Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я не хочу, чтобы меня жалели. я не хочу быть жалкой. не хочу жалеть себя. не хочу, чтобы она видела мои слезы, мою боль, потому что знаю, ее это удовлетворяет. только когда результат доведен до конечной цели, когда я плачу и хочу сдохнуть, только тогда она успокаивается. но я не хочу плакать, хотеть умереть, пытаться умереть, не хочу вечно думать о том, какая я жалкая и ничтожная, что не достойна этой жизни, что не смогу эту жизнь наладить, я не хочу всего этого говна. но я не в силах ничего сделать, пока она рядом, я страдаю, но ведь и когда ее нет рядом, я страдаю. мне вообще всегда плохо. я чувствую себя потерянной и разбитой 24 часа в сутки. я не знаю кто я, зачем я, и какая сила мною движет. не знаю какое мое решение последует в следующую минуту, не знаю какая реакция будет. а она все время как дьявол хлыстом меня бьет до боли и проверяет. я могу лишь плакать и убегать. но бежать особо некуда. я связана, скована своими страхами перед материальностью, я закомплексована, я боюсь и ненавижу людей, я не представляю как смогу когда-нибудь создать семью, я абсолютно и бесповоротно оторвана от мира. как только я отдаляюсь от нее на приличное расстояние, так сразу же превращаюсь в овощ, периодически глотающий таблетки и запивающий бутылкой вина. я никто и ничто, она и это дала мне особым образом понять. я вижу, что мне нет места в этом мире, что куда бы я не сунулась, я там не задерживаюсь, да и нигде не рады. она говорит, что всем насрать на меня. она права. так и есть. даже мне насрать на себя. я не умею себя любить, иначе я бы уже хоть чего-то добилась. а пока я добилась лишь того, что кроме меня самой, меня ненавидят еще очень многие. хотя я всегда задвалась вопросом, что же я такого сделала, что ко мне так относятся. но видимо вопрос нужно ставить иначе... чего я не сделала? от осознания всего этого мне тяжко, она говорит, что я обуза, а я и чувствую себя обузой, даже обузой самой себе. я вижу, что выход только один. мне грустно от этого, страшно, но я действительно хочу убежать от всей этой треклятой жизни, ведь она давно мне не в радость и я совершенно не умею делать ее радостной и осмысленной. все к чему я прикасаюсь, умирает, превращается в ничто. и я тоже. я тоже ничто.