сегодня ехала я в маршрутке, по своему обычному маршруту, в свой очередной ничем не примечательный день... как обычно в лианозово я повернулась направо, чтобы посмореть на завсегдатаев этого места (под ними я подразумеваю несколько алкашей, которые любят собираться кучками на остановке)... среди них я увидела одного, которого еще не наблюдала.... вглядевшись в его лицо, под опухлостью и грязными разводами, я разглядела очень красивого мужчину средних лет... его черты лица показались мне печальными... он не был похож на его собратьев по несчастию, он был другим... что именно меня в нем зацепило, я не знаю... взгляд его был отреченным, он не смотрел на проходящих мимо людей... казалось, что ему самому тошно от того, какой он, но при этом, он ничего не может с собой поделать... жестикулируя, он что-то рассказывал своим друзьям... в этот момент мне стало безумно грустно и пусто на душе... глаза наполнились слезами, но так как я была в окружении людей, я предпочла сдержать свои порывы... маршрутка тронулась и вскоре я вышла на своей остановке... я совершенно не могла отвлечься... закурив сигарету, я пыталась вслушаться в мелодию, звучащую в ушах, но она казалось мне бесконечно далекой.... разглядывая близлежащие дома, взгляд мой остановился на кошке, сидящей на кондиционере снаружи окна и пристально, с неподдельным любопытством, наблюдающей за тем, как ее хозяйка трудится на кухне... эта картина так меня повеселила, что я мигом отвлеклась от предыдущих пейзажей... но стоило мне пройти пару метров и взглянуть направо.... как я увидела почти ту же сцену, только вместо трех мужчин, на лестнице под магазином, сидела одна единственная женщина... сидела она вульгарно, совершенно не обращая внимания на окружающий ее мир... лицо ее распухло до неузнаваемости, волосы грязные и слипшиеся, в пьяном экстазе, она, неловкими движениями подносила бутылку пива ко рту, делала жадный глоток и с силой опускала руку... наверное ей давалось это с неимоверными усилиями... на сколько позволяла моя пластичность смотреть на нее, пока я шла, настолько я ее разглядела... и вот тут у меня хлынули слезы.... почему? ведь мне совсем не жалко этих людей, я презираю их, они ненавистны мне... но мне страшно.... мне страшно за этот мир, мне страшно за детей, которым приходится это видеть с младенчества... мне просто очень и очень страшно.... а еще... я не хочу ничего менять... я поняла, что такой мир, помогает мне... я пока не знаю как... но я поняла, что трудности, это мое дыхание... не будь во мне этой скорби, я бы наверное была пустышкой.
да, мои мысли быстро переключаютя, а мое настроение меняется так же, как ночь сменяет день... только ведь это и есть та самая жизнь.. или нет? пока что я только спрашиваю себя "что дальше?"... когда-нибудь, я найду ответ.