Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
даже не знаю, мама. ты все время говоришь о семье, о том, как важно не потерять ее, не портить ни с кем отношения. но сама... серьезно, разве ты любишь меня? ты скорее пригласишь в гости подругу. ты скорее поедешь к своему учителю, чем ко мне. ты звонишь всем, кроме меня. я могу пересчитать по пальцам сколько раз ты мне звонила в течение двух недель, пока я болела. да, я не могу винить тебя за это, ведь я сама не люблю тебя. я сама ничего не делаю. потому что не хочу. я уже больше ничего не хочу. даже налаживать с тобой отношения. я столько старалась, столько билась в закрытые двери, в стены... но все это бестолку.
я больше не часть твоей жизни. тебе проще избавиться от меня. отправить подальше жить отдельно. платишь за квартиру. твоя совесть чиста. думаешь сильно поможешь мне оплачивая институт? думаешь я такая целеустремленная, амбициозная? ты же знаешь что это не так. мне на столько наплевать на все, ты даже не представляешь. я готова ко всему. меня не пугает факт смерти, напротив, я только и жду когда же все случится. да, если честно, убить себя мне страшно. хотя кто знает что будет дальше. когда-то я резала руки и ничего не боялась. кто знает на сколько жизнь сведет меня с ума.
я пишу это все, потому что знаю, что ты никогда этого не прочтешь. мне удобно открыть свою душу электронному дневнику, но я в жизни не решусь рассказать тебе о чем-то подобном. чтоб ты меня высмеяла? никаких унижений. хватит.
и вот теперь я понимаю, что не могу приехать к тебе в гости. потому что я боюсь что не выдержу и заплачу рядом с тобой. а я не хочу выглядеть жалко. ты опять скажешь, какая у тебя никчемная дочь. что я ошибка, разочарование.. да, я ошибка, знаю. но не обязательно все время мне об этом напоминать.
на самом деле у меня кроме тебя никого не осталось. да и не было никогда. я же знаю, что люди как приходят, так и уходят. не маленькая уже. но и ты никогда не была со мной. я вообще не знаю, как ты с этим живешь. это ведь ты меня сделала. как ты можешь на столько плевать на собственное творение? я ведь мучаюсь, понимаешь?! а ты говоришь, что это ЛЕНЬ? что это от безделия. что я ЖЕРТВА?! ахренеть как ты меня чувствуешь! поэтому я реву каждый день, от лени, бля!
даже не знаю, кого я ненавижу больше. тебя, за то что ты меня родила. или себя, за то что дошла до такого состояния. а может быть стоит ненавидеть бога, который создал таких людей и такой мир?