странности и привратности судьбы.

всё-таки прошлое всегда настигает... мне тут неожиданно написал Андрей... и пошло поехало... непринуждённо так общаемся, как-будто ничего не случилось... благо он извинился за нг... интересно, что спустя год, он решился... а я с ним переписываюсь, и как-будто всё по-старому, не считая только того, что мы уже давно-давно не вместе.
Вова опять психанул и удалил меня из аси... а на следующий день предсказуемо извинился... блять, меня так заебала эта инерция... почему я всё время должна его прощать? почему он знает это и делает это специально, зная, что я всепрощающая дурочка? блять! всё бы отдала, лишь бы кто-нибудь появился, чтобы забыть Вову... так мне это надоело... душа выебана как шлюха... ни одной девственной извилины в мозгу... я же понимаю... я понимаю, что нам не быть вместе... даже если мы наконец сойдёмся, всё равно из этого союза ничего толкового не выйдет... так надоело... так устала... можно я его убью?

а вообще лучше убить себя... заебала неизменчивость событий... сколько можно?
подарите мне новую жизнь.

@темы: о жизни, рефлексия, о ком-то, моя тупая влюблённость, убивающая реальность, эмоции

---

Счастье для вас?

Вы привыкли на все смотреть сквозь черные очки, считаете, что судьба уготовила вам участь человека невезучего, и даже иногда бравируете этим. А стоит ли? Старайтесь больше времени проводить в обществе веселых, оптимистических людей. Хорошо бы чем-то увлечься, найти хобби.

Всё как всегда йопт.

@темы: о жизни, тест

---

я лишняя.

я не умею жить как все.

люди вокруг меня занимаются, усердно учат... потому что надо
они работают, дабы заработать хотя бы ничтожное кол-во денег на существование
у них есть много друзей и знакомых... связей и пр.
они встречаются и расстаются... влюбляются и не очень
живут и любят свою жизнь

а я... я совсем не вписываюсь в этот мир

@темы: о жизни, разные глупые мысли

---

без названия... они кончились в моей голове.

кажется это бесконечное и безвыходное состояние... я по-всякому пытаюсь... сегодня держала лезвие прямо около вены, даже отвернулась... ну вообщем-то и всё... к этому надо подходить рационально... но чёрт возьми! как же можно к суициду подойти рационально?! сошла с ума.
послезавтра мама уезжает в Финляндию... естественно вместе с Мошиком и Ареном... не со мной... и не потому что у меня нет паспорта... а потому что я больше не часть её семьи... а мне так хочется схватить её за руку и никуда не пускать! хочется кричать на неё! хочется сказать ей всё! только чтобы она поняла... чтобы выслушала... чтобы никуда не поехала... чтобы долго обнимала меня... чтобы сказала, как сильно меня любит... только эти слова и мой разум оживёт... пусть она отведёт меня к врачу... пусть мне пропишут таблетки... я хочу пить таблетки... я хочу вернуться в реальность... хочу жить... дышать... хочу научиться справляться с суицидными мыслями... хочу любить, а не ненавидеть... хочу стать собой прежней... хочу стать счастливой... почему я этого не заслужила??? почему я????????????????????????
глаза болят... мне нельзя плакать... я не могу вдоволь поплакать, потому что завтра меня ждёт очередной провал экзамена... и я не могу не пойти... я не могу прогулять... я не могу сбежать... у меня нет свободы выбора... просто всем всё равно... ну это не новость... просто если бы мир был справедливым, я сейчас бы вовсе не ревела и моя голова не пухла бы от путанных мыслей разного порядка... кажется я действительно рехнулась... прямо сейчас выйти из квартиры... вызвать лифт... доехать до 10-го этажа... распахнуть окно... и с легкостью пархнуть... прямо сейчас... не попрощавшись и никому ничего не объяснив... всем на зло и радость... прямо сейчас... у меня просто не хватает смелости... и за это я ненавижу себя ещё больше.

как всегда жалкая... как всегда в проигрыше.

наверное он единственный человек о котором я так много думаю... просто хочется его видеть... хочется слышать его этот вечный бессмысленный бред... хочется почувствовать его горячие руки... хочется снова ощутить себя нужной рядом с ним... я готова броситься с ним в пропасть... готова отдать душу за него... я влюблённая дура, до сих пор терплю эти унижения над собой... я давно не уважающая себя девушка... куда-то делась моя сила воли... эта ещё чуть блещущая искорка остатков моего сердца полностью отдана ему... навеки вечной... моя душа не найдёт покоя, ибо счастью не быть в моей жизни... ни с ним, ни с другим, похожим на него... в этой вселенной нет места для меня... меня истерзали и изъели тысячами мерзких слов... миллионами закрытых дверей... и бесконечно высокими стенами... а я всё надеюсь на его тепло... всё думаю, может его нежность меня спасёт... может он крепко меня обнимет и я навсегда останусь в его объятиях... и я жду... жду... жду... но его нет... и вот уже третий день прошёл, а он просто забыл... забыл о моём существовании... сегодня я в ICQ и он помнит меня... завтра меня весь день нет и он где-то по своим делам... суетится, как все обычные люди... не звонит, потому что не надо ему это... он ведь не знает, что я сижу с телефоном в руках и жду... жду... жду... повторение... снова слёзы... снова разочарование... безразличие... отчаяние... снова одна... я одна... и я не смирюсь...

я просто не умею быть такой печальной.

@темы: о жизни, обида, суицидные мысли, о ком-то, моя тупая влюблённость, убивающая реальность, эмоции, семья, желания

---

как же всё заебало.

@темы: о жизни, эмоции

---

обидила опять... да какой ты психолог, посмеялась она мне в лицо... ты психически неуравновешенная, сказала она мне... ты любишь ужасы, ты ненормальная.... поставила диагноз йопт! неужели она сама не замечает??? я ей говорила... говорила напрямую, как мне больно и обидно слышать от нее такие слова... а ей похуй.... она просто бьет меня... бьет и бьет... пытается забить до смерти, а я тут действительно умираю... задыхаюсь собственной никчемностью... они разговаривают в соседней комнате и им совершенно плевать, что со мной... хоть сейчас перерезать себе вены... ведь до утра ко мне никто не зайдет... и я буду просто медленно истекать кровью...
да, наверное я психически неуравновешенная... раз готова из-за этой слепой и бездушной дуры покончить с собой... блядь, знала бы ты, как я тебя ненавижу... всей душой... вот честно, вкладываю все свои эмоции в эти слова.... просто ты такая сука! ты так больно мне делаешь! я не могу дышать из-за тебя! реву как дура! хочу сдохнуть! и всё из-за тебя сука!!! сука!!! сука!!! хоть бы ты исчезла из моей жизни... исчезни!!!! =((((

бля... да нету бога нихуя! я еще в этом сомневаюсь?! у меня просто судьба такая... вечно выносить обиды и унижения... просто такова жизнь... просто это я... просто так должно быть... просто нету счастья... просто надо умереть

и просто всем плевать... ну конечно, кому какое дело, что у меня на душе... я же никто.. никчемный кусок мяса... меня назвали Женей... но это только условность... на самом деле я просто один, всего один единственный человечек из 6.7 миллиардов населения... кому я интересна? если я испарюсь, никто даже не обратит внимания... сколько кладбищ в одной только Москве... сколько могил на этих кладбищах... а сколько могил посещаются? я даже отца своего не навещаю... прости меня папочка =( я так тебя люблю.... мне так тебя не хватает... но думаю тебе там хорошо... там наверно не так холодно, как на этой проклятой земле... знаешь, я больше не чувствую людские души... от них теперь исходит только тихий дымок... будто их сердца навечно поместили в морозильные камеры... только холод и безразличие... и я теперь одна папочка... теперь я такая одинокая... приходится самой себя жалеть... представляешь? я зарываюсь под одеяло и плачу... крепко сжимаю плюшевого мишку в руках, а про себя напеваю грустную песню... потом я открываю свой электронный дневник и начинаю с ним разговаривать... знаешь, он меня понимает... всегда слушает и что-то шепчет... а может это шепот моих слез... и мне становится так пусто папочка... не хочется чувствовать... ах, как мне не хочется ощущать эту боль... как мне хочется, чтобы всё прошло... но оно не уходит... и новый год не спасает... и желания не исполняются... и сил уже нет... да и не было

@настроение: как всегда

@темы: ненависть, обида, суицидные мысли, о ком-то, убивающая реальность, эмоции, семья, злость

---

задумалась.

какой ужас! неужели я действительно хочу покончить с собой?! мне трудно в это поверить... а я так серьёзно об этом пишу... так откровенно думаю об этом... интересно, а кто бы этим заинтересовался? я имею ввиду, если бы например до того же Андрея дошел слух, что я это сделала, как бы он среагировал... вроде... я всегда знал, что она ебанутая... и чего я этим добьюсь? только презрения... да, я всегда знала, что она была слабой, что еще можно было от нее ожидать... сказала бы бабушка... а что будет с моей душой? понятия не имею... но могу представить, что ей придется расплачиваться за мои ошибки... может быть правда доказать всем, что я что-то значу? ех, была бы во мне хоть капелька амбиций =(

@темы: о жизни, эмоции

---

способ.

Амобарбитал (амитал, этамил и др.)
Дозировка: 4.5 грамма, обычно 90 колес по 50мг
Время: потеря сознания 5..15 мин, смерть 20..50 мин
Доступность: рецепт надобен
Hадежность: довольно надежно
Hатощак. Используйте в комбинации с алкоголем, за 10 минут примите противорвотные. Сначала примите 20..30% колес, остальные растворите, так что все ударят одновременно.

@настроение: сердце стучит

@темы: суицидные мысли, безумие в голове (suicide)

---

однако не знала, что такие лезвия до сих пор продаются... купила 2 упаковки, где-то по 5 штук... зачем мне так много? открыла... вытащила одно... подержала в руках и какого-то хрена порезалась... больно блин... сейчас смотрю на рану... воспалилась и болит... как-то пока резаться перехотелось... тут уже не шутки с ножницами... тут всё серьёзно...


а ещё звонок по телефону... Маша... "привет"... я хуею... "не хочешь встретиться?"... ну встретились... взяла все планы мне поломала блин.

@темы: о жизни, о дружбе, суицидные мысли, о ком-то, бред

---

о жизни и суициде.

я читаю материал про суицид, я общаюсь с людьми, пытавшимися совершить суицид, я хорошо знакома со статистикой самоубийства в мире, а особенно в России... но как ни странно, эти знания не способны меня остановить... единственное, что меня пока останавливает, это примитивный страх...

по книге "Детский суицид" , моей ситуации присущи 4-ая категория самоубийства:
Аномическое самоубийство — такое самоубийство, когда люди не могут рационально справиться с трудностями и видят единсвенный выход в уходе из жизни. Такое часто происходит, когда внезапно и шокирующе меняются отношения человека с обществом.
По личностному смыслу еще не ясно... то ли месть, то ли призыв...

наверное если бы кто-то, кроме меня читал этот дневник... он бы подумал что я сумасшедшая или просто хочу привлечь внимания... но так как этот дневник читаю исключительно я и может моё второе я, если таковое имеется, то я могу смело сказать, что мне нормально думать о суициде...
почему? да всё просто...

изначально я была не самым долгожданным ребёнком... в силу того, что они вообще не планировали этого ребёнка, и мама мне лично об этом заявила, так что в этом нет ни слова лжи... значит я еще в утробе развивалась не с лучшими чувствами и эмоциями, ибо ребёнок должен быть зачат в любви, дабы родиться здоровым... исходя из этого могу смело сказать, что я родилась не в полне здоровой девочкой... хотя в срок и с нормальными физическими данными... далее (опять же по словам мамы) три самых переломных года для моей психики, а они были просто ужасными... папа бил маму, мама ненавидила папу и всеми силами пыталась одна прокормить семью... в итоге меня отдали на воспитание бабушке Томаре... бабушка Тома воспитывала меня достаточно жестко, часто применяла ремень и как могла делала из меня мальчика... в итоге к первому классу, я достаточно неплохо сформировалась как "пацанка"... первый класс прошел на ура, а потом еще один переломный момент для меня, это переезд в Москву... далее на протяжении 10-ти лет постоянные смены места жительства, смены школ (в среднем в год одна школа), маминых мужчин, постоянное давление, ограничения, не редко были и безденежные дни... после вечных бунтов и предательств я таки устоялась в компании... к концу 11 класса у меня появилась любовь, друзья и прочее... что же происходит дальше? мама рожает робёнка, который выбивает меня из колеи.. начинаются двойные нагрузки, ибо мама долгое время перед его рождением и после пребывала далеко не в хорошем настроении и естественно всё доставалось мне, потому что я подросток и её дочь, а моя мать всегда жила по принципу "я дала тебе жизнь, я же её могу у тебя забрать"... я заканчиваю школу, мы снова переезжаем и я поступаю в медецинский... полгода я в жутких нагрузках, у меня сдают нервы и я ухожу... бросаю так же и работу... перевожусь на психологию, вечерку... и вот кокраз в период этого года (2007) я теряю всё... друзей, семью, самооценку...

что мы имеем сейчас? у матери своя семья... они отстроили квартиру, но туда меня никто не зовёт... для меня там просто нет места, правда не в квартире, а в их семье... здесь меня ненавидят... ну ладно, может не ненавидят, но не любят это точно... ну вообщем-то от Диниса любви ждать глупо, но вот от бабушки хотелось бы получить... когда-то... но не сейчас... на друзей насрать, ибо меня предали... да и пусть... зато теперь я знаю, что доверять в этом мире можно только самому себе... работать я не могу, ибо паспорта сука нет... деньги мне мать выделяет... 7 штук в месяц...
этого едва хватает на инет и всякую херь... хотя с др стороны, нахуя мне деньги? ну разве чтоб уехать куда-нибудь... но для этого нужно много денег...
а у меня столько никогда не будет... пойти мне не к кому... обратиться за помощью мне тоже не к кому...

выслушывать каждый раз какая я никчемная и как я убого живу, надоело... надеяться на что-то прекрасное, тоже... просыпаться с опухшими глазами и
с жалостью глядеть на себя в зеркало уже не выносимо... заниматься саморазрушением каждый день больше не могу... боли в спине меня тоже убивают...
так что пора... всё равно ничего не прекращается... ненадолго затихает... становится просто пусто, без боли... а потом вновь путота заполняется болью
и отчаянием... ну разве так можно? да я просто сойду с ума в итоге... надо мне только смелости набраться, побольше воздуха в легкие и... только как? может ну его в баню, что меня будут отшкребывать от асфальта? как-то не эстетично блин... надо будет подумать еще над этим... а сегодня занимаюсь поиском лезвий... удачи мне

@настроение: слишком спокойно об этом говорю... так не бывает

@темы: о жизни, философия, суицидные мысли, о ком-то, семья, бред

---

умереть.

я знаю, что тебе похуй... я уже даже смирилась... но зачем же ты мне об этом каждый раз говоришь? бля, у меня не никчемная жизнь! за что ты так меня?

мамочка, где твоя забота? где твоя защита? у меня никого нет кроме тебя... где ты мамочка? помоги мне.
мамочка, меня выгоняют отсюда, а ты не хочешь меня принять... что же мне делать мамочка? можно я умру... пархну птичкой с крыши дома... и я больше никогда никому не причиню неудобства... мамочка, скажи, что я могу это сделать.... мне нужно твое благословение... можно я освобожу себя? у меня стерты ноги в кровь... я пытаюсь бежать.... пытаюсь скрыться... но я не могу... я истекаю кровью... но никто не лечит мои раны.

почему ты жизнь такая жестокая? почему так ненавидишь меня? разве я плохо с тобой обращалась? ты такая же предательница, как и все вокруг... мне больше не на кого положиться, больше некому довериться... чем же я заслужила это всё?

подарите мне крылья... белые белые... большие при большие... я улечу и никогда не вернусь... я тогда стану самой счастливой во вселенной!

@темы: о жизни, суицидные мысли, о ком-то, эмоции, семья

---

всё тоже

снова рефлексия? сколько уже можно жить прошлым? всё равно время не вернуть... я уже не та короткостриженная жизнерадостная и вредная девчонка... и ей я никогда больше не стану... никогда не посижу за школьной партой... никогда не почувствую холодных рук Андрея на своей коже... больше никогда не буду гулять с лучшей подругой на поклонке и обсуждать рядовых парней... никогда больше не выведу Маську на прогулку возле дома... никогда не переживу этих неповторимых чувств от выпускного... теперь всё по-другому... началась "взрослая" жизнь, которую все так ждали... которую я так ждала... хотела больше свободы... ну что ж... дождалась... дожилась... довертелась...

а теперь я не могу сдвинуться с мертвой точки... как-будто мой разум цепями приковали к бетонному полу... не могу заставить себя захотеть...
надо двигаться, а я не хочу... просто не хочу... опустились руки... как-будто я не там, где должна быть... как-будто я не та, кем должна быть...

и откуда такое невезение??? это наверное из-за моей несуществующей веры в себя... вот за что бы не взялась, всё в пух и прах разлетается... помоему я родилась совсем не вовремя... надо было подождать исчо пару веков... а может на пару веков раньше...

не хочется никуда стремиться... чего-то добиваться... кому-то доказывать... чего-то желать... кого-то любить... кому-то дарить... такое холодное
безразличие... даже нет ненависти к себе... просто уже как-то срослось... свыклось... свыклось, что всё плохо... ничего не выходит... и наверное надоело... просто заебало... вот Вова... я так жаждала, чтобы он снова был в моей жизни... ну пожалуйста... только где любовь? где эта чертова любовь?? опять повторение старого... как замкнутый круг... блять, ощущение тюрьмы... и с ним плохо и без него плохо... и блять, никто ж не появляется... хоть бы кто-нибудь стоящий... а на его фоне они словно не люди, а какие-то животные... как хомяки... или как вредители... блять! словесный понос

сука жизнь, как же ты меня ненавидишь, презренная!

@темы: о жизни, рефлексия, о дружбе, о ком-то, разные глупые мысли, моя тупая влюблённость, эмоции

---

заливаюсь мартини. глушу тоску. ничего. пройдет. перебешусь и снова очерствею. верно?

не хочу больше любить. никогда на свете. ничего не хочу чувствовать. не хочу открывать глаза.

@темы: разные глупые мысли, моя тупая влюблённость, убивающая реальность, эмоции

---

живи. дыши. люби. цени. помни. дари. чувствуй. радуйся. верь.

во мне 175 см, вместе с длинными ногами... размер ступней 40-ой... у меня почти зеленые глаза... я всегда хотела именно зеленые... шатенка, совсем не крашеная... короткие волосы, косая челка мне очень идет... я больше не пользуюсь ни тоналкой ни пудрой... редко тушью... никаких помад или блесков для губ... ногти не крашу, поэтому у них такой естественный розовый оттенок... не ношу мини юбки или кофты с глубоким вырезом... не ношу коблуки, на них не удобно... почти не курю, всё-таки бросить после трех лет не так просто... пью только в праздники и в компании... с неподдельным интересом учусь на психолога... абсолютно чиста... где-то в глубине души верю в настоящую любовь... не рассматриваю молодых людей по размеру кошелька... хочу многого добиться сама... но мне не везет... просто в определенный момент перестало везти... всё, что выше описано, мне не нужно... оно мне не помогает... я бы продала себя за кусочек счастья... но не кому.

но почему люди, делающие тебя счастливой, исчезают так же легко, как и появляются в твоей жизни? зачем они вообще приходят? почему в этом мире всё так устроено? это не справедливо... лучше тогда жить в несчастье, но не ощущать его... чем один раз вкусить счастье, а потом вечно ждать повтора... это ожидание... оно сводит с ума... только секундная стрелка на часах громко тикает, обыденно передвигаясь по кругу... такие вечные круги... день... ночь... день... ночь... бесконечность... сегодня ненависть... завтра безразличие... в среду немного улыбки... потом все выходные в наушниках, со слезами на глазах... празднование нового года... всегда такого долгожданного, а теперь вовсе ненавистного... улыбаешься, а в душе грустишь... глаза тускнеют...
погружаешься в воспоминания... странное всё-таки это явление... твой мозг почему-то чаще выдаёт плохие воспоминания... я до сих пор помню ту страшную сцену с ножом... это было 15 лет назад... как вчера... но есть и приятые воспоминания... но почему они сопровождаются такой не выносимой тоской??? как-будто добро без зла не может существовать... как-будто они близнецы, только не похожие друг на друга... надо было прослушать курс философии =)

наверное я всегда буду жить в ожидании чуда... оно запланировано по сценарию?

@темы: о жизни, философия

---

жалко себя.

@темы: эмоции

---

как всегда начистоту...

Сайт года: www.vkontakte.ru
Знакомство года: как ни странно Сергей Ольховой из контакта... больше некого упомянуть
Программа года: skype
Фильм года: "Трансформеры"
Блюдо года: вкусные бабушкины котлеты с рисом и роллы из магазина за 40 руб
Напиток года: чай
Ощущение года: не заполняющаяся пустота
Язык года: русский, может немного немецкого
Экстрим года: карабкание на крышу =)
Концерт года: не удалось посетить
Интерес года: —
Мечта года: стать счастливой
Город года: Москва
Место года: клуб CICterna HALL
Открытие года: друзьям оказывается тоже нельзя верить
Исполнитель года: айпод
Песня года: Bleeding Love — Leona Lewis
Лучшая поездка года: чужая деревня
Традиция года: наигранно улыбаться
Настроение года: ненависть
Разочарование года: в любви
Вещь года: кожаная куртка
Человечище года: Светик
Коллега года: Ирка
Пожелание года: любите себя
Препод года: по зоопсихологии и бесспорно Ольга Николаевна
Вопрос года: когда это уже кончится?
Погода года: неправильная
Цвет года: черный
Время суток года: ночь/утро
Книга года: недочитанная "Одиночество в сети"
Одежда года: джинсы, жилетки
Подарок года: всё та же куртка от мамы и муз шкатулка от Маши
Кафе года: кафе при кин-тре Родина
Фраза года: "Короткого пути к счастью не бывает"

@темы: о жизни

---

истерика! удаляю в пух и прах прошлый пост! ненавижу! ненавижу! ненавижу! у меня нет других эмоций! я такая жалкая сейчас... боюсь смотреть в зеркало... боюсь заглянуть в эти красные и опухшие от слёх глаза... боюсь увидеть страх... опять... не опять, а снова... ты обречена, дура! я больше не вернусь... это конец

она провожает его в дверях... а я зажимаю рот ладонью, чтобы они не услышали моих всхлипываний... порой они такие громкие... это трудно остановить... это идёт откуда-то из сердца... стучит мне в дверь, хочет что-то показать... прячусь... вот и вся любовь... все старания как ветром сдуло... теперь хочу только ненавидеть... а еще заморить себя голодом

а ты, падла, общаешься с ней... ты с ней общаешься?! да как ты можешь?!! двуличная тварь... и всё это на моих глазах... называешь её Юлькой... унижаешься
перед ней, осёл... а я стою в ванной... ненавижу тебя и люблю... слёзы текут по щекам... как всегда... ты разбил меня, как в своих стихах... ты меня убил... выстрелом прямо в сердце... и никакой Григорий тут не поможет... драма... а ведь мне нравится этот жанр... но только не сейчас

снова снятся кошмары... не с проста... и болит спина... такая адская боль... и внутри и снаружи... перебираю варианты в голове... поезд, крыша, лезвие... это конец

@темы: ненависть, суицидные мысли, о ком-то, моя тупая влюблённость, убивающая реальность, эмоции, семья

---

письмо дедушке Морозу...

Здравствуй дед. Пишет тебе обычная девочка из Москвы, зовут меня Жекой. Я хотела бы признаться тебе, что очень не люблю этот мир. Признаюсь так же, что совсем не хочу жить на этой планете. Наверное я не в праве судить людей, но они дикие твари. Я бы предпочла жить среди волков, нежели среди людей. Но судьба-злодейка решила, что моё место здесь и я думаю это большая ошибка. Мне тяжело. Я часто плачу и мысленно прошу избавления от этой жестокой участи. Мне совсем не хочется, чтобы меня жалели, но понимание — это действительно то, что мне сейчас необходимо. Вообщем дедушка Мороз, если ты такой добряк, как о тебе рассказывают, значит ты даришь подарки всем без исключения. Пожалуйста, сделай и мне подарок. Я хочу попросить у тебя избавления . Если же это неуместный подарок или ты бессилен в этой области, то прошу тебя подарить мне немного смысла, чтобы было хотя бы приятно жить. И в любом случае спасибо.

@темы: желания

---

"ведь всё что не случается, всегда так надо"

я люблю жизнь? да нет, я только пытаюсь... хах, новый год на носу, а мне хуёво... где радость? где эта сраная радость?!!! я хочу спать... в этот новый год я хочу спать и ничего не слышать... а проснуться хочу через неделю, когда всё более менее утихомирится...
хочется орать на всех матом... блядь!

я бы сейчас наверное помолилась, если бы знала хоть одну молитву... ну вообще, я конечно сильно хочу, чтобы следующий год был счастливым.... я заслужила??? наверное я как всегда многого прошу... не знаю выдержу ли я еще один такой год... хоть бы капельку изменений... хоть бы капельку любви мне... хоть бы немножко... хоть бы ненадолго... так одиноко...
одиночество — это неотъемлимая часть русского народа мне кажется... любой русский в душе сильно одинок... наверное это в наших генах заложено... тьфу! душу дъяволу отдала бы, лишь бы уехать отсюда! куда угодно... только вон из России!

так вот... от нового года ничего не жду... потому что ничего не получу... ну разве что вкусный праздничный стол, очередную скучную речь Путина и какой-нибудь парфюм в подарок... наверно будет скучно, ведь Мошик должен будет рано лечь спать, а это никакого веселья... хотя о
каком веселье может идти речь, если я отмечаю новый год с родителями... и это в 18-то лет! я один раз пыталась отметить нг с "дузьями" и тот был сука неудачным... да что там лукавить... он был самым хуёвым! может и в правду нг надо отмечать в кругу семьи... мыслей нет.

@темы: о жизни, эмоции, семья

---

история жизни через смерть.

18 лет... 18 прекрасных, странных, порой крайне трудных лет, сердце ждало своего счастья... оно мечтало... оно жило надеждой... у него были свои милые и наивные планы на будущее... оно доверяло и скрывало... оно любило и ненавидело... оно радовалось и разочаровывалось...

но однажды сердце выросло... и осознало всю глупость и никчемность своих желаний... обратившись к разуму, сердце спросило... "А как же мне жить дальше?"... и разум ответил сердцу... "Тебе придется умереть... это твоя жертва в пользу счастья"...

сердце убило себя...

и не стало тепла, ласки, заботы, нежности и прочих прекрасностей... настала очередь разума... теперь он будет диктовать всем условия... теперь всё станет жестким и резким... придется мириться со злом... придется как-то с ним уживаться... придется стать не собой... такова цена...

такова цена счастья...

@темы: о жизни, философия