существование неизбежно.

Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ! Я НЕНАВИЖУ СВОЮ ДУШУ, ВЕЧНО ЖАЖДУЩУЮ ТЕПЛА! Я НЕНАВИЖУ УТРО! НЕНАВИЖУ СОЛНЦЕ! НЕНАВИЖУ ХОЛОДНЫЙ ВЕТЕР! НЕНАВИЖУ ПРЕДАТЕЛЕЙ! НЕНАВИЖУ, КОГДА ОРУТ! НЕНАВИЖУ БАБНИКОВ И СЕБЯЛЮБОВ! НЕНАВИЖУ БЕССМЫСЛЕННОСТЬ И БЕЗРАЗЛИЧИЕ! НЕНАВИЖУ Я ЭТУ ПАСКУДНУЮ ЖИЗНЬ! НЕНАВИЖУ!!!

я хочу исприться, хочу раствориться во тьме, разлететься на миллионы маленьких кусочков, хочу чтоб перестало работать моё сердце, чтоб пропала душа и всякие чувства, хочу чтоб все вокруг исчезли, хочу чтоб мира не стало, чтоб меня не стало =((((

пусть мои слёзы иссохнут как моря на месте которых теперь пустыни...
пусть мои глаза наполнятся смыслом...
пусть руки перестанут дрожать...
пусть солнце греет...

жизнь, жизнь!!! где же ты??? это уже давно не ты... ты не такая... ты хорошая, ты приносишь счастье... но это не ты... меня что-то душит... боль... опять ты! тебя никто не звал!!! не убивайте меня... мне так страшно... я хочу улететь... навсегда...

@темы: ненависть, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

---

"...а девушка опять-опять одна... её никто-никто не понимает..."

"... но к сожалению это иногда бывает..."

эйфория кончилась сразу после истраты наличных.
и вот... я снова сижу в своей ничем не примечательной, но такой близкой и родной комнате... пусть она даже не моя... другой у меня нет... снова сижу и жду... сообщения... в icq, в контакте... по-прежнему жду смс-ки, звонка, письма... что там еще... жду, когда же я уже стану нужной... хоть кому-нибудь... хоть маленькой частичке этого огромного мира... чтобы меня ждали, жалели, злились на меня, радовались за меня, просили о чем-то...
а я по-прежнему периодически тихо плачу... иногда надежда покидает меня... потом приходит вновь... ненадолго... порой ко мне приходит бессмысленность... ей я больше всего не рада... а грусть... грусть и печаль, две сестры близняшки, самые частые гостьи в моей душе....
и самый любимый, а так же самый редкий мой гость — это безразличие... лучше него не найти.

неужели это никогда не кончится? наверное счастья нет... или оно достаётся только каким-нибудь праведникам.

@темы: о жизни, убивающая реальность

---

эйфория.
=)

@темы: похуй? похуй!

---

судьба против меня.

Поранена странным чувством
Не чувствуя вовсе боли
Иду я шагами грусти
По капле теряя волю
Шаги мои укрыты туманом
Руки давно нежность не знают
Голос сладко манит обманом
Но маленькой птичкой душа замерзает

Сердце на тропу выходит
Одиноким волком бродит

Я голубой ангел грусти
Куда себя деть не знаю
Любовь к себе не пустит
А без любви я таю
Я пламенный ангел страсти
Зовется мой танец дрожью
Душа моя рвется на части
Любовь достучаться не может

Мне тихо печаль улыбалась
А я улыбалась печали
Я в снежном плену потерялась
Кричать мои губы устали
Глаза позабыли желанье и слезы
В них полночь застыла - там падают звезды

Сердце песнь луны заводит
Одиноко волк завоет

Я голубой ангел грусти
Куда себя деть не знаю
Любовь к себе не пустит
А без любви я таю
Я пламенный ангел страсти
Зовется мой танец дрожью
Душа моя рвется на части
Любовь достучаться не может

Крылья мои закрывают пол неба,
а мне бы пёрышком лекгим стать,
ветру не волю на волю отдаться навсегда
Только любовью остаться!!!

@темы: стихи, моя тупая влюблённость, эмоции

---

очередной крик вникуда

приятный черный цвет... успокаивает... решила написать... хочется излить плачущую, рвущуюся наружу душу... хотя бы печатными буквами

слабость рвёт моё сердце на миллионы еле дышащих кусков! я так ненавижу каждый новый день, потому что он такой же как вчера... у меня всегда вчера... вчера не кончается... вчера — это четыре чёрные стены, покрытые льдом... это потолок, который не даёт разогнуться в полный рост... это спёртый и мертвецки вонючий, не дающий вздохнуть полной грудью воздух... вчера — это ад... этой мой ад... это все страхи собранные воедино, дабы причинить мне неизмеримые страдания... вчера — это кто-то злой, желающий мне смерти... он медленно, но верно идёт по моим следам и дышит мне в спину... а если я остановлюсь... наступит сегодня, которое тоже никогда не кончится... правда я не уверена, что это сегодня будет освобождением от вчера...

я боюсь... я по-настоящему боюсь съехать с катушек... боюсь причинить себе боль... изуродовать себя... боюсь сорваться и реализовать свой такой "спасительный" суицид... боюсь навсегда забыть мать... боюсь, что она меня возненавидит... боюсь, что мир рухнет в одночасье... боюсь что не останется ни малейшего светлого места в моей душе... боюсь зачерстветь как пряник... боюсь не почувствовать вкуса счастья... боюсь этого самого НИКОГДА...

я уже не знаю, хочу ли я бороться... бороться с бессонницей... бороться с упрямыми слезами... бороться с рукой, вечно хватающей эти злощастные ножницы.... бороться с людским безразличием... бороться с жалостью к себе...

бороться за жизнь? кто сказал, что надо...

не могу даже в самых раскованых фантазиях вообразить какой смысл во всём этом хаосе? ну даже если предположить, что это Бог испытывает меня на прочность... что-то я не вижу наилучших результатов... наихудшие есть конечно... меня сломили... это верно... а в чём тут плюс? Господь всемогущий, если ты есть сука, ответь мне! чего ты от меня хочешь???

и всё-таки какое это сраное чувство ЛЮБОВЬ!!! не знаю даже что хуже... любовь или одиночество... наверное дьявол знает ответ... это он нам
людям такое западло устроил, чтоб поржать... *чувства на данный момент*...

желание биться головой об стену именно тем самым местом, где располагается мозг, пока он не атрофируется ну или хотя-бы пока не упадёшь без сил...

P/S недавно решила выписать свои самые худшие стороны... и вот, что получилось:

До невозможности Упрямый,
Не на шутку Ленивый,
Дико Рассеянный,
Чертовски Раздражительный,
В высшей степени Рефлексирующий,
До смешного Наивный,
Мучительно Ревнивый,
До боли Ранимый,
Адски Горделивый,
Безмерно Говорливый,
Безумно Дискутирующий,
Исключительно Нетерпеливый,
Очевидно Непостоянный,
До крайности Брутальный,
Отчаянно Дебуширующий,
Безбожно Скептический,
Многострадальный Человек!

@темы: философия, суицидные мысли, моя тупая влюблённость, убивающая реальность, эмоции, семья

---

не знаю нормально ли это, реветь каждый день... я просто никак не могу зацепиться... мне нужна всего лишь одна тоненькая ниточка... но её нет

а всё вокруг как-будто дало сбой... жизнь дала трещину... а может это просто последствия... исход... я не знаю... мне мало что понятно из всего происходящего

и единственные ясные мысли, это... уход... уход из реальности... ну зачем она мне? это жестокая реальность, я такую не хочу

я наверно никогда не прощу мать... за то, что отреклась от меня... за то, что забыла... наплевала... за то, что она счастлива, а я ненавижу себя... за то, что она избавилась от меня, будто от старой шмотки, как кстати она тоже регулярно делает

и я никогда не забуду, как дико поступала (поступает) со мной бабушка... говоря, что любит она демонстративно закрывает передо мной двери... а я здесь одна... совсем одна... в своём маленьком ничтожном мирке... а ведь это даже не моя комната... никогда не прощу её равнодушия

не прощу! никогда не прощу Дениса... за его слова... за то, что добивает меня

Арен... да наплевать.... наплевать, что тебе наплевать... и я не виню... не виню тебя, за то, что встретил мою мать, а она была со мной... ну куда уж деться... может ты пытался... может быть.... я не виню

ну почему так случается? у меня завтра будут опухшие глаза... как это жалко

*обращение вникуда* ЗНАЛИ БЫ ВЫ КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ
никогда не думала, что сойду с ума... мне всегда казалось, что я сильная, независимая, целеустремлённая... а я просто пустое место... ничего не умею... ничего не делаю... даже не пытаюсь... всё время ною... не могу остановиться... не могу встать... ничего не могу... попытки тщетны... и бессмысленны

вы не можете мне помочь... вы не хотите мне помочь... вам наплевать... ну и плюйте дальше... а я лучше умру

Бога нет... есть только Дьявол... и я в аду

@темы: о жизни, ненависть, рефлексия, обида, суицидные мысли, разные глупые мысли, эмоции, семья

---

лажа

меня опять выбивает из равновесия... я будто в астрале... тупо не понимаю, что происходит... ещё этот Вова...

@темы: о жизни, о ком-то, моя тупая влюблённость, эмоции

---

"жизнь"...

каждое утро ты просыпаешься с мыслью "сегодня всё будет не так, сегодня счастливый день"... но достаточно одного молчания или одного слова, и ты понимаешь, что всё по-прежнему так же хуёва, как было до этого... вчера, неделю назад, месяц...

и ты по инерции натягиваешь улыбку... притворяешься счастливым... на вопрос, как дела, заученная фраза "нормально"... идёшь, смотришь себе под ноги и думаешь, как хорошо было-бы умереть... что б тебя не слышно, не видно... чтоб не было слёз, нервов... чтоб не было жизни... чтоб не было тебя... и чтоб тебя больше не ненавидели... чтоб не орали... не унижали... чтоб никого-никого вокруг... чтоб свобода... счастье... рай...

мысли как всегда пожирают меня изнутри... столько боли... столько гнева.... на всех. на себя. на жизнь несправедливую. на счастье, которое миновало. на любовь, которая сгорела. на хуёвое будущее.

@темы: о жизни, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

---

пустота...

ничего нет... мир стал каким-то призрачно-искусственным... всё наигранно... я наигранна... я кукла... временно... я даже контролирую свой слёзный поток... мерзкое ощущение в душе... запас слов иссяк...

почему он не выходит у меня из головы? ведь он презренный... лгун, лицемер, подхалим, бабник... да что там... он просто жестокая тварь... а я о нём думаю... заебало

и мать меня не поняла... а я так надеялась... и никто мне не может помочь... а мне так это необходимо... всё пропало

надежда... ты что-то писал про надежду... да, красивый, трогательный и проникновенный стих... здорово... написал и снова пропал... ну и проваливай... нет надежды? ты прав... её неосталось... между нами пропасть... ты там, а я тут... мы на разных планетах... мы в разным мирах... я действительно тебя не жду... а зачем? это бессмысленно... мы оба знаем чем это закончится... а может я и правда люблю... любила... я не знаю... я боюсь говорить об этом... мне так стыдно... ты меня мучаешь... до сих пор мучаешь... мне так тяжело... я хочу справиться с этим... но у меня не получается... помоги... помоги мне...

слабая... ты сделал меня такой... я всегда была сильной... а теперь я слабая как тростинка... за что ты меня наказал?

@темы: о жизни, о ком-то, моя тупая влюблённость, похуй? похуй!, эмоции, семья

---

всё, что я сейчас напишу будет идти от сердца... пусть что-то будет звучать глупо или слишком жалостливо, а может пафосно... мне наплевать, я хочу знать это... хочу через полгода найти эту запись, прочесть и вспомнить, как мне было хуево, чтобы возрадоваться тому, как же мне теперь хорошо...

выпадают волосы, причем сильно, почти клоками... странно, ведь они у меня всегда были здоровыми... решила, что недостаток витаминов...
пропила целую упаковку витрума... спустя месяц... ничего не изменилось... не понимаю... сегодня такой паршивый день... слёзы ручьем, аж всхлипываю... пошла в душ, дабы расслабиться... посмотрела на себя в зеркало... стало страшно... увидев выражение своих глаз поняла, что у меня долбаный невроз (будь он неладен!), и волосы выпадают из-за стрессовых состояний... чёрт возьми! что делать? посмотрела в гугле... пишут, что надо забить своё время, начать заниматься чем-то полезным, нужным, приятным... много нового блин... зато они правы, как никогда... всегда это знала, только вот никак понять не могу, почему не делала?! надо начать... и волосы выпадать перестанут...

сказать, что мне было больно сегодня, не сказать ничего... мне столько раз было больно по его вине... это состояние теперь воспринимается как обязательное... мне сегодня было так невыносимо, можно сказать убийственно, катастрофически особенно гадко... просто до изнеможения... как это...
когда все эмоции и чувства сплелись воедино?! это жесть... другим словом и не назвать... но честно... так плохо мне было только на последний НГ... и то я была не в адекватном состоянии... сейчас полегче... конечно, я столько думала... как тяжело находиться наедине со своми мыслями... они убили убивают меня... я так жестоко ненавижу себя и всё, что делаю, что даже не знаю чем себе помочь... знаю только, что кроме меня никто не сможет помочь... знаю, что надо брать свою судьбу в свои же руки... знаю... но не хочу... по правде говоря... у меня наступило начальное перемирие с самим собой... практически... но сегодня... вернее, получается это случилось вчера... он просто насрал на меня... и у меня на столько упала самооценка, я настолько глубоко вошла в рефлексию, что всё вернулось... причем вернулось в тройном размере... кстати меня послали нахуй... прямым текстом... это после того, как я наплевала на свою гордость, на обиды, на всю его ебаную ложь! после всего этого он просто послал меня...

ненавижу! я НЕНАВИЖУ тебя!!!

который раз я падаю (ой нет, простите)... сама ложусь лицом в грязь? ха... наверное вы, там, наверху уже со счёту сбились... козлы... могу поспорить вы просто смеётесь надо мной...

депрессия, простой невроз, всего навсего стресс . Умоляю, не надо этого! я просто молю тебя на коленях... остановись! я полюблю жизнь... я готова полюбить людей... только прекрати... не истощяй меня... help ... я буду вечно благодарна тебе... кем бы ты ни был

хм... не думала, что так завишу от людей... не думала, что начну "разлагаться" от одиночества... что это... рок? кара небесная? временная буря? я хуею!!! я тупо сижу, пишу... и думаю... что делать? помоему впервые в жизни, я реально загнана в угол, как зверь... как какой-то убогий, беззащитный и беспомощный зверь... а вокруг хищники, хищники, хищники... и страх... вместо крови в жилах течет страх... его нельзя предчувствовать или предсказать...
он приходит внезапно и начинает медленно поедать тебя изнутри... всё так бессмысленно... кажется ты один на всём белом свете... только ты и твоя болезнь... тело... бессмысленная оболочка, приносящая нам в основном боль... уродливые красные и опухшие глаза... ненавижу это...
это как послесловие... неизбежное, заставляющее тебя расстраиваться... послесловие... оно всегда неизбежно... а в моей жизни оно всегда печально...

у меня нет выхода... мой мозг просто не выдержит этого каждый день... и лопнет... поэтому мне надо что-то делать... и я буду делать что-то... и я сделаю... и всё будет прекрасно... и я избавлюсь от вас маленькие злые чернющие чертята... вы больше не будете метать в меня ядовитые стрелы... в конце концов у меня просто выработается иммунитет на ваш проклятый яд...

я выживу...

но я столько раз в слезах, с отчаянием в глазах просила, кричала, молила о помощи... мне никто не помог... никто не обернулся... плохо... блядь... терпи... борись... нет выхода... умереть? не выход... хочу стать сильной... хочу, чтоб подо мной прогибались... хочу уважения, восхищения! хочу любить себя! слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы...

я выживу...

@темы: ненависть, рефлексия, суицидные мысли, моя тупая влюблённость, убивающая реальность, эмоции, злость

---

пиздец

говно! как ни крути, а всё равно говно... со всех сторон... слева, справа, спереди, сзади... "не мы такие... жизнь такая"... а жизнь почему такая? потому что мы её такой сделали... столько вокруг зла... я даже перечислять не буду... и мы все... каждый, без исключения... куски говна... и в каждом из нас столько зла, что если бы за один малейший промах люди попадали в ад, нам всем там просто не хватило бы места... да, я долбаный нытик! а что поделаешь? я так живу... не вижу позитива... совсем не вижу... я просто вас ненавижу! жаль, что вы об этом никогда не узнаете... меня тошнит от этой жизни! меня бесит этот мир! и я согласна со Светой... ничего не изменится... жди, не жди... чтобы мы не делали, всё равно ничего не изменится... а если кому-то и повезёт обрести счастье в этом бездушном мире, то это буду уж точно не я со своим характером... неизбожность нас настигнет... ненавижу судьбу... она маньячка! хренова маньячка =( она забирает наши жизни... как там интересно Бог поживает... слышишь? как там тебе наверху? не слишком мягко??? хорошо устроился *** ... нахуй !

@настроение: *********************

@темы: о жизни, философия, ненависть, разные глупые мысли, убивающая реальность, эмоции

---

"я променял"... один из смертных грехов...

деньги опошляют людей... это совершенно точно! мало того, когда у тебя появляются деньги, у тебя появляется слава, власть, желание...
тебе начинает казаться, что ты важный, всем нужный...
и ты забиваешь на самых близких...
потому что их так мало...
зачем зацикливаться на двух-трех людях, если можно погрузиться в огромную компанию людей, которые тебя почитают и восхваляют?!...
и ты утопаешь в этом болоте...
медленно, но верно ты идешь ко дну...
поначалу клёва, весело, безгранично...
но потом твоя душа начинает постепенно тускнеть, ты перестаешь получать от этого удовольствие, потихоньку погружаешься в блеклый, депрессивный мир и начинаешь ненавидить всё, что вокруг, и себя в том числе...
а что в итоге? каков исход? а я скажу...
ты понимаешь что, потерял себя...
да, именно так... ты хочешь вернуть свою старую, прежнюю, потрёпанную жизнь... где никогда не было места изыскам и роскоши, но зато всегда было место добру, свету и любви... настоящей бескорыстной тёплой любви...
но уже поздно! да, время истекло...
the time has run out ...
ты бежишь, пытаешься догнать прошлое, но оно ускользает от тебя...
и ты всё дальше и дальше...
и вот...
больше нет возможности его нагнать...
стоп!
кажется жизнь остановилась?! где вы? где мои любящие и любимые мной человечки, которые были со мной в минуты радости и горести, которые держали меня за руку, всякий раз, когда рука содрагалась от страха...
ты ищешь их...
но их нет... они исчезли... навсегда...
а ты? а что ты... ты одинок... ты больше никому не нужен... ты сам променял то прекрасное, что у тебя было на грязь и разочарование, которое в итоге тебя постигло...
ты дурак...
ты сам себя убил
... прощай

P/S иногда деньги могут быть просто метафорой

@настроение: посвящается Маше

@темы: о ком-то, о предательстве

---

сутрапораньше...

блядь! какого хрена я тут, спрашивается, делаю в такое время?! видно у меня что-то с нервной системой... приснился стрёмный сон (только вот я даже не помню о чём он), и я не выспавшаяся проснулась и из-за состояния тревоги не смогла больше уснуть =( идиотизм

@темы: о жизни, кошмары, эмоции

---

посчитаем =)

просто для интереса... хочу вспомнить...

во втором классе мне впервые понравился мальчик =) но его опекала какая-то очкастая замухрышка, которая так и не дала ему глубоко вздохнуть, пока я была рядом =) не знаю, что с ними случилось позже, но надеюсь они не поженились =)
потом я перешла в третий класс и влюбилась в самого красивого мальчика в классе... ему нравилась другая =( а я на протяжении двух лет скрывала свои чувства к нему и пыталась дружить =)
в шестом классе меня влюблённость миновала =) я тогда состояла в бунте против всех... точнее они против меня... ну впрочем не важно, ибо я это уже пережила и вынесла из этого огромную пользу =) я тогда кстати впервые начала получать тройки и двойки...
в седьмом опять всеобщий любимец... поначалу он делал всё, чтобы я ревновала... долбаный дамский угодник... тогда я впервые поняла значение слова "бабник"... и почему это считается обзывательством? =) но потом против меня сплели заговор и он оказался в числе этих жалких лгунов... тут я уже решила, что я какая-то не такая, раз меня так не выносят люди... к счастью это длилось не долго...
со второй четверти я пошла в новую школу... а там встретила Юру... он был моим самым лучшим другом... я всегда любила его по-настоящему...
Юра был нервным мальчиком... поэтому поначалу он бил и унижал меня... а потом, когда выяснилось, что он влюблён в меня... я стала издеваться над ним =) к сожалению Юра, в последствие, так и не смирился с тем, что я не полюбила его такой же любовью, какой он любил меня... и просто ушел... даже не сказав "прощай"... наша дружба закончилась спустя 5 лет
восьмой почти не помню...
вот в девятом-то кокраз всё и началось =)

№1. Серёга... ага, он первый... парень с соседнего двора, настоявший на отношениях...
я, наивная, 14-ти летняя, совершенно неопытная девочка, из любопытства соглашаюсь встречаться с 19-ти летним парнем...
жуткие звонки из душа, пока он мылся =) глупые и ненастоящие признания в любви, в которые я кстати не верила =) и вечные разговоры ни о чём... в итоге я просто сбежала =) до сих пор моё сознание не даёт мне ответа на вопрос... нафига? он мне ни капельки не нравился =)

в периоде между 9-ым и 10-ым была куча парней, пытавшихся затащить меня в постель... либо я тогда выглядела оч наивно, либо оч развито =) но факт остаётся фактом... было много всего... и походы к ФСБ-шникам на третий день знакомства в гости... и почти поцелуи с незнакомыми парнями... и пьяная на кровати в неизвестной квартире, в объятиях неизвестного парня... время было тяжёлое... да и переходный возраст... вообщем пустилась я во все тяжкие =) удивляюсь, как я при всём при этом до сих пор хожу в девственницах =)))

десятый...
№2. и вот он... незабываемый №2, но на самом деле несомненно №1 =) Андрюшка =) про него всё сказано ранее... помню подружка мне сказала... он столько грязи вылил на тебя после расставания, а ты умудряешься так хорошо о нём отзываться... да, так и есть... просто первая любовь не забывается и не опошляется... хоть он и не был никогда идеальным, а после разрыва вообще вёл себя по-хамски... всё равно, это мои первые чувства и я буду хранить их вечно в своих воспоминаниях...

№3. (Стас) искренне верила, что третий номер будет счастливым... это было в период "отдыха" так сказать с Андреем =) я его, если честно даже вспоминать не хочу =(

одиннадцатый...
№4. (Магуля) опять же, в период следующего "отдыха" с Андреем... просто хотелось забыться... уф, у меня с этим экземплярчиком самые плохие воспоминания... после него я очень искренне возненавидела всю нерусскую нацию... особенно дагестанцев...

первый курс...
№5. (Кирилл) с первой любовью было навсегда покончено... а 7-ми месячный депрессняк дал о себе знать... ибо я просто кинулась на первого попавшегося =) это был парень с работы...
как он утверждал, я была его спасением, лучиком солнца среди туч... я конечно же не верила =) потом меня
начало тошнить от его вечной паранои... он допекал меня по поводу и без повода, что естественно привело к тому, что меня начало тошнить
и от него =) а когда "практически" случайно, мы оказались в одной постели, я поняла, что он не вариант... вообще наивно и глупо было с его стороны полагать, что я ему отдамся =) учитывая так же недолгое знакомство... короче после трёх месяцев паранои, он меня окачантельно
достал

№6. (Рустам) ещё одно подтверждение тому, что нерусские спустились с гор, а даги вообще нелюди... позор... мало того, что он наполовину дагестанцем оказался, он ещё и из чата... удавиться можно... тоже три месяца
и тоже тупо и неоригинально... даже влюблённости не было...

№7. (Владимир) не хочу сейчас об этом говорить... всё это мозгоёбство ещё не закончилось... точка не поставлена... а я боюсь исхода =(
*Владимир испарился*

второй курс...
№8. (Григорий) как сказала мама, по одному имени всё ясно и понятно =) с материалистом Гришей мы были так же недолго и глупо, как и со всеми остальными в принципе (месяц)... однако у меня остался осадок... не из-за него... сам факт наших "отношений" наводит меня на глобальные и печальные мысли... жаль, что я так неудалась...
хотя наверное это мир не удался =)

@темы: о жизни, о ком-то, моя тупая влюблённость

---

десятипроцентное счастье...

перечитала свой дневник... всё так печально оказалось... и мне жутко стыдно за то, что я неоднократно наговаривала на маму и кричала о своей нелюбви к ней =( хотя я не сильно уверена в своих чувствах, но в любом случае я не вправе так говорить!

и вот ещё... оказалось что мой дневник на 90% состоит из депрессивных постов... что приводит к выводу... моя жизнь — это куча соплей, истерик, скуки, жертвоприношений, максимализма, нелюбви к себе, безумной ненависти к окружающим, страха и отчаяния... ну и жесть.

вот вспомнила... мне при первой встрече, молодые люди часто говорят... типа я вся такая смешная, забавная, странная, интересная или симпатичная... только вот при более глубоком знакомстве заявляют, что я... ебанутая, пафосная сука, злая, наивная или даже фригидная?!
охерели совсем!!! так вот я подумала... их выводы совершенно безосновательны, и они сами именно такие, какой описывают меня... значит
можно спокойно и без истерик решить... что не себя надо менять, а мужиков надо менять! просто у меня слишком много нытья по поводу
неимения любви...

ну вот, как-то так... а вообще надо разбавить эту пресность чем-нибудь весёлым... а чем?

типа прикол =)

@темы: о жизни, похуй? похуй!, бред

---

баннер готов

@темы: о жизни, о насущном

---

стиснув зубы...

не буду больше никого осуждать... не моё это право!

и попытки изменить кого-то тоже прекращаю!

пусть будет так, как должно быть.

в идеале, надо вообще забить на всё и начать заниматься только собой... пока еще есть возможность

и помогать больше никому не буду... только если попросят

на самом деле я самодостаточная личность... просто мне нада научиться управлять своими желаниями.

и всё будет хорошо... будет, я знаю... надо просто потерпеть... просто потерпеть

@темы: о жизни, философия, рефлексия, разные глупые мысли, убивающая реальность, эмоции

---

меня обидели... но я не буду мстить

стало легче дышать =) как после перебушевавшейся стихии, ко мне приходит временное умиротворение и идиллия с самим собой... как правило, всегда =) в связи с этим, меня посещают достаточно продуктивные и позитивные мысли, настроенные на моё благоприятное будущее, а так же на его осуществление =) и вот, всвязи с мои прекрасным расположением духа, я подумала о том...

что не стоит сильно зацикливаться на ссорах, в особенности семейных ссорах... ведь ссоры, явление временное и рано или поздно к тебе всё равно вернётся покой... достаточно лишь вынести все обиды и горечи, высказанные в твой адрес, с гордо поднятой головой =)

что наверное стоит научиться прощать, если тебя об этом просят... не зависимо от того, что было... а дальше просто решить, продолжать общение или нет... наверное так будет правильно.

самое главное для меня... это обрести такое великое учение, как черпание позитива из неоткуда =) есть такие люди... надо просто научиться самостоятельно бороться с депрессией или с тем, что похоже на нее.

и ещё... я поняла, что мама остаётся тебе мамой, независимо от того, отдалилась она от тебя, изменились ли ваши отношения или ты на неё в обиде... просто надо помнить это.

*кстати только что пообщалась с Вовой... настроение снова на нуле =( *

@темы: о жизни, философия, рефлексия, о ком-то, разные глупые мысли, моя тупая влюблённость, семья

---

реальность или сон?

помоему всё смешалось... странно, но сегодня приезжала мать... они ездили с ба в ашан, отовариваться, а когда приехали, мать села за комп, по поводу своего будущего дома... потом мы посрались... как всегда... из-за денег... банально... я что-то сказала ей по поводу ее материнства, она наорала на меня и захлопнула дверь... спустя время она позвонила... сказала, что добавит мне деньги на проездной и бла бла бла... но ведь позвонила! это главное... а ба еще на пороге подошла ко мне и попросила прощения... странно.

а Маша... ну что Маша... нет больше прежней Маши... ну и всё этим сказано

да, и обо мне сегодня вдруг вспомнили медицинские... странно так... очень странно

ну а так всё по-старому... улыбаться не хочется... хочется как-то выразить свои эмоции через поэзию, но я не умею писать =( а жаль...

и ещё... мне бы очень хотелось пообщаться с Вовой ... но его нет... я не знаю где он... и мне страшно за него

@музыка: нет

@настроение: нет

@темы: о жизни, о ком-то, моя тупая влюблённость, похуй? похуй!, эмоции, семья

---

...

Как грустно однажды понять,
Что ты никому не нужна.
Такой замечательный день,
А ты в целом мире одна.

просто сижу целый день в закрытой комнате... чтобы чем-то занять себя, придумала сообщество на актуальную тему... посралась с бабушкой... она просто зашла в квартиру и сорвала на мне всю злость, которая в ней накопилась... надоело рыдать... не хочу больше такого обращения... вообще ничего не хочу... реально насрать на всё... просто оделась бы и ушла... куда? не знаю =( пошла бы бродить... пока бы не околела и не сдохла...
я больше ни в ком не нуждаюсь... я никому не нужна и мне никто не нужен... я наверно больше не люблю свою мать =( она мне почти не звонит, а у меня даже в мыслях нет позвонить ей первой... я не скучаю по ней.
это не депрессия, нет... это просто разочарование во всем... во всех... меня не слышат и не видят... я невидимка, призрак, воздух... меня нет... у меня каждый день непроизвольно текут слёзы... но никто об этом не знает и никогда не узнает.
я даже готова принять смерть... мерзко, что в 18 лет я к этому пришла... не знаю, может время такое, может это рок судьбы, но я охеренно много всего видела, чувствовала и проглатывала... предательство, ложь, презрение и т.д.
о чём вообще речь? когда у меня нет друзей, мать от меня отвернулась, живу я с моральными уродами, которым на всех наплевать кроме себя самих и единственная искорка в моей жизни это железная машина под названием ноутбук?! а человек, который меня понимает и поддерживает, это Света из Германии, с которой я познакомилась в сраном чате, во время ее попытки ссуицидничать! Господи, как тошно!!! не могу так больше... заебало!!!!! ЗАЕБАЛО!

скормите меня волкам! сожгите меня и развейте прах! привяжите ко мне якорь и сбросьте в реку! толкните меня в пропасть! сделайте же хоть что-нибудь! только перестаньте сжирать мой мозг!!! я не ощущаю себя! не чувствую почвы под ногами! я растворяюсь! мне страшно...

@темы: ненависть, рефлексия, суицидные мысли, о ком-то, убивающая реальность, эмоции, семья