практически выдавленно.. про него.

Зашибленно бодро помышляя о твоей погибели
Между делом и суетой своих дней нескончаемых
Плыву вскользь через мрачные сны-вредители
И думаю о тех судьбах фривольно тобою краденных

Меня поражает твоя наигранная чувствительность
И эти глупые глупые ложные фетиши
А еще эта побочная мерзкая язвительность
Которая не заслуживает даже нищенские гроши

Мне кажется мои пальцы вконец отощали
Старательно тарабаня по стершимся клавишам
Вероятно сквозь строчки они действительно лгали
Обращая нашу историю в непристойный обман

Но ты-то наверное думаешь, что все под контролем
А фактически все запуталось, стало недостижимым
И кажется сердца наши закрыты сложнейшим паролем
Да и ты заканифолил мозги тупым тщеславием мнимым

Декламируешь беспрестанно, "давай станем людьми"
А сам любишь поганых котов, как родных детей
Ты давай, золоченую оболочку с себя сними
Иначе мгновенно вспыхнешь и станет еще больней

Да, я знаю, ты думаешь "бред какой"
И сама я малость в иллюзиях изумительных
Вероятно, пора заканчивать затянувшийся бой
Да осуществить пересчет наших помыслов мстительных..

@темы: о ком-то, мои стихи

---

24.07.09

Я буду умирать и возрождаться. Падать и подниматься. Дышать и задыхаться. Страдать и наслаждаться. Я буду до тех пор, пока не сломаюсь. А когда сломаюсь, я снова починюсь, заведу пружину и буду. Наслаждаться и задыхаться. Ломаться и спотыкаться. Подниматься и возрождаться.
.. Я буду.

@темы: философия, о насущном

---

Я как невидимая пылинка
Частичка изученной Вселенной
Метаюсь как полумертвая свинка
С душой поверженной бренной
Обреченная на безмятежную тоску
Извечную липкую подлость
С приставленным дулом к виску
Раскрученная на пошлость
Изымаю людей из разума
Убивая возмутимо неверных
Приправляя громкими фразами
Протяжных дней скверных
Отсчитывая секунды в минутах
Живя запредельными образами
Усваивая стандартность шаблонов
Играя по грубым правилам
Высверливая череду загонов
Ощущая текущую желчь по жилам
Как бы не рехнуться окончательно!
Отключить бы себя как лампочку..
Я чувствую себя замечательно
Когда разрываю на части бабочку
Мешающую моему сознанию
Обращаться в величия манию
И плевать где окажется девочка
Когда оборвется ее дыхание
Которая парила как птичка
И доверяла мистическому гаданию
После нее ничего не останется
Потому как была она вечно в изгнании
Но девочка та запомнит навеки
Как завладела ею земля беспечно..
Хронически правильная
Перманентно непостоянная
Затянуто взрослая
Она была ваша.

@темы: мои стихи

---

какая грустная реальность..

Какая грустная реальность
Мечтая сквозь туманность
Я прячусь от вас в тайность
Сохраняя девственную святость
Постели теплоту, помятость
Ненавидя стадность
Ища вещей важность
Воспринимая как данность
Свою безмерную мрачность
Создаю складность
Выращиваю здравость
Сходя с ума малость
Проклиная чужую радость
Сочиняя стихов бессвязность
Обдумывая новую гадость
Впадая в очередную крайность
Осознавая души ржавость
Приобретая слабость
Иду прямиком в старость
Немного хватая мудрость
Принимая уготовленную мне участь...

@темы: мои стихи

---

Не выспалась. Можно считать, не спала. Яичницей взбодрилась и вот я уже спускаюсь в метро. В вагон заскакивает "лицо кавказской национальности", очень вонючее лицо, и крайне странное. Отхожу. Присаживается и все время косится в сторону очень сексапильной девочки. Освобождается место, я сажусь напротив. Он очень странно кусает руку, а второй давит на член. Класс. Очень эстетичное зрелище. Ну ясно. Может встал? А может он просто больной ублюдок? А может, похуй? Выхожу из метро. Дышу. Работа. Приятные люди. Снова метро. Дом. Легкая комедия. Черт, 15 минут осталось! Ну ладно, надо ехать. Еду. Опять метро. В этот раз давка. Чувствую, как не хватает воздуха. Осматриваюсь. У всех скорбные лица, будто люди при смерти. Будто у всех рак или СПИД. Выглядят стремно. Смотреть не хочется. И только один заводной парень, что-то кому-то втирает и долбится о стенки вагона. Очевидно, под кайфом. Ладно, доехали, поработали и снова гребаное метро! А знаете, становится интересно. О боже, задыхаюсь. Ноги отваливаются. Какие-то палки вместо них. В очередной раз оглядываюсь. Сидят одни парни. Девушкам простительно, но парни?! Все сидят и режутся в игры на мобильнике. Тьфу, мерзко. Блин, сломался ноготь. Да, неприятно. Придется все срезать. О, какая женщина! Так ловко наклонилась поправить босоножку, мужчина впереди меня немного застопорился) О, пошла, пошла! Да, я б тоже застопорилась) Могу поспорить он сейчас смотрит на ее зад) И опять скорбные лица. Да что с вами? Кто-то умер?? О боже... невольно торможу. Вижу красивую безрукую девушку. Меня кидает в жар. У нее очень заплаканные глаза. Машинально достаю кошелек. Высыпаю, не глядя, всю добротную мелочь. Остается 60 рублей. Не важно. Подхожу, не в силах снять очки, молча высыпаю все в ее миниатюрную ручку, сжимаю ее руку в своей, она так же молча кивает, как бы давая понять, "да, я сильная, выдержу".... но глаза такие зареванные... быстро удаляюсь. Еду, снова бросает в жар, плохо, чувствую сейчас нахлынет. Сдерживаюсь. Думаю, зачем это всё? Думаю о ней, о ее лице. Становится стыдно за трагедию в виде сломанного ногтя. И почему-то неловко, что видно лифчик, хотя весь день мне было плевать на укорительные взгляды в мою сторону. Да. Наверное, слишком впечатлительная. Поправила майку. Снова толпа. Очень душно. Очень много лиц. Кажется будто вокруг одни педофилы, извращенцы, дебилы, геи, нимфоманки... кошмар. Не смотри, не смотри на них. Толпа куда-то несется, прет, сбивает с пути. Куда? .. Слава богу, скоро до дома доберусь. Опять негде сесть. Парень косится на меня. Сидит и косится. Думаешь я бы с тобой замутила? Ты сначала место уступи, подлец. Снова поправила майку. Накатила беспощадная усталость. Нет, я оставила мысли о смерти. Надоело. Сначала надо научиться жить, а потом все остальное. Боже, есть местечко и даже старушек не наблюдается. Плюхнулась как слониха, наплевать. Сижу и думаю, как буду все это описывать. Очень хотелось рассказать. Как я провел один день в подземке. Годится такое название? ... Иду домой. Теперь скорбное лицо у меня. Все расступаются, будто я несу бомбу. Наверное думают, что я неудовлетворенная стерва. Хех. Взорвать бы эту чертову планету. Хотя... Взорвать бы небо. Хочется все-таки убедиться, что там никто не сидит и не контролирует. По-моему хаос уже давно завладел ситуацией. Да и хрен бы с ней. Если уж катиться вниз, то ускоренно.

@темы: о насущном

---

Какая-то усталость, какая-то тяжесть внутри меня. Она давит, тянет, ноет, жжет... она как болезненная опухоль. Что-то такое внутри меня не дает мне жить и наслаждаться жизнь. Что-то разрушает меня изнутри. Я чуствую это телом, которое меня тяготит, душой, которая меня обманывает и разумом, который смеется надо мной. Адский, адский мир! Он живет, а моя маленькая Вселенная рушится и разлагается. А этот желчный мир живет, и все по-прежнему, и моя маленькая Вселенная остается всего лишь "моей маленькой Вселенной". Я бестолковое аморфное тело. Я серая клейковина вместо мозгов. Я такая изможденная с расплывчатым отражением в зеркале. Я вечно скорбная. Наверное все же моя душа мертва. Или в спячке. Я не знаю.Все тяготит. И мир этот тошнотный. И эти люди-предатели. От всего больно и больно. Уже не возможно сдерживать свои тоскливые слезы даже в метро. Уже не хочется смотреть на кого-то. Не хочется что-либо видеть. Уже почти та стадия, когда можно запереться в своей комнате и ждать смерти. Стройка. Эта гребаная стройка за окном. Нервы, сопли, нервы, сопли. Сплошные разочарования. Страх, боль, печаль, тоская и ничего, ничего вокруг. Ни людей, ни радости, ни счастья. Я ничего не вижу. Кто счастлив?? Уже никто. Теперь все несчастливы. Печальный, больной мир.

@темы: убивающая реальность

---

пусто

боже, как страшно жить! вокруг тьма, тьма, тьма! хорошие люди умирают и остаются одни бляди. родная мама сообщает тебе, что вы на разных планетах. одиночество разрушает сознание. разве можно так жить?! я не могу жить! я не хочу жить!! я ничему не радуюсь. я боюсь утонуть в этом мраке. боюсь. я все время боюсь. я боюсь саму себя. я дикая. боже, я в тебя не верю! прости. я ни во что не верю. уже ничего ничего не осталось. так плохо. так страшно. закрыть бы глаза и испариться. убраться вон отсюда. спастись. спасти себя. надо бежать. все равно надо бежать. иначе сгнию.

@темы: убивающая реальность

---

пиши пропало (08.07.09)

полная дез ориентация во времени. иду по переходу в метро. давно не спускалась. люди смешавшись в одну плоскость облепили как мухи. и я замерла взглядом, а их бегающие глазки промыли мне мозги. полностью пустая и изможденная прошла мимо. болят ноги. боже, как болят мои ноги. а еще надо туда, потом туда и снова туда. сколько дел, мать их! а нужны они мне?! я хочу просто сесть. сесть и думать. а потом, эти сны. про колбасу. меня кормят колбасой и злорадно гогочут. затем я бегу и падаю в стекла. злая собака меня догоняет... злая собака - это люди которые меня окружают. стекла - это мои собственные страхи. колбаса - это хуй знает что. и не нужен мне психиатр. я сама себя вылечу. уеду. и пиши пропало.

@темы: убивающая реальность

---

Невероятно! Мир вышел из под контроля. Все это давно за гранью моего понимания. Кто-нибудь хоть клеточкой своего серого вещества, осознает что происходит?? Я ничего, ничего не понимаю. Это тупик. Нет, это болезнь. Нет, это вообще вирус! Маза фака - это просто чума! Что творится?! Почему в школе, на биологии, никто не предупредил, что люди - это не то что кажется? Или почему психология говорит, что душа отвечает за чувства, но никто не объяснет что чувства любви не существует, что это всего лишь та же выдумка, что и "человек"? Вы же уроды все!!! Это на столько заколебало, что и думать об этом можно только под действием чего-то... однако, я, сука, думаю! Ненавидишь всех, потом понимаешь что растрачивать зло не в тему, включаешь свою добрую половину и - всех любишь! Потом по башке и ты снова всех ненавидишь... и опять ... и опять............ а еще бывает одновременно, и любишь и ненавидишь, так это вообще психоз! Кто здоров, поднимите руку. Пойду на сеанс психотерапии, посмеюсь там от души! Вырасту, стану психиатром и всех вас доведу до суицида. Или вы меня.

Отключите мне мысли. Отключите их. Прошу.

@темы: убивающая реальность

---

давай, детка, замори себя овощами, объебошься новыми туфлями, убей свои ноги 15-ти сантиметровыми каблуками, убивай молодость дорогой косметикой, траться, траться на себя, скупай шмотье на распродажах, высокомерно поднимай голову на взгляды... пусть то будет жирная завистливая девка или восточный ловелас, даже если это будет пара, когда они оба взглянут на тебя - смейся, смейся им в лицо и иди... иди, гордо ступая по неровному асфальту, не оглядываясь, и только чувствуя кожей эти взгляды... сколько похоти, презрения, зависти... а тебе похуй... абсолютно по барабану... ты тонешь, тонешь в собственной темноте.. снаружи яркая, внутри потускневшая... тебя это всё не спасет... люди - ничто, не жди их... людей-то и нет, никто не придет, все будут смотреть как ты падаешь, но никто не протянет руки... так что иди, детка, не оглядываясь... забудь всё, что было и не думай о том, что будет... вот она... жизнь.. так живи, сука!

@темы: о насущном

---

с июля я на ля ~

Сегодня первое июля

С колонок слышится Дидюля

Сквозь мои мысли прошла пуля

Опять бессмыслие суля

Не позвонила мне мамуля

Не зашуршали Тополя

Не крутанулася Земля

Зато я все сижу - скуля..

Еще одна неделя

И всё начну с нуля.

@темы: о насущном, мои стихи

---

29.06.09

взрывается мозг... а пусть никто не читает, хрен бы с вами... мне надо, чтобы это где-то было, иначе состояние собственной незначимости начнет растворять мою реальность... ре-а-ль-но-сть... что это? рядом пусто, протяни руку и почувствуешь холод, наверное поэтому я мерзну при +30 хD как иронично, пора зарываться в депрессию, рыдать, рыдать, рыдать... но бляяя, не могу... вашу мать, где мои эмоции?! езжай деточка, отдохни телом и душой... да пошли вы нахуй со своей душой!!! я никуда не хочу, даже сдвинуться с места томительно скучно... для кого все эти движения? мне насрать что будет завтра, че надо бля?! я не хочу работать, есть, спать, смотреть телек... за-е-ба-ло... это не апатия, не депрессия, не лень... это моя смерть... моя личность сдохла, вот прям сейчас и здесь... тупая наука психология ничего не может сказать мне, кроме как, "займись душой"... каждая новая книга насквозь пропитана фальшивой моралью, будто бы бегбедерский цинизм может кому-то помочь... помочь??? о какой помощи идет речь... вот когда сдохнешь, тогда брату своему и поможешь... быстрей мри, а то забот о тебе много... да все хотят умереть... говорят о смерти как о чем-то эзотерическом и супер крутом, с упоением рассказывают о 5-ти клинических смертях и о встречах с всевышним... ИДИОТы...... люди как в тумане... вообще не понимаю их смысла... ЧТО делают, ЗАЧЕМ... все капашатся, стараются, на кусок мяса пашут... на свои желудки... разбираются в политике и как называется коса у Тимошенко, но них-я не знаю, что такое честь и любовь... суки продажные, отдадутся за "место на Первом"... ха-ха... та ничерта не смешно! уже рвет от супермальчиков в кино... вы хоть одного такого в жизни видели?? они бросаются под поезд, ради НЕЕ... единственной... ага, а в жизни не упустят возможности непринужденно потрахаться... трахуны долбаные... вот и думай, для чего всё это... надоело бороться против рецидива... лимит упорства и добра исчерпался... корзинка пуста... остается только плевать в нее.

@темы: убивающая реальность, эмоции

---

тут главное, сохранить ориентацию... главное, не потерять умение говорить... в этой изнывающей своим холодом, темноте, в этой пустой тишине... только бы не потерять голову от изобилия мыслей, которые некому подарить... чтобы не присытиться эйфорией собственного безумного кайфа...... о, как я говорю! да разве я сама понимаю, что говорю? я всё время что-то пытаюсь сказать, но никак не могу уловить смысла... и так хорошо быть мной и так тягостно умирать в сторонке... это двойственная реальность... мне давно нужно разделиться...

 

@темы: убивающая реальность, бред

---

я неправильная... я изначально неправильно собранная... я не ощущаю себя цельной... все время между, вечно наполовину... наполовину пуста, наполовину полна... между добром и злом, между любовь и ненавистью... вечно на грани... ну что со мной не так???? Боже, дай мне ответ! а, прости, ты же занят, есть же вещи и поважнее..

уже сдвигаются стены.. эта коморка меня уменьшила... теперь весь остальной мир кажется огромным диким зверем... хотя, разве есть другой мир? мне кажется меня вообще не существует... я выдумка, плод воображения... я придумана кем-то... мной кто-то вертит и играет... испытывает мой разум... бля, мой разум давно уже лопнул, как шарик... кто я? где я? зачем я? эти вопросы меня выебали. я заколебалась искать смысл!! меня достали эти люди, с которыми я не имею ничего общего! когда это все прекратится?! тупая злая шутка затянулась... пора кончать.

вот собственно и всё ___

@темы: убивающая реальность, бред

---

Навеяно публикой.

Почему все так хотят славы? Я не могу понять... или... ну ладно, предположим, что человеческая жизнь настолько бессмысленна, мелочна и коротка, что каждый волей-неволей пытается выделиться, обрести некую форму, да так чтобы эту форму запомнили навеки. Но люди не понимают, что в теперешнем обществе невозможно выделиться никак иначе, чем только благоговейной душой.
Теперь недостаточно просто написать книгу о своей "насыщенной", а точнее присыщенной жизни, пролезть с дешевым, воняющим скупым пафосом, клипом. Мало быть одной из пятисортных фотомоделей или
400 -ех сотой подстилкой Билана. Нет, вы не подумайте, будто я так ненавижу шоу-бизнес. Вот Пугачева, например. Я почти ничего о ней не знаю, кроме некоторых ее песен, хотя она появилась на эстраде задолго до моего рождения, но для меня она Дива, вечноживущая Примадонна. А Элвис? «Король рок-н-ролла», кумир всей Америки, уже тридцать лет которого нет в живых, но который по-прежнему завоевывает сердца все новых и новых поколений. Эти люди достойны памяти. Все остальные, которые думают, что миллионные фанаты спасут их от одиночества или помогут обрести смысл в жизни - рано или поздно сильно разочаровываются. Если конечно они не полные кретины, вроде Киркорова.
Голливуду отпускаются все грехи, и только потому что они пережили
«Великую депрессию» =)) А вот почему русские так отчаянно рвутся в телек, имея всё, что необходимо для счастливого развития личности?
Я не могу оправдать этих людей, ведь у большинства из них есть мозги, которыми они принципиально не хотят пользоваться. Женщины думают, что красивым телом покорят весь мир, мужчины уверены в своей беспринципности и расчетливости. Холодные аналитические умы, безжалостно, с горделивым высокомерием, ебут (уж простите за мой "французский" чужие души, разрывают сердца, подавляют волю, ради восхождения на пьедестал. Но пьедестал чего? Собственного тщеславия? Что вы можете купить за деньги, кроме предметности? Ничего. Ничего и никогда у вас не будет. Прекрасные люди, достойные, разумные и добросердечные, они даже не появятся на вашем пути, ибо невидимая ограда разделит вас по разные стороны. Вы так и будете плавать среди продающихся акул без душ и морали, управляющих своей жизнью одними лишь животными инстинктами. Вы никогда не узнаете ответа на вопрос «Кто я?», потому что вы никем никогда не станете. Спросите, откуда я это знаю? Это очевидно, милые. Это было, есть и останется навеки в своем первозданном виде. Поэтому нам дана история прошлого, которой мы так пренебрегаем. Чтобы не совершать ошибок в настоящем и оградить будущее поколение от этой опасности. Но люди так примитивны, что не могут не повторяться. И вот, мы столкнулись с тем же, с чем когда-то, еще задолго до нас боролись, надеясь спастись.
Мы не спасемся уже никогда, потому что эпидемия краха обретает все новые отчетливые черты, которые размывают лики людей. Теперь это даже не лица - это густая темная жижа из примесей животных потребностей человека, которые не должны развиваться, они должны наоборот притупляться. На то и отведен этот срок. Это испытание прочности. Но современный человек не прочем - он гибок, но короток. Поэтому все стоят на учете в поликлинике, чуть ли не с 20-ти лет. Ах, как жаль. Умирающее поколение. СМИ и соц. реклама не смогут, одной лишь статьишкой или короткометражкой, внушить людям страх. Да и цензура не позволит, показать СПИД таким, какой он есть. Вообще вас не сломить. Хотя, на мой взгляд, это поколение сломлено еще больше чем поколение наших прадедов. Они хотя бы верили в победу, ими правила доблесть и честь. А вами что правит? Кумиры с экрана, страсть тратить деньги, получать удовольствие. Как угодно. Вам ведь давно не стыдно трахаться в попу. Да, я знаю, вам насрать. Поэтому вы так любите золотые унитазы, это наверное единственное место, где вы можете думать.
И всё бы было хорошо, если бы вы не плодили уродов.
Глупо призывать вас одуматься. Думать нечем. И я могла бы сказать:
"Эй, а знаете что у меня в руках? Это книги. Из них учатся жить достойно." Но боюсь, как бы меня камнями не закидали..
Вот собственно и всё. Хотя я надеюсь на продолжение..

Где заканчивается тьма - зарождается свет. Но обязательно нужно набраться мужества, чтобы пройти сквозь тьму, прямо к свету.

@темы: философия

---

размышления сумасшедшего..

Нет никакого смысла. Вся эта тякучка настолько бессмысленна, что даже самые ученые умы не могут провести аналогии, сопоставить правду и ложь.
Я на столько слаба, так ущербна, что даже не могу справиться со своим разумом. Как я могу думать о других? Я не хочу подчинять или подчиняться, но я хочу изменить этот многовековой уклад... Разве люди должны уходить? Это не правильно. Человеческая жизнь настолько зависима от другой такой же жизни, что очевидно просто, должна отдаваться не себе, а кому-то еще. Но почему все куда-то убегают? Мне так хотелось бы быть привязанной добром и любовью к человеку, к людям. Мне так хочется чтобы люди увидели, разглядели красоту души, другой души. Но почему ими всеми овладевает тьма? Я знаю, я не в праве ничего делать. Я это знаю, потому что уже делала и меня наказали этой тьмой. Я знаю всё, что мне необходимо знать, и даже то, что меня ничего не касается кроме того, что просит моя душа. Я понимаю, что пока не доведу ее до достойного уровня, никто и ничто вокруг меня не поменяется. Это очевидное.
Но почему-то всё продолжается и тьма по прежнему ходит за мной по пятам. Я похожа на марионетку, словно разум говорит мне одно, но тело не слушает его, и делает всё по своему. И вот уже третий год я чувствую себя бестолковым аморфным существом, совершенно не контролирующим свою жизнь. Взад-вперед, взад-вперед.
За три года я так и не смогла восстановить былую гармонию. И хоть ее никогда и не было, да и прошлое отлично от будущего, все же чего-то такого, что утратилось навсегда, мне не хватает. Чего-то смежного с детством — родного и полноценного. Возможно, когда погиб мой отец, вместе с ним и умерло что-то в моей душе. Скорее всего, с каждым ушедшим из моей жизни человеком, упархнула и часть моего прекрасного. Но впереди много лет, разве могло кануть в забвении всё, что у меня было?! Ничего не осталось? А как же тогда жить.. или может моё отведенное время кончилось. Может сейчас, на рубеже двадцатого десятка, я начну проживать жизнь заново? Жаль, что людям мало подвластно. Они могут управлять материальным миром, но они никогда полностью не познают духовного мира.
Поэтому многие вопросы остаются без ответов. Поэтому людям приходится примиряться с бессмысленным существованием. Именно поэтому миром правит безразличие. Вообще, мне сложно представить мир, лет, эдак через 20. Да, конечно, он будет по прежнему стоять на своем месте, но себя я в нём не вижу, оттого только туман. Мне кажется я уже и сейчас начинаю расплываться, расползаться, исчезать, будто помехи в телевизоре то расстворяют, то возвращают изображение.
Боже мой! Это ведь катастрофа! В моей жизни наступил пик. Точка кипения пришлась на 20 лет, а я не была в Новой Зеландии, не любила мужчину, не прочитала нужных книг!! От чего такая апатия? 20 - кажется прожил целую жизнь и в то же время, понимаешь, что ничего не было. Как-будто все эти дни были абсолютно пусты. Но может наступит завтра и я начну жить?..

прошлое стерто — настоящее мертво — будущее размыто

@темы: философия, убивающая реальность

---

Имени
Не называю
Предательства
Не прощаю
Достоинства
Не роняю
Любви
Не признаю
Ненавистью
Угощаю
Уродов
Не знаю
Тупых
Истребляю
Кем-то
Страдаю
Зачем-то
Рыдаю
Алкоголь
Употребляю
Жизнь
Посылаю
И ни за что
Не умираю

@темы: мои стихи

---

- - -

Сегодня ты угостил меня чем-то очень злобным и болезненным, не поддающимся определению. Я снова столкнулась с этим, рушащим всё на своем пути, животным. Моя сущность разъединилась на 2 равные части и в нелегкой борьбе, вновь, победила бездна. Бездна снова поглотила, сожрала с потрахами всю меня, без остатка. Но как?! Как позволили небеса, продать меня снова в рабство этим безразличным глазам? Мне казалось вместе со мной плакали звёзды, сотрясалось небо, переворачивалась луна... я скорее не выжила этой ночью. Какая частичка меня, умерла теперь? Что во мне, ты убил в этот раз?!
Словно взяли иглу и тщательно, от макушки до пят, с силой провели ей по моей коже. Но знаете, это как курить, ты подозреваеешь, что наносишь себе вред, но ты не можешь отказать себе в этом банальном мазохистическом удовольствии. Отключить сердце сложно, а включить разум вообще невозможно. И вот ты мечешься от стенки до стенки, словно загнанный зверь. Заманен в клетку, забит камнями, абсолютно беззащитен и так чудовищно жалок. Я дохну в этой клетке!

Наверное я пошла бы на всё, чтоб избавиться от тебя, и на всё, чтобы завладеть тобой навеки. Мне и плохо и хорошо. И больно и приятно. Я увязла в зыбучести мира. Я люблю... ?? Никого никогда не любила. Так хорошо изучив горечь одиночества, я цепляюсь за каждую валяющуюся под ногами ниточку, даже не подозревая куда она меня приведет. И вот, шагая по секундам своей жизни, я с грустью понимаю, что 20 лет неизбежно ушли, большую их часть высосали монстры, которых я буду бояться вечно, а оставшиеся несколько лет ничего не принесли, но забрали самое главное. Эти годы забрали меня у меня самой.
Я боюсь.
И я проклинаю тот день, когда женщина в муках корчилась, чтобы родить такое чудовище. Может, если бы ангелы знали, что через 19 лет ты украдешь и присвоишь себе мое счастье, они бы убили тебя... Но все же, для тебя, мой милый, придумали АД. Вэлкам...

@темы: ненависть, о ком-то, о предательстве

---

всегда противоречива

Еще разок погрущу, сплюну и пойду дальше. Все равно рано или поздно тебя оставят одного. Никто не вечен. Ничто не вечно. А ты особенно. Иди и живи. Не оглядывайся. Не смотри вниз. Смотри вверх. К свету. К свету! Ты сам по себе. Помощи? Ты что слабак? Смотри, сколько их. Кишат, тараканы. Бездеятельные, мрачные и трусливые. Отвернись и иди дальше. Ты один. Ты сам по себе. Ты - человек. Ч Е Л О В Е К

@темы: о ком-то, убивающая реальность

---

Кто я, когда люблю?

Кто я, когда люблю? Проходя тренинг, этот вопрос первым пришел ко мне в голову. Не отпуская меня 2 часа, этот злощастный вопрос, сверлил в моей голове дыру. Можно подумать у меня есть ответ на него! А любила ли я? Нет, это уже не то, совсем не то.

...Кто я, когда люблю? Я - человек. Кто я без любви? Я - ничто. Меня не существует.
Но как же так? Глупость. Я не верю сейчас своим размышлениям. Неужели это так? А люди не познавшие любви? Не живут. Умирают, так и не родившись. Но нет! НЕТ!! Любовь - это боль, страдания, одиночество. Да хрен тебе! Любовь - это цель, достоинство, гордость, свобода... это бесконечное множество разновидностей тебя. Ты, он, она, они... это всё один единственный ты. Не верите? Я тоже. Но не могу без любви. Всячески даю ей по морде. Но она возвращается. Прощает и возвращается. Так кто же я, когда люблю? Я просто я, я есть, я здесь, я осязаема, я хожу, смотрю, живу, я ЖИВУ!

...Полюбивши единожды, человек полюбит вновь. И пусть так будет всегда.

@темы: философия, love