...

я великая размазня... сцуко, потеряла себя совсем... гнусно осознавать... не помочь... не спасти... всемирное блядство... крах мира прямо на глазах... лопнуло, взорвалось, разлетелось... и не склеить... не собрать как конструктор... душно и грустно... вечная апатия... блеклость серого... дрожащие руки... глаза всегда опущены... ну почему... почему((( не родиться мне больше... не измениться... не вернуться... суицид, прочь из моей головы особь мужского пола!!! почему у тебя мужской род, а???? очередное совпадение или кусочек цепочки?! пустота страшнее боли... лучше жить... да, так правильнее... нельзя искушать судьбу... а я хочу!!! хочу убить материальное!!! похер... будь что будет...

@темы: убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

---

хочу...

уехать прочь отсюда... небрежно скомкать некоторую одежду в маленький грязненький чемоданчик, взять у кого-то щедрого в долг, скрыть красные глаза под темные очки и рвануть... не важно куда... подальше... как можно дальше... в одиночку, именно самой... захватить любимую книгу, пачку чипсов и бутылку минералки... где-нибудь на границе выкинуть к чертовой матери телефон, перед этим порезав сим карту на миллионы кусочков... приехать, кинуть кости в ближайшем недорогом отеле и пойти любоваться закатом... сидеть на скале в черной шляпе с большими полями, нежно-белом льняном развивающимся платье, без обуви и болтать ножками, рискуя жизнью... немного поиграть в отважную, а потом потратить пару часов на кидание камешков с обрыва, прислушиваясь упал ли он там... внизу... увидеть своё отражение в бесконечной пропасти и сквозь слёзы улыбнуться родной печали...

забыться... с легкой радостью стереть тяжелое бремя памяти со своего лица... снова попробовать научиться смеяться... полюбить себя как человека в первую очередь нужного самой себе... познать суть каждого шрамика на коже... под кожей... вернуться на землю с блеском в глазах и начать дарить тепло... всем... вам...

главное выжить... как всегда... только не утонуть во мраке... не слиться с тенью зла... дышать... хрипло, с болью... но дышать...

@темы: о насущном, желания

---

нелюбовь.

глаза опухли от слёз... такой внезапный удар ножом... по самому больному... ааааа.... очень больно! опять больно!!! зачем??? ты взял и разрушил недельное счастье... убил мою парящую нежность... теперь не жди... не жди взаимности... обидел... сильно... как ты мог? исчезни, слышишь?! уйди, хлопни дверью! пусть после тебя ничего не останется... только не делай мне больно... умоляю... не могу... не живу... мокрые ресницы бьют по лицу... скомканые салфетки разбросаны по полу... это ты? тот, о котором я так хорошо отзывалась? которого боготворила... в котором видела спасение... ты это делаешь со мной??? тварь, умри..........

@темы: love, о ком-то, убивающая реальность

---

ты всего-лишь человек... такой же как и все... циничный и злой... играешь в жизнь... живешь ради жизни... а я маленький комочек слёз... бессонных ночей... громкого утра... грязных людей... серая жизнь обесцветила мою радугу... теперь те маленькие кусочки ненависти, ранее называвшиеся любовью изъедают мою грешную душу... каждый новый укус забирает у меня воздух... без воздуха во мне не могут рождаться чувства... без чувств не может быть меня... и наконец меня не станет

не смотри, уходи... когда ты рядом, мне больно внутри... моё сердце не умеет так учащенно биться... и я не хочу о тебе писать... пусть ты станешь фантазией в моей голове... я не протяну тебе руку, забудь... я не пойду за тобой... я лучше буду одна и лучше тихо расстворюсь в своей нелюбви... конец.

@темы: love, о ком-то, убивающая реальность

---

но почему так пусто? не могу выносить эти презрительные взгляды... как-будто меня воспламеняют изнутри... я хренов эгоист... да, я такая... сделай мне документы уже наконец! и я съебусь с твоей шеи... и не буду больше корить себя, за то, что ненавижу... я никогда не попрошу прощения! да, потому что я эгоист, который хочет иметь счастье! иметь его чертв возьми! всегда!!! а ты тот самый кирпич с надписью "тупик", который меня раздражает... мне жалко тебя мамуля, потому что ты потеряла возможно благополучное будущее из-за своей тупости... я была бы любящей дочерью, я клянусь тебе... но ты всё убила... ты даже снишься мне в кошмарах... я сгорю в аду! буду тлеть там, пока не родится новая, чистая душа... которой не суждено родиться... но я лучше буду там истлевать частичками души, чем здесь, подчиняться тебе, эдакому злому персонажу... как во всех сказках... есть кто-то вроде тебя, кто-то похожий на меня и полный боли и отчаяния мир... но... все всегда кончалось справедливо... раньше... да и пусть же ты победишь! но пусть тогда на мне это все и закончится... хватит слёз и пустых глаз... давайте жить...

проклятая семья... ненавидьте меня яростней! делайте меня сильнее... и тогда я отомщу самым болезненным способом... сволочи

@темы: ненависть, убивающая реальность, семья

---

Пора писать... пишу. Счастье есть и так говорят те, кто счастлив... а моя пустота не заполняется... прости. Лучше тебя не встречала. Всё стремительно, со скоростью света, взрывается мозг, получаю мазохистское удовольствие и шлю всё нахуй... только из-за тебя. Кто ты? Всегда было так тяжело и мучительно, я привыкла... ну это нормально, к чему-то привыкнуть, на то я и человек. Простой такой, глупенький и немного дерзкий человечек... но у меня так черно внутри. Ты должен испугаться! Почему ты всё еще здесь, смотришь мне в глаза и соглашаешься со всем, что скажу тебе?! Так не бывает... знаю, повторяюсь. Всё долго катилось к чертям и слёзы уже высохли... но тут ты... и всё по-прежнему катится к чертям, но ты есть... я тебя ощущаю... живого и такого близкого... рядом со мной. Не верю! Сейчас я проснусь, открою записную книжку, а твоего номера нет... и я как-всегда услышу из кухни... "дурой была, дурой и осталась". Да, знаешь... я бы убежала с тобой. Но я не могу... я трус. Видишь ли... рано или поздно придётся вернуться, а это означает убить в себе остатки жизни и подчиниться их жалким законам... стать идиоткой и делать всё, как велят. Я лучше умру. Наверное слишком часто думаю о смерти. Моё вечное избавление. Моя слабость. Моя боль.

Мы будем жить?

@темы: love, о ком-то, убивающая реальность

---

билет в один конец...

такой замечательный парень, так хочет со мной общаться.... а у меня просто текут слезы от осознания собственного бессилия... как меня поломали... совсем никакой жизни в руках... ногах... господи... теперь я ощущаю это телом... душа так опустела, что тело стало ощущать каждодневную усталось от бессмыслия всего происходящего... господи... что же это? я к тебе обращаюсь, я говорю с тобой, только ты сможешь это понять... ты.... ты живешь в моем сердце... я знаю... только ты меня держишь, не даешь упасть... ты есть... есть... помоги мне побороть страх... освети мой путь, господь! я буду вечно благодарна... лишь бы выжить...

@темы: о ком-то, убивающая реальность

---

В.

эх ты... жалкий ты человечек... прощай.

@темы: о ком-то, параллельность

---

"прыгай вниз"

истлела изнутри. чувства как пушечное ядро. малейшее давление и хлоп! взрыв. и тогда холодный пот обдаст тело. в горле пересохнет. сердце сожмется, бешено колотясь. глаза сомкнутся. руки задрожат. лицо намокнет от слез. и пустота. все равно выхода нет. даже если чья-то нежная рука прикоснется к моей холодной коже... внутри уже ничего не может загореться. там только лед. хрупкий лед. может рассыпаться и тогда не собрать даже по осколкам. ничего не выйдет. зеркала не склеивают, их выбрасывают, при этом боясь взглянуть на себя. я как плохая примета теперь... такая же опасная и ненужная. старые и потрепанные игрушки не зашивают, как бы дороги они не были хозяевам, от них избавляются, потому что они становятся некрасивыми. я теперь как одна из таких игрушек... уродливая и помятая. никто такую не подберет... не починит... не почистит. пытаешься сама, да руки в крови. только хуже. бежать? негде скрыться. задыхаешься. сдавленный крик... беззвучный. брошенный взгляд... сквозь. протянутая рука... вслед. молишься. ненавидишь. просишь прощения. устала. замкнулась. растворилась.

@темы: убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

---

иногда украдкой забегаю в чат и почитываю его фразы... порой открываю его закрытую страничку и тупо смотрю на фотографию... привычка... страшная сила... но мне думается в случае А. это уже что-то большее... я оставила глубокий шрам на сердце сама себе, и теперь темными и дождливыми ночами он ноет и просит меня "подуть" на рану... и это действительно действует как эликсир, но только не воспоминания, нет... самое страшное, что может быть — это память... вот она кокраз все и усугубляет... если вспоминаю его, сразу бью себя по голове...

всего двое... и те умудрились разбить... с В. было очень печально и одиноко... с А. насыщенно и резко... не хочется мне вернуть все назад, хочется чтобы все прошлое растворилось во сне, развеялось в прах... хочется убиться забыться... хочется чтобы одна звезда горела только для меня... всегда... чтобы освещала мне этот такой тернистый, но все же верный путь... путь "легкого" спасения... ну пусть он хоть немного будет облегчен для меня, пусть это будет скидкой за угасший огонь в моих глазах... ах, ладно... мечтать полезно, но не мне... все мои чувства, это только мечты, все мои желания, просто банальны и не пригодны для исполнения... все это выдумка, как только можно выдумать красивую сказку, с добрыми героями, отважными спасениями, красочной любовью и чертовски справедливым концом... все это ложь, придуманная кем-то для забавы... а я лишь пешка, просто игрок, за которым наблюдают, пожирая сочный виноград и смеясь в полный рот... надо мной смеются, а я горько плачу... все, что могу... больше ничего не осталось...
а те, кто смело смотрят в мои пустые и мертвые глаза, они не имеют страха, они слишком тщеславны для этого, слишком циничны, чтобы увидеть последнюю, угасающую искорку, которая пытается вырваться, но не может... кровоточащие раны не дают ей пошевелиться, потому что это так невыносимо больно, но никто и не поймет этого, ведь бездушие течет в их жилах... ведь для них жизнь — это театр, а для меня — бесконечная пропасть...
маски... маски, что рядом, такие чужие, такие холодные с глупыми физиономиями... что вы хотите сказать мне? не важно, знаете, не имеет смысла... да, все просто уже рушится и ничего не спасти и искорка гаснет со скоростью света, остается только жить и умирать... жить и умирать...

@темы: о насущном, о ком-то, убивающая реальность

---

"Люди воображают, что находятся в обществе, когда сходятся в городах или в других огороженных местах.
Как будто тесниться один к другому, сбиваться в кучу, держаться стадом, как бараны, — означает жить в обществе."
Чаадаев.

@темы: философия

---

несовершенство.

"Три товарища" закончился трагично, как я и ожидала... еще ни один роман о любви не заканчивался счастливо... видимо так и есть, видимо мир устроен так печально и видимо это норма... жаль.

@темы: убивающая реальность

---

ГОСПОДИ! ПОМОГИ!

---

я не сильная и я не справлюсь с этим... тебе мама все равно, есть я или нет, а мне лучше не быть...................................................

@темы: безумие в голове (suicide)

---

пусто.

"Все счастливы, что ты сюда не приезжаешь, и я в том числе" - говорит на том конце телефона мне моя мама...

благодарю за внимание, спасибо за дешевую жизнь, что мне подарила... свободна.

@темы: убивающая реальность, семья

---

матом! я хочу ругаться матом! и мне наплевать на мнения! все такое бля мертвое... я умирала два года... медленно и мучительно... сейчас я полностью мертва, за исключением эмоций в виде слез, которые наверное вечны... и эта Саша бля, все пишет о своей жестокой любви... задрала! каждый год у тебя новая любовь и каждый год ты ревешь о потерянном времени и о такой злой судьбе... тьфу бля!

жаль... мне просто жаль... что все так... я не знаю на сколько справедлив этот мир... не знаю... но мне жаль... и слов нет... и слез нет... а ведь без слез еще тяжелей... сердце болит, вот по-настоящему болит, такой неописуемой душевной болью, неощутимой телом... так тяжко... смотрю на маму, обнимаю ее, а она как чужая мне, как не родная, только еле уловимый запах ее духов и шелест юбки... все, что от нее осталось... малейший отблеск... просто образ в моей голове...

и она снова беременна.

@темы: убивающая реальность, семья

---

хотя нет... все так непостоянно... наверное я все-таки ненавижу, когда она делает вид, будто это нормально вот так лежать с ним на кровати, смеяться и общаться... будто нормально называть его Денисочка, а меня Женя... будто это в порядке вещей, вместе со мной срать на мою мать, а почему бы не заткнуть меня??? я ведь плохо о ней говорю, как же ты можешь сидеть рядом со мной и соглашаться с тем, что мне не повезло с матерью? конечно, потом ты будешь все отрицать... я знаю это, потому что ты лицемерка... для тебя человек, который не может зарабатывать деньги, не человек... у меня дерьмовая жизнь по твоим словам... согласна... но лишь потому, что в ней присутствует такая *** как ты... омрочаешь мое существования, портишь настроение и от этого жизнь становится большущим куском дерьма! да, я расстроюсь если тебя не станет... но для меня это будет облегчение в каком-то смысле... единственное, что мне необходимо, так это избавление от тебя... и не надо мне жить с тобой в двухкомнатной квартире! нет уж, увольте... я просто не стерплю твои вечные разговоры с любимым Денисочкой по телефону, и твоего непрекращающегося нытья по поводу какой он.... бла бла бла... не могу больше... иногда так и хочется тебе врезать, дать как следует по лицу, опомнись!!! как же все это жалко... мне больше и некого ненавидеть кроме тебя и того, что ты со мной делаешь... вот такая у меня жизнь Дамы и Господа... жаль, что никому не интересно

@темы: ненависть, убивающая реальность, семья

---

медленно одалевающее безумие...

порезала ладонь... глупость? определенно! а вены резать? это еще более идиотский поступок... привлечь внимание? до чего ж я докатилась, что привлекаю внимание таким способом?! нет, я этого делать не стану... если я все-таки уйду из жизни, то сделаю это не дома, ибо совсем это не по-людски... но я пока не созрела... видимо надо совсем на отшибе быть, чтоб так сделать... может, счастье подвалит, да мне квартиру организуют... там все и решится... мне кажется это будет переломным моментом для меня... я наконец пойму, что ценно, а что нет... ну а что касательно порезанных ладоней, так ведь голова у меня неразумная, потому и понравилось мне смотреть на медленно, кажется даже бесконечно стекающую ярко алую кровь по руке... приятно, не знаю даже почему... и как-то совсем не жалко... успокоилась сразу...

я даже сейчас не так их ненавижу, как обычно, когда они сидят там вместе и мило общаются... мне сейчас наверное все-равно... абсолютно на все... но почему? наверное это "Три товарища" Ремарка на меня так действуют... точно!

@темы: о насущном, параллельность, безумие в голове (suicide), семья

---

бесцельное тупое существование... абсолютно бессмысленная жизнь... без радости, восторга... жизнь, которую я готова променять на шоколадку... темная, холодная жизнь... ненужная мне, неприятная мне... я могу ее обменять... продать... мне совершенно все равно, что там впереди... для меня будущего нет... это просто ноль

как же тошно... презираю вас всех

@темы: убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

---

попыталась отследить с чего началась вся эта идея одиночества... перечитала дневник и получилось, что где-то с декабря 2006 в моих постах начали проскальзывать нотки депрессии, т.е. через полгода после окончания школы... 17 июня 2007 мама сказала, что разочарована мной и с того дня я только и пишу о ней плохо... ну и где-то с конца августа того же года в моем дневнике начали отслеживаться только депрессивные записи... в порядке их написания даже присутствует какая-то закономерность... может мне и показалось... значит все, как я и думала... значит это не кончится... если моя логика верна... ???

@темы: убивающая реальность