и пошел отчет времени... 7.06.08 ты меня любил... 8.06.08 ты меня разлюбил... смешно, правда? да... я это заслужила... это жизнь, детка... сейчас 13.06.08... прошла неделя... как долго мне еще это терпеть? как долго еще будет очень обидно и больно? КАК ДОЛГО?! я хочу знать это! я хочу быть готовой к этому дерьму! я хочу его пережить! я хочу выжить...

@темы: эмоции

---

видимо меня так легко забыть... не звонить, не писать... и наплевать, потому что кто я?... лишь человек... несозревшая и неуравновешанная личность... одна тут сижу и сижу... сижу и сижу... сижу и сижу... и ничего... и никого... я бы хотела, чтобы всего этого не случилось... да, наверное я во всем виновата... наверное мне сейчас надо позвонить ему и слезно молить о пощаде... да нет же... где же счастье? где же взаимная любовь? а как же эти слова? пустое... лишь слова... зачем веришь?! конечно сама виновата... но я ведь всегда говорила эти слова искренне, мне не ведом обман, я не знала о нем... я так не хотела =( я хотела, чтобы все было хорошо... у нас обоих... а я опять все испортила... опять... опять................

уехать отсюда... поскорей... пожалуйста

@темы: убивающая реальность

---

такая дура, ха! сама над собой смеюсь, с иронией конечно... прибегаю к каким-то пиар-ходам, меняю авы, удаляю его из друзей, делаю вид, что счастлива..... Господи...... куда мы катимся? прибегаем к каким-то уловкам, чтобы сделать другому больно... Боже, а он так же делает? да, я знаю, он мне всегда врал, когда говорил, что любит.... у меня нет истерик, как в прошлый раз... это как в экспериментах над животными... я буду долго биться об стенку, а когда стенку уберут, я буду всю жизнь обходить это место... по привычке... на рефлексе... инстинктивно... так что, скоро я перестану реагировать на него совсем... пусть он останется лишь в моих фантазиях, может лет через 10 мы встретимся... это как в "Влюбись в меня, если осмелишься"... но я не стала бы бетонироваться вместе с ним навечно... с большей охотой я бы его ёбнула и наблюдала бы за его болью...... да, любовь зла... и надо сменить номер телефона... мне так спокойней будет... буду еще долго по нему скучать.... очень долго..............

@темы: love, о ком-то, убивающая реальность

---

ТРЯПКА! ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ!!! Вытри свои слезы нахрен! Вытри сопли! Тебе 18 лет, а он мальчишка, просто красивый мальчишка, вторгнувшийся в твои владения... Да ему плевать на твои чувства, идиотка. А что ты хотела?! Люди жестокие и это нормально для нашего общества. Да, сильные чувства, да, огромное потярсение, да, глубокая ноющая рана....... ТЕРПИ..... у тебя нет выбора, но ты должна помнить... ЭТО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. Никогда не повтори этой, стоящей тебе многого, ошибки... ты должна помнить, что отныне в твоем сердце нет места ни для кого, иначе они тебя убьют... просто убьют... а его... забудь... иначе поплатишься вдвойне.

@темы: о насущном, love, о ком-то, убивающая реальность, о предательстве

---

ГОСПОДИ!!! ХВАТИТ БОЛИ!!!

убежать... от себя...

@темы: эмоции

---

мир проклят.

последние года два, я все ждала... кого-то... чего-то... у меня нихрена никого нет и я уже даже свыклась с этой мыслью... но тут появляется он и начинает строить из себя любящего парня, и ты вроде как веришь, и надеешься... что это та самая опора и поддержка, которые ты так ждала... и ты веришь ему, потому что очень хочешь немного тепла... и ты отдаешь свое последнее, прибереженное тепло, тот маломальски значимый запас в недрах твоей потухшей души... отдаешь, а его нещадно топчат... плюют на него... пинают его... и ты такая никчемная и жалкая, такая опустошенная и слабая, такая потерянная, вечно глядящая на телефон... и ты любишь, но так боишься этой чертовой любви, которая разрывает тебя на куски... и после каждой ночи слез, у тебя все сильней дрожат руки и все больше натягиваются нервишки... хочется выпивать, и выпивать часто... хочется курить и ты не можешь отказать себе в этом, поэтому среди ночи бежишь за пачкой кента... и ты хочешь поделиться, сказать ему, что тебе очень больно, тебе тяжело и ты боишься потерять, даже это дерьмовое состояние, потому что оно хоть как-то наполняет жизнь смыслом... и день за днем, ты борешься с самим собой и своим чувством и с каждой неделей все отчетливей понимаешь, что эта любовь - она очень болезненная... и что боль эта острая, как та бритва, которая периодически режет твою левую ладонь... и ты плачешь... плачешь от бессилия, потому что знаешь, что нет сил что-то изменить, потому что ты неудачница, которая ничего не может, у которой все всегда валится из рук, которая ничего в своей короткой жизни не сделала для кого-то и которая не умеет говорить слова любви... которая любит, но никогда этого не признает, потому что знает чем это кончится... как всегда... втоптанная в грязь, заплеванная, брошенная... никому никогда не нужная... не нужная собственной матери, не нужная себе и тем более не нужная ему......................

@темы: love, о ком-то, убивающая реальность, эмоции

---

одна в мире... навсегда.

ебанутая жизнь!!!! ненавижу вас, моя ебучая семья!!! за всё всё всё, что вы мне сделали, за всю ту боль, за равнодушие, за бесконечные ночи в слезах! за страх, за ненависть, за то, какой я стала... за ту поддержку, которой вы меня лишили... за то, как смеялись надо мной... как несерьезно ко мне относились... за то, что и не семья вы мне вовсе, а просто кучка должников... каждый кому-то должен, а я вам нихера не должна, потому что вы мне ничего не дали... да и пошли вы нахер все!!! никогда, слышите?! никогда не протяну вам руки помощи!!!!! никогда.

@музыка: Гости - Узнай меня

@настроение: как всегда

@темы: убивающая реальность, эмоции, семья

---

Я не хочу его любить. Я каждый раз лишь плачу и унижаюсь. Мне остается только биться головой об стену. Я не знаю, мне не с кем поговорить. И я совсем не знаю куда себя деть, как покончить с мыслями, с чувствами. Мне хочется чтобы он был рядом, но в то же время, он - это такая боль. Его глаза - мои слёзы. Его слова - мои нервы. Его руки - моя дрожь. Гадость! Любовь - это гадость, покрытая грязью. Черная грязь, убивающая нашу видимость. Я хочу ЖИТЬ, а не страдать... я - глупая. Почему если влюбляюсь, то в сволочей. Почему если отдать жизнь, то за тварь. Хочу спасать животных и просто быть хорошей. Хочу быть любимой дочерью и сестрой. Хочу жизнь с красивыми людьми. Хочу глаза с искоркой. А у меня только страх... перед миром. Каждый такой как ты, загоняет меня в угол, закапывает в землю, так глубоко, что самой не выбраться. Я хочу чтоб ты это знал, потому высылаю тебе идиотские переписки. Просто чтоб ты понимал, какая ответственность на тебе, но тебе абсолютно плевать и единственный о ком ты думаешь - это ты сам. А что делать мне?!!! Как мне жить без тебя??? Как мне не любить тебя??? Как мне не убить себя.................

зачем ты звонишь??? игноришь.... а потом вдруг звонишь... мне больно, понимаешь?! меня охватывает глупая паника, когда я вижу твое имя в мобильнике.... любить меня трудно наверное... и ты вместо этого убиваешь меня... тебе зачтется в списке заслуг

@темы: love, о ком-то, убивающая реальность

---

не могу... схожу с ума... съезжаю с катушек... не могу перестать реветь.... это просто боль боль боль боль боль боль... она съела меня... рана на сердце, она так ноет на этот долбаный дождь и я вижу его фото и ненавижу себя за свою проклятую ошибку! а я для него лишь "прощай контакт, я буду помнить тебя вечно".... вот что я для него.... я ничто для него.... я просто кусок идиота, которого можно обманом затащить на шоу уродов и посмеяться над ним... жалкая дура... купилась... полюбила его, за что только???? за эти его "блядские" глаза? за странный голос? за детские пальчики? а меня никто не любил, просто люди научились говорить красиво, а я научилась внимать их словам...

я ведь должна жить, вопреки всему?! он меня не сломит!!!! я должна любить себя... люби себя, детка! люби и всё по барабану! живи.... живи.

@темы: о ком-то, о предательстве, эмоции

---

реабилитация в виде поездки к маме с ночевкой не особенно-то помогла... сейчас я думаю, достоин ли он вообще моих двухсуточных слез, моей этой боли... не слишком ли это высокая цена за него... я совсем не хочу про него писать, но он снится, снится мне каждый божий день... а я хочу жить дальше, хочу любить... а он - лишь моя слепая привязанность ( как написано в "Свобода и Любовь" Энтони де Мелло )... да, он всего лишь картинка, которая быстро сменилась... и он не кусочек моего пазла, как я когда-то ему сказала... это некрасивый кусок, в любом случае. наверное я всегда буду задаваться одним лишь вопросом "зачем делать так больно?" ... "Вы думаете это имеет значение для людей, которые вынуждены подбирать клочки и как-то жить дальше? Сердца способны разбиваться. Да, сердца способны разбиваться. Иногда мне кажется, что было бы лучше, если бы мы умирали, когда они разбиваются. Но мы не умираем."

но в любом случае.. жизнь продолжается и каждый сказал бы мне это... надо просто сжать кулаки, взять всю свою волю в кулак и стерпеть... всё стерпеть.

<кажется сейчас я ощущаю себя именно так>

@темы: убивающая реальность, о предательстве

---

еще один день...

а глаза еще не выплаканы полностью и боль еще не съела до конца... что ты сделал со мной... что же ты сделал...

@темы: убивающая реальность

---

ЗА ЧТО???

@темы: о предательстве, эмоции

---

последний раз о тебе, тварь!

как же ты мог... так красиво лгал и так уродливо ушел... да, я дура - признаю... ты победил, ты крутой... я всего лишь сопли, смешанные с кровью... но вот будет ли тебя тошнить, когда я начну сниться тебе в кошмарах, будешь ли ты просыпаться в холодном поту и понимать, что своими руками загубил ни в чем неповинного человека... вот это конечно под вопросом... мне бы хотелось, чтобы тебе хотя бы на долю секунды сейчас стало нехорошо, мне бы очень хотелось, чтобы ты заплакал так же сильно, как плакала я, а еще... чтобы ты остался совсем один и чтобы помощи было просить не у кого и чтобы в твоей душе затаилась такая обида, какой свет ни видывал... и самое главное... мне бы хотелось проснуться и с облегчением понять, что ты - это лишь сон и что всё в порядке... ну я думаю сейчас ты ликуешь, ничего, главное я этого не вижу... хотя бы этого... и я могу смело назвать тебя тварью, причем, думаю, тебе это жутко польстит... люби себя и дальше.

я любила... а меня предали.

@темы: ненависть, о ком-то, о предательстве

---

кажется я теперь каждую ночь буду плакать, сжимая игрушку и хватая подушку... но мне это не прильстит... я выбью эту дурь из бошки или подохну нахрен! и скорее второе, потому что... нет любви. а я умерла внутри. мама... прости.

---

...мои слёзы от необратимой безысходности...

@темы: убивающая реальность

---

... сегодня меня разлюбили, я чувствую как предательство сжигает мой разум и чувства... завтра меня захотели полюбить снова... но я уже не смогла, потому что вчера всё сгорело ...

Иногда она могла прожить целый день, не думая о нем, не вспоминая его. Почему нет? У нее и так хватало забот, а с ним иной раз было трудно иметь дело, было трудно жить... А потом приходил день, серый день (или солнечный), когда ей так недоставало его, что казалось, внутри ничего нет, что она не женщина вовсе, а старое, трухлявое дерево. Именно это чувство испытывала она сейчас, ей хотелось выкрикивать его имя, звать его домой, и сердце сжималось от мысли, что впереди годы без него, и она задавалась вопросом, а зачем нужна сильная любовь, если потом человека ждут хотя бы десять секунд таких страданий.
(с)

@темы: love, о предательстве

---

Мир соткан из "если"...

если тебе чихать на них, они тянутся к тебе, словно пчелы на мед... если ты начинаешь их любить - они шлют тебя к чертям! что это? несправедливость мира сего или вечное несчастие продажных душ?... не припомню, чтобы я просила что-то взамен... никогда... терпение и гордость, засунутая как можно глубже... так за что ж, спрашивается, я теперь одна?! ... я не скажу, что мне прямо так отвратительно гадко или может быть обидно за себя... нет... да вот только я не думаю, что люди достойны чего-то ... от меня.
поддерживать связи и красиво улыбаться... больше ничего не нужно, чтобы выжить... а мне, давно уже исключительно существующей можно и вовсе не переживать... но как быть, если искренне любишь? что же делать? куда забиться, переболеть, повзрослеть и пойти дальше... достало.

лживый циничный мир, сгори! пусть бы эти люди трахнули сами себя, раз они такие себялюбы! заебало зло!!!

никакого счастья... не имеется.

[Когда состязание за душу Иова кончилось, и Бог победил, Иов встал на колени и спрашивает: "Господи, почему это сделалось со мной? Я всю свою жизнь почитал Тебя, а Ты истребил мой скот, сжег мои посевы, убил жену мою и детей моих и дал мне сотни болезней страшных... и все оттого, что ты побился об заклад с дьяволом? Хорошо, Господи... но единственное, единственное, что хотел бы знать твой недостойный слуга - почему я? " Ну, он, значит, ждет, и уже решил было, что Бог ему не ответит, как тут в небесах появляется грозовая туча, сверкает молния, и гремит громовой голос: "Хочешь знать почему, Иов? Да потому, что есть в тебе что-то очень противное" ]

@темы: love, о ком-то, убивающая реальность, о предательстве

---

я - хренова неудача, которая только и научилась, что плакать по ночам... я - кусок дерьма, не умеющий любить... я ошибка природы, уставшая от собственных обид... я - слеза, я - боль, я - ложь... как же я блядь ненавижу себя!!! свои глаза, свой мозг, свою душу, своё тело... Господи зачем ты даровал мне любовь???? я не хочу уметь любить, не хочу уметь дышать, не хочу уметь жалеть.... Господи, зачем ты создал меня??? я не умею делать людей счастливыми, я не умею быть счастливой, я могу только страдать и заставлять страдать других... прекрати это, Господи! мне надо исчезнуть...

...очень больно...

@темы: love, убивающая реальность, эмоции

---

ммм... =)

Предлагаю тебе загадочный маршрут, под названием - Судьба, где транспортом служит - Счастье, твой проездной билет - Любовь, а конечная остановка - Я...

@темы: love

---

Люди - стандарты жизненого пейзажа (с).

@темы: философия, бред