Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
[школьная любовь... однако первая, и пока единственная, неповторимая]
story about loveего зовут Андрей... странно, но это имя ещё долго преследовало меня после нашего с ним расставания))
я очень хорошо помню тот день... мы сидели на мат-ке... и Тамара сказала... "глянь, какой милый мальчик"... в последствии она так и не смирилась с тем, что этот человек достался не ей) я посмотрела... и в этот миг поставила себе цель... нет, не для того, чтобы самоутвердиться и тем более не для того, чтобы поиграть, позабавиться... я поставила себе цель добиться его, чтобы просто быть с ним рядом... это был 10-ый класс... до этого меня совершенно не интересовали молодые люди... а тут вот так бац! и закрутилось...
он ведь действительно оказался застенчивым парнем... может только со мной... но это не важно... я начала медленно, но верно идти к своей цели... честно... плохо помню сколько это длилось по времени... явно не больше нескольких месяцев... вообщем через какое-то время я сама добилась от него предложения об отношениях... ага, на тот момент всё было так мило, по-детски))
провстречались мы с ним пару месяцев... ни поцелуев, практически никаких объятий, всё как-то скупо и сухо...
я его бросила...
бросила, потому что потеряла интерес... я такая... неусидчивая, нетерпеливая, люблю разнообразие; рублю с плеча, неподумавши...
но так как мы учились с ним в одном классе, через какое-то время я начала его ревновать... ко всем девчонкам школы... даже к подружкам)) пыталась предъявить ему какие-то претензии... но у меня ведь не было никаких прав... я решила снова взять его в свои "узды"...
так продолжалось около двух лет... мы с ним встречались 2-3 месяца... потом я его бросала... и всё по новой и по новой... даже представить себе не могу, как он меня терпел... по-любому это самый терпеливый парень из всех, что я встречала) ведь на втором месяце первого "захода" он признался мне в любви... в последствии помню, как я мучала его по телефону, заставляя по многу раз говорить, как сильно он меня любит)))
помню, как мы часами напролёт говорили обо всем... я как обычно поучала его жизни (я всегда так делаю *лыбиццо*)... он же рассказывал, как часто вспоминает меня... говорил, что я совсем не выхожу у него из головы...
перерыв у нас был серьезный летом... между 10-ым и 11-ым классами... тогда он в первые начал с кем-то встречаться за эти два года... позвонила ему за неделю до 1-го сентября, спросила, как провёл лето... на что он ответил... "пил, курил, ебался"... помню поймала себя на мысли, что очень злюсь... мне казалось он обязан хранить мне верность... даже когда мы не в месте))) как глупо)
в конце 11-го класса... во время экзаменов, мы с семьей переехали за город... на тот момент мы снова встречались) как всегда часами, каждую ночь болтали по телефону (по маминому мобильнику кстати *снова лыбиццо*)... виделись раз в неделю... через месяц... может больше... я почувствовала большую потребность в его присутствии... на тот момент он являлся для меня лучшим другом, "жилеткой", парнем для серьёзных отношений и просто интересным собеседником в одном лице...
прошло время... с экзаменами покончено, со вступительными тоже... мы закончили школу... весь вечер последнего звонка он провёл рядом со мной... мне было дико приятно и я чувствовала зависть у своих одиноких подруг...
наступил выпускной... странно... но этот день я могу считать точкой отсчёта... именно в этот день во мне что-то загорелось... конечно... ведь в этот день мы впервые поцеловались))) за два то года! было много попыток и желаний... но именно в тот день, в автобусе, на пьяную голову я сама (как всегда) его поцеловала))
три дня мы были неразлучны... всё время за руку... много поцелуев и флирта)) как хорошо я помню те дни и как приятно мне это вспоминать... знаю... детство, школа, непонимание сильных чувств и восприятие действительности не так, как есть... но... это были мои лучшие воспоминания... и так оно и будет)
мы сильно сблизились... хотя куда уж сильней)) и как-то раз... сидя всё там же, за городом, на диване в кухне... я долго думала... пыталась прочувствовать своё состояние, понять в чём же дело... и наконец прозрела))) сколько бы я не считала такое чувство, как любовь выдумкой... сколько бы я не отнекивалась, что меня это чувство не постигнет... но его я полюбила... да... это было то самое чувство... я знаю, что не ошибаюсь... потому что всё сводится именно к этому...
ощущение пустоты без него... глупые мысли в голове... безбашенные поступки... необдуманные слова... заикание в мыслях и речях... готовность сделать всё, недумая... всё, для него... искры в душе, когда он улыбался... кошки скребли, когда ему было плохо... я думала о нём 61 сек в минуту... и это чистая правда... любовь... любовь-это диагноз... и жизнь тогда поставила мне именно такой диагноз...
я собралась с мыслями... приехала к нему... и сказала... сказала эти три злощастных слова)) думаю он мне поверил)) а сколько наверное он ждал этого... ведь всё это время... на протяжении 2-х лет... он без остановки говорил мне, что любит... а я молчала...
помню, как мы вместе обсуждали наше будущее... придумывали как будем жить, сколько будем иметь детей... так здорово =)
вообщем всё было так замечательно, что аж башню сносило =)... ну и я конечно же по своей глупости детской всё испортила... не знаю как это вышло... но мне снова показалось, что я потеряла к нему интерес... да, мне показалась, что он мне не нужен... причем буквально в считаные недели после своего признания... ведь это было не только признание ему... это было признание и себе...
я бросила его... ушла, без объяснений...
через время я конечно же поняла, что он мне нужен... ну естественно... я ведь любила его!!! *сама себе, с иронией*
пыталась вернуть... много раз... потом забыть... ненавидеть... простить себя...
всё, что у меня получилось... оставить в прошлом... нет, не забыть... это разные вещи... я не вычеркнула его из своих воспоминаний... конечно же мы не общаемся... какое там общение, когда он считает меня предателем (наверно так и есть *вздохнула*)... помню даже презирала себя за такой глупый поступок... никак не могла смириться с потерей...
7 месяцев на реабилитацию... 7 месяцев слёз; грязных поступков; тщетных попыток пойти на примирение; 7 месяцев оправданий перед ним; перед собой... и вот... я снова живу...
что сейчас? сейчас я присматриваюсь... не спешу... хожу туда-сюда... и всё время сравниваю... да, это так печально... но я сравниваю каждого следующего с ним... начинаю сравнивать, вспоминаю... и всё... дальше идти не могу... боюсь повторения...
всё чего я хочу... это просто влюбиться... наивной такой, юношеской влюбленностью... никакой любви, ни в коем случае... но что-то как-то не выходит... вообще ничего не выходит...
может по большей части дело в нём... со временем я поняла... наши отношения были на столько идиаллистическими, что только такая дурная максималистка как я могла бы бросить такого парня... как он...
вывод? а нет никакого вывода... просто я помню... вернула бы? нет...
я очень хорошо помню тот день... мы сидели на мат-ке... и Тамара сказала... "глянь, какой милый мальчик"... в последствии она так и не смирилась с тем, что этот человек достался не ей) я посмотрела... и в этот миг поставила себе цель... нет, не для того, чтобы самоутвердиться и тем более не для того, чтобы поиграть, позабавиться... я поставила себе цель добиться его, чтобы просто быть с ним рядом... это был 10-ый класс... до этого меня совершенно не интересовали молодые люди... а тут вот так бац! и закрутилось...
он ведь действительно оказался застенчивым парнем... может только со мной... но это не важно... я начала медленно, но верно идти к своей цели... честно... плохо помню сколько это длилось по времени... явно не больше нескольких месяцев... вообщем через какое-то время я сама добилась от него предложения об отношениях... ага, на тот момент всё было так мило, по-детски))
провстречались мы с ним пару месяцев... ни поцелуев, практически никаких объятий, всё как-то скупо и сухо...
я его бросила...
бросила, потому что потеряла интерес... я такая... неусидчивая, нетерпеливая, люблю разнообразие; рублю с плеча, неподумавши...
но так как мы учились с ним в одном классе, через какое-то время я начала его ревновать... ко всем девчонкам школы... даже к подружкам)) пыталась предъявить ему какие-то претензии... но у меня ведь не было никаких прав... я решила снова взять его в свои "узды"...
так продолжалось около двух лет... мы с ним встречались 2-3 месяца... потом я его бросала... и всё по новой и по новой... даже представить себе не могу, как он меня терпел... по-любому это самый терпеливый парень из всех, что я встречала) ведь на втором месяце первого "захода" он признался мне в любви... в последствии помню, как я мучала его по телефону, заставляя по многу раз говорить, как сильно он меня любит)))
помню, как мы часами напролёт говорили обо всем... я как обычно поучала его жизни (я всегда так делаю *лыбиццо*)... он же рассказывал, как часто вспоминает меня... говорил, что я совсем не выхожу у него из головы...
перерыв у нас был серьезный летом... между 10-ым и 11-ым классами... тогда он в первые начал с кем-то встречаться за эти два года... позвонила ему за неделю до 1-го сентября, спросила, как провёл лето... на что он ответил... "пил, курил, ебался"... помню поймала себя на мысли, что очень злюсь... мне казалось он обязан хранить мне верность... даже когда мы не в месте))) как глупо)
в конце 11-го класса... во время экзаменов, мы с семьей переехали за город... на тот момент мы снова встречались) как всегда часами, каждую ночь болтали по телефону (по маминому мобильнику кстати *снова лыбиццо*)... виделись раз в неделю... через месяц... может больше... я почувствовала большую потребность в его присутствии... на тот момент он являлся для меня лучшим другом, "жилеткой", парнем для серьёзных отношений и просто интересным собеседником в одном лице...
прошло время... с экзаменами покончено, со вступительными тоже... мы закончили школу... весь вечер последнего звонка он провёл рядом со мной... мне было дико приятно и я чувствовала зависть у своих одиноких подруг...
наступил выпускной... странно... но этот день я могу считать точкой отсчёта... именно в этот день во мне что-то загорелось... конечно... ведь в этот день мы впервые поцеловались))) за два то года! было много попыток и желаний... но именно в тот день, в автобусе, на пьяную голову я сама (как всегда) его поцеловала))
три дня мы были неразлучны... всё время за руку... много поцелуев и флирта)) как хорошо я помню те дни и как приятно мне это вспоминать... знаю... детство, школа, непонимание сильных чувств и восприятие действительности не так, как есть... но... это были мои лучшие воспоминания... и так оно и будет)
мы сильно сблизились... хотя куда уж сильней)) и как-то раз... сидя всё там же, за городом, на диване в кухне... я долго думала... пыталась прочувствовать своё состояние, понять в чём же дело... и наконец прозрела))) сколько бы я не считала такое чувство, как любовь выдумкой... сколько бы я не отнекивалась, что меня это чувство не постигнет... но его я полюбила... да... это было то самое чувство... я знаю, что не ошибаюсь... потому что всё сводится именно к этому...
ощущение пустоты без него... глупые мысли в голове... безбашенные поступки... необдуманные слова... заикание в мыслях и речях... готовность сделать всё, недумая... всё, для него... искры в душе, когда он улыбался... кошки скребли, когда ему было плохо... я думала о нём 61 сек в минуту... и это чистая правда... любовь... любовь-это диагноз... и жизнь тогда поставила мне именно такой диагноз...
я собралась с мыслями... приехала к нему... и сказала... сказала эти три злощастных слова)) думаю он мне поверил)) а сколько наверное он ждал этого... ведь всё это время... на протяжении 2-х лет... он без остановки говорил мне, что любит... а я молчала...
помню, как мы вместе обсуждали наше будущее... придумывали как будем жить, сколько будем иметь детей... так здорово =)
вообщем всё было так замечательно, что аж башню сносило =)... ну и я конечно же по своей глупости детской всё испортила... не знаю как это вышло... но мне снова показалось, что я потеряла к нему интерес... да, мне показалась, что он мне не нужен... причем буквально в считаные недели после своего признания... ведь это было не только признание ему... это было признание и себе...
я бросила его... ушла, без объяснений...
через время я конечно же поняла, что он мне нужен... ну естественно... я ведь любила его!!! *сама себе, с иронией*
пыталась вернуть... много раз... потом забыть... ненавидеть... простить себя...
всё, что у меня получилось... оставить в прошлом... нет, не забыть... это разные вещи... я не вычеркнула его из своих воспоминаний... конечно же мы не общаемся... какое там общение, когда он считает меня предателем (наверно так и есть *вздохнула*)... помню даже презирала себя за такой глупый поступок... никак не могла смириться с потерей...
7 месяцев на реабилитацию... 7 месяцев слёз; грязных поступков; тщетных попыток пойти на примирение; 7 месяцев оправданий перед ним; перед собой... и вот... я снова живу...
что сейчас? сейчас я присматриваюсь... не спешу... хожу туда-сюда... и всё время сравниваю... да, это так печально... но я сравниваю каждого следующего с ним... начинаю сравнивать, вспоминаю... и всё... дальше идти не могу... боюсь повторения...
всё чего я хочу... это просто влюбиться... наивной такой, юношеской влюбленностью... никакой любви, ни в коем случае... но что-то как-то не выходит... вообще ничего не выходит...
может по большей части дело в нём... со временем я поняла... наши отношения были на столько идиаллистическими, что только такая дурная максималистка как я могла бы бросить такого парня... как он...
вывод? а нет никакого вывода... просто я помню... вернула бы? нет...
***
@темы: философия, о ком-то, моя тупая влюблённость