последние года два, я все ждала... кого-то... чего-то... у меня нихрена никого нет и я уже даже свыклась с этой мыслью... но тут появляется он и начинает строить из себя любящего парня, и ты вроде как веришь, и надеешься... что это та самая опора и поддержка, которые ты так ждала... и ты веришь ему, потому что очень хочешь немного тепла... и ты отдаешь свое последнее, прибереженное тепло, тот маломальски значимый запас в недрах твоей потухшей души... отдаешь, а его нещадно топчат... плюют на него... пинают его... и ты такая никчемная и жалкая, такая опустошенная и слабая, такая потерянная, вечно глядящая на телефон... и ты любишь, но так боишься этой чертовой любви, которая разрывает тебя на куски... и после каждой ночи слез, у тебя все сильней дрожат руки и все больше натягиваются нервишки... хочется выпивать, и выпивать часто... хочется курить и ты не можешь отказать себе в этом, поэтому среди ночи бежишь за пачкой кента... и ты хочешь поделиться, сказать ему, что тебе очень больно, тебе тяжело и ты боишься потерять, даже это дерьмовое состояние, потому что оно хоть как-то наполняет жизнь смыслом... и день за днем, ты борешься с самим собой и своим чувством и с каждой неделей все отчетливей понимаешь, что эта любовь - она очень болезненная... и что боль эта острая, как та бритва, которая периодически режет твою левую ладонь... и ты плачешь... плачешь от бессилия, потому что знаешь, что нет сил что-то изменить, потому что ты неудачница, которая ничего не может, у которой все всегда валится из рук, которая ничего в своей короткой жизни не сделала для кого-то и которая не умеет говорить слова любви... которая любит, но никогда этого не признает, потому что знает чем это кончится... как всегда... втоптанная в грязь, заплеванная, брошенная... никому никогда не нужная... не нужная собственной матери, не нужная себе и тем более не нужная ему......................