послезавтра мама уезжает в Финляндию... естественно вместе с Мошиком и Ареном... не со мной... и не потому что у меня нет паспорта... а потому что я больше не часть её семьи... а мне так хочется схватить её за руку и никуда не пускать! хочется кричать на неё! хочется сказать ей всё! только чтобы она поняла... чтобы выслушала... чтобы никуда не поехала... чтобы долго обнимала меня... чтобы сказала, как сильно меня любит... только эти слова и мой разум оживёт... пусть она отведёт меня к врачу... пусть мне пропишут таблетки... я хочу пить таблетки... я хочу вернуться в реальность... хочу жить... дышать... хочу научиться справляться с суицидными мыслями... хочу любить, а не ненавидеть... хочу стать собой прежней... хочу стать счастливой... почему я этого не заслужила??? почему я????????????????????????
глаза болят... мне нельзя плакать... я не могу вдоволь поплакать, потому что завтра меня ждёт очередной провал экзамена... и я не могу не пойти... я не могу прогулять... я не могу сбежать... у меня нет свободы выбора... просто всем всё равно... ну это не новость... просто если бы мир был справедливым, я сейчас бы вовсе не ревела и моя голова не пухла бы от путанных мыслей разного порядка... кажется я действительно рехнулась... прямо сейчас выйти из квартиры... вызвать лифт... доехать до 10-го этажа... распахнуть окно... и с легкостью пархнуть... прямо сейчас... не попрощавшись и никому ничего не объяснив... всем на зло и радость... прямо сейчас... у меня просто не хватает смелости... и за это я ненавижу себя ещё больше.
как всегда жалкая... как всегда в проигрыше.
наверное он единственный человек о котором я так много думаю... просто хочется его видеть... хочется слышать его этот вечный бессмысленный бред... хочется почувствовать его горячие руки... хочется снова ощутить себя нужной рядом с ним... я готова броситься с ним в пропасть... готова отдать душу за него... я влюблённая дура, до сих пор терплю эти унижения над собой... я давно не уважающая себя девушка... куда-то делась моя сила воли... эта ещё чуть блещущая искорка остатков моего сердца полностью отдана ему... навеки вечной... моя душа не найдёт покоя, ибо счастью не быть в моей жизни... ни с ним, ни с другим, похожим на него... в этой вселенной нет места для меня... меня истерзали и изъели тысячами мерзких слов... миллионами закрытых дверей... и бесконечно высокими стенами... а я всё надеюсь на его тепло... всё думаю, может его нежность меня спасёт... может он крепко меня обнимет и я навсегда останусь в его объятиях... и я жду... жду... жду... но его нет... и вот уже третий день прошёл, а он просто забыл... забыл о моём существовании... сегодня я в ICQ и он помнит меня... завтра меня весь день нет и он где-то по своим делам... суетится, как все обычные люди... не звонит, потому что не надо ему это... он ведь не знает, что я сижу с телефоном в руках и жду... жду... жду... повторение... снова слёзы... снова разочарование... безразличие... отчаяние... снова одна... я одна... и я не смирюсь... я просто не умею быть такой печальной.