Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о дружбе (список заголовков)
01:19 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
тягуче и перманентно зависла по жизни. подвешена за ноги, с вывернутой душой наружу. на меня смотрят словно на манекена. что-то диковинное перед вами. исключительное. мерзопакостное. что-то иное, рожденное для изучения и опытов. давайте поговорим, если сумеем вымолвить хоть слово. я хочу быть открытой, понятливой и понимающей. я хочу быть громкой и сильной. хочу достучаться и чтоб достучались. хочу говорить, говорить... но вы только молчите и смотрите. что ж вы глазеете? скажите хоть слово! вымолвите истину, расскажите как вы тайно меня ненавидите, просто за то что я есть. за то что другая. исключительная. расскажите мне всё. я требую правды!!

я хочу чтобы ты, мама, рассказала мне, зачем корчилась в муках, рожая меня, которую так ненавидишь. я хочу чтобы папа вернулся и сказал, почему он так мало был со мной. я хочу чтобы бабушка объяснила, почему в ее жизни нет места и для меня и для всех остальных. и чтобы Денис дал понять мне, что ему действительно наплевать на меня. я хочу чтобы все кто меня презирает, подошли ко мне и сказали бы это в лицо. я хочу чтобы все кто притворялись моими друзьями нашли меня и признали что лгали мне долгие годы. я хочу чтобы притворщики перестали играть в игры и показали свое истинное лицемерное лицо. я хочу быть собой и чтобы никто никогда не посмел мне указывать. я хочу жить. я хочу умереть.

я хочу чтобы хоть раз в жизни случилось всё так как я хочу. я хочу мира и любви. я хочу, хотя бы понять, почему всё так.

перестать мыслить. дышать. курить. ходить. читать. притворно улыбаться. искать. ждать. ненавидеть. уставать. больше не придется уставать, потому что ничего и никогда больше не будет. все закончится сейчас. и я уже никогда не подумаю.. а зачем... зачем я?!

я больше не стану просить у мамы понимания. я больше не буду искренне плакать. не буду. ничего я больше не буду. это будет освобождение. но когда оно придет? когда придет это вечное умиротворение. я больше никогда ни во что не поверю.. значит ли это что меня за это накажут? все равно. лишь бы уйти незаметно.

я хотела бы не быть.
и мне бы больше не пришлось вести этот скорбный дневник.

@темы: убивающая реальность, семья, о предательстве, о дружбе

06:23 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
!!! спасибо! спасибо за то, что у меня есть мозги! спасибо за то, что я могу принимать решения! за правильные, за неправильные, за всякие - спасибо! спасибо за тех людей, что больше нет в моей жизни! спасибо за то, что кто-то отвернулся, предал, ушел от меня! спасибо! спасибо! аплодисменты...

я не часто делала людям плохо, а если и делала, то совсем неумышленно... за это я могу ответить своей головой, рукой, ногой, душей... да чем угодно. хотя я неоднократно пыталась кому-нибудь отомстить, но в итоге у меня просто не хватало наглости, злости, чего там еще? теперь... спустя огромное кол-во времени... повзрослев, поумнев и т.д., я наконец узнала себе цену... ну т.е. теперь я совсем по другому оношусь ко многим вещам, в особенности к людям... и те люди, которые заставляли меня страдать, теперь воспринимаются совем не так... нет обиды... нет жалости.... нет ничего, в принципе... просто они были частью моей маленькой вселенной, которая помогает мне внутренне рости... черт! так приятно это осознавать... приятно понимать, что ты на самом деле не 4 года потратила впустую, а ты 4 года училась... училась ценить себя, понимать людей и не воспринимать их (порой) так всерьез... и да, я признаю... сейчас, в эту самую секунду, я черт возьми, признаю, что в мире все-таки есть место справедливости!!! да, для меня самой это удивление, но вот что я прочла несколько дней назад...
"БЛЯЯЯЯЯЯЯЯ! Почему??? Почему ты не уходишь из моего сердца? Я тебя ненавижу за то,что люблю!Все равно,блядь,люблю....Вспоминаю каждый гребаный день....так хочется закричать...и кричать долго,чтобы все слышали как мне больно. Я могла бы попробовать все вернуть. Наступить на горло, извиниться...блядь, даже может быть прощение вымаливать была бы готова....но мне было бы тогда гораздо больнее. Ведь ты не меняешься. А мне бы пришлось стать "как раньше". И твои слова меня без ножа порезали...те самые слова,что каждый раз меня удерживают от свершения этой ошибки...ведь жалеть буду...и ведь все равно поссоримся... Ведь я уже не та замкнутая мямля,которая не может возразить или высказать свое мнение...Нет...блядь! Но как же чертовски больно. Я перестала кому-либо верить...никого не подпускаю к сердцу. А с виду такая общительная,веселая...но надоело быть такой...Теперь и подруг-то нет. Есть,конечно,люди...которых я ценю в своей жизни...но их мало...и,все же, они не ты....нет таких ссор беспричинных, нет твоих претензий необоснованных...нет разговоров часами....нет НИ-ЧЕ-ГО. Я пустая внутри стала. Пустая, заводная кукла. Пришла,посмеялась, ушла. Пока писала поняла....ошиблась во фразе "ты не меняешься" . Изменилась.....и я изменилась. Блядь. Ничего кроме этого слова не облегчает душу...хотя какая к черту душа? Она умерла давно, осталась только болезненная оболочка,вечно хнычущая о прошлом. Когда наша крепкая,казалось,вечная дружба ушла? Когда,мать ее,она трещину дала?? Я бы вернулась в прошлое....я бы замазала ее цементом....только бы она не развалилась. Боже,как больно....знать бы..уметь бы..
Хотя, думаю,я сама виновата в этом....ведь если бы была более "смелой" и высказывала сразу все свои недовольства...мы бы прошли все эти испытания. Ведь не зря же говорят,что в себе лучше ничего не держать...ведь чем дольше сдерживаешься,тем больше шанс совершить непоправимую ошибку. И мы ее совершили. Точнее сказать,я. На одном форуме у девчонки была подобная ситуация. Дала совет,как избежать....вроде помогло. Почему же мне тогда не дал никто совета такого же ? Боже...зачем я пишу это здесь ? Не понимаю...но мне становится...легче? На что я надеюсь? Что кто-то меня пожалеет ? Нет..потому что никто этого не поймет...никто БОЛЬШЕ не понимает меня ,как раньше понимала ТЫ. Аськой больше не пользуюсь, в контакте сижу ...тоже не знаю зачем,но,думаю,скоро настанет пик. Не хочу ничего...боже мой. Вру. Хочу. Умереть.

Желаю тебе настоящего человеческого счастья. Пусть ты этого все равно не узнаешь...но хочу,чтобы другие знали,что был человек в моей жизни,который был мне дороже всех на свете. Ну,кроме семьи,конечно. А может, даже,как семья.

Люблю, ненавижу,скучаю и пытаюсь выгнать тебя, ...., из сердца.
7.2.9."

было очень тяжело и в то же время необычайно легко читать это... на меня это подействовало безотказно, и я мгновенно расплакалась... просто, я до сих пор не осознаю, надо же было прочесть эти слова именно в тот момент, когда в голове уже укомпоновалась мысль, что здесь всё против меня и что я никогда не смогу изменить даже частицу этого мира... и что ж, неожиданный поворот! да, моя подруга Мария, наконец пришла к тому, чего я ждала... ну т.е. я не ждала и не настаивала, но я не переставала надеяться... что ж... думаю наша дружба стала крепче... я надеюсь, что это навсегда, как я мечтала с самого детства... люблю

P.S. но я ни за что не постигла бы этого счастья, не будь у меня того, что у меня было... только через этих людей, с помощью этих людей, сквозь этих людей... только благодаря им, я достигла сегодняшнего дня... спасибо. (никогда не думала, что буду благодарна своим слезам)... это ново мне... пусть такое понимание событий будет со мной часто


@темы: о дружбе, о ком-то, радость

05:06 

неоднозначно...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Люди... — у меня такое ощущение, будто они вошли в мою кровь и всё время причиняют боль.


Вчера случайно встретила Машу, предложила погулять или посидеть у меня, отметить её прошедшее ДР... сказала, что устала, мол три дня тусила безвылазно на даче... меня не видела хз сколько... на прощанье даже не чмокнулись... сегодня снова на нее наткнулась, хотела окликнуть, подруга ведь... но что-то меня резко остановило... вот такая дружба до гроба... вот такая любовь до потери пульса... вот такая человечность... ничего нового в общем-то... =(

А у меня какие-то дурацкие комплексы... мозги на бекрень просто... уйма сомнений по поводу Ж... перепады настроения трахают мой мозг... ссоры с ним стали уже частью меня... и вообще ничего в себе не нахожу... всё же зачем он со мной... дайте ответ, бля! не могу больше сомневаться, достало...

@темы: эмоции, о предательстве, о насущном, о ком-то, о дружбе, бред

05:36 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
однако не знала, что такие лезвия до сих пор продаются... купила 2 упаковки, где-то по 5 штук... зачем мне так много? открыла... вытащила одно... подержала в руках и какого-то хрена порезалась... больно блин... сейчас смотрю на рану... воспалилась и болит... как-то пока резаться перехотелось... тут уже не шутки с ножницами... тут всё серьёзно...


а ещё звонок по телефону... Маша... "привет"... я хуею... "не хочешь встретиться?"... ну встретились... взяла все планы мне поломала блин.





@темы: бред, о дружбе, о жизни, о ком-то, суицидные мысли

04:31 

всё тоже

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
снова рефлексия? сколько уже можно жить прошлым? всё равно время не вернуть... я уже не та короткостриженная жизнерадостная и вредная девчонка... и ей я никогда больше не стану... никогда не посижу за школьной партой... никогда не почувствую холодных рук Андрея на своей коже... больше никогда не буду гулять с лучшей подругой на поклонке и обсуждать рядовых парней... никогда больше не выведу Маську на прогулку возле дома... никогда не переживу этих неповторимых чувств от выпускного... теперь всё по-другому... началась "взрослая" жизнь, которую все так ждали... которую я так ждала... хотела больше свободы... ну что ж... дождалась... дожилась... довертелась...

а теперь я не могу сдвинуться с мертвой точки... как-будто мой разум цепями приковали к бетонному полу... не могу заставить себя захотеть...
надо двигаться, а я не хочу... просто не хочу... опустились руки... как-будто я не там, где должна быть... как-будто я не та, кем должна быть...

и откуда такое невезение??? это наверное из-за моей несуществующей веры в себя... вот за что бы не взялась, всё в пух и прах разлетается... помоему я родилась совсем не вовремя... надо было подождать исчо пару веков... а может на пару веков раньше...

не хочется никуда стремиться... чего-то добиваться... кому-то доказывать... чего-то желать... кого-то любить... кому-то дарить... такое холодное
безразличие... даже нет ненависти к себе... просто уже как-то срослось... свыклось... свыклось, что всё плохо... ничего не выходит... и наверное надоело... просто заебало... вот Вова... я так жаждала, чтобы он снова был в моей жизни... ну пожалуйста... только где любовь? где эта чертова любовь?? опять повторение старого... как замкнутый круг... блять, ощущение тюрьмы... и с ним плохо и без него плохо... и блять, никто ж не появляется... хоть бы кто-нибудь стоящий... а на его фоне они словно не люди, а какие-то животные... как хомяки... или как вредители... блять! словесный понос

сука жизнь, как же ты меня ненавидишь, презренная!

@темы: моя тупая влюблённость, о дружбе, о жизни, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, эмоции

00:48 

прогулочка нах...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
мдааа подруга... да тебе лечиццо пора... с такими темпами... долго не протянешь... пиздец ты ебанутая... что б я с тобой связывалась?! да Боже Упаси!!!

да, и... показная вежливость... ахха... как низко вы пали, мужчины :lol:

@темы: о дружбе, о ком-то, эмоции

22:28 

дружба...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Машка только что по асе прислала:
"Ты не понимаешь.....я тя лю .....очень...и не знаю,как бы я без тя обходилась)))) Ты моя самая ЛУЧШАЯ подруга....ЛУЧШАЯ И ЕДИНСТВЕННАЯ подруга....КРЕСТ ДАЮ, что я тя всегда любить буду"...
чтобы это написать ей понадобилось напицца ягуара... ну ладно... все же приятно... и как нельзя кстати))

@настроение: неоднозначное))

@темы: о дружбе, о ком-то, эмоции

02:58 

одиночество...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я никогда не могла подумать, что останусь совсем одна... было время, когда друзей у меня не было... но на тот момент, меня это совершенно не волновало... у меня была любящая мама, собака, телевизор)) мне на тот момент ничего больше и не требовалось) а сейчас... сейчас у меня никого нет... ни мамы, ни друзей, ни даже собаки(( не спорю... я сама виновата... я во всем виновата сама... в том, как я живу... в том, с кем я живу... поэтому слезы тут не уместны... но все равно... хочется плакать и жалеть себя... я не знаю, как живут такие же как я люди... но мне кажется, что живут они хорошо... мне кажется, что они счастливы... я искала много выходов из сложившейся ситуации... хотела как-то побороть депрессию... пыталась не видеть в людях плохого... пыталась быть терпеливее... пыталась не жалеть себя и не париться из-за всего этого... я даже пыталась стать другим человеком! но все попытки тщетны...
с матерью я разругалась окончательно! честно говоря она меня достала! я знаю... маму надо чтить и все такое... но когда твоя мамаша бросается на тебя с кулаками, начинает тебя душить и все это сопровождается благими матами... ну уж нет... такое даже чОрт не полюбит... я не знаю... может я вру сама себе, может злость ослепила меня... но сейчас я твердо могу сказать, что не люблю свою мать!
у меня вроде есть бабушка... да! та самая бабушка, которая защищает меня от матери, которая клянется, что никогда меня не бросит, которая вместе со мной, сидит на кухне и жалея себя говорит про свою дочь гадости... ага... та самая бабушка, которая пару дней назад сдала меня с потрахами,сказав, что я посралась с зам декана и что собираюсь в кой то веке сходить на ДР на ночь... видите ли она испугалась, что я там подохну, а мама потом сживет ее со свету! отличный бл* расклад! заебись!
вот и как после этого доверять родным?! я в натуре, уже никому не верю... мне все кажется, что вокруг меня предатели и обманщики!
а еще... я очень сильно разочаровалась в людях... теперь наверное окончательно...
была у меня такая хорошая подруга Маша... такая преданная, такая настоящая, живая... я прямо-таки души в ней не чаяла! где же теперь эта подруга Маша... для меня ее больше нет... она как и Н. в свое время... просто зазналась... загуляла с др компанией... компания то крутая... травку курят и все дела... ну так мы и забылись с той Н., наверное и с М. также забудимся... а жаль... я ее любила... когда-то... раньше... когда она была человеком... а сейчас... сейчас в ней мало человечности... один только пафос и понт... она считает себя похуисткой и гордится этим... я же считаю, что она загонет себя этим в угол... когда-нибудь эта компания исчезнет, а те люди, которые называют себя ее друзьями... предадут... что она будет делать дальше... я не знаю, да и мало меня это волнует!
вот так... ну а кроме этих людей у меня никого и не было... те, кто на владыкино... да че они... им до пизды, есть я или нет... если я перестану туда ездить, они так и забудут про меня((

@темы: о дружбе, о жизни, о ком-то, о предательстве, разные глупые мысли, семья, эмоции

Находка Психотерапевта

главная