на меня вешают какие-то ярлыки, пытаются причислить к разряду неудачников, как-будто давят на мой разум... заставляют меня не думать, не думать вообще! просто постичь массовость и делать тоже, что и все... толкают в черную пропасть, кидают в спину камни... черт возьми, что ж я вам всем сделала?!

я не знаю... не знаю что мне делать... бессмысленная жизнь... ненавижу ее

@музыка: Стася - Небо

@темы: убивающая реальность

---

грустная... я очень грустная...
мамочка делает мне больно...
люди вокруг не понимают...
никто ничего не видит...
зачем я живу? не хочу...
что делать? что же делать...
..........................

@темы: убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

---

знаете как грустно становится, когда ты понимаешь, что все что ты пытался, пытаешься и будешь пытаться - тщетно... что тебе, в принципе, поговорить о жизни не с кем... ты даже не можешь поделиться своими мыслями, потому что слушать-то тебя никто не станет... и кажется, зачем тогда всё? если разделить себя не с кем... многие стараются просто для себя... а я не могу так.. блин, что-то со мной точно не так... противоречия, противоречия, противоречия........ я так устала от этого круговорота мыслей, нескончаемого хаоса в моей голове, дурацких кошмаров, видимо страхов, которые сидят внутри... да лучше б это все уже давно вылезло наружу... мне надоело прикидываться никем... я ведь кто-то!! я кем-то являюсь, не может быть по другому! хочется капельку понимания... чтобы услышали... хоть бы немного побыть осязаемой другими...

а я здесь, изолированная, в этой пыльной каморке... наедине со своими мыслями, страхами, болью... знаю, что никому это не интересно, поэтому и пишу сюда, потому что кроме меня это никто не прочтет... так и останется... во мне

...

@темы: убивающая реальность

---

Что со мной не так?!

....

@темы: убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

---

мысли, не более

так упорно и тщательно создавала вокруг себя одиночество... и создала... только сейчас поняла, что совсем-совсем одинока и далека от людского... черт! мне даже не с кем пройтись по дворам... боже, я потеряна... мне не с кем погулять... не с кем... да что там.. поговорить и то не с кем... даже если пытаюсь, мне тупо смеются в лицо... считают меня умолишенной или наигранной... не знаю, просто явно не воспринимают... да я сама себя не воспринимаю, что уж там говорить о других.

чувствую как растет пустота внутри меня... понимаю что не могу ее заполнить, как ни стараюсь... все, что я говорю о других людях, про их слабость и никчемность... все это относится прямиком ко мне... я труслива и слаба... я всегда в ощущении страха... я неподвластна над своими эмоциями... моя ненависть граничит с любовью настолько тесно, что порой я не могу их различить... я заложница своего ужаса... боль, утопающая в озерах моего безразличия - моя суть... это то, что осталось во мне... то, без чего я не буду дышать... мне нужно плакать, чтобы видеть... нужно мыслить, чтобы понимать... нужно страдать, чтобы жить... я в ловушке.

@темы: о насущном, убивающая реальность

---

бежать

да, возможно я не права, когда говорю, что всем на меня похуй, харкая в след уходящим друзьям, и просто тем, кто меня знает... но блядь, было время когда я жопу рвала ради друзей, когда я любила, отдавая всё, что во мне было, когда я прощала предательства... этого что, мало было??? я должна снова унижаться, чтобы слыть человеком?! да знаете что, спасибо, мне хватит... я больше не хочу всего этого... я не хочу дружбы, не хочу правды, не хочу любви! всё... это конец... волшебные сказки закончились... теперь совсем другая жизнь... она сурова и в ней нет места верности... никто никому не верен... ну а зачем? веть столько людей вокруг, выбирай кого хочешь... зачем кто-то один, пусть даже он провел с тобой полжизни... насрать... это всего лишь человек... вы так ко мне относитесь, а я к вам еще хуже! потому что иначе, меня снова затопчат... а я больше не хочу...

цель одна — убежать ... я буду зарабатывать деньги ради этого, буду отказывать себе в простых удовольствиях ради этого, я забью на людей ради этого! потому что я хочу спастись... спастись от себя самой... просто спастись.

@темы: ненависть, убивающая реальность

---

Дружба кончается быстро
Сердце наточено остро
Я ненавижу людей
И становлюсь все злей

Рифма меня эта бесит
Я не могу все взвесить
Правильно жить не умею
А потому дурнею

Глупая призказка эта
Там далеко где-то лето
А у меня за окном зима
Очередная драма

Все равно нам врозь
Снова пройдете сквозь
Не оглянетесь назад
Но в этом и есть азарт?

Ой да пошло все на!
Мне бы хорошего сна
Я ж не пишу стихи
Чтоб замолить грехи..

@темы: о насущном, мои стихи, бред

---

Ждать...

Я кричу, "Заклинаю, не надо любить"
От тоски выпиваю и продолжаю жить...
Зачем-то играя, пытаюсь вам мстить,
Ну и по-прежнему продолжаю пить.

Все пытаюсь найти начало концу,
Да остановить эти чертовы слезы,
Стекающие по лицу.
Кого-то все жду, зачем-то ищу...
А по ночам, знаете, просто тихо грущу.

В голове только крутится,
Что наверно, мне всё это чудится.
А на рассвете время прокрутится,
И счастье мое, запоздалое, пробудится..

Да только, знаете, утра все никак не видать,
Вот и приходится в потемках блуждать
И только ждать, ждать, ждать..

Ложью на ложь
Отвечать соответствующе

Я применяю нож
Да почти торжествующе

В венах застыла кровь
Словно бы негодующе

Я выбираю смерть
Разве вы запрещаете?

Это ведь надо уметь
Как вы считаете?

Я покурю сигарету
Заработаю будущий рак легких

Потом встану в очередном бреду
И продолжу писать свой стих

Я по-прежнему в этом аду
В этой стране глухих

Может быть я к вам еще зайду
Ведь ветер давно утих...

@темы: мои стихи

---

у меня нет выхода, мне некуда бежать, не у кого просить помощи... остается только гнить здесь... я совсем не хочу оказаться на улице, среди этих спидозных бомжей... мне страшно лишить себя жизни... я вообще много чего боюсь... но в первую очередь, я очень боюсь жить... боюсь этого всепоглощающего одиночества... эта утопия... она жрет меня... и мне не спастись.

Ничего не меняется, жизнь заново не начинается..
Надежды нет, а рядом только тень мается.

Я прошу у бога немного достоинства,
А он откликается очередной порцией убожества.

За окном вечный зной и стужа,
А у меня вместо души - грязная лужа.

И вроде хочется все исправить,
Да только не на что мне поставить.

Я вот, стихи начала писать,
Чтоб в голове как-то стабилизировать.

Хочется душу свою унять,
Этим истерикам противостоять.

Люди не слушайте этот бред,
Я ведь всегда причиняю вред.

Мне бы вовек испариться,
Да где-нибудь в Новой Зеландии ухорониться.

Ну а пока все это завершится,
Моя проза еще много раз вдохновится.

@настроение: судя по всему, дерьмо меня вдохновляет. я блин, начала писать стихи!

@темы: о насущном, убивающая реальность, мои стихи

---

for mom

Я так плачу, мама... а ты там, в своем мире - ничего не слышишь..
Я смотрю на тебя и мне кажется, ты совсем не дышишь.
Почему нас так жизнь отдалила? Я наверно тебе надоела..
За 19 лет твою жизнь всю проела!

Я хотела бы чтоб мы были вдвоем на свете.
Чтоб говорить о лете,
Обниматься, смеяться, делиться секретами,
И чтоб никто не встревал со своими запретами..

А ты родила мне двух братьев от чужого мужчины,
Который, знаешь, относится ко мне как скотина.
Но тебе все равно, ты нестареющая кукла,
Которая шьет из меня дурацкие 'сукна'..

Ты меня никогда не простишь,
За то, чего я не смогла достичь.
И я ведь не стала такой, как в книжках,
Где дочки играют на скрипках.

Ты просила идеальную дочь или сына,
Но меня ты никогда не просила.
Не ждала и со мной ты не говорила,
Ты совсем, мама, меня не любила.

Я хотела бы не рождаться,
Чтобы вовсе не появляться!
Понимаешь, чтобы не было сейчас так тяжко,
И жизнь не казалось гадкой.

Я бы все отдала за тебя, мама..
Но тебе все равно, ты ведь так упряма!
А по утру, подойдя к окну,
Не плачь, если я пропаду...

@темы: о ком-то, мои стихи

---

каламбур

я так боюсь... боюсь, что снова сойдусь с Ж и мне опять будет очень больно... он вообще-то многое во мне изменил, сильно повлиял на течение жизни, сильно его повернул... не знаю. хорошо это или плохо, но это было и этого не стереть из памяти...это оставило большой и значимый след в моей истории... наверное надо так всё и оставить...

Mars (03:09:41 27/11/2008)
Ты простой человек, те же руки, ноги, голова есть, два уха, то же мясо, у тебя есть уйма вредных привычек и ты совсем во мне не заинтересована, ты работаешь устаешь, болеешь, напиваешься... Да ты красивая , но наверняка есть лучше... К тому же много Гребанного прошлого накопилось, так зачем я сижу унижаюсь и продолжая писать, я же понимаю что чем больше пишу тем сильнее не нравлюсь, что я нашел в тебе дуре? Придурковатые поступки.. Я ведь проиграл, причем с треском...может месть? Нет я слишком глуп чтобы мстить, да и за что... Но мне важно писать тебе, слышать и видеть. Заебал сам себя, зачем идти на перекор себе и терпеть

@темы: рефлексия, о насущном, о ком-то

---

мне нужно влюбиться! иначе я с ума сойду!!! вообще уже ничего не чувствую, как-будто заморозили... и задолбалась я писать сюда... кому это надо... бред... жизнь - пьеса сумасшедшего... кому это надо.....

@темы: бред

---

я сейчас сойду с ума... я такая умная, сука... всё знаю, рационализирую, всему даю оценки, приписываю какие-то свойства... а при этом нихрена не могу разобраться, хотя бы, со своими мыслями!! упорядочить хаос возможно? эта мрачная действительность давит на виски... больно давит... прошлое кровоточит, оно еще не зажило... воспоминания режут меня острыми ножами... неровная жизнь... я устала... я устала от себя... мне нужно просто капельку тишины.... просто выключить мысли... где?! где долбаный выключатель?!!

.................... ничего святого в этом мире

ничего нет... у меня ничего нет... ни капельки... ни одного преданного друга... никаких сбережений... нет угла... даже работы постоянной нет.... у меня нет чертовой собаки, которую у меня отняли!!! у меня все забирают! меня всего лишают!!! у меня совсем ничего нет.... только нескончаемые слезы.................

Бился неровно пульс
Мысли казались голыми
Из пистолета грусть
Целилась прямо в голову.

Строчки летели вниз
Матом ругались дворники
Я выбирала жизнь
Стоя на подоконнике.

@настроение: зато у меня есть конфеты... которые все равно некому дарить... очень хорошо, что они у меня есть)

@темы: о насущном, убивающая реальность

---

з.а.е.б.а.л.и.

йобаный йобаный мир! нет тебе названия... убогая черная дыра с темными жителями... они прогибают этот мир под себя, либо наоборот... что так что так — хуево! мы здесь не живем, мы здесь выживаем!!! хочу кого-нибудь убить! почему нет? это ведь жестокий мир... кто вам дал право, блядь, меня унижать? я похожа на девочку для битья??? мрази! все и каждый... хочу сказать вам это в лицо... нет, я точно кого-нибудь убью!!! факинг ворлд! черт! когда-нить че-нить изменится? люди станут добрее????????? ............ нееееееее, забудь.

глупая девочка, не верящая ни во что кроме бога....... даже в бога

умрите все

@темы: о насущном, убивающая реальность

---

хех, а я хорошо закрылась... сейчас вот это осознала... прочитала заметку одной девочки у К. на странице, понравилось, спросила кто это... она начала расписывать, что это оч глубокий человек и что она ее дневник взахлеб читает... а я вдруг вспомнила, что после той далекой заметки, что писала специально для кого-то, а не для себя - после нее, а это было пару месяцев назад - я так ничего и не написала... и что на новой странице в контакте, у меня даже нет фотоальбома.... хех... а мой дневник никто никогда, за всю его историю, так и не читал... иногда конечно высылались некоторые посты, но кому они нужны? они давно уже всеми забыты... да и я забыта... я и собой забыта... на всё наплевала, на работе сижу только потому что деньги, а так бы ни за что не стала терпеть этих ебанутых людей... ни с кем не хочу видиться, говорить... каждый раз прихожу к выводу, что надо наплевать... и ведь плюю же! а что дальше? а на этот вопрос, сразу придумываю себе отговорку, что живу сегодняшним днем... а даже если будет очень плохо, всегда могу уйти... но ведь и правда... меня здесь совершенно ничего не держит... телесную боль я преодолею, а всё остальное даже не существует... вот ведь приехали... а я и не думала, на сколько это реально и просто... мда... и кто-то еще смеет говорить про всевышнего? да посмеюсь я вам в лицо! такая вот реалия...

@темы: о насущном

---

я пустая... сегодня я в этом точно убедилась! я не испытала никаких положительных эмоций от встречи с бывшими друзьями... и дело не в том, что они бывшие, ведь они изъявили желание поддерживать со мной дружбу... но я как-то не уловила их сути... они показались мне какими-то далекими, совершенно незнакомыми мне людьми... более того, мне было немного стыдно в их обществе... как же это так? у меня совсем нет никаких друзей, да я еще и этих отталкиваю... не понимаю... совсем запуталась в себе... может мне и правда никто не нужен? да такого быть не может.... хочется с кем-то поговорить, но не хочется начинать... что за бред я несу?! я нездорова... что за гавеный мир?! чтоб ты рухнул, проклятый!!! это провал.

@темы: о насущном

---

спасите меня..

я не понимаю зачем эти люди нужны... кто-то хочет вернуться, кто-то вернуть... а кто-то избавиться... я между ними, на перепутье, между добром и злом, между правдой и ложью, между реальностью и надуманностью... Господи, как тяжело! как трудно справиться с собой... я очень хочу любить... но я не могу, моя боль превратилась в мерзкого червяка, он где-то внутри, глубоко, овладел моим телом, разумом... он управляет моими мыслями, словами... он злой и темный... он меня пожирает, мир меня пожирает, и я ничего не могу с этим сделать... только смотрю и плачу...
я не хочу этих людей... они мелькают передо мной, словно черно-белая картинка с помехами... мир давит со всех сторон своей несправедливостью... мне очень больно, у меня болят глаза от того, что я вижу... почему я должна это видеть??!
рядом всегда никого нет... только пустота и тишина... даже биения сердца не слышно... а я вообще есть?????? может меня давно нет, только повторяющаяся картинка... ведь ничего не движется... мандраж не заканчивается и мысли не прекращаются... но я ничего не понимаю... ни капельки из того, что приходится слышать или видеть... ни единой своей мысли я не ощущаю... они приходят и тут же расстворяются в действительности...

мама, ты нужна мне!!! ты одна нужна мне... почему тебя нет у меня... почему мне не подарили маму? за что так со мной...

@темы: убивающая реальность

---

проснусь ли? да не сплю я..

мне всегда жаль своих слёз... разве этот мир стоит моей печали? зачем-то пустота... даже когда плачу — пусто... как такое возможно? я многое не понимаю и никогда не пойму... не могу даже сказать... выдавить хоть слово... это уже нереально... хочу сказать — что-то сжимает моё горло... порой хочется сказать банальное: "Мама, я люблю тебя!", а не получается... оно никак не хочет озвучиваться.
думы думаются, нить запутывается, а выход всё дальше и дальше... свет давно погас... быстро вспыхнул и погас... лампочка перегорела... лопнула и разлетелась осколками... эта долбаная лампочка, была моим сердцем! за что же ты меня покинуло?! я без тебя теперь никто... серая масса... земельный червь... не более.
хочется улыбаться, а получается как-то наигранно... вы всё время говорите, что я какая-то не такая, какая-то мрачная и грустная.... ну да... не могу скрывать, простите. оно однажды изобразилось на лице и теперь вместо него одна и та же гримасса, которую я ненавижу.
крашу глаза, закрашиваю печаль... плохо выходит. а курсы визажиста помогут?? совсем уже не хочу ездить к матери... езжу, чтобы пожрать, да и только. братья... ну да, они прикольные... и всё. никого не хочу видеть. каждый раздражает, как только открывает рот. не просите меня ни о чем! я уже давно ничего не хочу для вас делать. вы меня достали и точка. начинает тошнить от следующего нового дня, еще в предыдущий. успеваю только подзаряжаться ужастиками. ненадолго правда. часто ловлю себя на мысле, что многим бы с радостью проломила башку. вот так и болеют люди. антидепрессанты? фигня.
просто тошнотно жить. а что делать? да что тут вообще можно сделать?! слащавые песенки, пиво в одиночку до усрачки, да бесконечные едкие слёзы... больше ничего нет.

@темы: убивающая реальность

---

???

это система... в нее не просишься — из нее не выбраться... если выпал — погиб... каждый борется за своё мнимое счастье, за место под солнцем, за личный рай... бегут - бегут - бегут, пиздят - пиздят - пиздят... куда-то стремятся, чего-то пытаются добиться, кого-то топчат... "а кто если не Я" говорят в простонародье... выпотрошу твои внутренности, сожгу твою душу, проглочу твоё сердце, но не оставлю тебя в живых, сука! ты ведь помеха... любой помеха... кто угодно — ПОМЕХА! "Я тебя ненавижу" слышим в каждом доме, в каждой квартире, на улице и в общественном танспорте.... "Иди на хуй" на работе самая распространенная фраза... а почему? да потому что Я и никто другой.... всё мне, всЕ мне! прислуживай мне раб, о да! я желаю... люди мыслящие и благоразумные, а вы никогда не задумывались, почему нас зажали? да, я нескромно причисляю себя к последним... а потому что мне пох...
... если бы на Земле исчезли войны, исчезли бы и люди... люди? да кто вы такие? вот ты, ты себя знаешь? кто ты? чего ты добился? кроме пары новых шмоток в шкафу и пары-тройки телок на хую... простите... а впрочем, вам не пох? конечно вам наплевать, кто я такая, чтоб вас судить! подумали вы... возможно подумали, если деградация совсем не сожрала ваши мозги... а для чего вам вообще мозги? чтобы просчитать какая телка даст, а какая - не вариант... чтобы развести очередного мудака на новую шубку из мертвечины.... и бла бла бла... тошнит меня... нет, это не от пива... а вы знаете, что пиво полезно в определенных количествах.... но не в тех кол-вах, в кот-ых вы его ЖРЕТЕ! дегенераты выползают пару раз в году всей своей безмозглой шайкой и убивают людей... за что? за то, что они родились не в то время и не в том месте, и просто хотят спастись... да, мы не идеальны, но в любой нации есть мрази и суки... так давайте же мочить каждого, кто не так взглянул на твое отражение в дверях метро... ты еще считаешь себя ахуительным? я разрушу твои идеалы... ты — говно... просто потому что ты в системе... система рушит всё... начиная от тела и заканчивая "душой"... в кавычках, да, потому что это слово без значения и без смысла... они утратились для этого понятия.... жаль?... да. знаю, мне тоже жаль... и ты не сможешь вернуть себя, потому что ты наркоман этой долбаной жизни, которая сжирает твои эмоции.... хочется только БРАТЬ, БРАТЬ, БРАТЬ! а взамен - нихуя... а зачем? это же ТЫ... я - связующее звено, я - частичка мира сего, без которого он рухнет, я - любовь моей девушки, идеал моего парня, я - .... да никто ты. "Повторите-ка своё имя более 50 раз и вы обнаружите, что вы — никто"... картинки меняются, люди заменяются... "Люди — стандарты жизненного пейзажа"... стандартизированно! да, мне тоже нравится это слово...
... хочешь изменить мир? хDD не дури, ты что шут? а если сильно хочешь, попробуй не пИсать под деревцем и не давить муравьев... это пока всё, что от тебя требуется.

@темы: философия, о насущном

---

идиотка... идиотка.... идиотка... идиотка! да провались же ты сквозь землю!!! да не видеть тебе никогда счастья, потому что ты неисправимая идиотка! и хватит влюбляться! отключи свое сердце наконец, скрывай чувства блин... дура

..................................................................................................................................................

это я про себя сейчас... веришь в чудеса? обхохочешься! хватит разбивать моё сердце! хватит, я прошу вас.... я знаю, ты не виноват, но почему..??? чем я хуже других? да, я неудачница... ты оптимист, я - пессимист... да, ты прав, я тебе не подхожу, ты слишком верный... а я чересчур вспыльчивая.... но почему... почему всегда только так?!

скрыться... скрыться ото всех... всё.

@настроение: невзаимно

@темы: убивающая реальность, желания