Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
02:18 

сумасброд
Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

иногда я чувствую, что больше не могу. такая тяжесть наваливается на меня, мысли спутываются в один ершистый ком, руки опускаются.. хочется сесть, смотреть в стену и беспрерывно рыдать... такая тоска одолевает. такая боль. неописуемая ноющая боль. тогда я хочу только одного. сигануть с крыши, полоснуться лезвием, наглотаться таблеток.. лишь бы никогда больше не возвращаться в эту прискорбную жалкую реальность. а в другие моменты... меня одолевает дикая ненависть ко всему на свете. в такие моменты, мне просто хочется бить себя по щекам, долго и безжалостно лупить себя по морде, пока весь яд из меня не выйдет. но чаще всего... мне всё безразлично. мне ровно. мне не интересно. меня ничто не трогает. я понимаю, что никого не люблю и никогда не любила. я понимаю что я ноль и мир вокруг меня пустой. я понимаю что это омерзительно гадко ненавидеть свою мать и хотеть мстить ей.. но я ничего не могу с собой поделать. мне всегда так хреново, что я уже перестала распознавать свои эмоции. теперь все мои эмоции сводятся к одному - сводятся к ненависти.

мне так мерзко, так гадко, так тягуче... я как-будто явязаю в болоте яда. никто ничего не видит, всем все равно... а я умираю. понимаете? умираю я!!!!! мне так плохо. так плохо. так трудно думать. жить. так тяжко. я уже не могу подобрать слов. я уже не могу выразить это словами... мне так хочется поговорить. так хочется сказать... кричать........ кричать, как мне плохо. так хочется смерти. умереть наконец, чтобы все это кончилось. это отсутсвие. это безразличие. эта пустота, которая меня поработила. нет смысла. не счастья. нет любви. ничего. нет. мир пустой. мир грязный. черный мир. злой. мир-убийца. он отнял. он отнял всё у меня. у меня никого и ничего нет. у меня даже нет меня. потому что я ненавижу себя так же сильно как и этот мир.

я все стараюсь что-то кому-то доказать. но на самом деле доказывать некому, потому что никого нет. я зря живу. дышу. встаю по утрам. сижу в интрнете. смотрю. курю. все напрасно. все это мне не нужно. это никому не нужно. я умру и обо мне забудут. даже сейчас меня не очень-то помнят. у всех есть кто-то, а у меня нет никого. никому не дорога. никто не дорог. пусто. бесполезное. больное. дрянное. я - диагноз. я - расстройство. я - мертва.

 

еще немного подожду и уйду. не могу больше. ничего и никто. никогда и нигде. ничто не изменится. это будет продолжаться вечно. а я не могу больше, понимаете? я не могу больше..... я не хочу так. я ничего не хочу. я себя не хочу. не хочу быть такой. не хочу быть так... я хочу просто исчезнуть. раствориться. забыться. улететь в небытие. будто меня никогда и не было. как ушел мой отец. так и я пойду за ним. это вовсе не страшно. нужно только решить окончательно. потому что я больше не могу... и в себе держать не могу. и некого обнять. и себя я так ненавижу... если б вы только знали. может когда и узнаете... но будет уже поздно. мне ничего не надо... только б это всё кончилось. простите меня, если что.... ладно? я - ничто. меня нет.


@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

URL
   

Находка Психотерапевта

главная