я совершенно не понимаю, что у меня в голове. я думаю о массовом суициде, о полете с крыши, о таблетках, валиуме, запитым водкой... что со мной происходит? неужели я так не хочу жить? да, это ясно как божий день.. жаль, что мне не с кем поделиться своими мыслями. хотя это было бы подло по отношению к собеседнику. однажды я уже рассказала Шамилю о том как резала руки... он меня не слишком-то понял. а когда мать узнала об этом... я готова была провалиться под землю от стыда. но что в этом постыдного? почему люди так жестоки по отношению к тем, кто нуждается. я знаю, что я сильная личность. я могу забить на все, тешить себя мыслями что такова моя судьба, что мне ничего не нужно для счастья кроме того что у меня есть. или что мне совсем не нужно это гребаное счастье. что я избранная. особенная и бла бла бла... но мне никогда не удастся обмануть себя саму. я никогда не смогу взаправду быть отрешенной. я не могу притворяться вечно. я несчастна и это угнетает меня. умерщвляет меня. я все слабее ощущаю тонкую грань, ниточку, связывающую меня с этим миром. эта жизнь слишком ненавистна мне, чтобы продолжать ее. но я не знаю как это закончится. и закончится ли. я уже готова поверить в существование дьявола.