о Вове...

Вова предложил поцеловаться... я давно обещала ему поцелуй при встрече, но всё как-то замялось... а тут ему припёрло... сказал, чтоб я отдала должок)) хы... я прям в предвкушении... плохо дело, ой как плохо)

***

[08/07/07] бл* я целовалась с Вовой! я просто в полном ахуе

@темы: о ком-то, моя тупая влюблённость, эмоции, радость, бред

---

любовь не вечна...

@темы: о жизни, философия

---

просто...

лезут в голову извращённые мысли... кашмар
надо спать...

@темы: о жизни, бред

---

о чувствах...

[школьная любовь... однако первая, и пока единственная, неповторимая]

story about love

его зовут Андрей... странно, но это имя ещё долго преследовало меня после нашего с ним расставания))
я очень хорошо помню тот день... мы сидели на мат-ке... и Тамара сказала... "глянь, какой милый мальчик"... в последствии она так и не смирилась с тем, что этот человек достался не ей) я посмотрела... и в этот миг поставила себе цель... нет, не для того, чтобы самоутвердиться и тем более не для того, чтобы поиграть, позабавиться... я поставила себе цель добиться его, чтобы просто быть с ним рядом... это был 10-ый класс... до этого меня совершенно не интересовали молодые люди... а тут вот так бац! и закрутилось...
он ведь действительно оказался застенчивым парнем... может только со мной... но это не важно... я начала медленно, но верно идти к своей цели... честно... плохо помню сколько это длилось по времени... явно не больше нескольких месяцев... вообщем через какое-то время я сама добилась от него предложения об отношениях... ага, на тот момент всё было так мило, по-детски))
провстречались мы с ним пару месяцев... ни поцелуев, практически никаких объятий, всё как-то скупо и сухо...
я его бросила...
бросила, потому что потеряла интерес... я такая... неусидчивая, нетерпеливая, люблю разнообразие; рублю с плеча, неподумавши...
но так как мы учились с ним в одном классе, через какое-то время я начала его ревновать... ко всем девчонкам школы... даже к подружкам)) пыталась предъявить ему какие-то претензии... но у меня ведь не было никаких прав... я решила снова взять его в свои "узды"...
так продолжалось около двух лет... мы с ним встречались 2-3 месяца... потом я его бросала... и всё по новой и по новой... даже представить себе не могу, как он меня терпел... по-любому это самый терпеливый парень из всех, что я встречала) ведь на втором месяце первого "захода" он признался мне в любви... в последствии помню, как я мучала его по телефону, заставляя по многу раз говорить, как сильно он меня любит)))
помню, как мы часами напролёт говорили обо всем... я как обычно поучала его жизни (я всегда так делаю *лыбиццо*)... он же рассказывал, как часто вспоминает меня... говорил, что я совсем не выхожу у него из головы...
перерыв у нас был серьезный летом... между 10-ым и 11-ым классами... тогда он в первые начал с кем-то встречаться за эти два года... позвонила ему за неделю до 1-го сентября, спросила, как провёл лето... на что он ответил... "пил, курил, ебался"... помню поймала себя на мысли, что очень злюсь... мне казалось он обязан хранить мне верность... даже когда мы не в месте))) как глупо)
в конце 11-го класса... во время экзаменов, мы с семьей переехали за город... на тот момент мы снова встречались) как всегда часами, каждую ночь болтали по телефону (по маминому мобильнику кстати *снова лыбиццо*)... виделись раз в неделю... через месяц... может больше... я почувствовала большую потребность в его присутствии... на тот момент он являлся для меня лучшим другом, "жилеткой", парнем для серьёзных отношений и просто интересным собеседником в одном лице...
прошло время... с экзаменами покончено, со вступительными тоже... мы закончили школу... весь вечер последнего звонка он провёл рядом со мной... мне было дико приятно и я чувствовала зависть у своих одиноких подруг...
наступил выпускной... странно... но этот день я могу считать точкой отсчёта... именно в этот день во мне что-то загорелось... конечно... ведь в этот день мы впервые поцеловались))) за два то года! было много попыток и желаний... но именно в тот день, в автобусе, на пьяную голову я сама (как всегда) его поцеловала))
три дня мы были неразлучны... всё время за руку... много поцелуев и флирта)) как хорошо я помню те дни и как приятно мне это вспоминать... знаю... детство, школа, непонимание сильных чувств и восприятие действительности не так, как есть... но... это были мои лучшие воспоминания... и так оно и будет)
мы сильно сблизились... хотя куда уж сильней)) и как-то раз... сидя всё там же, за городом, на диване в кухне... я долго думала... пыталась прочувствовать своё состояние, понять в чём же дело... и наконец прозрела))) сколько бы я не считала такое чувство, как любовь выдумкой... сколько бы я не отнекивалась, что меня это чувство не постигнет... но его я полюбила... да... это было то самое чувство... я знаю, что не ошибаюсь... потому что всё сводится именно к этому...
ощущение пустоты без него... глупые мысли в голове... безбашенные поступки... необдуманные слова... заикание в мыслях и речях... готовность сделать всё, недумая... всё, для него... искры в душе, когда он улыбался... кошки скребли, когда ему было плохо... я думала о нём 61 сек в минуту... и это чистая правда... любовь... любовь-это диагноз... и жизнь тогда поставила мне именно такой диагноз...
я собралась с мыслями... приехала к нему... и сказала... сказала эти три злощастных слова)) думаю он мне поверил)) а сколько наверное он ждал этого... ведь всё это время... на протяжении 2-х лет... он без остановки говорил мне, что любит... а я молчала...
помню, как мы вместе обсуждали наше будущее... придумывали как будем жить, сколько будем иметь детей... так здорово =)
вообщем всё было так замечательно, что аж башню сносило =)... ну и я конечно же по своей глупости детской всё испортила... не знаю как это вышло... но мне снова показалось, что я потеряла к нему интерес... да, мне показалась, что он мне не нужен... причем буквально в считаные недели после своего признания... ведь это было не только признание ему... это было признание и себе...
я бросила его... ушла, без объяснений...
через время я конечно же поняла, что он мне нужен... ну естественно... я ведь любила его!!! *сама себе, с иронией*
пыталась вернуть... много раз... потом забыть... ненавидеть... простить себя...
всё, что у меня получилось... оставить в прошлом... нет, не забыть... это разные вещи... я не вычеркнула его из своих воспоминаний... конечно же мы не общаемся... какое там общение, когда он считает меня предателем (наверно так и есть *вздохнула*)... помню даже презирала себя за такой глупый поступок... никак не могла смириться с потерей...
7 месяцев на реабилитацию... 7 месяцев слёз; грязных поступков; тщетных попыток пойти на примирение; 7 месяцев оправданий перед ним; перед собой... и вот... я снова живу...
что сейчас? сейчас я присматриваюсь... не спешу... хожу туда-сюда... и всё время сравниваю... да, это так печально... но я сравниваю каждого следующего с ним... начинаю сравнивать, вспоминаю... и всё... дальше идти не могу... боюсь повторения...
всё чего я хочу... это просто влюбиться... наивной такой, юношеской влюбленностью... никакой любви, ни в коем случае... но что-то как-то не выходит... вообще ничего не выходит...
может по большей части дело в нём... со временем я поняла... наши отношения были на столько идиаллистическими, что только такая дурная максималистка как я могла бы бросить такого парня... как он...
вывод? а нет никакого вывода... просто я помню... вернула бы? нет...

***

@темы: философия, о ком-то, моя тупая влюблённость

---

моя болезнь...

пожизненная возможно) не хотелось бы... но реальность, есть реальность... куда от неё деться))

Рефле́ксия — размышление, деятельность самосознания, способность к анализу собственного психологического состояния. Эта способность зависит от степени сложности внутреннего мира человека и от его обучения.
«Рефлексия есть мысль, направленная на мысль»

от себя...

самопоглощение... вот как я это назову) каждый день... каждый Божий день йа задумываюсь... о мелочах, о смысле жизни... не важно... просто я все время анализирую то, анализирую это... "откуда в твоей молодой голове столько мыслей", сказал мне человек, которого я в принципе по большей части, знаю через монитор ноутбука... хорошо это или плохо... не знаю... просто это я... это мой мир, моя действительность... это моя жизнь... если я так живу, значит мне так удобно... мы сами протаптываем себе дорожку... и нам решать... протопчим мы её через густой лес, или через просторное поле)

***

[29/06/07]

чувствую достаточно явную черту, линию, границу... как еще это назвать... я действительно изменилась... совершенно по-другому стала воспринимать вещи вокруг себя... да... это так... и мне страшно... потому что то, что я вижу сейчас... абсолютно не похоже на то, что я себе представляла в своей адекватной жизни... отвечающей всем требованием росгосстраха))) *почему бы иногда не пошутить* хы... жизнь не удалась! )))

@темы: философия, рефлексия, разные глупые мысли, похуй? похуй!, эмоции

---

начать жить по *хамелеонски*...

@темы: о жизни, философия, бред, желания

---

мысли, мысли)

я научилась скрывать свои чувства... с каждым днем, я хороню их все глубже и глубже в себе...

иногда мне трудно себя понять... что уж там говорить о понимании со стороны окружающих...

я могу долго биться в истерике... плакать, ненавидеть всех, ненавидеть свою жизнь... но я так и не пойму в чем дело...

блядь, как же все жестоко в этом мире... нет, у меня не депрессия... просто я ничего не чувствую...

есть люди, которые каждый свой вдох делают с неописуемой радостью, с таким бурным восторгом, будто это их решающий вдох, а после... все изменится... изменится так, как они решат... возможно эти люди знают чего хотят, и ценят то, что имеют...

я так не могу... может я неблагодарная...

и я каждый раз, попадая в тупиковую ситуацию... начинаю задумываться над своей жизнью и поступками... пытаюсь что-то изменить... но все бестолку... конечно я развиваюсь... но мне все время кажется, что я упускаю что-то такое сильно значимое для меня...

поиск...

поиск себя, других, чего-то нового, приключений... поиск просто так... вот это витает вокруг меня и вокруг каждого... надо только уловить, что ищешь ты сейчас...

я страдаю чем-то вроде... философовыжимательное в мозге))))
или...
нет... у меня не депрессия... у меня просто похуистическипротиворечивое настроение+образ жизни...

@темы: о жизни, философия, рефлексия, эмоции

---

маска надета

сижу...

я влюбилась? сколько там времени прошло? 10 дней... и я нифига не влюбилась... помоему мне это не присущи больше... *надеется на лучшее*

почитала чужой дневник... девчонка страдает из-за неразделенной любви к какому-то бабнику... как глупы женщины... кошмар))
а мне хоть бы что... хоть на пъедестал меня возведи... я все та же черствая и грубая зю... да... а как вы хотели? *обращение в никуда*

филосовствую тут... а люди стали говорить обо мне в плохом тоне и мерзскими словами... бррр... гадость... сижу и думаю, как я резко изменилась... в считанные недели... бац! и я похуистка(называю вещи своими именами)... бац! и я с легкостью отсеиваю людей из своей жизни...

Женя??? это ты???

я чувствую себя тыквой)))) снаружи я непробивная, а внутри во мне столько всего... столько мелочей, о которых никто не знает... ага... даже мама не в курсе о моих замутах... а зачем? зачем кому-то знать... я теперь другая и извольте воспринимать меня именно такой... плохой, злой и даже ебанутой, как вы говорите... а не подхожу я вам... так гуляйте))

@темы: похуй? похуй!, эмоции

---

без комментариев...

@темы: о жизни, разные глупые мысли

---

"Ты моё большое разочарование":- сказала мне 5 мин назад родная мать по телефону...

@темы: убивающая реальность, эмоции, семья

---

без понтов)

я

может я...

грубая...

не умею выражать свои мысли в правильном русле

зато...

говорю честно и прямолинейно.

может я...

чёрствая...

с трудом и крайне редко говорю три заветных слова... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

зато...

говорю от души и не отказываюсь от своих слов.

может я...

иногда ляпаю не подумав...

говорю спонтанно и прямо в лоб

но это только потому...

что я не могу сдерживать свои эмоции.

может я...

ленивая...

мою посуду со скандалом, не хожу выкидывать мусор

зато...

всегда с огромным удовольствием уберу всю квартиру, чтобы сделать кому-то приятно.

может я...

НЕ люблю учиться...

лишний раз не открою учебник по математике

зато...

с радостью прочту книгу, которая мне действительно по душе.

может я...

не сильно люблю и жалую людей...

иногда проскакивают фразы, что все люди конченные))

зато...

никогда не откажу нуждающемуся в помощи человеку.

бывает я лгу...

мне просто нечего сказать в своё оправдание.

иногда жалуюсь вам на жизнь...

но только потому, что я вам доверяю.

я неромантичная...

но если он захочет, я разделю его желание.

мне трудно сказать спасибо...

но я всегда говорю пожалуйсто.

да, я смотрюсь в зеркало каждые 5 минут...

зато я ухоженая и отлично выгляжу.

я не могу выйти на улицу завтра, в той же кофте, что и сегодня...

ничего, ведь я разнообразна и людям приятно на меня смотреть)).

из всего этого, кто-то может сделать вывод, что я самовлюблённая особа, пытающаяся доказать миру, что она не такая плохая, как все считают...

но мне плевать...

потому что это я...

и я просто хочу, чтобы меня приняли такой...

@темы: эмоции

---

скажи...

... я люблю жизнь...

@темы: о жизни, эмоции

---

fuck you Денис!

подойти к зеркалу... и посмотри на себя... а потом подумай... имеешь ли ты черт возьми право осуждать или критиковать меня?! имеет ли вообще на это кто-либо право?!! разве что мама... и то... ее я тоже терплю из последних сил

@темы: семья, злость

---

Что для вас любовь?

О вас можно сказать, что вы очень серьезно относитесь к любви. Вы уже давно придумали себе сказочного принца, но, к сожалению, вам все никак не удается его встретить в обычной жизни. Вас не интересуют мимолетные увлечения, всех своих ухажеров вы рассматриваете сквозь призму придуманного вами героя. А вам не приходит в голову, что идеальных людей просто не бывает и встретить сказочного принца в реальной жизни невозможно? Попробуйте обратить внимание на ближайшее окружение, и вы обязательно обнаружите среди своих знакомых того, кто заслуживает вашего внимания.

бля

@темы: тест, love

---

ахах... как оптимистично))

@темы: убивающая реальность, бред

---

хочу...

@темы: желания

---

прогулочка нах...

мдааа подруга... да тебе лечиццо пора... с такими темпами... долго не протянешь... пиздец ты ебанутая... что б я с тобой связывалась?! да Боже Упаси!!!

да, и... показная вежливость... ахха... как низко вы пали, мужчины

@темы: о дружбе, о ком-то, эмоции

---

максималистка??? не спорю))

люблю блин быть в центре внимания... и ниче с этим не поделаешь...
мысли в одном большом комке... спутались... не могу разобрать...

аааааааааа...

[рвусь на части!!!]

что-то как-то трудно дышать...

@темы: о жизни, рефлексия, эмоции

---

меня обидели...

как все-таки плохо быть самой младшей в семье... никто тебя не уважает... не считает, что надо выслушать... им пофигу плачешь ты или нет... им пофигу сидишь ты целый день в закрытой комнате или шляешься по улице.. а вот когда ты нажрешься от горя, или начнешь курить... или наорешь на них... вот тогда они начнут тебя строить... мол какого фига? разве мы этого заслуживаем?! да епта! заслуживаете суки!!! родители никогда не понимали своих детей... и моя семья не искл... зачем стараться что-то делать для них, если телевизор им важнее тебя... или если теперь только мой брат у них на первом месте?!

я вырасту... и отомщу

@настроение: мой моск продумывает план мщения)))

@темы: обида, семья, бред, злость

---

Какой мужчина вам нужен?

Вы в мужчине любите, прежде всего, ребенка. Вам подходят перспективные парни, которые прислушиваются к хорошему совету. У мужчины, доверившегося вам, не будет проблем, он и впредь не будет чувствовать ни в чем недостатка. Умные мужчины, которые нуждаются в небольшой опоре, охотно направятся в ваши объятия. Вам, однако, грозит опасность от незрелых характеров, которые хотели бы использовать ваше добродушие. Другая опасность заключается в том, что иногда вы берете на себя слишком много, и ваше стремление проявлять материнскую заботу превращается в опекунство. А лишь очень слабые мужчины долго терпят чрезмерную заботу.

бред.

@темы: тест, love