Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о жизни (список заголовков)
21:37 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
зачем я есть? для кого? для себя? для мира точно нет... можно подумать я привношу какой-то смысл... ясное дело, вопрос существования посещает не одну меня, но мне совершенно плевать на оценки других людей, потому что я никак не могу быть похожей ни на одного из них... но зачем? зачем нас так много и мы все разные? у каждого своя миссия? я не в верю в это... я не понимаю своих мыслей... не могу разобрать голос в моей голове... все время рвет на части... иди вперед... остановись... иди вперед... остановись... а ради чего мне идти вперед? опять же... для себя? я не хочу... учиться, зачем? почему я должна заставлять себя делать это? потом работать... чтобы деньги были на оплату себя... потом поиски мужа, который будет клясться в вечной любви и ходить налево... дети, еще одно несчастье... а если дети умрут раньше тебя, придется мучиться... другого и не дано... даже если я добьюсь во многом успехов и стану богатой, я никогда не буду счастливой... я больше в счастье не верю... я верю в бесконечное одиночество, но я не знаю, что там, за гранью реальности... прекратится ли оно, это одиночество...
в фильмах все так красиво... например "Куда приводят мечты"... то, что я увидела там, я никогда не увижу здесь... иногда так хочется хоть на денек попасть в один из таких фильмов, ощутить себя кем-то другим, кем-то значимым...
а здесь, в этой действительности, время идет так неторопливо... и с каждым тиканием часов, ты пытаешься понять себя, найти свое место... но разве есть оно, это место? может быть бывает так, что человек рождается по ошибке? может ему и не надо вовсе здесь быть, да просто ошибку и не поправить уже... наверное я ошибка...
раньше я верила, что материнская любовь — это что-то из разряда вечности... думала, что мать перестанет любить своего ребенка только в случае кончины... но как я могла это знать? я ничего не знала и не знаю... просто это было в моих мечтах... но мои мечты так же хрупки, как фарфоровые куклы... и мои мысли не вечны... я не могу думать одинаково, не могу думать постоянно... но эти минуты, самые ценные для меня, когда можно закрыть глаза и видеть просто черноту... наверное моя душа покинула меня, хотя я по-прежнему умею плакать... жаль, что боль не уходит вместе со слезами...
жаль, что я больше не чувствую любви... сегодня слышала, как бабушка сказала Денису по тел "Родители живут ради своих детей..." в тот же миг подумала, жаль, что моя мама так не считает... мне правда жаль, что она меня не видит больше... ведь я все еще есть... поэтому я не понимаю, зачем я есть... я ей не нужна... и себе я не нужна... зачем я есть???
а еще у меня забрали папу... просто взяли и отняли его у меня... пускай он и не был частью моей жизни, но он был частью моей души... а теперь, я смотрю как мой отчим любит своего сына, и ненавижу его... в эти минуты я ненавижу и своего брата... и хочется биться головой об стену, и кричать, кричать о том, как несправедлив этот мир... хочется его покинуть... но почему я так боюсь? если мне когда-нибудь придется загадывать желание... я загадаю стать смелой... и тогда освобожусь от этой печали... и тогда я перестану плакать... ненавижу слезы

я больше не прошу помощи... потому что два года я кричала... но ведь немую никто не может услышать... я перестала жаловаться... потому что мне стали смеяться в лицо... я перестала ненавидеть... потому что теперь меня ненавидят... я вижу как будущее укутывается туманом... вижу как оно исчезает на глазах... вижу только пустоту... слышу тишину... я там есть, но это не я... я себя не люблю... а зачем себя любить? от этого жизнь не станет краше... но и других любить я больше не в силах... просто не могу


@темы: о жизни, семья, суицидные мысли, убивающая реальность

05:02 

кругами в вечность.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

Такая сладкая, немного приторная, бесконечная жизнь. Такая ценная для нас. Столько можно ощутить в ней, столько почувствовать. Нам дали сердце, для того, чтобы оно билось в такт с таким же раненым, но еще живым, подобно нашему сердцем... Нам подарили глаза, чтобы можно было узреть чей-то полный заботы взгляд... Руки, чтобы почувствовать горячую и словно совершенную кожу кого-то... его... ее... не важно... Душу, чтобы улететь с кусочком счастья туда, что по праву называется нашим... Нам даровали всё, для того, чтобы мы умели любить друг друга...

Но мы такие никчемные. Мы трусы. Циники. И мы любим только себя... Каждый наш шаг мы делаем ради самих себя. Любой многострадальный человечек, попадающий к нам в руки, становится целью. Куском какой-то жалкой и алчной игры. Одной из ступеней на пути к глупой славе, нет, не к всеобщей славе... к собственной славе. К славе вымышленной, на иллюзорном троне, с воображаемыми шутами и слугами...

Глупцы! Именно так надо было обозначить человеческий род. А с каждым днем становится все пугающе...

Старость... Мы все боимся старости... потому что сейчас так заведено... старые — одиноки. Они беспомощны и бесполезны. Зачем кому-то тратить время на слепого старика, который всего-то навсего отдал ноги за нашу сраную Родину? Мы косим от армии, потому что слово Родина не вписывается в наши понятия существования. Потому что мы не хотим отдавать жизнь ради того хаоса, что нас окружает. Потому что страшно подумать о том, что в итоге тебя продадут как дешевого раба в дом пристарелых, а ведь ты был патриотом своей страны, этих людей, этих беспощадных законов. Это и есть одиночество...
То самое, которое невольно посещает нас перед сном. Лежа в кровати, каждый строит себе воздушные замки и продумывает планы на следующий день, неделю... жизнь... отсчитывает минуты от вечности, зализывает раны, как подбитый зверек, уповается виртуальными сказками, не жалея сил на обнадеживающие буквы, которые временно вытаскивают нас из несуществующей депрессии, создающейся врачами, без зазрения совести выписывающими своим пациентам фенозипам, срубая на этом куш... а нам хорошо, мы находимся в наркотическом опьянении, так ведь удобней, чтобы реальностью не убиваться...

Зачем нам образование? Мы ведь всегда всё знаем. Пускаемся в спор с такой уверенностью, будто до этого прочли книгу на тему... а потом мысленно вздыхаем облегченно, что нам опять подфартило. В 16 лет по связям и благодаря прекрасным внешним данным устраиваемся на работу в престижные клубы столицы, казино, нюхаем кокаин и потягиваем крэк, занимаемся сексом в туалетах, сидя на противозачаточных или становимся бисексуалами, прикрывая свой стыд таким громким словом как эмо; вроде как заштопываем изрядно потрепанную репутацию, и вновь возвращаемся к жизни в другом имидже. Скоро гламур и эмо будут оформляться как имена в паспорте... потому что надо соответствовать действительности, выглядеть шикарно, чтобы поддерживать статус, ведь обертка важней всего... а разве не глаза — зеркало души? Только не сегодня...

Сегодня... будущее без прошлого, абсолютный рай, поддерживаемый допингом, насыщенность цветовых будней, каждый раз раскрашенных в новый перламутровый оттенок, алая кровь, стекающая с порезанных рук, утомленное лицо, закрашенное косметикой, ICQ, забитая бесполезными контактами, стопки глянцевых журналов — глупая мукулатура, уставшие тикать часы, всегда показывающие pm., переполненные магазины с вывесками sale, душные клубы с завесой дыма под потолком, неизвестное лицо, явно нежданное в такое гнусное утро рядом с собой...

А любовь? А как же это высокое, то с чего начался этот бесмысленный текст? Ради чего мы здесь, населяем эту планету нашими тощими и не очень телами? Зачем строим дома? Засеиваем поля? Плодимся, делая нас, таких бесзжалостных в миллиарды больше, чем есть? Зачем? Зачем??? Любовь... сейчас это просто слово... Молодые люди говорят, что не умеют любить, да и не хотят уметь, чтобы не обжечься, потому что все женщины такие коварные, но почему-то тратят необъятые зарплаты на колечки, шляпки, туфельки... Девушки так ненавидят мужчин, этих похотливых самцов, но никак не могут отказать себе в соблазне спать с ними, готовить им яичницу по утрам и просто быть с ними... Природа? Инстинкты? Бла, бла, бла... Просто любовь, которую все так яро отвергают, которую вычитывают из теперь уже электронных книжек, котрую ищут, оглядываясь через плечо в метро, которую таят, молча глядя на рекламу сиротских приютов по телевизору, которую так ждут, боятся, не понимают и даже подавляют... Ради нее живут... просто ради минуты... Минуты слез, улыбки, отчаяния, риска, ласки, страсти... Ради неистощимой минуты с тем самым многострадальным человечком... Той самой цели... И теперь не ради себя, а ради него. Знаете, когда не жалко перестать дышать для него... когда забываешь как наз-ся земной шар, находясь рядом с ним... когда летишь высоко-высоко... и паришь, ощущая все краски жизни... когда сердце бьется в такт с его... когда видишь эту благодарность и бесконечную заботу в его глазах... когда чувствуешь на холодных щеках прикосновение его горячих рук и жар его кожи мгновенно обдает теплом... когда твоя душа и его — это единое целое...


@темы: философия, о жизни, love

22:12 

Одинокий человек не может быть покинут.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Всё это, конечно так. Но иногда по вечерам искусственные построения разлетаются в прах, а жизнь превращается в какую-то всхлипывающую, мечущуюся мелодию, в водоворот дикого томления, желания, тоски, и надежды все-таки вырваться из бессмысленного самоодурманивания, из бессмысленных в своей монотонности звуков этой вечной шарманки. Не важно куда, но лишь бы вырваться. О эта жалкая потребность человека в крупице тепла. И разве этим теплом не могут быть пара рук и склоненное над тобой лицо? Или это было бы самообманом, покорностью судьбе, бегством? Да и разве вообще существует что-то кроме одиночества? (с)

@темы: о жизни, философия

15:22 

"мне бы пёрышком лёгким стать... ветру на волю отдаться... навсегда"...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
в наушниках грустная музыка... перед глазами грустные картинки... в голове грустные воспоминания...в сердце грустная боль... и я никак не могу с этим справиться... я живу... мне хорошо... но вся эта эйфория так быстро заканчивается... кажется жизнь всё то же дерьмо, с редкими проблесками счастья... это счастье, оно такое мимолётное... и люди, которых ты любишь больше всего на свете, ради которых ты живёшь... заставляют твою улыбку тускнеть, глаза наполняться слезами, а сердце ожесточаться! за что? извечный вопрос, без ответа... и почему человек пол жизни расплачивается за одну сраную ошибку?! почему я до сих пор страдаю от неразделённой любви? это выбило меня из колеи... уже 2 года я прибываю в состоянии непонятности... потому что до моей маленькой глупой головки никак не может дойти, почему всё это происходит со мной и за что на меня взвалили эту страшную ношу?! я не справляюсь с ненавистью, а порой даже с отвращением к самой себе... а мне посылают какую-то идиотскую любовь, которая так сильно тормошит мой мозг, что я начинаю запаздывать в развитии...
ну не могу я... не могу я с этим справиться! сколько же можно меня мучить? во мне не осталось сил... никаких... ни на что... меня изъело одиночество... меня давно оковал страх... я узник в собственном замке надежд... я думаю впереди меня ничего не ждет... я теперь боюсь оставаться одна, потому что мне в голову лезут всякие горькие мысли, которые просто-напросто добивают меня до последнего... а мои посты повторяются... я уже не хочу сюда писать... мне надоело твердить одно и то же... это давно не помогает... я всего-то навсего хочу...
чтобы мать перестала орать на меня из-за чертового шмотья.
чтобы Андрей исчез из моей головы, навсегда!
чтобы было не так одиноко.

я многого хочу??? все хотят чего-то... и я тоже... мне не нужны деньги, не нужна слава или популярность... мне не нужно миллион друзей... я просто хочу, чтобы люди были не такими жестокими...

@темы: о жизни, желания, о ком-то, обида, рефлексия, семья, убивающая реальность

07:53 

о насущном...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я удалила страницу в контакте, сменила аську, удалила все следы, указывающие на его номер в своём мобильном... что ещё мне сделать? выбросить компьютер, телефон, сменить страну?! это всё ерунда... это бессмысленно... я не могу сделать самого главного... я не могу удалить его из своей головы...
эти мысли... они меня одолевают... невыносимые мысли... а веть прошло много времени... прошло достаточно времени... как-то всё это не правильно... интересно, я когда-нибудь смогу забыть? ну или в конце концов смириться?!
а я её ненавижу... я это сейчас понимаю... вот просто ненавижу, за то, что она есть... интересно, если бы её не было, как бы всё сейчас вышло...
нет! не интересно! мне это всё не интересно! маза фака!!! хоть бы уехать... хоть бы на недельку... =(

@темы: желания, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, рефлексия

05:12 

точка!!!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё деточка... кина не будет! фенита ля камедия йопт! он любит её, она его... никакой аксиомы... я третье колесо... не нужное... трёхколёсные велосипеды делали очень давно... сейчас они никому не нужны... а даже если у кого-то такой есть... третье колесо используется чисто как подпорка и недолго... так что расслабься Женечка... закрой рот, вытри слюну и пиздуй учить лекции... эта жизнь явно не для тебя... жаль правда... ну что ж поделаешь... сменить аську, не смотреть его фото в контакте... всё, что ты можешь сделать для себя... это всё к сожалению.

и я знаю, что и без него могу прожить... любовь когда-то кончается, и я должна это понимать... тем более, что я сама писала, что не вернула бы его, если бы предоставился такой шанс... ну конечно же я солгала! я всегда вру и противоречу себе... как ребёнок, ей богу! вообщем всё... завязала с мыслями об А., пока хуже не стало!!! та и Вова мне что-то обещал... хотя я и Вову хочу вычеркуть... всех вычеркнуть и начать всё-всё-всё с начала... так хочется стереть память... вот, правда... весь негатив и некоторый позитив далой... просто выборачно, всё бы я конечно не стала удалять... даже наверное не весь негатив... ну да ладно... техника до этого ещё не дошла, что ж поделаешь =)

@темы: о ком-то, о жизни, моя тупая влюблённость

05:23 

трудно понять...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
этот дневник... он для меня значит многое... я здесь выкладываю всё на чистоту... я здесь такая, какая есть на самом деле.... без прекрас и преувеличений... без лжи и наигранности... я не притворяюсь перед собой... я себя знаю... я себя ощущаю... я себе не лгу... а зачем? я пишу суда, возможно для того, чтобы разобраться в своих мыслях... может быть, чтобы освободиться от накопившегося... чтобы лучше прочувствовать состояние души... может даже для того, чтобы понять жизнь... только я не уверена, что всё это мне нужно... чем глубже я копаюсь в своих чертовых мыслях, тем труднее мне их распутать.
пытаюсь разложить по полочкам... ищу этот хренов смысл... рефлексирую... как психопатка. мне это надоело. мне это надоедает каждый раз... мне
вообще всё надоело. плаваю в прошлом... для чего? стоит набраться сил и полностью покончить с ним... может я найду что-то новое для себя... что-то интересное... завлекающее своей красотой... может впереди меня ждёт искреннее счастье, с добром и радостью... а я беру и всё порчу...

кружится голова и почва уходит из под ног... это реальность разрушает мой мозг... я хочу найти что-то стоящее... я хочу что-то найти... есть что-то, что предназначенно именно мне... я знаю это... мне просто надо перестать бояться.


@темы: философия, о жизни

01:25 

50.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
1. Если погода, то летний дождь
2. Если оружие, то пистолет с глушителем
3. Если фрукт, то зелёное яблоко или манго
4. Если металл, то белое золото
5. Если дождь, то промокнуть до нитки
6. Если ягода, то малина
7. Если дерево, то ива
8. Если музыкальный инструмент, то фортепиано
9. Если время года, то зима
10. Если ветер, то чтоб окна выбивало =)
11. Если аромат, то сладкий
12. Если танец, то страстный
13. Если море, то в Крыму
14. Если напиток, то освежающий
15. Если алкогольный напиток, то махито
16. Если месяц в году, то сентябрь
17. Если историческая эпоха, то у меня 2 по истории =)
18. Если цвет, то яркий
19. Если настроение, то влюблённость
20. Если лес, то густой
21. Если стиль музыки, то фолк
22. Если цветок, то герберы
23. Если скорость, то высокая
24. Если вкусовое ощущение, то солёно/горькое
25. Если литературный жанр, то любовный роман
26. Если страна, то Новая Зеландия (только я там ещё не была)
27. Если число, то 1
28. Если игра, то опасная
29. Если время суток, то стопудово ночь
30. Если любовь, то взаимная и навсегда
31. Если друг, то преданный
32. Если телефон, то с камерой 5 мегапикселей =)))
33. Если игрушка, то плюшевая
34. Если фильм, то ужасы
35. Если отдых, то с кем-то
36. Если поцелуй, то без языка =)
37. Если сон, то вещий
38. Если кофе, то крепкий
39. Если шоколад, то белый пористый
40. Если дом, то свой
41. Если песня, то любимая
42. Если имя, то единственное
43. Если дневник, то на дайри =)
44. Если письмо, то обычно не отвечаю =)
45. Если смерть, то героическая =)
46. Если одиночество, то пустое
47. Если ощущения, то ощущения жизни
48. Если музыка, то музыка души
49. Если жить, то по-настоящему
50. Если прощаться, то навсегда.


@темы: о жизни

19:47 

странности и привратности судьбы.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё-таки прошлое всегда настигает... мне тут неожиданно написал Андрей... и пошло поехало... непринуждённо так общаемся, как-будто ничего не случилось... благо он извинился за нг... интересно, что спустя год, он решился... а я с ним переписываюсь, и как-будто всё по-старому, не считая только того, что мы уже давно-давно не вместе.
Вова опять психанул и удалил меня из аси... а на следующий день предсказуемо извинился... блять, меня так заебала эта инерция... почему я всё время должна его прощать? почему он знает это и делает это специально, зная, что я всепрощающая дурочка? блять! всё бы отдала, лишь бы кто-нибудь появился, чтобы забыть Вову... так мне это надоело... душа выебана как шлюха... ни одной девственной извилины в мозгу... я же понимаю... я понимаю, что нам не быть вместе... даже если мы наконец сойдёмся, всё равно из этого союза ничего толкового не выйдет... так надоело... так устала... можно я его убью?
а вообще лучше убить себя... заебала неизменчивость событий... сколько можно?
подарите мне новую жизнь.


@темы: моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, рефлексия, убивающая реальность, эмоции

02:39 

Счастье для вас?

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Вы привыкли на все смотреть сквозь черные очки, считаете, что судьба уготовила вам участь человека невезучего, и даже иногда бравируете этим. А стоит ли? Старайтесь больше времени проводить в обществе веселых, оптимистических людей. Хорошо бы чем-то увлечься, найти хобби.
Всё как всегда йопт.


@темы: тест, о жизни

13:05 

я лишняя.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я не умею жить как все.
люди вокруг меня занимаются, усердно учат... потому что надо
они работают, дабы заработать хотя бы ничтожное кол-во денег на существование
у них есть много друзей и знакомых... связей и пр.
они встречаются и расстаются... влюбляются и не очень
живут и любят свою жизнь
а я... я совсем не вписываюсь в этот мир


@темы: о жизни, разные глупые мысли

03:39 

без названия... они кончились в моей голове.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
кажется это бесконечное и безвыходное состояние... я по-всякому пытаюсь... сегодня держала лезвие прямо около вены, даже отвернулась... ну вообщем-то и всё... к этому надо подходить рационально... но чёрт возьми! как же можно к суициду подойти рационально?! сошла с ума.
послезавтра мама уезжает в Финляндию... естественно вместе с Мошиком и Ареном... не со мной... и не потому что у меня нет паспорта... а потому что я больше не часть её семьи... а мне так хочется схватить её за руку и никуда не пускать! хочется кричать на неё! хочется сказать ей всё! только чтобы она поняла... чтобы выслушала... чтобы никуда не поехала... чтобы долго обнимала меня... чтобы сказала, как сильно меня любит... только эти слова и мой разум оживёт... пусть она отведёт меня к врачу... пусть мне пропишут таблетки... я хочу пить таблетки... я хочу вернуться в реальность... хочу жить... дышать... хочу научиться справляться с суицидными мыслями... хочу любить, а не ненавидеть... хочу стать собой прежней... хочу стать счастливой... почему я этого не заслужила??? почему я????????????????????????
глаза болят... мне нельзя плакать... я не могу вдоволь поплакать, потому что завтра меня ждёт очередной провал экзамена... и я не могу не пойти... я не могу прогулять... я не могу сбежать... у меня нет свободы выбора... просто всем всё равно... ну это не новость... просто если бы мир был справедливым, я сейчас бы вовсе не ревела и моя голова не пухла бы от путанных мыслей разного порядка... кажется я действительно рехнулась... прямо сейчас выйти из квартиры... вызвать лифт... доехать до 10-го этажа... распахнуть окно... и с легкостью пархнуть... прямо сейчас... не попрощавшись и никому ничего не объяснив... всем на зло и радость... прямо сейчас... у меня просто не хватает смелости... и за это я ненавижу себя ещё больше.
как всегда жалкая... как всегда в проигрыше.
наверное он единственный человек о котором я так много думаю... просто хочется его видеть... хочется слышать его этот вечный бессмысленный бред... хочется почувствовать его горячие руки... хочется снова ощутить себя нужной рядом с ним... я готова броситься с ним в пропасть... готова отдать душу за него... я влюблённая дура, до сих пор терплю эти унижения над собой... я давно не уважающая себя девушка... куда-то делась моя сила воли... эта ещё чуть блещущая искорка остатков моего сердца полностью отдана ему... навеки вечной... моя душа не найдёт покоя, ибо счастью не быть в моей жизни... ни с ним, ни с другим, похожим на него... в этой вселенной нет места для меня... меня истерзали и изъели тысячами мерзких слов... миллионами закрытых дверей... и бесконечно высокими стенами... а я всё надеюсь на его тепло... всё думаю, может его нежность меня спасёт... может он крепко меня обнимет и я навсегда останусь в его объятиях... и я жду... жду... жду... но его нет... и вот уже третий день прошёл, а он просто забыл... забыл о моём существовании... сегодня я в ICQ и он помнит меня... завтра меня весь день нет и он где-то по своим делам... суетится, как все обычные люди... не звонит, потому что не надо ему это... он ведь не знает, что я сижу с телефоном в руках и жду... жду... жду... повторение... снова слёзы... снова разочарование... безразличие... отчаяние... снова одна... я одна... и я не смирюсь...
я просто не умею быть такой печальной.


@темы: желания, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

23:20 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
как же всё заебало.



@темы: о жизни, эмоции

23:37 

задумалась.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
какой ужас! неужели я действительно хочу покончить с собой?! мне трудно в это поверить... а я так серьёзно об этом пишу... так откровенно думаю об этом... интересно, а кто бы этим заинтересовался? я имею ввиду, если бы например до того же Андрея дошел слух, что я это сделала, как бы он среагировал... вроде... я всегда знал, что она ебанутая... и чего я этим добьюсь? только презрения... да, я всегда знала, что она была слабой, что еще можно было от нее ожидать... сказала бы бабушка... а что будет с моей душой? понятия не имею... но могу представить, что ей придется расплачиваться за мои ошибки... может быть правда доказать всем, что я что-то значу? ех, была бы во мне хоть капелька амбиций =(


@темы: о жизни, эмоции

05:36 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
однако не знала, что такие лезвия до сих пор продаются... купила 2 упаковки, где-то по 5 штук... зачем мне так много? открыла... вытащила одно... подержала в руках и какого-то хрена порезалась... больно блин... сейчас смотрю на рану... воспалилась и болит... как-то пока резаться перехотелось... тут уже не шутки с ножницами... тут всё серьёзно...


а ещё звонок по телефону... Маша... "привет"... я хуею... "не хочешь встретиться?"... ну встретились... взяла все планы мне поломала блин.





@темы: бред, о дружбе, о жизни, о ком-то, суицидные мысли

13:52 

о жизни и суициде.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я читаю материал про суицид, я общаюсь с людьми, пытавшимися совершить суицид, я хорошо знакома со статистикой самоубийства в мире, а особенно в России... но как ни странно, эти знания не способны меня остановить... единственное, что меня пока останавливает, это примитивный страх...

по книге "Детский суицид" , моей ситуации присущи 4-ая категория самоубийства:
Аномическое самоубийство — такое самоубийство, когда люди не могут рационально справиться с трудностями и видят единсвенный выход в уходе из жизни. Такое часто происходит, когда внезапно и шокирующе меняются отношения человека с обществом.
По личностному смыслу еще не ясно... то ли месть, то ли призыв...

наверное если бы кто-то, кроме меня читал этот дневник... он бы подумал что я сумасшедшая или просто хочу привлечь внимания... но так как этот дневник читаю исключительно я и может моё второе я, если таковое имеется, то я могу смело сказать, что мне нормально думать о суициде...
почему? да всё просто...

изначально я была не самым долгожданным ребёнком... в силу того, что они вообще не планировали этого ребёнка, и мама мне лично об этом заявила, так что в этом нет ни слова лжи... значит я еще в утробе развивалась не с лучшими чувствами и эмоциями, ибо ребёнок должен быть зачат в любви, дабы родиться здоровым... исходя из этого могу смело сказать, что я родилась не в полне здоровой девочкой... хотя в срок и с нормальными физическими данными... далее (опять же по словам мамы) три самых переломных года для моей психики, а они были просто ужасными... папа бил маму, мама ненавидила папу и всеми силами пыталась одна прокормить семью... в итоге меня отдали на воспитание бабушке Томаре... бабушка Тома воспитывала меня достаточно жестко, часто применяла ремень и как могла делала из меня мальчика... в итоге к первому классу, я достаточно неплохо сформировалась как "пацанка"... первый класс прошел на ура, а потом еще один переломный момент для меня, это переезд в Москву... далее на протяжении 10-ти лет постоянные смены места жительства, смены школ (в среднем в год одна школа), маминых мужчин, постоянное давление, ограничения, не редко были и безденежные дни... после вечных бунтов и предательств я таки устоялась в компании... к концу 11 класса у меня появилась любовь, друзья и прочее... что же происходит дальше? мама рожает робёнка, который выбивает меня из колеи.. начинаются двойные нагрузки, ибо мама долгое время перед его рождением и после пребывала далеко не в хорошем настроении и естественно всё доставалось мне, потому что я подросток и её дочь, а моя мать всегда жила по принципу "я дала тебе жизнь, я же её могу у тебя забрать"... я заканчиваю школу, мы снова переезжаем и я поступаю в медецинский... полгода я в жутких нагрузках, у меня сдают нервы и я ухожу... бросаю так же и работу... перевожусь на психологию, вечерку... и вот кокраз в период этого года (2007) я теряю всё... друзей, семью, самооценку...

что мы имеем сейчас? у матери своя семья... они отстроили квартиру, но туда меня никто не зовёт... для меня там просто нет места, правда не в квартире, а в их семье... здесь меня ненавидят... ну ладно, может не ненавидят, но не любят это точно... ну вообщем-то от Диниса любви ждать глупо, но вот от бабушки хотелось бы получить... когда-то... но не сейчас... на друзей насрать, ибо меня предали... да и пусть... зато теперь я знаю, что доверять в этом мире можно только самому себе... работать я не могу, ибо паспорта сука нет... деньги мне мать выделяет... 7 штук в месяц...
этого едва хватает на инет и всякую херь... хотя с др стороны, нахуя мне деньги? ну разве чтоб уехать куда-нибудь... но для этого нужно много денег...
а у меня столько никогда не будет... пойти мне не к кому... обратиться за помощью мне тоже не к кому...

выслушывать каждый раз какая я никчемная и как я убого живу, надоело... надеяться на что-то прекрасное, тоже... просыпаться с опухшими глазами и
с жалостью глядеть на себя в зеркало уже не выносимо... заниматься саморазрушением каждый день больше не могу... боли в спине меня тоже убивают...
так что пора... всё равно ничего не прекращается... ненадолго затихает... становится просто пусто, без боли... а потом вновь путота заполняется болью
и отчаянием... ну разве так можно? да я просто сойду с ума в итоге... надо мне только смелости набраться, побольше воздуха в легкие и... только как? может ну его в баню, что меня будут отшкребывать от асфальта? как-то не эстетично блин... надо будет подумать еще над этим... а сегодня занимаюсь поиском лезвий... удачи мне


@настроение: слишком спокойно об этом говорю... так не бывает

@темы: бред, о жизни, о ком-то, семья, суицидные мысли, философия

15:05 

умереть.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я знаю, что тебе похуй... я уже даже смирилась... но зачем же ты мне об этом каждый раз говоришь? бля, у меня не никчемная жизнь! за что ты так меня?

мамочка, где твоя забота? где твоя защита? у меня никого нет кроме тебя... где ты мамочка? помоги мне.
мамочка, меня выгоняют отсюда, а ты не хочешь меня принять... что же мне делать мамочка? можно я умру... пархну птичкой с крыши дома... и я больше никогда никому не причиню неудобства... мамочка, скажи, что я могу это сделать.... мне нужно твое благословение... можно я освобожу себя? у меня стерты ноги в кровь... я пытаюсь бежать.... пытаюсь скрыться... но я не могу... я истекаю кровью... но никто не лечит мои раны.

почему ты жизнь такая жестокая? почему так ненавидишь меня? разве я плохо с тобой обращалась? ты такая же предательница, как и все вокруг... мне больше не на кого положиться, больше некому довериться... чем же я заслужила это всё?

подарите мне крылья... белые белые... большие при большие... я улечу и никогда не вернусь... я тогда стану самой счастливой во вселенной!


@темы: о жизни, о ком-то, семья, суицидные мысли, эмоции

04:31 

всё тоже

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
снова рефлексия? сколько уже можно жить прошлым? всё равно время не вернуть... я уже не та короткостриженная жизнерадостная и вредная девчонка... и ей я никогда больше не стану... никогда не посижу за школьной партой... никогда не почувствую холодных рук Андрея на своей коже... больше никогда не буду гулять с лучшей подругой на поклонке и обсуждать рядовых парней... никогда больше не выведу Маську на прогулку возле дома... никогда не переживу этих неповторимых чувств от выпускного... теперь всё по-другому... началась "взрослая" жизнь, которую все так ждали... которую я так ждала... хотела больше свободы... ну что ж... дождалась... дожилась... довертелась...

а теперь я не могу сдвинуться с мертвой точки... как-будто мой разум цепями приковали к бетонному полу... не могу заставить себя захотеть...
надо двигаться, а я не хочу... просто не хочу... опустились руки... как-будто я не там, где должна быть... как-будто я не та, кем должна быть...

и откуда такое невезение??? это наверное из-за моей несуществующей веры в себя... вот за что бы не взялась, всё в пух и прах разлетается... помоему я родилась совсем не вовремя... надо было подождать исчо пару веков... а может на пару веков раньше...

не хочется никуда стремиться... чего-то добиваться... кому-то доказывать... чего-то желать... кого-то любить... кому-то дарить... такое холодное
безразличие... даже нет ненависти к себе... просто уже как-то срослось... свыклось... свыклось, что всё плохо... ничего не выходит... и наверное надоело... просто заебало... вот Вова... я так жаждала, чтобы он снова был в моей жизни... ну пожалуйста... только где любовь? где эта чертова любовь?? опять повторение старого... как замкнутый круг... блять, ощущение тюрьмы... и с ним плохо и без него плохо... и блять, никто ж не появляется... хоть бы кто-нибудь стоящий... а на его фоне они словно не люди, а какие-то животные... как хомяки... или как вредители... блять! словесный понос

сука жизнь, как же ты меня ненавидишь, презренная!

@темы: моя тупая влюблённость, о дружбе, о жизни, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, эмоции

20:53 

живи. дыши. люби. цени. помни. дари. чувствуй. радуйся. верь.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
во мне 175 см, вместе с длинными ногами... размер ступней 40-ой... у меня почти зеленые глаза... я всегда хотела именно зеленые... шатенка, совсем не крашеная... короткие волосы, косая челка мне очень идет... я больше не пользуюсь ни тоналкой ни пудрой... редко тушью... никаких помад или блесков для губ... ногти не крашу, поэтому у них такой естественный розовый оттенок... не ношу мини юбки или кофты с глубоким вырезом... не ношу коблуки, на них не удобно... почти не курю, всё-таки бросить после трех лет не так просто... пью только в праздники и в компании... с неподдельным интересом учусь на психолога... абсолютно чиста... где-то в глубине души верю в настоящую любовь... не рассматриваю молодых людей по размеру кошелька... хочу многого добиться сама... но мне не везет... просто в определенный момент перестало везти... всё, что выше описано, мне не нужно... оно мне не помогает... я бы продала себя за кусочек счастья... но не кому.

но почему люди, делающие тебя счастливой, исчезают так же легко, как и появляются в твоей жизни? зачем они вообще приходят? почему в этом мире всё так устроено? это не справедливо... лучше тогда жить в несчастье, но не ощущать его... чем один раз вкусить счастье, а потом вечно ждать повтора... это ожидание... оно сводит с ума... только секундная стрелка на часах громко тикает, обыденно передвигаясь по кругу... такие вечные круги... день... ночь... день... ночь... бесконечность... сегодня ненависть... завтра безразличие... в среду немного улыбки... потом все выходные в наушниках, со слезами на глазах... празднование нового года... всегда такого долгожданного, а теперь вовсе ненавистного... улыбаешься, а в душе грустишь... глаза тускнеют...
погружаешься в воспоминания... странное всё-таки это явление... твой мозг почему-то чаще выдаёт плохие воспоминания... я до сих пор помню ту страшную сцену с ножом... это было 15 лет назад... как вчера... но есть и приятые воспоминания... но почему они сопровождаются такой не выносимой тоской??? как-будто добро без зла не может существовать... как-будто они близнецы, только не похожие друг на друга... надо было прослушать курс философии =)

наверное я всегда буду жить в ожидании чуда... оно запланировано по сценарию?


@темы: о жизни, философия

08:29 

как всегда начистоту...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Сайт года: www.vkontakte.ru
Знакомство года: как ни странно Сергей Ольховой из контакта... больше некого упомянуть
Программа года: skype
Фильм года: "Трансформеры"
Блюдо года: вкусные бабушкины котлеты с рисом и роллы из магазина за 40 руб
Напиток года: чай
Ощущение года: не заполняющаяся пустота
Язык года: русский, может немного немецкого
Экстрим года: карабкание на крышу =)
Концерт года: не удалось посетить
Интерес года:
Мечта года: стать счастливой
Город года: Москва
Место года: клуб CICterna HALL
Открытие года: друзьям оказывается тоже нельзя верить
Исполнитель года: айпод
Песня года: Bleeding Love — Leona Lewis
Лучшая поездка года: чужая деревня
Традиция года: наигранно улыбаться
Настроение года: ненависть
Разочарование года: в любви
Вещь года: кожаная куртка
Человечище года: Светик
Коллега года: Ирка
Пожелание года: любите себя
Препод года: по зоопсихологии и бесспорно Ольга Николаевна
Вопрос года: когда это уже кончится?
Погода года: неправильная
Цвет года: черный
Время суток года: ночь/утро
Книга года: недочитанная "Одиночество в сети"
Одежда года: джинсы, жилетки
Подарок года: всё та же куртка от мамы и муз шкатулка от Маши
Кафе года: кафе при кин-тре Родина
Фраза года: "Короткого пути к счастью не бывает"

@темы: о жизни

Находка Психотерапевта

главная