И плавится внутри.
И что-то там орет.
Я все теперь молчу.
Ты удивлен? Я вылечен.
Смотри, случилось чудо.
понедельник, 01 мая 2017
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Сегодня, на заре 28 лет, я, нашедшая у себя в голове маленький седой волосок, поняла... что мне еще так много хочется сказать этому миру. Я вспомнила об этом дневнике, который все эти годы так терпеливо хранил мои тайны, мои мысли, мои страхи и печали. Ну разве это не чудо, что сайт до сих пор существует как и эта мрачного вида виртуальная страница? Почитав мой дневник от корки до корки, можно увидеть как я взрослею, мудрею, отследить когда у меня депрессия, а когда моральный подъём... мне необходимо место, где я буду делиться своими мыслями... взлётами и падениями... своей жизнью, пусть даже у меня не будет зрителей. И так, новая эра и обновлённая Я...
понедельник, 23 февраля 2015
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Твой уход и твоё предательство это две абсолютно разные вещи. И если ты еще не понял, объясню. Ты ушел, да, покинул меня, и это можно пережить, поверь. Но то, как ты ушел... Как подлый мерзкий трус вернулся туда, где поливал так усердно грязью. Паскудно и жалко притворился, что радуешься возвращению. Может и радовался. Не имеет значения. Как ни разглядывай эту ситуацию, ты выглядишь жалким и унылым чмом, мерзким лгуном, отвратительным притворщиком. Всё, что я о тебе знала, всё, что чувствовала, осталось за той чертой, которую ты переступил, написав ей смс, что соскучился, еще даже не выйдя за порог "нашего" дома. Ты никкогда не будешь для меня прежним. Чтобы ты не сделал дальше, тебе нет прощения. Всё, что я могу испытывать к тебе, это жалость и презрение. И я хочу, чтобы ты это знал. Знай пожалуйста это как нечто постоянное. Для меня ты мёртв.
суббота, 31 января 2015
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Говорят, что людей губят водка и пиво,
Сигареты сжигают наш век.
Помнится мне - я пила и курила,
/выживать сил вполне достаточно было/
Но однажды меня сломал
человек.
Сигареты сжигают наш век.
Помнится мне - я пила и курила,
/выживать сил вполне достаточно было/
Но однажды меня сломал
человек.
воскресенье, 02 марта 2014
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
моя мама психопатка или почему я не хочу жить?
сколько живу, столько и слышу от неё какое я говно. всегда недовольна, всегда обвиняет во всех смертных грехах.
ненавидит меня.
а я её. и хочется делать ей пакости, чтобы почувствовала какого это, всю жизнь жить в тени.
почему ничего сделать не могу? не умею жить как человек.
вот и мучаюсь, слёзы проливая.
суббота, 11 января 2014
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
наоборот...
спасибо за то что страдали со мной
за боль мою тоже скажу вам спасибо
я вновь окружу себя толстой стеной
и буду считать что за ней всё красиво
про вас не забыла, вы в сердце моём
я даже простила вас очень давно
когда-то вы были бушующим морем
пока не ушли на глубокое дно
теперь же вас нет и я счастлива
меня окружает не море, а лишь небеса
бескрайняя высь, бесконечная синева
вокруг меня словно бы есть чудеса
я точно была в этом мире одна
потерянная одичавшая птица
я словно бы остро была больна
а теперь собираю себя по крупицам
внутри вселенной, на этой планете
я ненасытна, я вечно грустна
найду ли я место на этом свете?
объявлена, кажется, мне война;
я буду повсюду искать себя
и стану забвенно молиться
и я обещаю, душою своей клянусь
про вас не забуду я если спасусь...
воскресенье, 05 января 2014
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
наступил 2014 год. звучит немного устрашающе правда? я вот сейчас подумала, а что собственно изменилось с 2006 года, когда я впервые сделала запись в этом дневнике? тогда я писала сюда регулярно, но потом немного подросла и посчитала это абсурдным. сейчас я снова пишу сюда, неужели опять стала маленькой? прошло 8 лет, с тех пор как я закончила школу, начала жить отдельно от матери и стала встречаться с молодыми людьми. знаете что я имею сейчас спустя 8 лет? если честно, почти ничего. вы знаете, ничего материального. но это ведь не столь важно? да, пожалуй это совсем не важно. но у меня по-прежнему нет любимого человека. но знаете что? мне кажется, я еще не готова. возможно у меня даже иное предназначение. знаете, я даже почти не расстраиваюсь поэтому поводу, я вижу в этом нечто большее, чем просто отсутствие парня. правда я снова живу с матерью. забавно, да? ведь я так старательно убегала от нее, но в итоге прибежала сама прямо к ней в руки) зато я больше не живу в Москве. представляете? моя мечта сбылась, я уехала из России за границу. в следующем месяце будет год как я переехала в Израиль. да, конечно это не та страна о которой я мечтала, но здесь у меня может быть много возможностей, меня ждет здесь большое будущее, я это чувствую. если мне предназначено здесь остаться, то я получу гражданство. не знаю, там посмотрим как все будет. но я уже не в Москве и это уже большое счастье. а еще, я больше ни с кем не общаюсь. Шамиль, Маша, даже Катя, все меня бросили после переезда. с Шамилем я даже пыталась построить отношения. хех, как глупо! так или иначе, это больше не мои люди. да, и Вова тоже... теперь я совсем одна без друзей, ищу что-то большее, например Его... думаю, вы знаете о ком я. может быть я найду его? может быт моя жизнь обретет смысл? но знаете, даже то, что я имею сейчас (а я ничего не имею), меня бесконечно радует. я становлюсь другой, правда медленно, но и с этим я борюсь. но главное, что я становлюсь лучше. глядя на то, какой я была раньше, я понимаю, что меня вообще не было. всё это понимание жизни немного сложно для меня, но кто ищет тот всегда найдет ведь? я мечтаю обрести смысл и обрести себя. не потому что я такая эгоистка, а потому что я просто хочу полюбить жизнь, наслаждаться ею и делать прекрасным все вокруг. а не продолжать жить в серой блеклой клетке. на этом всё. наступил 2014 год, я верю, что я изменю всё....
суббота, 04 января 2014
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Не жалей ни о чём. Дальше - бескрайняя высь.
У тебя улыбка красивая. Улыбнись.
(с) pic.twitter.com/u4trzvk5dW
вторник, 31 декабря 2013
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я не хочу, чтобы меня жалели. я не хочу быть жалкой. не хочу жалеть себя. не хочу, чтобы она видела мои слезы, мою боль, потому что знаю, ее это удовлетворяет. только когда результат доведен до конечной цели, когда я плачу и хочу сдохнуть, только тогда она успокаивается. но я не хочу плакать, хотеть умереть, пытаться умереть, не хочу вечно думать о том, какая я жалкая и ничтожная, что не достойна этой жизни, что не смогу эту жизнь наладить, я не хочу всего этого говна. но я не в силах ничего сделать, пока она рядом, я страдаю, но ведь и когда ее нет рядом, я страдаю. мне вообще всегда плохо. я чувствую себя потерянной и разбитой 24 часа в сутки. я не знаю кто я, зачем я, и какая сила мною движет. не знаю какое мое решение последует в следующую минуту, не знаю какая реакция будет. а она все время как дьявол хлыстом меня бьет до боли и проверяет. я могу лишь плакать и убегать. но бежать особо некуда. я связана, скована своими страхами перед материальностью, я закомплексована, я боюсь и ненавижу людей, я не представляю как смогу когда-нибудь создать семью, я абсолютно и бесповоротно оторвана от мира. как только я отдаляюсь от нее на приличное расстояние, так сразу же превращаюсь в овощ, периодически глотающий таблетки и запивающий бутылкой вина. я никто и ничто, она и это дала мне особым образом понять. я вижу, что мне нет места в этом мире, что куда бы я не сунулась, я там не задерживаюсь, да и нигде не рады. она говорит, что всем насрать на меня. она права. так и есть. даже мне насрать на себя. я не умею себя любить, иначе я бы уже хоть чего-то добилась. а пока я добилась лишь того, что кроме меня самой, меня ненавидят еще очень многие. хотя я всегда задвалась вопросом, что же я такого сделала, что ко мне так относятся. но видимо вопрос нужно ставить иначе... чего я не сделала? от осознания всего этого мне тяжко, она говорит, что я обуза, а я и чувствую себя обузой, даже обузой самой себе. я вижу, что выход только один. мне грустно от этого, страшно, но я действительно хочу убежать от всей этой треклятой жизни, ведь она давно мне не в радость и я совершенно не умею делать ее радостной и осмысленной. все к чему я прикасаюсь, умирает, превращается в ничто. и я тоже. я тоже ничто.
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ГОСПОДИ, ДА ЗА ЧТО ЖЕ МНЕ ТАКАЯ МАТЬ?! что же я такого сделала, чем же я провинилась?
она об меня просто вытирает ноги. топчется по мне, харкает в меня. как она только меня не называет! ненавидит меня! говорит что "ЭТА родилась, чтобы жизнь мне портить". говорит, что я дура, говно, животное, что я крокодилиха, корова.... ненавижу ее!!! ненавижу!!!
понедельник, 30 декабря 2013
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
как же я все таки ненавижу людей! с их подлостью, завистью, самолюбием, раздутым до вселенских масштабов, с их мерзкими привычками, бескультурием... когда они ковыряют в носу в общественном транспорте, не моют руки после туалета, кашляют и чихают тебе в лицо, хамят, потому что им абсолютно насрать на твои чувства, толкают тебя, хотя даже не знают кто ты, перебивают, просто по принципу, что их тема важнее, все время учат тебя что делать, что говорить, как смотреть, хотя сами могут сидеть в автобусе и часами тебя обсматривать, могут сидеть и жевать, чавкать, говорить с набитым ртом, так, чтобы куски вываливались на пол, могут за всю жизнь не прочесть ни одной книги и считать себя самыми умными на свете, могут подрезать тебя на дороге, могут пытаться наехать на пешехода машиной, могут ударить, мужчина с заведомо большей силой может избить женщину, может изнасиловать, может бросить беременную подругу, а женщины уводят у своих лучших подруг мужей, унижают своих дочерей... ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТИХ ТВАРЕЙ, СОЗДАННЫХ ТОБОЙ! ну почему я не вижу ничего хорошего??? почему вокруг меня по прежнему мрак и ужас, ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК?! чем я провинилась? что я сделала??? СКАЖИ, ОТВЕТЬ!!!! 
воскресенье, 29 декабря 2013
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
сегодня уронила мой телефон, который я использую как планшет, в кофе. полгода назад благополучно утопила сам планшет в чае, ремонт должен был стоит столько же, сколько и сам аппарат. то ли руки из жопы, то ли сама техника пусть идет в жопу, я еще не определилась. затем у меня состоялся очередной слезливый и неприятный разговор с матерью. как всегда все о том же. оставаться мне в Израиле или сваливать обратно в каменную ненавистную мне столицу. решили, что мне необходимо жить отдельно, но не сошлись во мнении, что в общежитии. ну нет уж, увольте.
короче говоря, моя жизнь как всегда достойна сожаления. пока остаюсь в еврейской столице.
суббота, 28 декабря 2013
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
решила восстановить дневник, т.к. иногда становится просто невыносимо. необходимо всё выплёскивать из себя, изливать, извергать, в общем необходимо куда-то писать. я немного отвыкла, последнее время мои извержения ограничивались 140 символами в твиттере, может поэтому я стала более, какая-то, замкнутая чтоль. не знаю, посмотрим...
четверг, 08 ноября 2012
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
говорила мне мама, не будь дурой
ведь если для мужиков ты обычная курва
то кто ты на самом деле
все твои нервы уже на пределе
это финиш, конец, завершение
пьесы твоей эпичное заключение
ты уже никому не нужна
да и вряд ли была
слишком уж ты чиста
просто не было это нужно
это было бы важно
если б не все в этом мире
где так некрасиво
где счастье продажно
где правят предатели
и вместо бала тупая оргия
не отношу себя к мечтателям
но это совсем не моя стихия...
8.11.2012
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
все не так хорошо как кажется
все очень плохо
но кому какая разница
вокруг лишь страх и смятение
мне так больно
у меня сотрясение
я готова любить и хранить
верность до гроба
а вы готовы убить...
мое сердце замедленно бьется
кажется это конец
у меня изнутри кровь льется
наконец...
23.09.2012
пятница, 11 мая 2012
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
мне в этой жизни терять нечего
я упустила себя кроме всего прочего
вы все лишь судите, и судимы были
сколько вас умерло, вы забыли?
на плитах пишут и очень скорбят
а в жизни взглядами только губят
вы не умеете даренное ценить
так вас за это казнить, казнить!
но я не в праве судить, я - никто
я словно попала и умираю в Гетто
здесь пропадаю я, ну а ты живи
... и лишь прошу о любви ... навеки
пятница, 24 февраля 2012
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Я всегда была одна. Засыпая и просыпаясь, я понимала что никого рядом нет и не будет. В детстве я ждала маму, которая всегда опаздывала или вовсе не приходила, повзрослев - ждала хоть кого-то, но окончательно вырасши, я перестала ждать... Жизнь - это не погоня за кем-то, жизнь - это бегство от самого себя. Моя жизнь, она всегда была наполнена непониманием. Сначала ты веришь в сказки, которые тебе рассказывают родители, а потом выходишь в реальный мир и сталкиваешься лицом к лицу с ночным кошмаром. Раньше я думала, что самое страшное, что со мной может случиться, это смерть, но когда я осознала, что я и жить то не хочу, я поняла что самое страшное со мной уже случилось. Когда ты понимаешь, что за спокойное существование приходится бороться, вырывая его у кого-то из челюстей, доказывая своим самым, вроде бы, близким людям, что ты достоин быть, приходит какое-то отчаяние, которое глушится только полным отсутствием каких-либо чувст. И когда твое умение не испытывать ни к кому чувст доходит до совершенства, вдруг теряешь человеческое лицо, которое когда-то было твоим единственным утешением в этом злощастном мире.
понедельник, 29 августа 2011
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Однажды она проснулась от страшного сна. Все тело ее дрожало, мысли путались, глаза наполнились слезами... она не сразу осознала, что это был всего лишь сон, но когда ощущение реальности вернулось, ей стало снова привычно. Привычно пусто, привычно тоскливо, привычно одиноко. Снова вернулось то жалкое ощущение втянутости в круговорот повторяющихся изо дня в день событий. Люди, улица, дорога, жалкая работенка, повторяющиеся недовольные лица, люди, люди, равнодушные люди, тихая комната, выключенный телевизор, холодная постель, равнодушные люди.. она не знала как вырваться из этой дыры. Не знала как спасти свое тело, душу, мысли, которых тысячи и которые почти не повторяются. Она всегда держала телефон у сердца, в надежде, что позвонит кто-то, кто скажет "я скучаю, я люблю, я не могу..". Она не расставалась с ICQ, надеясь прочесть теплые строки, надеюсь увидеть в этих строках что-то родное и близкое. Она всюда выискивала взглядом чьи-то искренние глаза, высматривала похожего человека, втайне надеясь, что есть в мире люди, говорящие с ней на одном языке. Но надежды ее скоротечны, как и сама жизнь. Со временем она поняла, что не важен возраст, не важен статус, не важен день недели, год.. все равно, ОНО не изменится. То, что внутри нее.. то, что пожирает ее годами, с каждым днем все глубже и глубже въедаясь в ее кожу, проникая в кровь, убивая ее искренние глаза. Она не умела и не могла и даже не хотела больше, справляться с тем, что стало частью ее, что нарушило покой, создав повсеместный хаос. Она примиралсь со своей пустотой, приняв себя такой незначительной и мелкой, какой сама себе всегда казалась. Она не простила и не простит людей, что сотворили с ней нечто неподдающееся больному воображению. Она не стала уповаться верой в несуществующих богов, дабы в виде иллюзии, приподнести себе мир во всем мире. Она увидела жизнь в ее самых мрачных и истинно верных красках, она раскрыла глаза на полную, отключила абстракцию и включила мысль. И вот, спустя время, познав все страхи снов, своих собственных насильственных снов, она приняла тот факт, что ей более не осталось места, ни в этой квартире, ни в этой стране, ни на этой Земле, ни даже в своем собственном сердце, которое она давно уже раздала по кусочкам. И вот однажды, проснувшись, она поняла что это конец. Мысленно посчитав этажи, она поняла, что в доме, в котором она живет, их 22, и этого вполне достаточно, чтобы раз и навсегда перестать дышать. Среди ночи, немного одурманенная, она надела пальто, сначала наземтно пробралась на кухню и выпила залпом 2 стакана воды, затем, вернувшись в комнату, она, почти не обдумывая, аккуратным почерком вывела "Мне очень жаль, но так случилось". Взяв пачку сигарет, на последок осмотрев свою комнату и мысленно подчеркнув, что в ней не так уж и грязно, он тихонько вышла за дверь. Поднявшись на лифте на 22-ой, она достала сигарету, спокойно и хладнокровно затянулась.. пока курила, она неспеша обдумывала что было.. ничего хорошего она не вспомнила, в голову лезло исключительно плохое. Она вспоминала предков, которые всю жизнь упрекали ее в чем-либо, вспоминала парней, которых она, как ей казалось любила, но которые почему-то исчезли.. ей почему-то никак не удавалось вспомнить их лица.. вспоминала все приятные ей фильмы и находила в них лишь плохое. Вспоминала книги, которые совершенно не отложились в ее памяти. События, времена года, посиделки в кафе, закат, восход, цветы, море... все это казалось ей таким идиотским, таким призрачным, таким недостоверным и недопустимым в ее жизни... она вспомнила только одно, самое важное.. она вспомнила, как трудно ей дается просыпаться каждый день, открывать глаза, смотреть в окно, пить кофе, чистить зубы, надевать ботинки, выходить на улицу, куда-то идти, что-то делать, что-то говорить.. она вспомнила как тяжко ей порою просто встать с кровати и вспомнила как горько ей бывает смотреть на себя в зеркало. Этого было достаточно для того, чтобы бросить сигарету, распахнуть окно и шагнуть вниз.. Тем не менее, затушив сигарету, она глянула еще раз вниз, вызвала лифт, спустилась на второй этаж, тихонько пробралась внутрь, почистила зубы, намазала губы гигиенической помадой, с глупым видом, порвала кривой листок с корявыми строчками и как ни в чем не бывало легла спать. Жизнь продолжается. Хэппи энд.
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Как жаль.. мы потеряны друг для друга. Я другая. Ты другая. И время изменило нас. Годы тебя состарили, сделали черствой. А меня закалили, сделали мудрой. Я стала циником и пессимистом. А ты алчная и занудливая. Мы были родными. А стали чужими. Ты живешь там, в своем мире, со СВОИМИ людьми. А я.. а что я.. я все время обращаю к тебе свои строки. Я пишу, а между строчками мольба. Я вернула бы все что было. Прокрутила пленку назад. Поставила бы на паузу там, где мы обе смеемся, и долго смотрела бы на наши искренние улыбки. Теперь я почти не улыбаюсь. Для меня это дикость. Улыбаться, когда нет повода. А ты смеешься, у тебя куча поводов. Но не я. Я выживаю. А ты живешь. Я заставляю себя просыпаться. А ты любишь рассветы. Я думаю о тебе, но не звоню. А ты не думаешь обо мне. И тоже не звонишь. Мы так близко. Но мы на разных планетах. Твой мир полон любви. Мой - ненависти. Тебе все равно. А я тебя ненавижу. Ты сломала мне жизнь, мама.
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Мне показалось, будто я на краю пропасти, из которой никто меня не вытащит. Никто даже не заметит, если я туда упаду (с).
Странно жить.. когда стираются грани. Когда ты не можешь понять кто близко, а кто далеко. Когда важные вещи вдруг становятся совершенно бессмысленными, а то, против чего ты так сильно боролся - вдруг становится самым необходимым для тебя. Когда твои чувства так долго и упорно обесцениваются, ты уже не можешь почувствовать. Ничего. Все становится таким приторным и неестественным.. вокруг лишь ложь. Это наверняка, потому что нет таких людей, что не лгут. Разве не об этом пишут в научной литературе и слагают стихотворения? Когда близкие становятся врагами, перестаешь верить совсем. Внутри ничего нет. С годами твой хрупкий скелет превращается в негнущуюся сталь, мысли бьют все точнее и быстрее, а взгляд.. напряженный и мимолетный. Ответы не нужны, потому что вопросов больше не возникает. Нет необходимости задаваться вопросом "почему?", ведь ты становишься старше и некоторые вещи теряют свою значимость. Здесь и сейчас, стоя напротив людей, которым ты безразличен, за чьи чувства ты долго и упорно боролся, но победа осталась за ними.. ты чувствуешь себя по-настоящему взрослым, взрощенным словно семечко, человеком, по-собственному выбору свободным и освобожденным от этих предвзятостей и ярлыков, которые ОНИ на тебя вешали. Есть такие люди, которые должны быть хорошими по всем пунктам и даже, возможно, вымышленно и иллюзорно хорошими, но они не могут.. они не умеют, не хотят, не станут из принципа. Потому что так надо. Потому что, когда ты сделаешь свой собственный выбор, и пусть он будет неправильным, но он твой, самостоятельный, отделенный от общего, выделенный из массы, не навязанный и не придуманный.. твой, твой выбор! Когда ты сделаешь его.. всё изменится. Навсегда. И это станет либо концом, либо началом. Решать тебе. Не им. ОНИ останутся по ту сторону.
Странно жить.. когда стираются грани. Когда ты не можешь понять кто близко, а кто далеко. Когда важные вещи вдруг становятся совершенно бессмысленными, а то, против чего ты так сильно боролся - вдруг становится самым необходимым для тебя. Когда твои чувства так долго и упорно обесцениваются, ты уже не можешь почувствовать. Ничего. Все становится таким приторным и неестественным.. вокруг лишь ложь. Это наверняка, потому что нет таких людей, что не лгут. Разве не об этом пишут в научной литературе и слагают стихотворения? Когда близкие становятся врагами, перестаешь верить совсем. Внутри ничего нет. С годами твой хрупкий скелет превращается в негнущуюся сталь, мысли бьют все точнее и быстрее, а взгляд.. напряженный и мимолетный. Ответы не нужны, потому что вопросов больше не возникает. Нет необходимости задаваться вопросом "почему?", ведь ты становишься старше и некоторые вещи теряют свою значимость. Здесь и сейчас, стоя напротив людей, которым ты безразличен, за чьи чувства ты долго и упорно боролся, но победа осталась за ними.. ты чувствуешь себя по-настоящему взрослым, взрощенным словно семечко, человеком, по-собственному выбору свободным и освобожденным от этих предвзятостей и ярлыков, которые ОНИ на тебя вешали. Есть такие люди, которые должны быть хорошими по всем пунктам и даже, возможно, вымышленно и иллюзорно хорошими, но они не могут.. они не умеют, не хотят, не станут из принципа. Потому что так надо. Потому что, когда ты сделаешь свой собственный выбор, и пусть он будет неправильным, но он твой, самостоятельный, отделенный от общего, выделенный из массы, не навязанный и не придуманный.. твой, твой выбор! Когда ты сделаешь его.. всё изменится. Навсегда. И это станет либо концом, либо началом. Решать тебе. Не им. ОНИ останутся по ту сторону.
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Были времена, когда я еще не знала что такое цинизм, верила в любовь с первого взгляда, ценила моменты.. А сейчас.. годы убили хорошее. От любви скрываюсь, добро прячу поглубже в себя, и время расстрачиваю на всякие пустяки. Цена взросления. Наивность - бесценна.