• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Семья (список заголовков)
22:10 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
моя мама психопатка или почему я не хочу жить?

сколько живу, столько и слышу от неё какое я говно. всегда недовольна, всегда обвиняет во всех смертных грехах.

ненавидит меня.

а я её. и хочется делать ей пакости, чтобы почувствовала какого это, всю жизнь жить в тени.

почему ничего сделать не могу? не умею жить как человек.

вот и мучаюсь, слёзы проливая.


@темы: безумие в голове (suicide), ненависть, о ком-то, семья, убивающая реальность, эмоции

22:50 

до боли знакомые крайности.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Вот ведь крайности. Кто-то названивает кому-то каждые полчаса, грызет ногти, вырывает у себя волосы, бьется головой об стену, думая что человека уже нет.. понимая что эти полчаса ужаса без его голоса в телефоне доводят его до исступления. Осознавая крайнюю степень своего безумия, ненавидя себя, такие люди живут в бреду, умирают в бреду и помнят их тоже, вечно в бреду. Я не понимаю таких.

А есть люди, которые скорее умрут, чем нарушат принцип бессловесности. Люди, которые всю жизнь отстаивают свои авторитеты, эгоистичные и тщеславные люди, которые готовы подвергнуться пыткам, лишь бы не набрать номера человека, который по всем законам жанра, должен быть дорог им. Такие люди живут исключительно в созданных ими воздушных замках, запихивая в эти сказки людей, которых не существует и плюя на тех, кто есть, кто дышит, кто нуждается. Я не понимаю таких.

А встречаются люди замкнутые в себе самих, которых ни на минуту не интересует чужая история, которые зациклены исключительно на своих собственных малозначимых трагедиях. Такие люди ни сном ни духом не догадываются о том, что существуют другие люди, у которых тоже есть свои трагедии раздутые до слоновьих размеров, свои взгляды, свои принципы.. Людей, которые всегда смотрят только на себя и не обращают внимание на других, никогда не заинтересуют чужие слезы. Для них это лишь вода, капли бессмысленной грусти. Я не понимаю таких.

Всякие странные люди бывают. Все эти люди нуждаются в ком-то. Люди эти похожи и сходство это, противно им до глубины души. Но, я знаю, что они одинаковые. Я вижу, как мучаются они от самих себя. Я ощущаю на губах вкус их страхов и наблюдаю как рушатся их мечты, созданные многолетними думами. Есть только люди. Есть только ты и твои отношения. Есть отношения между людьми. Всё остальное пыль..

@темы: семья

21:43 

посвящается.. ему, в первую очередь.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

Что же со мной творится то? Как же заполнить эту чернющую дыру во мне?! Я стала бояться.. счастья. Любовь, да, она может вознести тебя до небес, изменить твою жизнь до неузнаваемости в считанные часы.. но она так же и разрущающая сила. Любовь может сломать тебя основательно. Любовь может нанести такие смертельные раны, что за всю жизнь не затянутся. Любовь приходит и уходит. Она хлестает тебя по щекам, а потом туда же целует. Она необходима мне как воздух и претит как наркотик. Я хочу ее заполучить и боюсь того, что она может сделать со мной. Я боюсь быть счастливой, как же я боюсь все испортить, нарушить мой покой. Я всегда обращалась с мыслью к нему.. почему он ушел, оставив меня вот так? Я всегда думала, почему моя живая, здоровая, счастливая мать, может смотреть на меня такую и закрывать глаза? Как-будто ничего для них не случилось... ничего не произошло. Ничего во мне как-будто не сломалось. Как-будто я продолжаю так же смеяться и всех любить. А я вас ненавижу, знаете?? За то что вы живете и радуетесь, и в ваших сердцах нет места для меня. Как-будто я лишняя в этом треклятом семействе. Я уж не говорю о целом мире.. я чувствую себя отвергнутой, оскверненной, преданной, маленькой, беспомощной.. я чувствую себя совершенно незначимой. Зачем же я?

 

А ведь я когда-то любила вас.. но эти глупые и наивные времена прошли. С тех пор я сильно изменилась. Каждый из вас оставил след в моем сердце, причем такой грязный, что я до сих пор не могу оттереть.. Мне кажется никто из вас по-настоящему не умеет и не хочет любить. А я.. я другая.. поэтому мы с вами не ладим. Я люблю. Люблю всем сердцем. Всей душой. Отдаю все свое существо одному человеку.. могу и поделить поровну, на три части, на 10.. могу любить всех одинакого. Никого и никогда не предавая, даже мыслью. Я хочу любить!!! Но я хочу любить ответно. Я впредь хочу любить только тех, кто этого заслуживает, а не вас, злых чертей, раздирающих мое сердце. И ГОСПОДИ...пусть так и будет.



@настроение: окрыленное и убитое.

@темы: убивающая реальность, семья, о насущном, о ком-то, love

01:19 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
тягуче и перманентно зависла по жизни. подвешена за ноги, с вывернутой душой наружу. на меня смотрят словно на манекена. что-то диковинное перед вами. исключительное. мерзопакостное. что-то иное, рожденное для изучения и опытов. давайте поговорим, если сумеем вымолвить хоть слово. я хочу быть открытой, понятливой и понимающей. я хочу быть громкой и сильной. хочу достучаться и чтоб достучались. хочу говорить, говорить... но вы только молчите и смотрите. что ж вы глазеете? скажите хоть слово! вымолвите истину, расскажите как вы тайно меня ненавидите, просто за то что я есть. за то что другая. исключительная. расскажите мне всё. я требую правды!!

я хочу чтобы ты, мама, рассказала мне, зачем корчилась в муках, рожая меня, которую так ненавидишь. я хочу чтобы папа вернулся и сказал, почему он так мало был со мной. я хочу чтобы бабушка объяснила, почему в ее жизни нет места и для меня и для всех остальных. и чтобы Денис дал понять мне, что ему действительно наплевать на меня. я хочу чтобы все кто меня презирает, подошли ко мне и сказали бы это в лицо. я хочу чтобы все кто притворялись моими друзьями нашли меня и признали что лгали мне долгие годы. я хочу чтобы притворщики перестали играть в игры и показали свое истинное лицемерное лицо. я хочу быть собой и чтобы никто никогда не посмел мне указывать. я хочу жить. я хочу умереть.

я хочу чтобы хоть раз в жизни случилось всё так как я хочу. я хочу мира и любви. я хочу, хотя бы понять, почему всё так.

перестать мыслить. дышать. курить. ходить. читать. притворно улыбаться. искать. ждать. ненавидеть. уставать. больше не придется уставать, потому что ничего и никогда больше не будет. все закончится сейчас. и я уже никогда не подумаю.. а зачем... зачем я?!

я больше не стану просить у мамы понимания. я больше не буду искренне плакать. не буду. ничего я больше не буду. это будет освобождение. но когда оно придет? когда придет это вечное умиротворение. я больше никогда ни во что не поверю.. значит ли это что меня за это накажут? все равно. лишь бы уйти незаметно.

я хотела бы не быть.
и мне бы больше не пришлось вести этот скорбный дневник.

@темы: убивающая реальность, семья, о предательстве, о дружбе

04:04 

маме...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Мама, я за эти две недели, поняла 2 вещи:
первое — тебе действительно на меня наплевать;
и второе — мне наплевать на тебя тоже.
всё.

@темы: параллельность, о ком-то, семья

20:14 

одна в мире... навсегда.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ебанутая жизнь!!!! ненавижу вас, моя ебучая семья!!! за всё всё всё, что вы мне сделали, за всю ту боль, за равнодушие, за бесконечные ночи в слезах! за страх, за ненависть, за то, какой я стала... за ту поддержку, которой вы меня лишили... за то, как смеялись надо мной... как несерьезно ко мне относились... за то, что и не семья вы мне вовсе, а просто кучка должников... каждый кому-то должен, а я вам нихера не должна, потому что вы мне ничего не дали... да и пошли вы нахер все!!! никогда, слышите?! никогда не протяну вам руки помощи!!!!! никогда.

@музыка: Гости - Узнай меня

@настроение: как всегда

@темы: семья, убивающая реальность, эмоции

00:33 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
зачем же ты так разбрасываешься словами?! Господи, как больно... ну почему твои дети такие злые и беспощадные?! хочется взорваться как бомба.

@темы: о ком-то, семья

01:46 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

не могу смотреть на своё отражение... бабушка, ты не должна была это видеть... прости, мне очень стыдно... да, слабоватая я девочка... ничего, справимся... и не такое проходили... надо бороться... сегодня слёзы, завтра смех... это жизнь, так у всех... я не одна такая... будем терпеть... а маму я прощу... когда-нибудь...

как жить дальше...

@темы: семья, убивающая реальность

23:22 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ноль слёз... ноль любви... ноль жизни... какая же ты всё-таки сука, мама! и твой долбаный очередной ребёнок тоже родится настоящей блядью! ты и твой Арен... союз зла... бля, за что ты моя мать? за что мне так больно по голове? сдохнуть... сдохнуть и пусть тебе будет больно... очень сильно... внутрь, насквозь, прямо через сердце... через твоё пустое холодное сердце!!! наказать...

@темы: ненависть, семья, убивающая реальность

01:01 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

но почему так пусто? не могу выносить эти презрительные взгляды... как-будто меня воспламеняют изнутри... я хренов эгоист... да, я такая... сделай мне документы уже наконец! и я съебусь с твоей шеи... и не буду больше корить себя, за то, что ненавижу... я никогда не попрошу прощения! да, потому что я эгоист, который хочет иметь счастье! иметь его чертв возьми! всегда!!! а ты тот самый кирпич с надписью "тупик", который меня раздражает... мне жалко тебя мамуля, потому что ты потеряла возможно благополучное будущее из-за своей тупости... я была бы любящей дочерью, я клянусь тебе... но ты всё убила... ты даже снишься мне в кошмарах... я сгорю в аду! буду тлеть там, пока не родится новая, чистая душа... которой не суждено родиться... но я лучше буду там истлевать частичками души, чем здесь, подчиняться тебе, эдакому злому персонажу... как во всех сказках... есть кто-то вроде тебя, кто-то похожий на меня и полный боли и отчаяния мир... но... все всегда кончалось справедливо... раньше... да и пусть же ты победишь! но пусть тогда на мне это все и закончится... хватит слёз и пустых глаз... давайте жить...

проклятая семья... ненавидьте меня яростней! делайте меня сильнее... и тогда я отомщу самым болезненным способом... сволочи



@темы: ненависть, семья, убивающая реальность

23:13 

пусто.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
"Все счастливы, что ты сюда не приезжаешь, и я в том числе" - говорит на том конце телефона мне моя мама...
благодарю за внимание, спасибо за дешевую жизнь, что мне подарила... свободна.

@темы: семья, убивающая реальность

01:05 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
матом! я хочу ругаться матом! и мне наплевать на мнения! все такое бля мертвое... я умирала два года... медленно и мучительно... сейчас я полностью мертва, за исключением эмоций в виде слез, которые наверное вечны... и эта Саша бля, все пишет о своей жестокой любви... задрала! каждый год у тебя новая любовь и каждый год ты ревешь о потерянном времени и о такой злой судьбе... тьфу бля!

жаль... мне просто жаль... что все так... я не знаю на сколько справедлив этот мир... не знаю... но мне жаль... и слов нет... и слез нет... а ведь без слез еще тяжелей... сердце болит, вот по-настоящему болит, такой неописуемой душевной болью, неощутимой телом... так тяжко... смотрю на маму, обнимаю ее, а она как чужая мне, как не родная, только еле уловимый запах ее духов и шелест юбки... все, что от нее осталось... малейший отблеск... просто образ в моей голове...

и она снова беременна.

@темы: семья, убивающая реальность

02:32 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
хотя нет... все так непостоянно... наверное я все-таки ненавижу, когда она делает вид, будто это нормально вот так лежать с ним на кровати, смеяться и общаться... будто нормально называть его Денисочка, а меня Женя... будто это в порядке вещей, вместе со мной срать на мою мать, а почему бы не заткнуть меня??? я ведь плохо о ней говорю, как же ты можешь сидеть рядом со мной и соглашаться с тем, что мне не повезло с матерью? конечно, потом ты будешь все отрицать... я знаю это, потому что ты лицемерка... для тебя человек, который не может зарабатывать деньги, не человек... у меня дерьмовая жизнь по твоим словам... согласна... но лишь потому, что в ней присутствует такая *** как ты... омрочаешь мое существования, портишь настроение и от этого жизнь становится большущим куском дерьма! да, я расстроюсь если тебя не станет... но для меня это будет облегчение в каком-то смысле... единственное, что мне необходимо, так это избавление от тебя... и не надо мне жить с тобой в двухкомнатной квартире! нет уж, увольте... я просто не стерплю твои вечные разговоры с любимым Денисочкой по телефону, и твоего непрекращающегося нытья по поводу какой он.... бла бла бла... не могу больше... иногда так и хочется тебе врезать, дать как следует по лицу, опомнись!!! как же все это жалко... мне больше и некого ненавидеть кроме тебя и того, что ты со мной делаешь... вот такая у меня жизнь Дамы и Господа... жаль, что никому не интересно

@темы: ненависть, семья, убивающая реальность

02:13 

медленно одалевающее безумие...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
порезала ладонь... глупость? определенно! а вены резать? это еще более идиотский поступок... привлечь внимание? до чего ж я докатилась, что привлекаю внимание таким способом?! нет, я этого делать не стану... если я все-таки уйду из жизни, то сделаю это не дома, ибо совсем это не по-людски... но я пока не созрела... видимо надо совсем на отшибе быть, чтоб так сделать... может, счастье подвалит, да мне квартиру организуют... там все и решится... мне кажется это будет переломным моментом для меня... я наконец пойму, что ценно, а что нет... ну а что касательно порезанных ладоней, так ведь голова у меня неразумная, потому и понравилось мне смотреть на медленно, кажется даже бесконечно стекающую ярко алую кровь по руке... приятно, не знаю даже почему... и как-то совсем не жалко... успокоилась сразу...

я даже сейчас не так их ненавижу, как обычно, когда они сидят там вместе и мило общаются... мне сейчас наверное все-равно... абсолютно на все... но почему? наверное это "Три товарища" Ремарка на меня так действуют... точно!

@темы: безумие в голове (suicide), о насущном, параллельность, семья

21:37 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
зачем я есть? для кого? для себя? для мира точно нет... можно подумать я привношу какой-то смысл... ясное дело, вопрос существования посещает не одну меня, но мне совершенно плевать на оценки других людей, потому что я никак не могу быть похожей ни на одного из них... но зачем? зачем нас так много и мы все разные? у каждого своя миссия? я не в верю в это... я не понимаю своих мыслей... не могу разобрать голос в моей голове... все время рвет на части... иди вперед... остановись... иди вперед... остановись... а ради чего мне идти вперед? опять же... для себя? я не хочу... учиться, зачем? почему я должна заставлять себя делать это? потом работать... чтобы деньги были на оплату себя... потом поиски мужа, который будет клясться в вечной любви и ходить налево... дети, еще одно несчастье... а если дети умрут раньше тебя, придется мучиться... другого и не дано... даже если я добьюсь во многом успехов и стану богатой, я никогда не буду счастливой... я больше в счастье не верю... я верю в бесконечное одиночество, но я не знаю, что там, за гранью реальности... прекратится ли оно, это одиночество...
в фильмах все так красиво... например "Куда приводят мечты"... то, что я увидела там, я никогда не увижу здесь... иногда так хочется хоть на денек попасть в один из таких фильмов, ощутить себя кем-то другим, кем-то значимым...
а здесь, в этой действительности, время идет так неторопливо... и с каждым тиканием часов, ты пытаешься понять себя, найти свое место... но разве есть оно, это место? может быть бывает так, что человек рождается по ошибке? может ему и не надо вовсе здесь быть, да просто ошибку и не поправить уже... наверное я ошибка...
раньше я верила, что материнская любовь — это что-то из разряда вечности... думала, что мать перестанет любить своего ребенка только в случае кончины... но как я могла это знать? я ничего не знала и не знаю... просто это было в моих мечтах... но мои мечты так же хрупки, как фарфоровые куклы... и мои мысли не вечны... я не могу думать одинаково, не могу думать постоянно... но эти минуты, самые ценные для меня, когда можно закрыть глаза и видеть просто черноту... наверное моя душа покинула меня, хотя я по-прежнему умею плакать... жаль, что боль не уходит вместе со слезами...
жаль, что я больше не чувствую любви... сегодня слышала, как бабушка сказала Денису по тел "Родители живут ради своих детей..." в тот же миг подумала, жаль, что моя мама так не считает... мне правда жаль, что она меня не видит больше... ведь я все еще есть... поэтому я не понимаю, зачем я есть... я ей не нужна... и себе я не нужна... зачем я есть???
а еще у меня забрали папу... просто взяли и отняли его у меня... пускай он и не был частью моей жизни, но он был частью моей души... а теперь, я смотрю как мой отчим любит своего сына, и ненавижу его... в эти минуты я ненавижу и своего брата... и хочется биться головой об стену, и кричать, кричать о том, как несправедлив этот мир... хочется его покинуть... но почему я так боюсь? если мне когда-нибудь придется загадывать желание... я загадаю стать смелой... и тогда освобожусь от этой печали... и тогда я перестану плакать... ненавижу слезы

я больше не прошу помощи... потому что два года я кричала... но ведь немую никто не может услышать... я перестала жаловаться... потому что мне стали смеяться в лицо... я перестала ненавидеть... потому что теперь меня ненавидят... я вижу как будущее укутывается туманом... вижу как оно исчезает на глазах... вижу только пустоту... слышу тишину... я там есть, но это не я... я себя не люблю... а зачем себя любить? от этого жизнь не станет краше... но и других любить я больше не в силах... просто не могу


@темы: о жизни, семья, суицидные мысли, убивающая реальность

15:22 

"мне бы пёрышком лёгким стать... ветру на волю отдаться... навсегда"...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
в наушниках грустная музыка... перед глазами грустные картинки... в голове грустные воспоминания...в сердце грустная боль... и я никак не могу с этим справиться... я живу... мне хорошо... но вся эта эйфория так быстро заканчивается... кажется жизнь всё то же дерьмо, с редкими проблесками счастья... это счастье, оно такое мимолётное... и люди, которых ты любишь больше всего на свете, ради которых ты живёшь... заставляют твою улыбку тускнеть, глаза наполняться слезами, а сердце ожесточаться! за что? извечный вопрос, без ответа... и почему человек пол жизни расплачивается за одну сраную ошибку?! почему я до сих пор страдаю от неразделённой любви? это выбило меня из колеи... уже 2 года я прибываю в состоянии непонятности... потому что до моей маленькой глупой головки никак не может дойти, почему всё это происходит со мной и за что на меня взвалили эту страшную ношу?! я не справляюсь с ненавистью, а порой даже с отвращением к самой себе... а мне посылают какую-то идиотскую любовь, которая так сильно тормошит мой мозг, что я начинаю запаздывать в развитии...
ну не могу я... не могу я с этим справиться! сколько же можно меня мучить? во мне не осталось сил... никаких... ни на что... меня изъело одиночество... меня давно оковал страх... я узник в собственном замке надежд... я думаю впереди меня ничего не ждет... я теперь боюсь оставаться одна, потому что мне в голову лезут всякие горькие мысли, которые просто-напросто добивают меня до последнего... а мои посты повторяются... я уже не хочу сюда писать... мне надоело твердить одно и то же... это давно не помогает... я всего-то навсего хочу...
чтобы мать перестала орать на меня из-за чертового шмотья.
чтобы Андрей исчез из моей головы, навсегда!
чтобы было не так одиноко.

я многого хочу??? все хотят чего-то... и я тоже... мне не нужны деньги, не нужна слава или популярность... мне не нужно миллион друзей... я просто хочу, чтобы люди были не такими жестокими...

@темы: о жизни, желания, о ком-то, обида, рефлексия, семья, убивающая реальность

11:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я умираю... я разлагаюсь... я задыхаюсь... я захлёбываюсь своими слезами... люди, помогите! помогите кто-нибудь... я не хочу жить... почему вы такие злые? почему вы меня ненавидите? что я вам плохого сделала? простите меня пожалуйства за всё, я не хотела причинить кому-то боль... теперь, когда мне самой так больно, я понимаю ваши чувства... простите, мне так жаль... оказывается это не просто... не просто отвлечься, не просто забыть... я знаю... я всё время копаюсь в этом... а ещё я двигаюсь против движения... я знаю! но я не умею по другому... я не умею по другому жить... это правда... я зацикливаюсь на прошлом, я не могу его отпустить... я знаю, я глупая девочка... но это я... я не могу быть другой... я хочу... искренне хочу... но не могу...
прости мама, что я тебя разочаровала... я хочу умереть... я не хочу жить... мне тяжело... очень-очень... сильно-сильно... прости, что я такая... прости... я не могу... не могу больше... я никчемно живу... я не должна жить... я должна умереть... помогите мне кто-нибудь... меня кто-нибудь слышит? помогите!!! хочу умереть... хочу умереть... хочу умереть... помогите...

@темы: суицидные мысли, семья, убивающая реальность

03:39 

без названия... они кончились в моей голове.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
кажется это бесконечное и безвыходное состояние... я по-всякому пытаюсь... сегодня держала лезвие прямо около вены, даже отвернулась... ну вообщем-то и всё... к этому надо подходить рационально... но чёрт возьми! как же можно к суициду подойти рационально?! сошла с ума.
послезавтра мама уезжает в Финляндию... естественно вместе с Мошиком и Ареном... не со мной... и не потому что у меня нет паспорта... а потому что я больше не часть её семьи... а мне так хочется схватить её за руку и никуда не пускать! хочется кричать на неё! хочется сказать ей всё! только чтобы она поняла... чтобы выслушала... чтобы никуда не поехала... чтобы долго обнимала меня... чтобы сказала, как сильно меня любит... только эти слова и мой разум оживёт... пусть она отведёт меня к врачу... пусть мне пропишут таблетки... я хочу пить таблетки... я хочу вернуться в реальность... хочу жить... дышать... хочу научиться справляться с суицидными мыслями... хочу любить, а не ненавидеть... хочу стать собой прежней... хочу стать счастливой... почему я этого не заслужила??? почему я????????????????????????
глаза болят... мне нельзя плакать... я не могу вдоволь поплакать, потому что завтра меня ждёт очередной провал экзамена... и я не могу не пойти... я не могу прогулять... я не могу сбежать... у меня нет свободы выбора... просто всем всё равно... ну это не новость... просто если бы мир был справедливым, я сейчас бы вовсе не ревела и моя голова не пухла бы от путанных мыслей разного порядка... кажется я действительно рехнулась... прямо сейчас выйти из квартиры... вызвать лифт... доехать до 10-го этажа... распахнуть окно... и с легкостью пархнуть... прямо сейчас... не попрощавшись и никому ничего не объяснив... всем на зло и радость... прямо сейчас... у меня просто не хватает смелости... и за это я ненавижу себя ещё больше.
как всегда жалкая... как всегда в проигрыше.
наверное он единственный человек о котором я так много думаю... просто хочется его видеть... хочется слышать его этот вечный бессмысленный бред... хочется почувствовать его горячие руки... хочется снова ощутить себя нужной рядом с ним... я готова броситься с ним в пропасть... готова отдать душу за него... я влюблённая дура, до сих пор терплю эти унижения над собой... я давно не уважающая себя девушка... куда-то делась моя сила воли... эта ещё чуть блещущая искорка остатков моего сердца полностью отдана ему... навеки вечной... моя душа не найдёт покоя, ибо счастью не быть в моей жизни... ни с ним, ни с другим, похожим на него... в этой вселенной нет места для меня... меня истерзали и изъели тысячами мерзких слов... миллионами закрытых дверей... и бесконечно высокими стенами... а я всё надеюсь на его тепло... всё думаю, может его нежность меня спасёт... может он крепко меня обнимет и я навсегда останусь в его объятиях... и я жду... жду... жду... но его нет... и вот уже третий день прошёл, а он просто забыл... забыл о моём существовании... сегодня я в ICQ и он помнит меня... завтра меня весь день нет и он где-то по своим делам... суетится, как все обычные люди... не звонит, потому что не надо ему это... он ведь не знает, что я сижу с телефоном в руках и жду... жду... жду... повторение... снова слёзы... снова разочарование... безразличие... отчаяние... снова одна... я одна... и я не смирюсь...
я просто не умею быть такой печальной.


@темы: желания, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

23:57 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
обидила опять... да какой ты психолог, посмеялась она мне в лицо... ты психически неуравновешенная, сказала она мне... ты любишь ужасы, ты ненормальная.... поставила диагноз йопт! неужели она сама не замечает??? я ей говорила... говорила напрямую, как мне больно и обидно слышать от нее такие слова... а ей похуй.... она просто бьет меня... бьет и бьет... пытается забить до смерти, а я тут действительно умираю... задыхаюсь собственной никчемностью... они разговаривают в соседней комнате и им совершенно плевать, что со мной... хоть сейчас перерезать себе вены... ведь до утра ко мне никто не зайдет... и я буду просто медленно истекать кровью...
да, наверное я психически неуравновешенная... раз готова из-за этой слепой и бездушной дуры покончить с собой... блядь, знала бы ты, как я тебя ненавижу... всей душой... вот честно, вкладываю все свои эмоции в эти слова.... просто ты такая сука! ты так больно мне делаешь! я не могу дышать из-за тебя! реву как дура! хочу сдохнуть! и всё из-за тебя сука!!! сука!!! сука!!! хоть бы ты исчезла из моей жизни... исчезни!!!! =((((

бля... да нету бога нихуя! я еще в этом сомневаюсь?! у меня просто судьба такая... вечно выносить обиды и унижения... просто такова жизнь... просто это я... просто так должно быть... просто нету счастья... просто надо умереть

и просто всем плевать... ну конечно, кому какое дело, что у меня на душе... я же никто.. никчемный кусок мяса... меня назвали Женей... но это только условность... на самом деле я просто один, всего один единственный человечек из 6.7 миллиардов населения... кому я интересна? если я испарюсь, никто даже не обратит внимания... сколько кладбищ в одной только Москве... сколько могил на этих кладбищах... а сколько могил посещаются? я даже отца своего не навещаю... прости меня папочка =( я так тебя люблю.... мне так тебя не хватает... но думаю тебе там хорошо... там наверно не так холодно, как на этой проклятой земле... знаешь, я больше не чувствую людские души... от них теперь исходит только тихий дымок... будто их сердца навечно поместили в морозильные камеры... только холод и безразличие... и я теперь одна папочка... теперь я такая одинокая... приходится самой себя жалеть... представляешь? я зарываюсь под одеяло и плачу... крепко сжимаю плюшевого мишку в руках, а про себя напеваю грустную песню... потом я открываю свой электронный дневник и начинаю с ним разговаривать... знаешь, он меня понимает... всегда слушает и что-то шепчет... а может это шепот моих слез... и мне становится так пусто папочка... не хочется чувствовать... ах, как мне не хочется ощущать эту боль... как мне хочется, чтобы всё прошло... но оно не уходит... и новый год не спасает... и желания не исполняются... и сил уже нет... да и не было

@настроение: как всегда

@темы: злость, ненависть, о ком-то, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

13:52 

о жизни и суициде.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я читаю материал про суицид, я общаюсь с людьми, пытавшимися совершить суицид, я хорошо знакома со статистикой самоубийства в мире, а особенно в России... но как ни странно, эти знания не способны меня остановить... единственное, что меня пока останавливает, это примитивный страх...

по книге "Детский суицид" , моей ситуации присущи 4-ая категория самоубийства:
Аномическое самоубийство — такое самоубийство, когда люди не могут рационально справиться с трудностями и видят единсвенный выход в уходе из жизни. Такое часто происходит, когда внезапно и шокирующе меняются отношения человека с обществом.
По личностному смыслу еще не ясно... то ли месть, то ли призыв...

наверное если бы кто-то, кроме меня читал этот дневник... он бы подумал что я сумасшедшая или просто хочу привлечь внимания... но так как этот дневник читаю исключительно я и может моё второе я, если таковое имеется, то я могу смело сказать, что мне нормально думать о суициде...
почему? да всё просто...

изначально я была не самым долгожданным ребёнком... в силу того, что они вообще не планировали этого ребёнка, и мама мне лично об этом заявила, так что в этом нет ни слова лжи... значит я еще в утробе развивалась не с лучшими чувствами и эмоциями, ибо ребёнок должен быть зачат в любви, дабы родиться здоровым... исходя из этого могу смело сказать, что я родилась не в полне здоровой девочкой... хотя в срок и с нормальными физическими данными... далее (опять же по словам мамы) три самых переломных года для моей психики, а они были просто ужасными... папа бил маму, мама ненавидила папу и всеми силами пыталась одна прокормить семью... в итоге меня отдали на воспитание бабушке Томаре... бабушка Тома воспитывала меня достаточно жестко, часто применяла ремень и как могла делала из меня мальчика... в итоге к первому классу, я достаточно неплохо сформировалась как "пацанка"... первый класс прошел на ура, а потом еще один переломный момент для меня, это переезд в Москву... далее на протяжении 10-ти лет постоянные смены места жительства, смены школ (в среднем в год одна школа), маминых мужчин, постоянное давление, ограничения, не редко были и безденежные дни... после вечных бунтов и предательств я таки устоялась в компании... к концу 11 класса у меня появилась любовь, друзья и прочее... что же происходит дальше? мама рожает робёнка, который выбивает меня из колеи.. начинаются двойные нагрузки, ибо мама долгое время перед его рождением и после пребывала далеко не в хорошем настроении и естественно всё доставалось мне, потому что я подросток и её дочь, а моя мать всегда жила по принципу "я дала тебе жизнь, я же её могу у тебя забрать"... я заканчиваю школу, мы снова переезжаем и я поступаю в медецинский... полгода я в жутких нагрузках, у меня сдают нервы и я ухожу... бросаю так же и работу... перевожусь на психологию, вечерку... и вот кокраз в период этого года (2007) я теряю всё... друзей, семью, самооценку...

что мы имеем сейчас? у матери своя семья... они отстроили квартиру, но туда меня никто не зовёт... для меня там просто нет места, правда не в квартире, а в их семье... здесь меня ненавидят... ну ладно, может не ненавидят, но не любят это точно... ну вообщем-то от Диниса любви ждать глупо, но вот от бабушки хотелось бы получить... когда-то... но не сейчас... на друзей насрать, ибо меня предали... да и пусть... зато теперь я знаю, что доверять в этом мире можно только самому себе... работать я не могу, ибо паспорта сука нет... деньги мне мать выделяет... 7 штук в месяц...
этого едва хватает на инет и всякую херь... хотя с др стороны, нахуя мне деньги? ну разве чтоб уехать куда-нибудь... но для этого нужно много денег...
а у меня столько никогда не будет... пойти мне не к кому... обратиться за помощью мне тоже не к кому...

выслушывать каждый раз какая я никчемная и как я убого живу, надоело... надеяться на что-то прекрасное, тоже... просыпаться с опухшими глазами и
с жалостью глядеть на себя в зеркало уже не выносимо... заниматься саморазрушением каждый день больше не могу... боли в спине меня тоже убивают...
так что пора... всё равно ничего не прекращается... ненадолго затихает... становится просто пусто, без боли... а потом вновь путота заполняется болью
и отчаянием... ну разве так можно? да я просто сойду с ума в итоге... надо мне только смелости набраться, побольше воздуха в легкие и... только как? может ну его в баню, что меня будут отшкребывать от асфальта? как-то не эстетично блин... надо будет подумать еще над этим... а сегодня занимаюсь поиском лезвий... удачи мне


@настроение: слишком спокойно об этом говорю... так не бывает

@темы: бред, о жизни, о ком-то, семья, суицидные мысли, философия

Находка Психотерапевта

главная