"-Ты любишь жизнь, дорогуша? -Да... -Хорошо, потому что я не получу никакого удовольствия, если отниму жизнь у кого-то, кто ее не ценит"... разговор в Леоне... а мне все-равно... это ведь не повод жить вечно, правда?

сейчас читаю дневник о 16-ти летней девочке... красивой, умной, почитаемой... которая покончила с собой... не смогла выжить... я ее могу понять... пусть мы и разные, но мысли у нас схожи... отношение к жизни у нее как и у меня... возможно ее кончина должна меня чему-то научить, как нельзя делать, как нельзя убивать родителей, потому что ее мама места себе не находит, да и отец тоже, но моя мама не станет так убиваться, я уверена, да и отца у меня нет... я ее понимаю... ее душа все время рвалась куда-то... а ее как в клетке держали... вот она и не стерпела... трудно терпеть такой мир... трудно быть в нем и контрастировать... мне это не удается... наверное надо брать из этой истории лучшее... но в ней нет лучшего... только ее красивые чувственные стихи... спасибо ей за эти стихи.

Нет, я не демон и не ангел
Лишь человек
Внутри меня, подобно аду
Змеится век
Он подчиняет и заставляет
Меня играть
Молю, не стоит, прошу, не надо
Меня спасать
Мне словно ниточка провиденья
Любовь дана
И неосознанное мгновенье
Я ей жила...

и я бы хотела через поэзию выражать эмоции и чувства... так было бы натуральней... но я еще не так умна... возможно когда-нибудь я стану кондидатом наук, люди будут меня уважать и писать обо мне в газетах, а может я напишу книгу, один роман, над которым буду работать порядка 7 лет, безвылазно сидя за письменным столом, ночами глядя на звездное небо... а может и нет... не знаю даже, что мне предначертано... может и вовсе ничего... я все думаю над тем, что я бесцельно существую... а как быть, если ничего не хочется? ну может и хочется... но как-то, не так сильно, чтобы пойти и сделать, чтоб сильно к этому стремиться... как-то запутанно...

не знаю... не думаю, что это она из-за учительницы... скорее всего это ей на последок маленькая месть... просто ее мировоззрение ее же и убило... но не буду докапываться до истины, все равно не докапаюсь... но все-таки ее мысли и идеи меня впечатлили... обычно такие сумасшедшие и не могут справиться с нагрузкой на разум

@темы: о ком-то, безумие в голове (suicide)

---

"Во мне два мира, два слова, две противоборствующие стороны. Свет и тьма, смех и слезы, разум и чувства. Ушло что-то, и все - разбилась гармония, внутри смятение и буря, холод и пустота. Я не могу разделить любовь и ненависть, я не хочу, чтобы что-то одно владело моим сердцем. Я отрекаюсь от любви, чтобы выжить. Мое одиночество - моя сила. Я никого не подпущу слишком близко, они не найдут лазейки в моем сердце: там вечная борьба. Их раздавит сила моих чувств, они будут французами в России: белые сугробы снега в разуме и московский пожар в сердце. Я не люблю весну с ее вечной капелью, желтым солнцем, грязными домами. Она распахивает в домах окна, а в людях - глаза. А я хочу с закрытыми. Так они не потревожат меня, не вольются со своими страхами и улыбками, переживаниями, радостью в мою привычную жизнь, не приведут на фронт моих бушующих эмоций новые армии чувств во главе с той, которую я боюсь больше всего.Но она все-таки пришла с южным ветром и бегущими ручьями, и синим небом. И я люблю. "The weather change mind..." (Погода меняет настроение) /Nirvana/.

---

психея.

что творится в этой жизни? умрите, мысли! слышите? будьте вы прокляты!
когда же уже случится что-то прекрасное? перестань задавать глупые вопросы, дура! только я могу себя так называть... а больше и некому в принципе...
чертовщина, которой нет предела, которая засела в моей голове и спутывает все воспоминания в чертовы узлы! не получается их распутать... только слышу "ААААААА!!!"... "ААААААА!!!"... мне кажется я в тюрьме... я не ощущаю свободы... а еще у меня такие не красивые мужские кисти... бред.

мне сейчас хотелось бы поговорить с Юрой или Андреем... да, признаться я хотела бы побыть с А. наедине... подержать его за руку... погладить по щеке... поцеловать... как это мучительно... какая же я все-таки наивная и ветренная девочка... чертовы гены!

какие все вокруг скоты... тошнит от вас, суки... когда же уже настанет этот сраный апокалипсис?!

@темы: рефлексия, о ком-то, разные глупые мысли, убивающая реальность, бред

---

зачем я есть? для кого? для себя? для мира точно нет... можно подумать я привношу какой-то смысл... ясное дело, вопрос существования посещает не одну меня, но мне совершенно плевать на оценки других людей, потому что я никак не могу быть похожей ни на одного из них... но зачем? зачем нас так много и мы все разные? у каждого своя миссия? я не в верю в это... я не понимаю своих мыслей... не могу разобрать голос в моей голове... все время рвет на части... иди вперед... остановись... иди вперед... остановись... а ради чего мне идти вперед? опять же... для себя? я не хочу... учиться, зачем? почему я должна заставлять себя делать это? потом работать... чтобы деньги были на оплату себя... потом поиски мужа, который будет клясться в вечной любви и ходить налево... дети, еще одно несчастье... а если дети умрут раньше тебя, придется мучиться... другого и не дано... даже если я добьюсь во многом успехов и стану богатой, я никогда не буду счастливой... я больше в счастье не верю... я верю в бесконечное одиночество, но я не знаю, что там, за гранью реальности... прекратится ли оно, это одиночество...
в фильмах все так красиво... например "Куда приводят мечты"... то, что я увидела там, я никогда не увижу здесь... иногда так хочется хоть на денек попасть в один из таких фильмов, ощутить себя кем-то другим, кем-то значимым...
а здесь, в этой действительности, время идет так неторопливо... и с каждым тиканием часов, ты пытаешься понять себя, найти свое место... но разве есть оно, это место? может быть бывает так, что человек рождается по ошибке? может ему и не надо вовсе здесь быть, да просто ошибку и не поправить уже... наверное я ошибка...
раньше я верила, что материнская любовь — это что-то из разряда вечности... думала, что мать перестанет любить своего ребенка только в случае кончины... но как я могла это знать? я ничего не знала и не знаю... просто это было в моих мечтах... но мои мечты так же хрупки, как фарфоровые куклы... и мои мысли не вечны... я не могу думать одинаково, не могу думать постоянно... но эти минуты, самые ценные для меня, когда можно закрыть глаза и видеть просто черноту... наверное моя душа покинула меня, хотя я по-прежнему умею плакать... жаль, что боль не уходит вместе со слезами...
жаль, что я больше не чувствую любви... сегодня слышала, как бабушка сказала Денису по тел "Родители живут ради своих детей..." в тот же миг подумала, жаль, что моя мама так не считает... мне правда жаль, что она меня не видит больше... ведь я все еще есть... поэтому я не понимаю, зачем я есть... я ей не нужна... и себе я не нужна... зачем я есть???
а еще у меня забрали папу... просто взяли и отняли его у меня... пускай он и не был частью моей жизни, но он был частью моей души... а теперь, я смотрю как мой отчим любит своего сына, и ненавижу его... в эти минуты я ненавижу и своего брата... и хочется биться головой об стену, и кричать, кричать о том, как несправедлив этот мир... хочется его покинуть... но почему я так боюсь? если мне когда-нибудь придется загадывать желание... я загадаю стать смелой... и тогда освобожусь от этой печали... и тогда я перестану плакать... ненавижу слезы

я больше не прошу помощи... потому что два года я кричала... но ведь немую никто не может услышать... я перестала жаловаться... потому что мне стали смеяться в лицо... я перестала ненавидеть... потому что теперь меня ненавидят... я вижу как будущее укутывается туманом... вижу как оно исчезает на глазах... вижу только пустоту... слышу тишину... я там есть, но это не я... я себя не люблю... а зачем себя любить? от этого жизнь не станет краше... но и других любить я больше не в силах... просто не могу

@темы: о жизни, суицидные мысли, убивающая реальность, семья

---

вот бы набраться смелости и вышибить себе мозги к чертовой матери

@темы: суицидные мысли

---

Liar, Liar.

You said I was your everything,
You said I was the one,
You played me like a radio,
You use to love that I had no shame.

Pour my pain into words,
Hold my hand to the flame.

Tell me you love me like a star
Tell me you want me wherever you are,
Tell me you breathe me until your last breath.
Liar, Liar, oh, Liar, Liar.

Bit by bit I feel the draft,
Just sit back and watch it burn,
Hold your eyes up to my veins,
Call out, call out my name

Tell me you love me like a star,
Tell me you want me wherever you are,
Tell me you breathe me until your last breath.
Liar, Liar,
Oh, Liar, Liar, Liar, Liar, Oh, Liar, Liar


Ты сказал, что я - всё для тебя
Ты сказал, что я - единственная
Я играла, словно радио для тебя
Ты раньше любил, что я делала всё правильно

Излей мою боль в слова
Удержи мою руку над пламенем

Скажи мне, что любишь меня как звезду
Скажи мне, что хочешь меня, где бы ты ни был
Скажи мне, что дышишь мной до последнего вздоха
Лгун, лгун.

Шаг за шагом, я чувствую этот незаконченный набросок...
Просто сесть и смотреть, как он горит
Не отводи своего взгляда от моих вен
Закричи, скажи моё имя

Скажи мне, что любишь меня как звезду
Скажи мне, что хочешь меня, где бы ты ни был
Скажи мне, что дышишь мной до последнего вздоха
Лгун... лгун.

@темы: love, стихи

---

мертвое существование.

я ненавижу одиночество, оно меня умертвляет... но когда лучи солнца светят мне прямо в лицо и не дают замуроваться в темной комнате, которая моя по праву, и одиноко смотреть любимые фильмы, я ненавижу весь мир! это порочный круг... и не ясно где тут правда, а где ложь...

когда в жизни не присутствует человек, которому ты не безразлична, жизнь становится похожа на пустой стакан, который ты всячески пытаешься заполнить всевозможной ерундой... видимо от этого у людей нарушается мыслительный процесс и психика переворачивается вверх тормашками... потому что столько думаешь, логически мыслишь, фантазируешь, что работа мозга дает сбой... тебя перестают воспринимать как личность, потому что ты как истеричка пылишь на ровном месте, всеми недовольна и катишься, катишься вниз... может даже никто не догадывается какой кавардак творится у тебя в голове, может быть конечно они и хотели бы знать, но тебя охватывает животный страх, если тебе вдруг приходит в голову рассказать кому-нибудь о себе настоящей... боязнь быть отвергнутой, непонятой... поэтому ты спихиваешь всю эту душевную боль в электронный дневник, а потом перечитывая его по нескольку раз, снова и снова ужасаешься... как-будто кто-то черный и мрачный вселился в твою маленькую головку, практически не способную выдержать такого давления... но тебе ясно одно... ты сама виновата... потому что ты верила... ты надеялась... ты покорно ждала... ты как глупая псина, вечно прощающая тем, кто больше и сильнее ее, все их долбаные срывы, все удары, всю эту низость... отведешь глаза, тихо поплачешь в одиночестве, вытрешь слезы и пойдешь как ни в чем не бывало, проглатывая обиду и убитую гордость, снова смотреть своим жалким и полностью открытым взглядом на того, кто тебя медленно убивает... и так день и ночь... в конце концов твоя душа меркнет, взгляд пустеет и надежды не остается... не то, чтобы ты не хотела верить... это как-то само собой получается... люди теперь воспринимаются как приходящее и уходящее, совсем не нужное для твоего существования... а ты... а ты по-прежнему тихо плачешь по ночам... и никто не знает... и никогда не узнает

@темы: убивающая реальность

---

кругами в вечность.

Такая сладкая, немного приторная, бесконечная жизнь. Такая ценная для нас. Столько можно ощутить в ней, столько почувствовать. Нам дали сердце, для того, чтобы оно билось в такт с таким же раненым, но еще живым, подобно нашему сердцем... Нам подарили глаза, чтобы можно было узреть чей-то полный заботы взгляд... Руки, чтобы почувствовать горячую и словно совершенную кожу кого-то... его... ее... не важно... Душу, чтобы улететь с кусочком счастья туда, что по праву называется нашим... Нам даровали всё, для того, чтобы мы умели любить друг друга...

Но мы такие никчемные. Мы трусы. Циники. И мы любим только себя... Каждый наш шаг мы делаем ради самих себя. Любой многострадальный человечек, попадающий к нам в руки, становится целью. Куском какой-то жалкой и алчной игры. Одной из ступеней на пути к глупой славе, нет, не к всеобщей славе... к собственной славе. К славе вымышленной, на иллюзорном троне, с воображаемыми шутами и слугами...

Глупцы! Именно так надо было обозначить человеческий род. А с каждым днем становится все пугающе...

Старость... Мы все боимся старости... потому что сейчас так заведено... старые — одиноки. Они беспомощны и бесполезны. Зачем кому-то тратить время на слепого старика, который всего-то навсего отдал ноги за нашу сраную Родину? Мы косим от армии, потому что слово Родина не вписывается в наши понятия существования. Потому что мы не хотим отдавать жизнь ради того хаоса, что нас окружает. Потому что страшно подумать о том, что в итоге тебя продадут как дешевого раба в дом пристарелых, а ведь ты был патриотом своей страны, этих людей, этих беспощадных законов. Это и есть одиночество...
То самое, которое невольно посещает нас перед сном. Лежа в кровати, каждый строит себе воздушные замки и продумывает планы на следующий день, неделю... жизнь... отсчитывает минуты от вечности, зализывает раны, как подбитый зверек, уповается виртуальными сказками, не жалея сил на обнадеживающие буквы, которые временно вытаскивают нас из несуществующей депрессии, создающейся врачами, без зазрения совести выписывающими своим пациентам фенозипам, срубая на этом куш... а нам хорошо, мы находимся в наркотическом опьянении, так ведь удобней, чтобы реальностью не убиваться...

Зачем нам образование? Мы ведь всегда всё знаем. Пускаемся в спор с такой уверенностью, будто до этого прочли книгу на тему... а потом мысленно вздыхаем облегченно, что нам опять подфартило. В 16 лет по связям и благодаря прекрасным внешним данным устраиваемся на работу в престижные клубы столицы, казино, нюхаем кокаин и потягиваем крэк, занимаемся сексом в туалетах, сидя на противозачаточных или становимся бисексуалами, прикрывая свой стыд таким громким словом как эмо; вроде как заштопываем изрядно потрепанную репутацию, и вновь возвращаемся к жизни в другом имидже. Скоро гламур и эмо будут оформляться как имена в паспорте... потому что надо соответствовать действительности, выглядеть шикарно, чтобы поддерживать статус, ведь обертка важней всего... а разве не глаза — зеркало души? Только не сегодня...

Сегодня... будущее без прошлого, абсолютный рай, поддерживаемый допингом, насыщенность цветовых будней, каждый раз раскрашенных в новый перламутровый оттенок, алая кровь, стекающая с порезанных рук, утомленное лицо, закрашенное косметикой, ICQ, забитая бесполезными контактами, стопки глянцевых журналов — глупая мукулатура, уставшие тикать часы, всегда показывающие pm., переполненные магазины с вывесками sale, душные клубы с завесой дыма под потолком, неизвестное лицо, явно нежданное в такое гнусное утро рядом с собой...

А любовь? А как же это высокое, то с чего начался этот бесмысленный текст? Ради чего мы здесь, населяем эту планету нашими тощими и не очень телами? Зачем строим дома? Засеиваем поля? Плодимся, делая нас, таких бесзжалостных в миллиарды больше, чем есть? Зачем? Зачем??? Любовь... сейчас это просто слово... Молодые люди говорят, что не умеют любить, да и не хотят уметь, чтобы не обжечься, потому что все женщины такие коварные, но почему-то тратят необъятые зарплаты на колечки, шляпки, туфельки... Девушки так ненавидят мужчин, этих похотливых самцов, но никак не могут отказать себе в соблазне спать с ними, готовить им яичницу по утрам и просто быть с ними... Природа? Инстинкты? Бла, бла, бла... Просто любовь, которую все так яро отвергают, которую вычитывают из теперь уже электронных книжек, котрую ищут, оглядываясь через плечо в метро, которую таят, молча глядя на рекламу сиротских приютов по телевизору, которую так ждут, боятся, не понимают и даже подавляют... Ради нее живут... просто ради минуты... Минуты слез, улыбки, отчаяния, риска, ласки, страсти... Ради неистощимой минуты с тем самым многострадальным человечком... Той самой цели... И теперь не ради себя, а ради него. Знаете, когда не жалко перестать дышать для него... когда забываешь как наз-ся земной шар, находясь рядом с ним... когда летишь высоко-высоко... и паришь, ощущая все краски жизни... когда сердце бьется в такт с его... когда видишь эту благодарность и бесконечную заботу в его глазах... когда чувствуешь на холодных щеках прикосновение его горячих рук и жар его кожи мгновенно обдает теплом... когда твоя душа и его — это единое целое...

@темы: о жизни, философия, love

---

забавные цитаты.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Человеческая глупость даёт представление о бесконечности.

Мышь – это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы – редкие козлы!

Пришел день X, наступило время Ч и полная Ж...
Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Если я не найду себе работы, пойду на психфак – наглядным пособием.
Выпьем за хороших людей: нас так мало осталось!
Я не злопамятный: отомщу и забуду.
Первый раз женятся по любви, второй – по расчёту, третий – по привычке.
А крокодилы даже ходят лёжа!
Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может...
Найдено надежное средство от клопов: достаточно взять одну каплю этого средства и втереть в клопа.
...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...
Водка – враг. И сказано в Библии: «Возлюби врага своего»...
День пропал не зря...
Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.
Бросить курить очень легко, лично я проделывал это 74 раза.
Бутылка пива – а как меняется жизнь!
Как хорошо, что хуже некуда, а то все было бы еще хуже!
Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!
[удалено самоцензурой]
– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие! – Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.
Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас – людей, которые действительно всё на свете знают.
Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи – не для себя ведь прошу...
Как вы считаете, я лучше вас или вы хуже меня?

---

расшифровка понятий.

Хотел подарить кольцо... не взяла... Пытался выяснить отношения... не стала слушать... Сказал, что любит... ушла.

Вообщем, если попытаться сделать итог, то вот, что получится...
ба в какой-то степени права... он строит из себя саму невинность... играет со мной в какие-то странные игры... утверждает, что любит, но при этом практически не стремится проводить со мной время... занят он... не может разобраться со своими любовницами... хах... ну а я в свою очередь начинаю остывать... хотя, я не могу теперь понять устройство своего мозга... мне вроде и не от чего остывать... я сегодня странно себя ощущала рядом с ним... напряженно, как ни с транно... не понимаю... просто не_секу! может это только кажущиеся чувства? кажущаяся боль? кажущиеся нервы? такое бывает? ну что-то вроде иллюзии. Вроде и нет никакой любви, просто мне так одиноко, что я погружаюсь в него с головой, думая, что меня спасают и греют... но это не так... просто, кроме Вовы никого и нет... и я будто погружаюсь в приятный и долгожданный сон... Вова моё двухлетнее сновидение. Бесполезное, болезненное и истязающее сновидение. И оно нах закончилось!
А вообще, честно говоря... наверное его признание, это то, чего я выжидала... долго и упорно, сидя в засаде, я ждала именно этих трех долбаных слов... именно сказанных мне вслух... и вот они... кажется я просто потеряла интерес... я — хищник... а ты моя жертва, сука!

P/S стих, исключительно отображает наши с ним отношения.

@темы: love, о ком-то, стихи, похуй? похуй!

---

Одинокий человек не может быть покинут.

Всё это, конечно так. Но иногда по вечерам искусственные построения разлетаются в прах, а жизнь превращается в какую-то всхлипывающую, мечущуюся мелодию, в водоворот дикого томления, желания, тоски, и надежды все-таки вырваться из бессмысленного самоодурманивания, из бессмысленных в своей монотонности звуков этой вечной шарманки. Не важно куда, но лишь бы вырваться. О эта жалкая потребность человека в крупице тепла. И разве этим теплом не могут быть пара рук и склоненное над тобой лицо? Или это было бы самообманом, покорностью судьбе, бегством? Да и разве вообще существует что-то кроме одиночества? (с)

@темы: о жизни, философия

---

"мне бы пёрышком лёгким стать... ветру на волю отдаться... навсегда"...

в наушниках грустная музыка... перед глазами грустные картинки... в голове грустные воспоминания...в сердце грустная боль... и я никак не могу с этим справиться... я живу... мне хорошо... но вся эта эйфория так быстро заканчивается... кажется жизнь всё то же дерьмо, с редкими проблесками счастья... это счастье, оно такое мимолётное... и люди, которых ты любишь больше всего на свете, ради которых ты живёшь... заставляют твою улыбку тускнеть, глаза наполняться слезами, а сердце ожесточаться! за что? извечный вопрос, без ответа... и почему человек пол жизни расплачивается за одну сраную ошибку?! почему я до сих пор страдаю от неразделённой любви? это выбило меня из колеи... уже 2 года я прибываю в состоянии непонятности... потому что до моей маленькой глупой головки никак не может дойти, почему всё это происходит со мной и за что на меня взвалили эту страшную ношу?! я не справляюсь с ненавистью, а порой даже с отвращением к самой себе... а мне посылают какую-то идиотскую любовь, которая так сильно тормошит мой мозг, что я начинаю запаздывать в развитии...
ну не могу я... не могу я с этим справиться! сколько же можно меня мучить? во мне не осталось сил... никаких... ни на что... меня изъело одиночество... меня давно оковал страх... я узник в собственном замке надежд... я думаю впереди меня ничего не ждет... я теперь боюсь оставаться одна, потому что мне в голову лезут всякие горькие мысли, которые просто-напросто добивают меня до последнего... а мои посты повторяются... я уже не хочу сюда писать... мне надоело твердить одно и то же... это давно не помогает... я всего-то навсего хочу...
чтобы мать перестала орать на меня из-за чертового шмотья.
чтобы Андрей исчез из моей головы, навсегда!
чтобы было не так одиноко.
я многого хочу??? все хотят чего-то... и я тоже... мне не нужны деньги, не нужна слава или популярность... мне не нужно миллион друзей... я просто хочу, чтобы люди были не такими жестокими...

@темы: о жизни, рефлексия, обида, о ком-то, убивающая реальность, семья, желания

---

о насущном...

я удалила страницу в контакте, сменила аську, удалила все следы, указывающие на его номер в своём мобильном... что ещё мне сделать? выбросить компьютер, телефон, сменить страну?! это всё ерунда... это бессмысленно... я не могу сделать самого главного... я не могу удалить его из своей головы...
эти мысли... они меня одолевают... невыносимые мысли... а веть прошло много времени... прошло достаточно времени... как-то всё это не правильно... интересно, я когда-нибудь смогу забыть? ну или в конце концов смириться?!
а я её ненавижу... я это сейчас понимаю... вот просто ненавижу, за то, что она есть... интересно, если бы её не было, как бы всё сейчас вышло...
нет! не интересно! мне это всё не интересно! маза фака!!! хоть бы уехать... хоть бы на недельку... =(

@темы: о жизни, рефлексия, о ком-то, моя тупая влюблённость, желания

---

я умираю... я разлагаюсь... я задыхаюсь... я захлёбываюсь своими слезами... люди, помогите! помогите кто-нибудь... я не хочу жить... почему вы такие злые? почему вы меня ненавидите? что я вам плохого сделала? простите меня пожалуйства за всё, я не хотела причинить кому-то боль... теперь, когда мне самой так больно, я понимаю ваши чувства... простите, мне так жаль... оказывается это не просто... не просто отвлечься, не просто забыть... я знаю... я всё время копаюсь в этом... а ещё я двигаюсь против движения... я знаю! но я не умею по другому... я не умею по другому жить... это правда... я зацикливаюсь на прошлом, я не могу его отпустить... я знаю, я глупая девочка... но это я... я не могу быть другой... я хочу... искренне хочу... но не могу...
прости мама, что я тебя разочаровала... я хочу умереть... я не хочу жить... мне тяжело... очень-очень... сильно-сильно... прости, что я такая... прости... я не могу... не могу больше... я никчемно живу... я не должна жить... я должна умереть... помогите мне кто-нибудь... меня кто-нибудь слышит? помогите!!! хочу умереть... хочу умереть... хочу умереть... помогите...

@темы: суицидные мысли, убивающая реальность, семья

---

точка!!!

всё деточка... кина не будет! фенита ля камедия йопт! он любит её, она его... никакой аксиомы... я третье колесо... не нужное... трёхколёсные велосипеды делали очень давно... сейчас они никому не нужны... а даже если у кого-то такой есть... третье колесо используется чисто как подпорка и недолго... так что расслабься Женечка... закрой рот, вытри слюну и пиздуй учить лекции... эта жизнь явно не для тебя... жаль правда... ну что ж поделаешь... сменить аську, не смотреть его фото в контакте... всё, что ты можешь сделать для себя... это всё к сожалению.

и я знаю, что и без него могу прожить... любовь когда-то кончается, и я должна это понимать... тем более, что я сама писала, что не вернула бы его, если бы предоставился такой шанс... ну конечно же я солгала! я всегда вру и противоречу себе... как ребёнок, ей богу! вообщем всё... завязала с мыслями об А., пока хуже не стало!!! та и Вова мне что-то обещал... хотя я и Вову хочу вычеркуть... всех вычеркнуть и начать всё-всё-всё с начала... так хочется стереть память... вот, правда... весь негатив и некоторый позитив далой... просто выборачно, всё бы я конечно не стала удалять... даже наверное не весь негатив... ну да ладно... техника до этого ещё не дошла, что ж поделаешь =)

@темы: о жизни, о ком-то, моя тупая влюблённость

---

крик души.

ну почему? почему я всегда мучаюсь от любви? почему всё так сложно?! почему меня нельзя просто полюбить? почему надо обязательно меня истязать при этом? почему я не могу просто полюбить? почему я не могу забыть Андрея? почему Вова никак не оставит меня в покое? почему всё так плохо? почему??? почему всё это свалилось на мою голову? я не могу с этим справиться! я не сильная! у меня не получается! мне так хочется счастья... я не могу быть одна... не могу! и мне так больно видеть, что он с ней... но почему? зачем он вернулся? зачем он мне написал? я начинаю вспоминать и мне так трудно о нём не думать... мне так не хочется о нём думать... но я не могу остановить этот процесс... можно я закричу?! мне плохо... плохо... мне очень плохо... пожалейте меня... пожалуйста... чем я хуже других? чем? я больше не могу ждать... я не могу... не могу...

господи, сделай так, чтоб я исчезла...

мне так хочется увидеть папу... очень-очень хочется

@темы: о ком-то, моя тупая влюблённость, убивающая реальность, эмоции

---

трудно понять...

этот дневник... он для меня значит многое... я здесь выкладываю всё на чистоту... я здесь такая, какая есть на самом деле.... без прекрас и преувеличений... без лжи и наигранности... я не притворяюсь перед собой... я себя знаю... я себя ощущаю... я себе не лгу... а зачем? я пишу суда, возможно для того, чтобы разобраться в своих мыслях... может быть, чтобы освободиться от накопившегося... чтобы лучше прочувствовать состояние души... может даже для того, чтобы понять жизнь... только я не уверена, что всё это мне нужно... чем глубже я копаюсь в своих чертовых мыслях, тем труднее мне их распутать.
пытаюсь разложить по полочкам... ищу этот хренов смысл... рефлексирую... как психопатка. мне это надоело. мне это надоедает каждый раз... мне
вообще всё надоело. плаваю в прошлом... для чего? стоит набраться сил и полностью покончить с ним... может я найду что-то новое для себя... что-то интересное... завлекающее своей красотой... может впереди меня ждёт искреннее счастье, с добром и радостью... а я беру и всё порчу...

кружится голова и почва уходит из под ног... это реальность разрушает мой мозг... я хочу найти что-то стоящее... я хочу что-то найти... есть что-то, что предназначенно именно мне... я знаю это... мне просто надо перестать бояться.

@темы: о жизни, философия

---

Женя, что ты делаешь, черт возьми?!

я думаю о нём... думаю о нём уже целый день... я сегодня ни разу не вспомнила Вову... а когда вспомнила, сразу поняла, что совсем-совсем о нём не думаю... это хорошо... это очень хорошо... но мысли об Андрее... вот это крайне опрометчиво.

ковыряюсь в собственном дерьме.

@темы: о ком-то, эмоции

---

предчувствие ж...

что-то странно... я общаюсь с ним по аське и мне почему-то сильно хочется его увидеть... а если мои чувства снова оживут... как тогда мне быть? он веть даже видеть меня не хочет... правда тогда не понятно, зачем он мне написал... блин! черт! *схватилась за голову*... не нравится мне это =(

@темы: рефлексия, о ком-то, разные глупые мысли, эмоции

---

50.

1. Если погода, то летний дождь
2. Если оружие, то пистолет с глушителем
3. Если фрукт, то зелёное яблоко или манго
4. Если металл, то белое золото
5. Если дождь, то промокнуть до нитки
6. Если ягода, то малина
7. Если дерево, то ива
8. Если музыкальный инструмент, то фортепиано
9. Если время года, то зима
10. Если ветер, то чтоб окна выбивало =)
11. Если аромат, то сладкий
12. Если танец, то страстный
13. Если море, то в Крыму
14. Если напиток, то освежающий
15. Если алкогольный напиток, то махито
16. Если месяц в году, то сентябрь
17. Если историческая эпоха, то у меня 2 по истории =)
18. Если цвет, то яркий
19. Если настроение, то влюблённость
20. Если лес, то густой
21. Если стиль музыки, то фолк
22. Если цветок, то герберы
23. Если скорость, то высокая
24. Если вкусовое ощущение, то солёно/горькое
25. Если литературный жанр, то любовный роман
26. Если страна, то Новая Зеландия (только я там ещё не была)
27. Если число, то 1
28. Если игра, то опасная
29. Если время суток, то стопудово ночь
30. Если любовь, то взаимная и навсегда
31. Если друг, то преданный
32. Если телефон, то с камерой 5 мегапикселей =)))
33. Если игрушка, то плюшевая
34. Если фильм, то ужасы
35. Если отдых, то с кем-то
36. Если поцелуй, то без языка =)
37. Если сон, то вещий
38. Если кофе, то крепкий
39. Если шоколад, то белый пористый
40. Если дом, то свой
41. Если песня, то любимая
42. Если имя, то единственное
43. Если дневник, то на дайри =)
44. Если письмо, то обычно не отвечаю =)
45. Если смерть, то героическая =)
46. Если одиночество, то пустое
47. Если ощущения, то ощущения жизни
48. Если музыка, то музыка души
49. Если жить, то по-настоящему
50. Если прощаться, то навсегда.

@темы: о жизни