Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я читаю материал про суицид, я общаюсь с людьми, пытавшимися совершить суицид, я хорошо знакома со статистикой самоубийства в мире, а особенно в России... но как ни странно, эти знания не способны меня остановить... единственное, что меня пока останавливает, это примитивный страх...
по книге "Детский суицид" , моей ситуации присущи 4-ая категория самоубийства:
Аномическое самоубийство — такое самоубийство, когда люди не могут рационально справиться с трудностями и видят единсвенный выход в уходе из жизни. Такое часто происходит, когда внезапно и шокирующе меняются отношения человека с обществом.
По личностному смыслу еще не ясно... то ли месть, то ли призыв...
наверное если бы кто-то, кроме меня читал этот дневник... он бы подумал что я сумасшедшая или просто хочу привлечь внимания... но так как этот дневник читаю исключительно я и может моё второе я, если таковое имеется, то я могу смело сказать, что мне нормально думать о суициде...
почему? да всё просто...
изначально я была не самым долгожданным ребёнком... в силу того, что они вообще не планировали этого ребёнка, и мама мне лично об этом заявила, так что в этом нет ни слова лжи... значит я еще в утробе развивалась не с лучшими чувствами и эмоциями, ибо ребёнок должен быть зачат в любви, дабы родиться здоровым... исходя из этого могу смело сказать, что я родилась не в полне здоровой девочкой... хотя в срок и с нормальными физическими данными... далее (опять же по словам мамы) три самых переломных года для моей психики, а они были просто ужасными... папа бил маму, мама ненавидила папу и всеми силами пыталась одна прокормить семью... в итоге меня отдали на воспитание бабушке Томаре... бабушка Тома воспитывала меня достаточно жестко, часто применяла ремень и как могла делала из меня мальчика... в итоге к первому классу, я достаточно неплохо сформировалась как "пацанка"... первый класс прошел на ура, а потом еще один переломный момент для меня, это переезд в Москву... далее на протяжении 10-ти лет постоянные смены места жительства, смены школ (в среднем в год одна школа), маминых мужчин, постоянное давление, ограничения, не редко были и безденежные дни... после вечных бунтов и предательств я таки устоялась в компании... к концу 11 класса у меня появилась любовь, друзья и прочее... что же происходит дальше? мама рожает робёнка, который выбивает меня из колеи.. начинаются двойные нагрузки, ибо мама долгое время перед его рождением и после пребывала далеко не в хорошем настроении и естественно всё доставалось мне, потому что я подросток и её дочь, а моя мать всегда жила по принципу "я дала тебе жизнь, я же её могу у тебя забрать"... я заканчиваю школу, мы снова переезжаем и я поступаю в медецинский... полгода я в жутких нагрузках, у меня сдают нервы и я ухожу... бросаю так же и работу... перевожусь на психологию, вечерку... и вот кокраз в период этого года (2007) я теряю всё... друзей, семью, самооценку...
что мы имеем сейчас? у матери своя семья... они отстроили квартиру, но туда меня никто не зовёт... для меня там просто нет места, правда не в квартире, а в их семье... здесь меня ненавидят... ну ладно, может не ненавидят, но не любят это точно... ну вообщем-то от Диниса любви ждать глупо, но вот от бабушки хотелось бы получить... когда-то... но не сейчас... на друзей насрать, ибо меня предали... да и пусть... зато теперь я знаю, что доверять в этом мире можно только самому себе... работать я не могу, ибо паспорта сука нет... деньги мне мать выделяет... 7 штук в месяц...
этого едва хватает на инет и всякую херь... хотя с др стороны, нахуя мне деньги? ну разве чтоб уехать куда-нибудь... но для этого нужно много денег...
а у меня столько никогда не будет... пойти мне не к кому... обратиться за помощью мне тоже не к кому...
выслушывать каждый раз какая я никчемная и как я убого живу, надоело... надеяться на что-то прекрасное, тоже... просыпаться с опухшими глазами и
с жалостью глядеть на себя в зеркало уже не выносимо... заниматься саморазрушением каждый день больше не могу... боли в спине меня тоже убивают...
так что пора... всё равно ничего не прекращается... ненадолго затихает... становится просто пусто, без боли... а потом вновь путота заполняется болью
и отчаянием... ну разве так можно? да я просто сойду с ума в итоге... надо мне только смелости набраться, побольше воздуха в легкие и... только как? может ну его в баню, что меня будут отшкребывать от асфальта? как-то не эстетично блин... надо будет подумать еще над этим... а сегодня занимаюсь поиском лезвий... удачи мне
по книге "Детский суицид" , моей ситуации присущи 4-ая категория самоубийства:
Аномическое самоубийство — такое самоубийство, когда люди не могут рационально справиться с трудностями и видят единсвенный выход в уходе из жизни. Такое часто происходит, когда внезапно и шокирующе меняются отношения человека с обществом.
По личностному смыслу еще не ясно... то ли месть, то ли призыв...
наверное если бы кто-то, кроме меня читал этот дневник... он бы подумал что я сумасшедшая или просто хочу привлечь внимания... но так как этот дневник читаю исключительно я и может моё второе я, если таковое имеется, то я могу смело сказать, что мне нормально думать о суициде...
почему? да всё просто...
изначально я была не самым долгожданным ребёнком... в силу того, что они вообще не планировали этого ребёнка, и мама мне лично об этом заявила, так что в этом нет ни слова лжи... значит я еще в утробе развивалась не с лучшими чувствами и эмоциями, ибо ребёнок должен быть зачат в любви, дабы родиться здоровым... исходя из этого могу смело сказать, что я родилась не в полне здоровой девочкой... хотя в срок и с нормальными физическими данными... далее (опять же по словам мамы) три самых переломных года для моей психики, а они были просто ужасными... папа бил маму, мама ненавидила папу и всеми силами пыталась одна прокормить семью... в итоге меня отдали на воспитание бабушке Томаре... бабушка Тома воспитывала меня достаточно жестко, часто применяла ремень и как могла делала из меня мальчика... в итоге к первому классу, я достаточно неплохо сформировалась как "пацанка"... первый класс прошел на ура, а потом еще один переломный момент для меня, это переезд в Москву... далее на протяжении 10-ти лет постоянные смены места жительства, смены школ (в среднем в год одна школа), маминых мужчин, постоянное давление, ограничения, не редко были и безденежные дни... после вечных бунтов и предательств я таки устоялась в компании... к концу 11 класса у меня появилась любовь, друзья и прочее... что же происходит дальше? мама рожает робёнка, который выбивает меня из колеи.. начинаются двойные нагрузки, ибо мама долгое время перед его рождением и после пребывала далеко не в хорошем настроении и естественно всё доставалось мне, потому что я подросток и её дочь, а моя мать всегда жила по принципу "я дала тебе жизнь, я же её могу у тебя забрать"... я заканчиваю школу, мы снова переезжаем и я поступаю в медецинский... полгода я в жутких нагрузках, у меня сдают нервы и я ухожу... бросаю так же и работу... перевожусь на психологию, вечерку... и вот кокраз в период этого года (2007) я теряю всё... друзей, семью, самооценку...
что мы имеем сейчас? у матери своя семья... они отстроили квартиру, но туда меня никто не зовёт... для меня там просто нет места, правда не в квартире, а в их семье... здесь меня ненавидят... ну ладно, может не ненавидят, но не любят это точно... ну вообщем-то от Диниса любви ждать глупо, но вот от бабушки хотелось бы получить... когда-то... но не сейчас... на друзей насрать, ибо меня предали... да и пусть... зато теперь я знаю, что доверять в этом мире можно только самому себе... работать я не могу, ибо паспорта сука нет... деньги мне мать выделяет... 7 штук в месяц...
этого едва хватает на инет и всякую херь... хотя с др стороны, нахуя мне деньги? ну разве чтоб уехать куда-нибудь... но для этого нужно много денег...
а у меня столько никогда не будет... пойти мне не к кому... обратиться за помощью мне тоже не к кому...
выслушывать каждый раз какая я никчемная и как я убого живу, надоело... надеяться на что-то прекрасное, тоже... просыпаться с опухшими глазами и
с жалостью глядеть на себя в зеркало уже не выносимо... заниматься саморазрушением каждый день больше не могу... боли в спине меня тоже убивают...
так что пора... всё равно ничего не прекращается... ненадолго затихает... становится просто пусто, без боли... а потом вновь путота заполняется болью
и отчаянием... ну разве так можно? да я просто сойду с ума в итоге... надо мне только смелости набраться, побольше воздуха в легкие и... только как? может ну его в баню, что меня будут отшкребывать от асфальта? как-то не эстетично блин... надо будет подумать еще над этим... а сегодня занимаюсь поиском лезвий... удачи мне