нажираюсь дешевым вином... реву... выслушиваю пьяные звонки в час ночи от друзей всяких лохов... ненавижу всё, что есть на этом сраном белом свете... проклинаю себя и всё что я когда-либо делала......................... проклятая ничего не стоящая идиотка... никчемная, бесполезная, слабая, трусливая... это я... навсегда потерянная... исчезнувшая... забытая... жалкая уродливая одинокая......... я бесконечно бесконечна... я никогда не умру... вот она я... ревущая, прокуренная, с бутылкой... это я... я.........
боже мой... боже... это и правда я...

@темы: убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

---

н_а_х

да, наверное это неизбежно... я все равно, по прежнему, раз за разом, возвращаюсь к этой печали... я теперь не могу смотреть на других людей, для меня они никчемны, чем больше я сталкиваюсь с людьми, тем противнее мне этот мир... как же так вышло, что я родилась именно сейчас?! я не устаю задаваться этим вопросом... как можно жить и не любить эту жизнь?! да, есть несчастные люди, которые сильно страдают, но они веть и продолжают жить из любви к жизни... а я ? а я зачем продолжаю эту поеботу?!! мне ничего не врадость... а нет, люблю проникнуться хорошей драмой... всё... ничего не хочу, ничего не нужно... всё уже достало... всё осталось позади... впереди пустота.

@темы: убивающая реальность

---

Ты стараешься, слышишь?!

я не хочу больше убегать. я хочу поставить точку, перевернуть страницу и начать с чистого листа. я не знаю как это сделать... когда я избавлялась от ненужных мне людей, я делала только хуже... потому что все эти люди, так или иначе были звеньями одной цепи... звено убираешь, цепочка разрывается. поэтому я буду уживаться с этими людьми. я это сделаю. мне надо заполнить пробелы, зашпаклевать трещины. иначе я сломаюсь. сломаюсь так, что нельзя уже будет починить. я это знаю. я все знаю. я стараюсь.

@темы: о насущном

---

про сегодня.

сегодня ехала я в маршрутке, по своему обычному маршруту, в свой очередной ничем не примечательный день... как обычно в лианозово я повернулась направо, чтобы посмореть на завсегдатаев этого места (под ними я подразумеваю несколько алкашей, которые любят собираться кучками на остановке)... среди них я увидела одного, которого еще не наблюдала.... вглядевшись в его лицо, под опухлостью и грязными разводами, я разглядела очень красивого мужчину средних лет... его черты лица показались мне печальными... он не был похож на его собратьев по несчастию, он был другим... что именно меня в нем зацепило, я не знаю... взгляд его был отреченным, он не смотрел на проходящих мимо людей... казалось, что ему самому тошно от того, какой он, но при этом, он ничего не может с собой поделать... жестикулируя, он что-то рассказывал своим друзьям... в этот момент мне стало безумно грустно и пусто на душе... глаза наполнились слезами, но так как я была в окружении людей, я предпочла сдержать свои порывы... маршрутка тронулась и вскоре я вышла на своей остановке... я совершенно не могла отвлечься... закурив сигарету, я пыталась вслушаться в мелодию, звучащую в ушах, но она казалось мне бесконечно далекой.... разглядывая близлежащие дома, взгляд мой остановился на кошке, сидящей на кондиционере снаружи окна и пристально, с неподдельным любопытством, наблюдающей за тем, как ее хозяйка трудится на кухне... эта картина так меня повеселила, что я мигом отвлеклась от предыдущих пейзажей... но стоило мне пройти пару метров и взглянуть направо.... как я увидела почти ту же сцену, только вместо трех мужчин, на лестнице под магазином, сидела одна единственная женщина... сидела она вульгарно, совершенно не обращая внимания на окружающий ее мир... лицо ее распухло до неузнаваемости, волосы грязные и слипшиеся, в пьяном экстазе, она, неловкими движениями подносила бутылку пива ко рту, делала жадный глоток и с силой опускала руку... наверное ей давалось это с неимоверными усилиями... на сколько позволяла моя пластичность смотреть на нее, пока я шла, настолько я ее разглядела... и вот тут у меня хлынули слезы.... почему? ведь мне совсем не жалко этих людей, я презираю их, они ненавистны мне... но мне страшно.... мне страшно за этот мир, мне страшно за детей, которым приходится это видеть с младенчества... мне просто очень и очень страшно.... а еще... я не хочу ничего менять... я поняла, что такой мир, помогает мне... я пока не знаю как... но я поняла, что трудности, это мое дыхание... не будь во мне этой скорби, я бы наверное была пустышкой.

да, мои мысли быстро переключаютя, а мое настроение меняется так же, как ночь сменяет день... только ведь это и есть та самая жизнь.. или нет? пока что я только спрашиваю себя "что дальше?"... когда-нибудь, я найду ответ.

@темы: о насущном, убивающая реальность

---

о прошлом

Достаточно ли трех лет, чтобы забыть человека? Оказывается нет. То ли первая любовь так западает в голову, то ли сильные чувства не отпускают... оказывается у меня совсем не было ничего достойного после него... не смотря на то, что он был таким легкомысленным и совершенно не целеустремленным, он был лучшим... и я наверное, никогда, чтобы ни случилось, не забуду его... а это значит, что рядом с ним меня будет колбасить... но я не хочу его терять! даже с этой девкой. которую он теперь любит... я хочу чтобы он был рядом, знать, как он живет, чем он живет... такого у меня еще не было... можно сказать, эгоизм, меня покинул... хорошо ли? плохо ли? всё изменилось... и ничего никогда не вернуть.

@темы: о ком-то

---

схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума........

что вообще происходит?!! солевой раствор, чтобы выблевать свою стройность?! крем от кругов под глазами??? кожа сморщилась, больно... бооооольно.... больно внутри... я смотрю на себя и не могу перестать реветь... я Н Е Н А В И Ж У себя.... я не хочу быть такой... жалкой... не умею быть самодостаточной... не могу ничего.

@темы: ненависть, убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

---

маме...

Мама, я за эти две недели, поняла 2 вещи:
первое — тебе действительно на меня наплевать;
и второе — мне наплевать на тебя тоже.
всё.

@темы: о ком-то, параллельность, семья

---

кофе-сигареты-мысли-шоколад-выпивка-прыщи-тональник-бессонница-недосып-боль-депрессия... и снова... порочный круг начался и никак не может кончиться.

сегодня, проезжая в маршрутке мимо людей, я задумалась... ведь все мы так или иначе зависим от своих пороков... беспорядочный секс, наркотики, алкоголь, чревоугодие, бесполезная трата денег, курение, а кто-то вообще убивает и не может остановиться.... мир настолько паршив, что мы сами выдумываем себе эти эйфоричные радости, одномоментные, одноминутные, односекундные.... живем этой секундой, только растягиваем ее на целую жизнь.... вот и я... такая же тупая как и все... абсолютно идиентичная... мысленно загоняю себя в рамки, а внутри только и чувствую как борется что-то хорошее с чем-то противоположным... как ад и рай противостоят друг другу в бесконечной войне... и не будет перемирия... наверное оно наступит только когда я умру от рака легких.

а еще мне не хватает моих старых прежних глупых эмоций... я сейчас совсем пластилиновая... не могу так... мне от мыслей, что Я перестала существовать, становится страшно... только страха не чувствую... никакого.... да я ничего кроме скуки не испытываю.... вот вижу сейчас свои руки, смотрю как пальцы стучат по клавишам, но ничего не испытываю... не ощущаю я СЕБЯ.... как мне вернуть себя?! что мне надо сделать? опять эти глупые вопросы без ответа.

надо меньше курить.

@темы: параллельность

---

про пустое и бессмысленное.

обнаружила, что во мне не осталось ни капли слез... так жалко(
а вообще-то я вот сижу и понимаю, что мне нечего написать... я многое чувствую, но я утратила дар это излагать... мне так искренне жаль, что со мной происходят такие метаморфозы! я где-то затерялась между двух работ, попиванием кофе и чтением монотонных книг... черт возьми! ведь этого я больше всего и боялась!!! вот она... серая реальность по настоящему проявилась вокруг меня, вонзилась в мою кожу и жжет глаза... не удивительно, что они все время так нестерпимо болят.
теперь я такая же как все... брошеная и покинутая миром, одинокий воин, идущий против самого себя, борящийся со стихией... БОЖЕ! я все еще обращаюсь к тебе, я все еще помню о тебе, я по прежнему где-то верю........ а может я ни во что не верю и ни на что не надеюсь... стало слишком пусто, чтобы можно было где-то кого-то отыскать.... а так хотелось бы... я не знаю, боже, не знаю!!!! не знаю чего бы мне хотелось....

я полностью опустела. кажется это конец. не боюсь, не жалею, не прошу... ничего не будет.

@музыка: Plumb - God Shaped Hole

@настроение: так и не удалось заплакать.

@темы: параллельность

---

"...мда..." это пока все, что крутится в моей голове... больше мыслей нет... куча непонимания и ни одного ответа

@темы: о насущном

---

"Ошибка системы, необходима проверка диска"
"10 секунд до проверки"
Эта ошибка вылезает уже в течении полугода(что означает, что Мне по херу на работу системы компьютера).
"9 секунд до проверки"
Наверное, стоило бы дождаться и позволить уже системе провести поиск ошибок.
"8 секунд до проверки"
Хотя Я и так знаю о "превосходной" работе Windowsа(что означает - время перехода на LINUX).
"7 секунд до проверки"
Я знаю, что после проверки он выдаст кучу ненужной информации и как всегда успешно или не очень исправит Её.
"6 секунд до проверки"
Хорошо системе... Она не краснеет и всегда может забыться.
"5 секунд до проверки"
Человек так не может(что означает - Меня).
"4 секунды до проверки"
А жаль...
"3 секунды до проверки"
Я нажимаю "пробел"(что означает - отмена)
Рабочий стол, загрузка антивируса. Все эти никчёмные для Меня опции. Терпеливо дожидаюсь конца загрузки. Нахожу на панели значок с молнией и нажимаю "load" - "IDM". Первым выпало на Somatic Resspension.
с довольным видом(что означает - пьяное лицо с глупой ухмылкой), вздохнув несмело, беру на половину опустошенную бутылку водки(что означает - пессимистичное настроение и нежелание давать рекламу) и открываю окно. сажусь на подоконник и свешиваю ноги. Так же достаю раскрытою пачку " Беломора " и засовываю в рот сигарету(что означает - пиздец Моим лёгким).
Время 4:30. Рассвет. В угол жмутся тени. В соседней комнате Мой Друг трахает девку, которая абсолютно на шару, да ещё и с подружкой согласилась приехать к Нам "посмотреть фильм"(что означает - это так называется непринуждённый секс). Подружка спит, или не спит, не важно, в зале. Я же с дымящейся "белкой" во рту, с бутылкой водки в руке встречаю рассвет.
Делаю глоток, делаю глоток, делаю глоток..
Красиво бля.
Смотрю на другую сторону города. На другой стороне всего лишь ОДИН Человек, на которого Мне не по хуй. Он, а точнее Она сейчас абсолютно одна, для Меня в этом Мире. В Моём Мире.
Мальчик-Девочка.
И так как Я не вписываюсь в этот Мир, по развитию сценария Я должен упасть вниз.. Поздно жать на тормоза. И то, что Я любил в Себе, больше всего, упало. Вместе с жалостью и самодовольствием. Наверно было больно. То, что осталось, слезло с подоконника и пошло спать. А утром выблевало всю агрессию и дурь. Жаль не вышли чувства.. Но лёгкие пути обычно падают с другой стороны. А пока..
А пока остаётся в алкогольном опьянение завершить этот бред. Простите за натяжку нервов. Спасибо….

хорошо пишет, гад! но это все бред... они тупые... осточертело... пусть хоть пачками дохнут... меня это больше не касается

@темы: о ком-то

---

я люблю ужасы, мне нравится боль, через слезы , я выражаюсь как личность... да, мне нравится страдать, черт возьми. почему? не знаю... такая я стала... я вобщем-то изменчива, как и все на Земле... но простые люди, с обычными желаниями, мне не подходят... они не могут быть со мной, потому что мы чересчур непохожи.. это я теперь поняла... возможно, мне придется постигать этот мир в одиночку... может мне суждено быть за гранью... с каждой своей эмоцией, я испепеляюсь до тла... сгораю как сухой лист... возгораюсь и затухаю... становлюсь сильней, выносливей и жизнеспособной... с каждым днем моя воля к жизни разрастается... да, это странно осознавать, но я чувствую себя, только когда воспламеняюсь изнутри... мне нужен огонь... не внешний, не материальный, а лишь духовный... я не познаю сути, если построю дом, выйду замуж, рожу детей... я чувствую, что росту, только когда горю... мне необходимо обжигаться, чтобы идти дальше... это отвратительно больно и в то же время, так эйфорично... это наверное мазохизм... я такая, какая есть... я приму только того, кто примет меня такой. хотя, по сути, мне не нужен спутник, я не жду от него понимания, знаете, мне достаточно, просто собаки... я буду предана ей, а она — мне. большего и не прошу. приму мир, таким, каким он стал... буду бороться за себя и свою жизнь. я буду жить.

@темы: философия

---

чувствую себя маленькой грязной пустой банкой... стоит себе эта банка посреди огромного мира, а люди проходят и харкают в нее свои мерзкие мысли... вливают в меня этот ужас и мрак и я совсем не могу вылечится... и все страшней и страшней шагать вперед... твари твари твари, облепили со всех сторон!!!!!! мне страшно страшно подумать, что они замышляют на мой счет, как они планируют и расчитывают свои ходы... болезненное сердце ноет от тоски... зачем ты страдаешь?! ненавижу ...

@темы: убивающая реальность

---

я ничего не могу изменить в своей жизни... все так крутится, вертится и вот уже 20, а я ничего не понимаю... зачем это все? вся эта неизменчивость, тупой порочный круг... а все вокруг твердят... подожди, ты молода, все впереди, тебе всего 20....... мне уже 20!!! черт возьми, это убийственно больно... такое разочарование... я не знаю чего я ждала от этой жизни, чего ожидаю в будущем, в ближайшем будущем... но мне так хочется, чтобы все было по-другому... не так печально, понимаете... нет, не понимаете, я ведь сама ничего не понимаю... кавардак в голове... нужно жить, а не думать... а я не могу... ничего, ничегошеньки не могу! всё... устала

@темы: убивающая реальность

---

от Вовы

2.5 года.Я знаю кто я.Но не знаю,как мне жить.Всё послать не могу.Забыть не умею.да и не хочу.зачем забывать?Без неё не хочу.Я устал бежать.Отчего не знаю,но чувствую,что я устал.Хочу забыть всё.нет.не навсегда.И не перестать любить.Просто хочу забыть на время.Оказаться совсем одним.Наедине с собой.не думать,не знать,не видить,не слышат-её.
Она-моя жизнь.Стала ей.Когда всё начиналось.Мне было всё равно.Я был счастлив,что она есть.Жил своей жизнью.Просто за неё...Устал, больше не хочу. Я не хочу что бы она была со мной.Я ей никогда не буду нужен. таких слишком много.
Проблема? -нет. просто стена. Моя стена. Не её. Она не виновата ни в чём. Винить за то ,что родилась. глупо, да и зачем?
Если проблема во мне.
Я не умею ненавидеть ,
Но умею любить(с)
Я хочу так?
Не знаю, но я хочу по-другому. Я её вижу. Просто вижу.
"Очки",которые невозможно снять. Забыть? И что тогда? Появится другая? Не хочу. Не могу. Не умею.
Я сильный. Но перестал верить. Без веры невозможно "дышать".
Я умею улыбаться.
Я умею играть.
Я умею плакать и научился кричать.
О чувстве? нет. о ней. я знаю кто я. И какой я. Моя жизнь-ошибка? нет. просто ….
Всё будет по-другому.
Только зачем?
Я увижу её. Снова. Улыбка. Глаза. И снова ожидания. Боль. Плач. Зачем? Ведь легче не станет.
Помочь? Кто?
Только я вытащу себя. Только это сложно? Нет. Но если не хочешь- невозможно.
Я не хочу её забывать. И тащить себя.
И жить без неё.
Моя жизнь -она и моя мать.
Я так не хочу.
Она тень. мечта. сон. картинка. ангел. любовь. ошибка. боль. слеза.
Я жду её. Просто жду. Она никогда больше не узнает меня. А я жду. А я верю. Нет. Я не умею верить. Но было, же легче? Нет .Просто я не видел. Проблем слишком много. Они кончатся . Когда? Не важно. Я живу мечтой, то бишь -ей..
Любить не сложно.
А жить с этой любовью ,внушать в себя веру, в которую не веришь, знать и чувствовать правду, которая губит, кричать в себя, о том, что всё так -больно.
Я узнал что такое боль, любовь, зло, обиды, ненависть и смерть .
Я не хочу так.
А как?
По-другому.
Без неё не хочу.
Не могу.
Нет. Я устал. Кричать и звать, то, что потерял. То, чем жил раньше.
Я улыбаюсь -я умираю.
Без неё не смогу.
С ней устал.
Куда деться и что сделать .Не знаю. Просто закрываю глаза, и верю. Кричу про себя. Что сумею. Что смогу.
Но открывать глаза приходится. Я знаю правду. Знаю...
Больше ничего не хочу.
Простите меня за всё.
Я плохой. Я заслужил. Не знаю почему. Но так надо. Лучше не будет, пока я не захочу. У меня никого нет. Не надо. Я -это мир. Мой мир. Конец этого мира. Зарождение другова.
Слёзы -бред. Не правда.
Никогда не позволю себе унижаться..(с)
Но позволил. Я смог сделать то, о чём..нет. не жалею. О чём просто, молюсь, и кричу. Плачу. Не могу.
По-другому хочу!
Как не знаю. Я запутался. Я виноват во всём сам.
Так надо.
Надо…

ппц как все не правильно в этом мире... горько

---

!!! спасибо! спасибо за то, что у меня есть мозги! спасибо за то, что я могу принимать решения! за правильные, за неправильные, за всякие - спасибо! спасибо за тех людей, что больше нет в моей жизни! спасибо за то, что кто-то отвернулся, предал, ушел от меня! спасибо! спасибо! аплодисменты...

я не часто делала людям плохо, а если и делала, то совсем неумышленно... за это я могу ответить своей головой, рукой, ногой, душей... да чем угодно. хотя я неоднократно пыталась кому-нибудь отомстить, но в итоге у меня просто не хватало наглости, злости, чего там еще? теперь... спустя огромное кол-во времени... повзрослев, поумнев и т.д., я наконец узнала себе цену... ну т.е. теперь я совсем по другому оношусь ко многим вещам, в особенности к людям... и те люди, которые заставляли меня страдать, теперь воспринимаются совем не так... нет обиды... нет жалости.... нет ничего, в принципе... просто они были частью моей маленькой вселенной, которая помогает мне внутренне рости... черт! так приятно это осознавать... приятно понимать, что ты на самом деле не 4 года потратила впустую, а ты 4 года училась... училась ценить себя, понимать людей и не воспринимать их (порой) так всерьез... и да, я признаю... сейчас, в эту самую секунду, я черт возьми, признаю, что в мире все-таки есть место справедливости!!! да, для меня самой это удивление, но вот что я прочла несколько дней назад...

"БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! Почему??? Почему ты не уходишь из моего сердца? Я тебя ненавижу за то,что люблю!Все равно,блядь,люблю....Вспоминаю каждый гребаный день....так хочется закричать...и кричать долго,чтобы все слышали как мне больно. Я могла бы попробовать все вернуть. Наступить на горло, извиниться...блядь, даже может быть прощение вымаливать была бы готова....но мне было бы тогда гораздо больнее. Ведь ты не меняешься. А мне бы пришлось стать "как раньше". И твои слова меня без ножа порезали...те самые слова,что каждый раз меня удерживают от свершения этой ошибки...ведь жалеть буду...и ведь все равно поссоримся... Ведь я уже не та замкнутая мямля,которая не может возразить или высказать свое мнение...Нет...блядь! Но как же чертовски больно. Я перестала кому-либо верить...никого не подпускаю к сердцу. А с виду такая общительная,веселая...но надоело быть такой...Теперь и подруг-то нет. Есть,конечно,люди...которых я ценю в своей жизни...но их мало...и,все же, они не ты....нет таких ссор беспричинных, нет твоих претензий необоснованных...нет разговоров часами....нет НИ-ЧЕ-ГО. Я пустая внутри стала. Пустая, заводная кукла. Пришла,посмеялась, ушла. Пока писала поняла....ошиблась во фразе "ты не меняешься" . Изменилась.....и я изменилась. Блядь. Ничего кроме этого слова не облегчает душу...хотя какая к черту душа? Она умерла давно, осталась только болезненная оболочка,вечно хнычущая о прошлом. Когда наша крепкая,казалось,вечная дружба ушла? Когда,мать ее,она трещину дала?? Я бы вернулась в прошлое....я бы замазала ее цементом....только бы она не развалилась. Боже,как больно....знать бы..уметь бы..
Хотя, думаю,я сама виновата в этом....ведь если бы была более "смелой" и высказывала сразу все свои недовольства...мы бы прошли все эти испытания. Ведь не зря же говорят,что в себе лучше ничего не держать...ведь чем дольше сдерживаешься,тем больше шанс совершить непоправимую ошибку. И мы ее совершили. Точнее сказать,я. На одном форуме у девчонки была подобная ситуация. Дала совет,как избежать....вроде помогло. Почему же мне тогда не дал никто совета такого же ? Боже...зачем я пишу это здесь ? Не понимаю...но мне становится...легче? На что я надеюсь? Что кто-то меня пожалеет ? Нет..потому что никто этого не поймет...никто БОЛЬШЕ не понимает меня ,как раньше понимала ТЫ. Аськой больше не пользуюсь, в контакте сижу ...тоже не знаю зачем,но,думаю,скоро настанет пик. Не хочу ничего...боже мой. Вру. Хочу. Умереть.

Желаю тебе настоящего человеческого счастья. Пусть ты этого все равно не узнаешь...но хочу,чтобы другие знали,что был человек в моей жизни,который был мне дороже всех на свете. Ну,кроме семьи,конечно. А может, даже,как семья.

Люблю, ненавижу,скучаю и пытаюсь выгнать тебя, ...., из сердца.
7.2.9."

было очень тяжело и в то же время необычайно легко читать это... на меня это подействовало безотказно, и я мгновенно расплакалась... просто, я до сих пор не осознаю, надо же было прочесть эти слова именно в тот момент, когда в голове уже укомпоновалась мысль, что здесь всё против меня и что я никогда не смогу изменить даже частицу этого мира... и что ж, неожиданный поворот! да, моя подруга Мария, наконец пришла к тому, чего я ждала... ну т.е. я не ждала и не настаивала, но я не переставала надеяться... что ж... думаю наша дружба стала крепче... я надеюсь, что это навсегда, как я мечтала с самого детства... люблю

P.S. но я ни за что не постигла бы этого счастья, не будь у меня того, что у меня было... только через этих людей, с помощью этих людей, сквозь этих людей... только благодаря им, я достигла сегодняшнего дня... спасибо. (никогда не думала, что буду благодарна своим слезам)... это ново мне... пусть такое понимание событий будет со мной часто

@темы: о дружбе, о ком-то, радость

---

некоторые события, некоторые фильмы, и даже некоторая музыка меняют мое сознание... двигают меня вперед или просто переворачивают набекрень... а некоторые люди заставляют делать или не делать чего-то... но главное, что я поняла - это то, что мы не можем двигаться и рости без каких-либо явлений... что на этой всей возне в принципе и построена наша жизнь... да, эти фильмы, которые для меня так много значат, они переворачивают мою стихию, они меняют ее, они строят ее... я не знаю кем была бы сейчас без этих фильмов, без этих людей, без этих бед, что я прошла... может я была бы сейчас очень глупа, может была бы совсем плохим человеком, а может вообще была бы мертва... но я здесь... я живая и осязаемая... пусть сейчас я наедине с собой и думаю "про себя", но я знаю, что я та, кто я есть и я конечно же буду над собой работать и дальше, пока точно не почувствую себя человеком... вот тогда можно будет гордо сказать "Я достойная этого мира и я достойна жить здесь, среди всего живого, я достойна видеть каждый рассвет, провожать закаты, закрывать и снова открывать глаза... да, я достойна быть здесь"... и знаете, ведь это надо заслужить... я теперь понимаю, что быть собой и любить себя, ценить себя, а главное уважать себя - это высшая мера постижения... и для этого мы сюда и приходим... мы познаем себя, испытываем, проверяем, вкладываем в себя наши силы - мы становимся людьми... вот, наверное, зачем мы здесь... ну по крайней мере, сейчас мне так кажется... от нас ведь многое зависит, хоть и не зависит ровным счетом ничего... но мы могли бы сделать так, что все было бы прекрасно... если бы люди поняли и захотели, искренне захотели этого... то все было бы по другому... ну и я наверное была бы другая... но в соответствии с тем, что вокруг - я именно такая, какая сейчас... и я меняюсь... мир меняется... люди меняются... сознание меняется... оно становится более ясным... и это так хорошо.... так ощущаемо..

@темы: философия

---

я толстая и страшная! у меня ничерта в этой жизни не получается! я даже не могу похудеть, боже, просто похудеть!!! я проклята долбаной неудачей! я никогда не стану счастливой! больше всего, я ненавижу себя, именно себя! я ничего никогда не добьюсь, так и умру, меня похоронят, вопреки всем моим мольбам кремировать, затем моя могила заростет, мое имя не будет видно через заросшие листья крапивы, а мое тело сожрут черви... хрен знает куда попадет моя душа, если она есть, но мне кажется если здесь и сейчас нет ничего хорошего, то там уж тем более ничего не будет... вот такой вот расклад... тупая дешевая никому не нужная жизнь... ТАК ЗАЧЕМ ОНА МНЕ?!!

@темы: убивающая реальность, эмоции

---

обрывки мыслей

сегодня неоднократно смешивались мои чувства... стремительно поднимались до состояния эйфории и так же стремительно падали в бездну обреченности... и вроде хорошо, можно почти ни в чем себе не отказывать, а с другой стороны, кому это все показать? самодостаточности нам не хватает, вот чего! это больше чем счастье... когда ты ни от чего и ни от кого не зависишь... тебе не нужны обстоятельства, чтобы вынудили тебя на подвиг, не нужны люди, чтобы заствили шевелиться... тебе нужен ты сам... да!
"-Ты мне нужен. -Тебе никто не нужен, у тебя есть ты сам" . верно, верно, верно!

но... все равно... чего-то все время не хватает... и вот ты стоишь на улице - там холодно, все вокруг куда-то бегут, с кем-то разговаривают, смеются, а ты спокойно стоишь, ждешь автобуса, изо рта медленно вырываются таинственные клубы пара, ты глубокомысленно наблюдаешь за ними и чувствуешь, что вместе с этим паром из груди вырывается и какая-то своеобразная никем не замечаемая боль... может быть боль прошлого... а может настоящего... но никогда не будущего.. я поняла, что мне совершенно плевать на будущее... для меня главное данная минута, ибо только она заставляет меня смотреть вперед... а прошлое... это то, что останется если все прекратится... если все прекратится, ты будешь знать, что когда-то в прошлом, может ты и упустил что-то, но ты точно не упустил самого главного......... по крайней мере я прожила 19 лет - а это уже, черт возьми, подвиг!

Никто не владеет ничем, все на свете призрачно и зыбко - и это касается и материальных благ, и духовных ценностей.
Человек, которому случалось терять то, что, как ему казалось, будет принадлежать ему вечно,
в конце концов усваивает, что ему не принадлежит ничего. (с)

@темы: о насущном

---

всё не так... всё должно быть не так... в меня не должны влюбляться друзья... это не правильно... почему так? тупой неправильный мир!

@темы: убивающая реальность