знаете, я думаю вся моя жизнь - SHIT. вся прожитая мною жизнь похожа на мерзкую гниющую бочку отбросов. оглядываясь назад я не могу найти хотя бы маленькую секундочку красоты или доброты. ни одного дня моей жизни, который был бы полезен кому-нибудь. но не в пользе дело, нет. просто жизнь эта была поганой и злой. моя жизнь покрыта гадостью. везде. со всех липких сторон.

даже не представляю что бы сейчас на это сказала мама. заяви я ей об этом, она бы наверное долго смеялась мне в лицо.

предпочитаю не смотреться в зеркало. по моему это преступление. сегодня я задумалась.. отец меня сделал. но ушел первым. почему? он был недостоин этой жизни? но я жива. отлично. почему я жива, а мой отец нет?! я не хочу жить, но живу, мать его!!!! зато мой отец глубоко в могиле. хотя он очень любил жизнь. и снова спрошу.. после этого вы говорите о всемогущем боге?!!!

то что я жива - это тупая ошибка. моя мать вообще не планировала детей. она родила, потому что ей бы никто не позволил аборт. такие уж принципы в семье. зато после меня, когда она уже была далеко от матери и обрела самостоятельность в своих действиях, она сделала дохуя абортов. 8, если я не ошибаюсь. зато, блядь, меня она родила!!!!

вообщем я хочу просто сдохнуть и не мучиться. меня так затрахали люди! чтоб их всех век не видеть. но желания не исполняются. еще одна гавеная сторона жизни.

@темы: о ком-то, убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

---

меня так часто шлют, что я уже привыкла к такому ходу вещей. не пошлют меня, пошлю я. вот так и живем.

@темы: убивающая реальность

---

мама..

мою маму не интересует никто кроме бога. не знаю даже, могу ли я винить ее за это. такая глубокая обида засела во мне. она все время требует от меня какого-то определенного отношения к ней. хочет того, этого... и говорит, что я не люблю ее. а я не знаю.. скорее всего я отношусь к ней так же как и она ко мне. в этом все дело. не могу я ее любить, когда ей пофиг на меня. я не знаю.. такой я человек. наверное проблема во мне. я не могу быть такой как она хочет. и эта вечная пропасть между нами... нет на свете ничего чтобы нас сблизило.

@темы: о насущном, о ком-то

---

нет никакого толка от такой особенной уникальной человеческой особи как я. никому не нужна такая горькая изюминка. я ошибка. я казус в системе. тупое недоразумение. лучше такому умному мизантропу как я, держаться подальше от людей. тем более, скажу вам, они меня вконец достали. своими идиотскими никчемными порывами, как и антипорывами. лживые мелкие ненавистные мне. я больше не буду ни на что надеяться, даже изредка. избавляю себя от этой участи. но и волю порывам давать не буду. лучше обособиться до предела. пусть будет только семья, на них я всегда найду силы. надеюсь.

чертов мир! высосал из меня все хорошее. теперь когда мне рассказывают о хорошем, мне становится плохо. я сама себе противна. но кроме меня у меня больше никого нет. поэтому надо ценить и любить себя. ну хотя бы ценить..

@темы: о насущном

---

я совершенно не понимаю, что у меня в голове. я думаю о массовом суициде, о полете с крыши, о таблетках, валиуме, запитым водкой... что со мной происходит? неужели я так не хочу жить? да, это ясно как божий день.. жаль, что мне не с кем поделиться своими мыслями. хотя это было бы подло по отношению к собеседнику. однажды я уже рассказала Шамилю о том как резала руки... он меня не слишком-то понял. а когда мать узнала об этом... я готова была провалиться под землю от стыда. но что в этом постыдного? почему люди так жестоки по отношению к тем, кто нуждается. я знаю, что я сильная личность. я могу забить на все, тешить себя мыслями что такова моя судьба, что мне ничего не нужно для счастья кроме того что у меня есть. или что мне совсем не нужно это гребаное счастье. что я избранная. особенная и бла бла бла... но мне никогда не удастся обмануть себя саму. я никогда не смогу взаправду быть отрешенной. я не могу притворяться вечно. я несчастна и это угнетает меня. умерщвляет меня. я все слабее ощущаю тонкую грань, ниточку, связывающую меня с этим миром. эта жизнь слишком ненавистна мне, чтобы продолжать ее. но я не знаю как это закончится. и закончится ли. я уже готова поверить в существование дьявола.

@темы: убивающая реальность

---

от 20 января

Что может быть хуже лицемерной, холодной нездоровой души? Что может быть сквернее и опаснее безликой личности? Личности с множеством придуманных ликов? Что может быть ужаснее мрачного чужого лица, склонившегося над вами во время мерного сна? Задумывались ли вы над тем, какие тайны хранит в себе существо, издавна именуемое человеком, но давно отошедшим от его первоначальной девственной сути? Думали ли вы над тем, чем занимается ваш сосед, ночами ищущий сна, не смыкающий глаз, беззвучно молящийся во тьме, просящий упокоения? А что делают ваши дети и их друзья, такие же милые и безвинные маленькие люди, способные втайне убить и не выдать себя ни одним даже стоном? Знаете ли вы о том, что наркоман, в муках умирающий от СПИДа, в агонии, представляет как наберется сил, встанет с постели, пропитанной потом, пойдет меж толпы и будет подряд, не вглядываясь в маски, колоть в спины иглу столько, на сколько хватит мужества. Такова будет его дань миру, его маленькая гнусавая месть. А представляли ли вы когда-нибудь педофила, скулящего и изнемогающего от желания, постичь то запретное, чистое, пахнущее детским мыльцем и маминым молоком, то самое от чего его хрупкий гадкий отросток помрачивший сознание, будет упругим и нежным как сама возбуждающая плоть, кожа младенца? А омерзительно воняющего некрофила, который во снах видит затхлые могилы и как он, слитый с природой, обнаженный, почти бог, ходит меж них и словно на пиршестве выбирает какое бы тело, менее отсыревшее и более сгнившее вырыть, обнюхать и войти в него, как входят казахи в горах в своих ничего не подозревающих коз? Какая мысль свербит убийцу, расчленяющего очередной обезглавленный еще не остывший труп у себя в ванной? О чем он думает уже седьмой год подряд сидя в одной и той же ничем не примечательной ванной, возможно той, которая через стену от вашей? Может быть он думает о крови? О помутнении которое настигло его в возрасте 15 лет, когда он нашел еще живую дворовую кошку, принес домой и начал медленно отрезать ей по одной лапе, пока та корчилась в беззвучных муках, лишь открывая пасть и жадно глотая воздух как утопающая? Ему понравилось, знаете ли. Суды, законы, попадания под статьи, тюрьмы и даже смертный приговор не помогают. Не помогут и не спасут вас, людей. Єто такая тайна, совершенная часть любой человеческой психики, неизученная, ее подноготная, которая независимо от факторов развития может объявиться в любую минуту, а может уснуть навеки. Это темный уголок любой души, где скапливаются весь смрад и похоть, все ваши мерзкие жалкие помутнения, все те грешки, которые вы будете жадно замаливать в минуту смертельной гибели. Вы сами не знаете что способны убить, вам только кажется что вы невинны и чисты, но помыслы ваши дают надежду рассудку, мозги ваши могут вскипеть разом и все ваши мечты на трухлявую старость превратятся в улетучивающийся пепел, когда вы совершите неотвратимую голую суть человеческую, дикую неприкрытую наготу, месть тем кто создал оковы, так больно сжимающие ваши запястья, ваши мысли, ваши мечты.... Вы совершите убийство. Подумайте над єтим, когда будете целовать своего любимого в порыве страсти. Вспомните всю ту боль, что вы испытывали глядя на измены, на скандалы, на бесчисленные обвинения в вашу сторону. Подумайте, стоит ли он жизни что дали ему? А потом задумайтесь вот над чем. Стоите ли єтой жизни вы, и если ответ утвердительный, то посмотритесь в зеркало и убедите себя в єтом окончательно и бесповоротно.

@настроение: после прочтения "Изысканного трупа"

@темы: философия, убивающая реальность, эмоции

---

от 19.12.09. Благодарность.

Есть один человек из моей прошлой жизни, которому я хотела бы объявить
благодарность. Я надеюсь вам не посчастливилось с ним знаться, ибо это
самый темный человек из всех что я встречала. Я хочу публично
поблагодарить его. Спасибо человек, за то, что ты такая мразь. Мне так
тепло на душе, когда я вижу как ты собственными руками ломаешь свою
жалкую жизнь. Меня так воодушевляет зрелище твоего разрушения и моего
неизменного созидания на фоне этой картины. Во мне теплится столько
ненависти к бесполому растворимому существу вроде тебя. Весь тот яд,
что ты вливал в меня литрами, создал абсолютную энергию жизни.
Положительный заряд. Нулевой меридиан. Ты самое настоящее адское
гниение всех отвратительных качеств, присущих падшему человеку. Все то,
что ты делал, делаешь сейчас и наверняка не раз еще сделаешь, вызвало
во мне бурю оваций. Ведь зло воодушевляет. Мое астральное тело парит
над землей в поисках яркого света, лучика солнца, попутного ветра. А ты
привел в движение цепную реакцию, завел механизм
самоуничтожения. Я смотрела как ты роешь себе могилу. Ты все еще роешь
ее во тьме. А я тяну, тяну тебе руку... отчаянно бьюсь в конвульсиях,
осознавая что ты недостижимая ускользающая гнилая плоть, пожираемая
плотоядными червями.Ты закапываешь себя все глубже, безмолвно глядя в
даль. В дали ничего нет. Только экваториальная чернота, да нескончаемая
тишина. Спасибо тебе. Ты подарил мне столько осознания. Никто не пришел
к этому осознанию через тебя, всех остальных ты тупо ранил. Бесполезно
навредил. Безэмоционально забил. Как стадо. А я благодарна. Я очень
благодарна.

@темы: о ком-то

---

В детстве я мечтала построить приют. Когда была помладше - приют для
животных. Повзрослев - приют для бездомных. Мне всегда казалось, что
наивысшая человеческая цель - спасти ближнего. Помочь, отдать всё, ради
спасения человека. Я жила с твердой уверенностью, что отдам жизнь за
близкого мне человека. Я точно знала, что пойду в огонь, ради него. Я
ни разу не сомневалась в своем предназначении. Я верила в высшую силу и
в смысл, которая эта сила закладывает в мою жизнь. Я смотрела фильмы
про любовь и верила в то что вижу. Мой любимый фильм был и остается
"Ромео и Джульета". Моя любимая воодушевляющая печальная и искренняя
история. С моего детства изменилось только одно. Моя вера в любовь
разрушена. Вся моя вера - мертва.

Люди постоянно разочаровывали меня. В 8 лет я пошла в новую школу, а
дети почему-то возненавидели меня. В этом возрасте мне впервые залезли
под юбку. С тех пор почти ничего не поменялось. В третьем классе
нашлась девочка, которая систематически разрушала мои отношения с
друзьями. В 11 лет меня сразу взяли в оборот две подружки. Они-то и
настроили против меня всех. В 13 я связалась не с той компанией. Меня
пытались принудить курить и делать непристойные вещи. В 15 лет я
пустилась во все тяжкие. Меня ненавидели учителя и одноклассники. И
наверное, моя мама, сильно страдала от моих выходок. К 18 я успела
возненавидеть весь мир. На первом курсе университета меня окунули
башкой в дерьмо. И только тогда я все поняла. Я поняла на что способны
люди.

"Вся моя жизнь - боль" . Теперь я не верю в высшее предназначение. Я не
думаю, что есть судьба, которая связывает меня с теми или иными людьми.
Я не думаю, что люди приносят счастье. Я не верю в то, что мир станет
лучше. Я не верю, что смогу стать лучше. Я не думаю, что в этом есть
какой-то смысл. Все эти люди, что были в моей жизни, ничего не дали мне
кроме разочарования. Я зла. Я зла на этот бездушный мир, который
взращивает таких людей. Я перестала искать смысл. Просто делаю все на
автомате. Живу как все. Мои мысли тонут и заглушаются на фоне миллионов
таких мыслей. Люди ходят вокруг меня, смотрят, слушают.. и, ничего не
дают.

"Люди - стандарты жизненного пейзажа" .

Теперь я даже не знаю за что цепляться. Прикрываюсь своей
независимостью и самодостаточностью, а сама даже не знаю что делать
завтра. Каждый день в ступоре. Заторможенная реакция на происходящее
вам обеспечена. Если вы еще не поняли, зачем вы есть, лучше скорей
стреляйте прямо в висок. Таким образом можно избавить себя от
дальнейших вопросов. А я бы избавилась от дальнейших диагнозов.

И... nothing .

@темы: убивающая реальность

---

за 7.12.09.

говорю с людьми как со стенами. не могу понять. вообще ничего. все реже
говорю с людьми и все чаще со стенами. в контакте - отдушина. на пару
дней можно забыться. а потом все такое странное....
... живешь
живешь и вроде понедельник... заглядываешь в календарь в мобильнике, а
там - пятница. как????? как это случилось?.. а потом начинаешь
судорожно рыться в поисках чего-то напоминающего о том, что ты еще
жива.. и.. находишь. много чего. страшного. от чего хочется перестать
быть живой.
... звонят, а ты жмешь на "тихо" и отворачиваешься.
почему-то. хотя кажется, будто так не хватает общения. иногда хочется
позвонить тому, кому насрать на тебя. зачем-то спросить, как жизнь и
все такое. лезешь в тел книгу, а там столько имен, что аж страшно. все
они тебя знают и всем им плевать. так зачем звонить? жмешь "выйти".
... эта кнопочка "выйти" есть везде если приглядеться. только не в реальной жизни. большое человеческое упущение.

не в тему. скоро у меня вырастут рожки. чувствую как они пробивают черепную коробку. интересно, а хвост у меня будет..

@темы: убивающая реальность

---

Спаситесь сами. 23.11.09.

Моя душа горит, огнем пылает
Смотрю вокруг и слепну тотчас
Мне жаль, что всё здесь вымирает
Но умирать как вы - увы я пас.

Реальность ранит мое сердце
По венам стынет кровь, и ужас
Что бежит во мне по килогерцу
Играет звонкий мелодичный джаз.

Ночами я без сна, а днем дрейфую
Словно ледяная глыба скорби
Как айсберг одинокий я тоскую
Как птица в клетке - ей я родня.

И все те люди, что слагали прозу
Дешевым оказались волшебством
Отныне не приму мучений ваших дозу
Как оказалось было это баловством.

Забудьте как зовут меня, и прокляните
Все те пороки, что владеют вами
Вы ненавидите, но все же - возлюбите!
Спасите безутешный мир, спаситесь сами...

@темы: мои стихи

---

я дохлая дохлая дохлая. тело. есть только тело. остальное дохлое. дохлое. дохлое. не надо. не прикасайтесь к телу. оно жжет мне душу. не маячьте. я слепа. молчите. я глуха. не прикасайтесь. умоляю. просто не надо. иначе я так громко взвою, что все взорвется. разлетится. дохлая. я дохлая. закопайте. копайте. копайте мне... а потом закопайте. и больше ничего. никогда. не надо.

@темы: убивающая реальность

---

меня не быть (3.10.09)

не быть мне паинькой. не быть покорной женой. не быть правильной мамой. любящей девушкой. понимающей подругой. сочувствующей гражданкой. не быть спортсменкой. певицей или актрисой. бизнес-вумен. не быть верующей или фанаткой. не быть с кем-то. не быть где-то, где необходимо быть. не быть мертвой. не быть живой. не быть с тобой. не быть с самой собой даже. не быть мне в облаках. не быть на небе. не быть в космосе. просто не быть нихуя. нихуя нигде и никогда не быть. н и х у я, ясно?!

@темы: эмоции, бред

---

В небо (21.10.09)

Проведите параллель
Между мной и небом.
Строго четко в цель
Нарисуйте ее мелом..

Я летать не научилась,
А хочу взлететь на небо.
Где в мечту что снилась
Верить эфемерно слепо.

Вы меня цинично удавили
Словоблудием своей души.
Так красиво вы мне льстили
А потом продали за гроши!

Я не верю пустым взглядам
Обращенным сквозь меня.
Смерть полезна этим гадам
Что боятся жизни как огня.

Обратить бы слезы в крылья
Пламенные, они жгли бы ветер.
Упорхнуть навеки от вранья,
Стать свободной хоть на вечер..

Я привыкла думать про тебя
О себе ни слова чести
Я умру, умру любя
Ну а ты от мести..

Ты угаснешь, милый, но послушай!
Встань у края, встань повыше,
Кричи небу, кричи морю, кричи суше!
Может где-то буду я и тебя услышу...

@темы: мои стихи

---

Никто из вас не обладает уникальностью снежинки (с) от 18.09.09

ебнутая девочка-овощ, здравствуй! приветствуйте меня, о добрые самаритяне. я здесь, среди вас, брожу в прострации. истощенная, немощная, аморфная кукла. намалеванная, с въевшимися под кожу синяками, больными глазами, измученными ногами, трясущимися руками. бегаю в поисках вечного неутомимого счастья. только вижу впереди один страх и отчаяние. ищу светлые, незапятнанные грязью лица... но знаете, по-моему тщетно. понапрасну растрачиваю я минуты в поисках маленькой капли надежды. загаженные мокрые улицы очень славно сочетаются с погаными выражениями лиц, которые непробивным потоком сшибают с ног своим безобразием. шаблонные люди. штампованные фразы. двуличные улыбки. искаженные гримасы. все это мне осточертело до тошноты. и тянет рвать от этого пошлого реалити-шоу. вам за ваши роли обязательно дадут посмертный Оскар. да ладно, это я так шучу. не так уж вы хороши. но в Дом-2 возьмут.

и да, вы будете правы, если решите, что я дура, ибо так и есть. дурная моя голова наверное никогда не угомонится. так и буду ждать хеппи-энда. вечно. до смерти. или до сумасшествия.

я высказалась. а теперь давайте-ка дружно сдохнем.

@темы: убивающая реальность

---

этим сукам помогаешь. этих сук холишь и лелеешь. ты блядь слушаешь их, хотя это не твои проблемы. ты зачем-то вникаешь в их проблемы. зачем-то говоришь с ними. как дура набитая считаешь их друзьями. подружками блядь. но знаете, что я вам скажу. я вам открою тайну, черт возьми! дружбы не существует! а знаете что я вам скажу, на счет любви? ха, да вы даже не догадаетесь!! любви тоже блядь нету! есть вонючая похоть. любопытство. аморальное возбуждение при виде святости. вы суки убили мою святость! вы гребаные уроды разрушили мой мир своими слащавыми фразочками. ваши окостенелые морды снятся мне в кошмарах. какой же надо быть мразью, чтобы мучить меня кошмарами?! жалкие прыткие скользкие прогнивышие изнутри люди. да вы не способны любить. вы начитались бульварных романов, насмотрелись Красоток.. а еще, вам же идеал подавай. но самое ироничное в ваших судьбах, так это то, что вы женитесь на толстых и тупых тетках, потому что к 40 годам, когда поиски идеала не увенчаются успехом, у вас просто не останется другого выбора. обидно ведь гнить в одиночестве. черт! вот уроды!!

@темы: убивающая реальность

---

в детстве я мечтала построить приют для бездомных... а сейчас я ненавижу людей. вот так вот меняется мой мир.

@темы: о насущном, желания

---

все что у меня есть, это сигареты и глупые мечты в голове. со дня на день мне двадцать. а все говорят, что обычно в 20 женятся и рожают детей. ну почему, почему я не такая как все?! где мое счастье, где оно?! боже мой, как я устала от всего этого. да, я неверующая и злая. я очень злая. люди меня не любят. я одинока. я очень одинока. у меня бессмысленная жизнь. глупая девка. тупая и злая. меня никто никогда не полюбит. так и будут измываться надо мной. глупая глупая девка! зачем я?????????

@темы: убивающая реальность

---

мне так страшно. так страшно! истерика вдруг выбралась наружу, слезы текут, текут... их так много, они текут даже по рукам!! до этого все было внутри, все кричало, все тело кричало от страха и боли, а теперь кричат глаза... мне страшно..... что будет... этот мир... убьет меня. я позвонила маме, плакала в трубку... я не звонила ей, забыла, а сейчас мне стало страшно и стыдно из-за того что я ей не позвонила. извини, мам. сегодня меня два раза приняли за шлюху. со мной обходятся как со шлюхой. меня называют дешевкой и я уже начинаю ощущать себя такой. я боюсь. боюсь совершать ошибки. боюсь скатиться и стать плохим человеком. мне страшно жить. я боюсь натворить дел. боюсь потерять человечность. люди теряют ее. люди грязные. грязные жестокие люди! боже, мне так страшно. хаос вокруг. "миром правит секс" сказали мне. это так? никто мне не ответит на этот вопрос. никто не поможет. я и не надеюсь на чью-то помощь. "ты никому не нужен"... запомни это. мой братик сломал ручку и ключицу... боже, это же мой маленький братик. почему дети страдают? лучше бы люди не рожали. лучше бы людей вообще не было. никогда. зачем нужен такой мир?! зачем, зачем, зачем???? ГОСПОДЬ, ты УБЛЮДОК!!!!! ты мразь! я ненавижу тебя!! и пусть я буду гореть в аду, а может я уже горю в нем! мне наплевать на себя, лишь бы люди стали людьми. лишь бы мир стал миром.....
.....только что позвонил какой-то Андрей, высветился как "Дима еще какой-то".... это что вообще такое?! чушь какая-то.
бля, что за жизнь! ненавижу ее! НЕНАВИЖУ!!!

@темы: убивающая реальность

---

Играться в прощания
Забыться в изгнании
Убиться в унынии
И все это в рифму

Но жизнь-то не складная
Мне кажется ватная
Стеклянная, резкая
На вкус она едкая

Красиво оформлена
Сигаретами вскормлена
Дымом наполнена
И словами дополнена

А внутри опустелая
Насквозь заржавелая
Такая пригадкая
Ни капли не сладкая

И больно мне больно
Грешу я невольно
Бреду в одиночестве
Забыв свое отчество

Пишу эти глупости
Нарываясь на грубости
Не зная ответов
Не получая приветов..

@темы: мои стихи

---

(12/08/09)

Хочется быть беременной. Хочется иметь мужа. Хочется смеяться. Никогда не курить, и даже не начинать. Хочется чтобы никто не болел. Хочется чтобы семья была похожа на семью. Хочется перестать ходить одной по ночам. Хочется цветов. Держаться с кем-то за руки. Хочется, чтобы звонили и спрашивали, добралась ли я домой. Хочется чтобы дома кто-то встречал и чтобы пахло горячим ужином. Хочется чтобы дом был, хотя бы. Хочется не зависеть от денег. И от звонков. Хочется чтобы всемирная сеть интернет полетела ко всем чертям и люди снова стали людьми, а не долбаными машинами. Хочется, хочется, хочется... хотелка не сломается?! А еще хочется ничего никогда не хотеть.

@темы: убивающая реальность, бред, желания