ну и что такое со мной опять? вернее что со мной постоянно? я плохая, да? неудачница, злая и вечно недовольная, закомплексованная, да еще и стервозная, так? я такая бла бла бла, что блядь нет на свете ни единого хорошего человека, которому бы я пришлась по душе. а собственно о какой душе идет речь? я нравлюсь исключительно больным, старым и озабоченным ублюдкам! ну хорошо, даже если он не будет старым, он все равно будет либо озабоченным, либо ублюдком, что в принципе равносильно. это знаете как наз-ся? это называется карма. ну или судьба. интересно, чем же я заслужила такой подарок? я прям понять не могу. прям так повезло, как никому. ну что ж.. значит остается закончить свой век старой девой.

но собака у меня будет обязательно!

@темы: о насущном, эмоции

---

тягуче и перманентно зависла по жизни. подвешена за ноги, с вывернутой душой наружу. на меня смотрят словно на манекена. что-то диковинное перед вами. исключительное. мерзопакостное. что-то иное, рожденное для изучения и опытов. давайте поговорим, если сумеем вымолвить хоть слово. я хочу быть открытой, понятливой и понимающей. я хочу быть громкой и сильной. хочу достучаться и чтоб достучались. хочу говорить, говорить... но вы только молчите и смотрите. что ж вы глазеете? скажите хоть слово! вымолвите истину, расскажите как вы тайно меня ненавидите, просто за то что я есть. за то что другая. исключительная. расскажите мне всё. я требую правды!!

я хочу чтобы ты, мама, рассказала мне, зачем корчилась в муках, рожая меня, которую так ненавидишь. я хочу чтобы папа вернулся и сказал, почему он так мало был со мной. я хочу чтобы бабушка объяснила, почему в ее жизни нет места и для меня и для всех остальных. и чтобы Денис дал понять мне, что ему действительно наплевать на меня. я хочу чтобы все кто меня презирает, подошли ко мне и сказали бы это в лицо. я хочу чтобы все кто притворялись моими друзьями нашли меня и признали что лгали мне долгие годы. я хочу чтобы притворщики перестали играть в игры и показали свое истинное лицемерное лицо. я хочу быть собой и чтобы никто никогда не посмел мне указывать. я хочу жить. я хочу умереть.

я хочу чтобы хоть раз в жизни случилось всё так как я хочу. я хочу мира и любви. я хочу, хотя бы понять, почему всё так.

перестать мыслить. дышать. курить. ходить. читать. притворно улыбаться. искать. ждать. ненавидеть. уставать. больше не придется уставать, потому что ничего и никогда больше не будет. все закончится сейчас. и я уже никогда не подумаю.. а зачем... зачем я?!

я больше не стану просить у мамы понимания. я больше не буду искренне плакать. не буду. ничего я больше не буду. это будет освобождение. но когда оно придет? когда придет это вечное умиротворение. я больше никогда ни во что не поверю.. значит ли это что меня за это накажут? все равно. лишь бы уйти незаметно.

я хотела бы не быть.

и мне бы больше не пришлось вести этот скорбный дневник.

@темы: о дружбе, убивающая реальность, о предательстве, семья

---

3.07.10.

я теперь уже не знаю, что страшнее для меня... умереть или продолжить жить...

выгребла всю мамину аптечку... сижу, сжимаю в руках таблетки, весь план продуман. все довольно просто. купить алкоголь, выпить как можно больше серьезных таблеток (не забыть противорвотные), запить это все бухлом, настрочить записку или что-то вроде завещания))) и ждать.... но мне так страшно!!!! ПОЧЕМУ???????? почему я боюсь?????? я так хочу исчезнуть... но мне так безумно страшно. особенно сейчас, когда никого нет и не будет. когда я знаю что никто меня не остановит, что никто ни о чем и не узнает как минимум сутки..... но почему же мне так страшно? я даже убить себя не могу, никчемная дура!!!! бесполезный кусок дерьма! отравляющая всем жизнь язва! я ядовитый сорняк, меня давно пора скосить!!!!! боже, боже, помоги! помогите мне перестать быть такой!!!! что же мне делать????? что же мне черт возьми делать дальше?? я не могу так жить... я не могу жить вообще. я не могу приспособиться. я ничерта не могу! амеба((

хоть бы сердце само остановилось. как я устала бороться с самой собой, если бы вы знали как я устала от этого кошмара! от этого ужаса! от этого АДА!!!!!

я больше не могу ждать. мне нечего ждать. все что было в моей жизни, все исчезло. все ушло, пропало, погребено заживо, вместе с моей душой. я не знаю кто я.... что я. я не ощущаю себя. я никто. я ничего не чувствую кроме жалости к себе. мне хочется просто пропасть, будто меня не было. я ничего и никого не чувствую. этот мир умер вместе со мной. я здесь чужая, не своя.

а чего я собственно боюсь? осуждения? последствий? да, я боюсь, что не сработает. тогда станет еще хуже. я знаю как тогда будет. это будет еще больший ад для меня..

@темы: безумие в голове (suicide)

---

о поломанной дружбе..

Становится по-настоящему больно, когда смотрю на твою фотку. У меня кроме тебя никого не было и не будет. У нас была одна жизнь на двоих.. мне казалось. Но я наивно ошибалась. Как дитя, которое отдает любимую игрушку, в знак доверия, а ее ломают.

Я думаю все знают, что такое ошибаться. Но ведь только я могу ошибаться долго и мучительно, стараясь внушить себе что мне только кажется. Когда ты любишь, весь мир против тебя. Нельзя любить, это слабость глупых. Можно быть идиотом и любить, жизнь простит тебе. Но когда ты умен и сознателен, любить - это непозволительная роскошь. Такое благо может разрушить всю твою жизнь в итоге. Моя жизнь не разрушена, ее просто не было, на тебе ничего не кончилось, потому что ничего и не начиналось. Но ты... теперь я знаю, что даже самый хрупкий и ранимый человек, даже самый светлый, самый другой, самый единственный человек для тебя... может предать. Предательство - это вещь непостоянная, она носит противоречивый характер. Потому что иногда предательство только лучше. Однажды меня предал человек, которого, как мне казалось, я люблю. Он заставил меня ненавидеть себя. Но когда прошло время, выяснилось, что так было велено свыше, не знаю, может мне действительно необходимо было смешаться с дерьмом, чтобы понять кто я... и кто он. В любом случае я безмерно благодарна тому, что он заставил меня проснуться. Но сейчас.. сейчас все иначе. Люди для меня практически не имеют ценности. Ну потому что они сами не имеют никаких ценностей. А ты.. другой человек. Кусочек меня. Вырвали с корнем. Плевать конечно. Менять ничего не собираюсь, ибо никогда этого не забуду. Я не могу забыть те трудные времена, когда я заставляя себя убить свои принципы, тянула руку к людям. Людям определенного сорта, к тем, которые с кем попало не ошиваются. Ты тоже там.. раньше. Теперь ты в другом месте. В месте под названием "так же как все". А я предпочитаю в сторонке, пусть изгоем, всеобщей нелюбимицой, но все же не теряя лицо.

Когда люди отказывают в помощи - это уже не люди. Так зачем же мне бежать за тенью, что обманом и лестью убеждает меня в своей человечности? Ни за что не стану бежать за тобой и кем бы то ни было. Время летит быстро. Время расставит всех на свои места. Победителей не будет, но останутся проигравшие. Пусть это будешь не ты, просто по тому принципу, что была дорога мне. Теперь ты знаешь, что я писала о тебе. Я помню.

@темы: о ком-то, о предательстве

---

перегорела..

Людям не свойственно понимать. Люди почти никогда не слушают не потому что они не умеют, а потому что они не хотят, ибо им интересно говорить только о себе. Люди - это зло воплоти. В них изначально заложен чистый эгоизм. Все люди одинаковые. Все все все!!!!

Я хотела бы остановить мир, сделать его хорошим и закрутить снова. Но я не могу. Я ничего не могу. Тут я всего лишь тело. Две ноги, две руки, мозги... но ничего толкового из меня не вышло. Я могла бы быть как все или стать изгоем, но я вообще никто. Я где-то между двумя мирами, между планетами, между одной собой и второй собой... я постоянно посередине. Во мне не преобладает ни хорошее, ни плохое... я пустая ваза, понимаете? Я вроде бы и есть, но внутри меня ничего. Меня даже больше ничего не тревожит изнутри. Я перегорела. Сейчас мой мир замер, остановился где-то напротив Гостей из будущего и бессвязных мыслей.

Я не в состоянии ничего изменить. Все так как есть. И я больше ничего не хочу. Пусть все останется таким, дерзким и циничным. Все равно я уже утратила способность улыбаться по-настоящему. Искренне любить. И жить ради чего-то. Буду продолжать жить просто так. До тех пор пока не умру. Вот и всё. Закончить красиво не могу. И не надо.

@темы: убивающая реальность

---

иногда я чувствую, что больше не могу. такая тяжесть наваливается на меня, мысли спутываются в один ершистый ком, руки опускаются.. хочется сесть, смотреть в стену и беспрерывно рыдать... такая тоска одолевает. такая боль. неописуемая ноющая боль. тогда я хочу только одного. сигануть с крыши, полоснуться лезвием, наглотаться таблеток.. лишь бы никогда больше не возвращаться в эту прискорбную жалкую реальность. а в другие моменты... меня одолевает дикая ненависть ко всему на свете. в такие моменты, мне просто хочется бить себя по щекам, долго и безжалостно лупить себя по морде, пока весь яд из меня не выйдет. но чаще всего... мне всё безразлично. мне ровно. мне не интересно. меня ничто не трогает. я понимаю, что никого не люблю и никогда не любила. я понимаю что я ноль и мир вокруг меня пустой. я понимаю что это омерзительно гадко ненавидеть свою мать и хотеть мстить ей.. но я ничего не могу с собой поделать. мне всегда так хреново, что я уже перестала распознавать свои эмоции. теперь все мои эмоции сводятся к одному - сводятся к ненависти.

мне так мерзко, так гадко, так тягуче... я как-будто явязаю в болоте яда. никто ничего не видит, всем все равно... а я умираю. понимаете? умираю я!!!!! мне так плохо. так плохо. так трудно думать. жить. так тяжко. я уже не могу подобрать слов. я уже не могу выразить это словами... мне так хочется поговорить. так хочется сказать... кричать........ кричать, как мне плохо. так хочется смерти. умереть наконец, чтобы все это кончилось. это отсутсвие. это безразличие. эта пустота, которая меня поработила. нет смысла. не счастья. нет любви. ничего. нет. мир пустой. мир грязный. черный мир. злой. мир-убийца. он отнял. он отнял всё у меня. у меня никого и ничего нет. у меня даже нет меня. потому что я ненавижу себя так же сильно как и этот мир.

я все стараюсь что-то кому-то доказать. но на самом деле доказывать некому, потому что никого нет. я зря живу. дышу. встаю по утрам. сижу в интрнете. смотрю. курю. все напрасно. все это мне не нужно. это никому не нужно. я умру и обо мне забудут. даже сейчас меня не очень-то помнят. у всех есть кто-то, а у меня нет никого. никому не дорога. никто не дорог. пусто. бесполезное. больное. дрянное. я - диагноз. я - расстройство. я - мертва.

 

еще немного подожду и уйду. не могу больше. ничего и никто. никогда и нигде. ничто не изменится. это будет продолжаться вечно. а я не могу больше, понимаете? я не могу больше..... я не хочу так. я ничего не хочу. я себя не хочу. не хочу быть такой. не хочу быть так... я хочу просто исчезнуть. раствориться. забыться. улететь в небытие. будто меня никогда и не было. как ушел мой отец. так и я пойду за ним. это вовсе не страшно. нужно только решить окончательно. потому что я больше не могу... и в себе держать не могу. и некого обнять. и себя я так ненавижу... если б вы только знали. может когда и узнаете... но будет уже поздно. мне ничего не надо... только б это всё кончилось. простите меня, если что.... ладно? я - ничто. меня нет.

@темы: убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

---

Nothing's quite how it seems (с)

тоска. тягучая. обтекаемая. я чувствую как она покрывает мою кожу своим ароматом. я почувствовала ее приближение еще в конце того далекого лета 4 года назад. с тех пор, она выходила от меня только покурить. но она всегда возвращалась. тогда что-то надломилось во мне и это что-то медленно, но разрушительно уничтожало все что осталось. все что было во мне. все мое существо. вещество. мою душу.

теперь я не знаю кто я. не знаю зачем я. не знаю что со мной. вы даже не представляете какого это жить, не понимая сущности мира. не ощущая взаимодействия с миром. не испытывая никаких здоровых эмоций. только страх, ненависть, злоба, обида, печаль..

все это как-то связано, но оно нигде не пришло к своей развязке. ничего не закончилось, не далось мне. все как-то вздымается вверх и рушится под ногами. и я падаю, лечу в эту бездну, которая протягивает мне свои широкие объятия. она манит меня. она принимает меня. я ей не безразлична.

но есть люди в моей жизни, которые не быть не могут. они медленно убивают меня. они душат, не дают понять, увидеть истину. они натягивают на меня маску, в которой нет прорезей для глаз. я слепну и превращаюсь в калеку. они делают из меня калеку, а потом унижают.

 

и вот тогда я вспоминаю эту бездну. бездну, которая никогда не предает меня. она всегда со мной, ходит за руку, слушает мой бред. и я понимаю, что ближе нее у меня нет ничего. я прыгаю, прыгаю в нее без сожаления, без сомнений. только я и она. а другие... другие смеются. они всегда будут смеятся. мне не скрыться от их навязчивого злобного смеха даже в аду.

но я не дамся без боя. я буду умирать гордо. я буду жить гордо. я буду той, котрой они меня никогда не знали. я не буду любить себя, потому что только ненавидя себя, я смогу что-то понять. а сейчас... я теряю себя. растворяюсь. но ведь меня и не было никогда. "Всё вовсе не то, чем кажется"...

@темы: убивающая реальность

---

Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАТЬ!!!! больше всего на свете, больше чем жизнь, больше чем предателей, больше себя, я ненавижу мать!
она делает из меня унылое говно. она унижает меня. она исправляет все свои гребаные комплексы на мне. будь она проклята. пусть ей все вернется в стократном размере! надеюсь когда-нибудь я отомщу ей.

@темы: ненависть, о ком-то, убивающая реальность

---

снова схожу с ума по-немножку. люди шокируют. стараюсь не обращать внимания, но не могу. снова во тьме. снова накрыла тоска. ничего не помогает, не меняется. столько людей вокруг, а не с кем даже поговорить. мне кажется для них я всего лишь тело, не более. удавилась бы, да что-то меня останавливает. страх наверное. но жизнь такая бессмысленная, такая жестокая, такая мерзкая. ненавижу ее в любом проявлении. все чего-то хотят, чего-то требуют, но никому не интересно кто ты.. что ты. хочется закрыться в своем маленьком мире, забаррикадироваться изнутри, чтобы никто никогда не сломал эти ставни, не порвал эти оковы, которые помогают мне дышать. я хочу жить, я искренне хочу любить все что вокруг, верить в бога, верить в добро.. но я не могу! понимаете?! я не могу, у меня ничерта, мать его не получается!!! переехала к маме, но ничего не изменилось, честное слово. теперь я понимаю, что не место меняет человека, а человек место. здесь я плачу ровно столько же, как и там... а мама не понимает, ей все кажется что это я загоняю себя в эту коробку скорби. моя маленькая обитель скорби, сотканая из слез и моей внутренней боли. но не я причиняю себе боль, я не хочу этого. я смотрю на мир, а он обжигает меня своим огнем. ожоговый мир.

наверное я тоже расплачиваюсь за чьи-то ошибки. люди так сильно разочаровали меня, что я просто не хочу никогда, ни под каким предлогом, иметь с ними что-либо общее. лучше бы я сдохла, чем так расплачиваться за то чего не совершала. мир все-таки несправедливый. если бог есть, то он есть не везде. или он просто гад. большой при большой гад, который любит издеваться над нами.

скроюсь, спрячусь в своем мире. отпущу всех и вся. останусь только я и моя единственная подруга - мысль. вся моя жизнь у меня на ладони - плачущая, изнемогающая от тоски, искренняя, болезненная, немая, черно-белая, непознанная и давно уже мертвая. вся моя жизнь пролетела у меня перед глазами, сказав мне "прощай". и мы даже не увидимся, потому что она ветреная, она сама по себе, ей не нужны спутники, она никогда не возьмет меня с собой в большое путешествие. скорее она бросит меня здесь, подыхать у обочины, в ожидании смерти. она не оставит надежду, не подарит любовь, она ничего мне не даст. потому что она ненавидит меня. но я ненавижу ее больше. и я расправлюсь с ней.

@темы: убивающая реальность

---

не хочу я ничего. ни работать, ни учиться, ни жить не хочу. мне не в радость вся эта жизнь, вся эта тупая тякучка. упреки, упреки каждый день. каждый день одно дерьмо вокруг, с любого ракурса одно лишь дерьмо. ничего нет хорошего в этой жизни. нет счастья, нет радости. ненавижу я эту жизнь. хочу прекратить ее. я должна прекратить ее. я устала бороться. я ничерта не хочу. я просто не хочу жить. не хочу.

@темы: убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

---

сегодня прогремели эти дурацкие взрывы в метро. только и разговоров что о них целый день. а мне, черт возьми, так захотелось быть там, на месте убитых. почему я до сих пор живу?! что за долбаная сраная жизнь, если ты даже того чего желаешь, не получаешь?! иногда мне кажется что я здесь останусь навеки. даже после смерти. мол меня так здорово покарают за то, что я дарованную жизнь не ценила, что обретут на вечные муки... ужас. но на самом деле, если так, то правильно сделают. какого хрена?! я ною что жить не хочу, но убить себя тоже не могу и снова ною! палка о двух концах. я вообще амеба. ни бэ ни мэ. я, в принципе, и себя то не уважаю. так, иногда возвышаюсь, но это о недостаточной самооценки. наверное это приспособительное действие для любого человека. так или иначе, но он заставляет себя приспосабливаться. вот и я так же. только лучше мне от этого не становится.

и зря я матери истерику устроила. ох как зря. не надо было слабину давать, теперь я чувствую как она на меня давит. теперь я слабачка для нее. она меня добьет. это я знаю наверняка. дура я.

@темы: о насущном, убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

---

предпочитаю одиночество высшему обществу.

пугаете меня одиночеством? а не надо пугать. я и так его выбираю. оно само меня выбирает.

не знаю как и почему, но так случилось что я не выношу этот мир. общедоступные радости меня не радуют, а люди просто бесят. общество людей меня гнетет. и дух мой падает, когда я вижу до чего довели себя люди. и я саморучно запираюсь в своем маленьком тихом мире, где у меня есть кино и книги и даже музыка. и только с их помощью я познаю радость. и в то же время мне страшно одиноко и это одиночество меня пугает. я знаю, что могу одновременно упиваться и сходить с ума от одиночества. и чем все закончится?

куда мне деваться? я не смогу убежать от социума. и от себя мне тоже никогда не убежать.

@темы: убивающая реальность

---

жизнь это печальная темная яма в которую мы все попали. в которую попала я. знаете, для меня жизнь - это тяжелая болезненная ноша. пустое разочарование. ничего более. я тянусь тянусь к людям, а мне бьют прямо в сердце. все люди которых я любила - предали меня. люди - это эгоистичная потная масса. я ненавижу их! никто никогда не причинял мне столько боли, сколько причинили люди. в особенности люди, которые были дороги мне. я не знаю зачем создан этот мир и эти гадостные людишки, которые убивают все что слабее их самих.

так они убили меня.

значит я оказалась слабее, когда поверила в любовь, в дружбу, когда доверилась людям. "толпа уничтожает человека странного, отличного от них, мутанта". мутант - это я. к вашим услугам. меня уничтожают раз за разом. каждый новый утопический всплеск надежды губится очередным эгоистическим порывом человека. этот человек, который был так нужен. который разбавлял наши жизни эмоциями. который был взаимен. мы были вместе. этот человек, он не один. они были. они любили. но все когда-то заканчивается, а заканчивается все тогда, когда ты перестаешь приносить ему пользу. человек устал. ему надоело. ему хочется разнообразия. да не важно чего хочет эта тварь, но она предает тебя. снова и снова и снова. тебя любят - тебя не любят. любят - не любят. и тысячи твоих клеточек доброты рассыпаются прямо на глазах. и всякий раз ты понимаешь. ты не будешь прежней. уже никогда ты не сможешь открыто смотреть людям в глаза. вот бы уничтожить память. уничтожить время. уничтожить мысли. утопить эти предательски верные глаза, которые навсегда останутся символом лжи.

все что было, оно никогда не стоило того. все эти люди, истоптавшие душу грязными подошвами, оставили следы фальши в сердце. и больше мое сердце не может верить. знаете, его предали и не однажды. оно отвернулось даже от меня. теперь я и мое сердце - мы враги.

люди не приносят счастья. люди терзают до морального истощения и отпускают, наигравшись. а пока ты убегаешь от них, как дикий перепуганный зверь, они хладнокровно смотрят вслед, как ты виляешь, спотыкаешься и в итоге падаешь.. да, им нравится, им до коликов нравится видеть как другие падают. они толкают друг друга и смотрят. смотрят и кайфуют, суки. нет на свете безусловных людей. всем всегда что-то надо. этот прозаичный мир основан на "дай". если нечего дать, ты проклят подыхать в одиночестве.

и я выбираю подыхать. в одиночестве.

@темы: убивающая реальность, о предательстве

---

я не оригинальная. и не общественная. и вообще какая-то нескладная. я боюсь открыть свой дневник и для этого создаю новый. я много думаю и это меня бесит. впрочем, что меня в себе не бесит? я не тусуюсь. не общаюсь. не трахаюсь. я не как все. и это, представьте себе, тоже меня бесит. я себе противна. во всем. ...

@темы: бред

---

маме..

даже не знаю, мама. ты все время говоришь о семье, о том, как важно не потерять ее, не портить ни с кем отношения. но сама... серьезно, разве ты любишь меня? ты скорее пригласишь в гости подругу. ты скорее поедешь к своему учителю, чем ко мне. ты звонишь всем, кроме меня. я могу пересчитать по пальцам сколько раз ты мне звонила в течение двух недель, пока я болела. да, я не могу винить тебя за это, ведь я сама не люблю тебя. я сама ничего не делаю. потому что не хочу. я уже больше ничего не хочу. даже налаживать с тобой отношения. я столько старалась, столько билась в закрытые двери, в стены... но все это бестолку.

я больше не часть твоей жизни. тебе проще избавиться от меня. отправить подальше жить отдельно. платишь за квартиру. твоя совесть чиста. думаешь сильно поможешь мне оплачивая институт? думаешь я такая целеустремленная, амбициозная? ты же знаешь что это не так. мне на столько наплевать на все, ты даже не представляешь. я готова ко всему. меня не пугает факт смерти, напротив, я только и жду когда же все случится. да, если честно, убить себя мне страшно. хотя кто знает что будет дальше. когда-то я резала руки и ничего не боялась. кто знает на сколько жизнь сведет меня с ума.

я пишу это все, потому что знаю, что ты никогда этого не прочтешь. мне удобно открыть свою душу электронному дневнику, но я в жизни не решусь рассказать тебе о чем-то подобном. чтоб ты меня высмеяла? никаких унижений. хватит.

и вот теперь я понимаю, что не могу приехать к тебе в гости. потому что я боюсь что не выдержу и заплачу рядом с тобой. а я не хочу выглядеть жалко. ты опять скажешь, какая у тебя никчемная дочь. что я ошибка, разочарование.. да, я ошибка, знаю. но не обязательно все время мне об этом напоминать.

на самом деле у меня кроме тебя никого не осталось. да и не было никогда. я же знаю, что люди как приходят, так и уходят. не маленькая уже. но и ты никогда не была со мной. я вообще не знаю, как ты с этим живешь. это ведь ты меня сделала. как ты можешь на столько плевать на собственное творение? я ведь мучаюсь, понимаешь?! а ты говоришь, что это ЛЕНЬ? что это от безделия. что я ЖЕРТВА?! ахренеть как ты меня чувствуешь! поэтому я реву каждый день, от лени, бля!

даже не знаю, кого я ненавижу больше. тебя, за то что ты меня родила. или себя, за то что дошла до такого состояния. а может быть стоит ненавидеть бога, который создал таких людей и такой мир?

@темы: о ком-то, убивающая реальность

---

люди. большое разочарование.

я не вписываюсь в этот мир.

@темы: убивающая реальность

---

я снова вернулась к этому. меня неотвратимо тянет к этому.



При истинном суициде намерение покончить с собой развивается в течение длительного времени — подготовка к нему может занимать от нескольких дней до нескольких лет. Суицидент долго анализирует причины и возможные последствия самоубийства, рассматривает различные способы и оценивает их эффективность и надёжность, планирует наиболее надёжный сценарий суицидального действия.

много чего прочла на этот счет. много чего знаю. и во многом вижу себя. это пугает.

@темы: безумие в голове (suicide)

---

знаете... я хочу спросить, к кому я черт возьми обращаюсь?! впрочем это неважно. мне просто необходимо говорить с кем-то. не могу же я просто писать в никуда. может если когда-нибудь кто-нибудь будет читать этот дневник (боже упаси), он подумает будто бы говорили именно с ним. я создаю себе несуществующих собеседников. =)

@темы: о насущном, бред

---

"Не люблю людей. И это взаимно"

люди не хотят меня узнать. что-то их отпугивает во мне. хотя я пытаюсь быть предельно милой. и знаете. я думаю хватит уже мне из кожи вон лезть и стараться кому-то понравиться. не клеится у меня общение, ну и черт с ним.

я мрачная и дикая, странная и пугающая, злая и жестокая... да насрать! я знаю какая я. я знаю что все это дерьмо мне осточертело и знаю как это, когда люди делают больно. так что в жопу людей!!!

@темы: о насущном, о ком-то

---

shit

я устала докрикиваться до вас! я устала кричать!! мне надоело ждать чего-то. помощи, любви, добра. я тоже долбаный человек, как бы я не хотела им быть, но все же.. мне нужно тепло. но вы... ненавижу вас! вы только требуете и забираете. забираете из меня жизнь. все отбираете! я больше не могу так. не хочу я ни друзей, ни семью. вы не делаете меня счастливой, а я не могу сделать такими вас. проклятые люди, чтоб вы все исчезли! надоело. не могу. жить. среди. вас. твари чертовы. никому я ничего не обязана. проваливайте из моей жизни. найду кого-нибудь получше. или вообще никого. плевать. на все. теперь. плевать. жизнь суровая штука. значит и я сурова.

@темы: убивающая реальность