Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: суицидные мысли (список заголовков)
21:37 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
зачем я есть? для кого? для себя? для мира точно нет... можно подумать я привношу какой-то смысл... ясное дело, вопрос существования посещает не одну меня, но мне совершенно плевать на оценки других людей, потому что я никак не могу быть похожей ни на одного из них... но зачем? зачем нас так много и мы все разные? у каждого своя миссия? я не в верю в это... я не понимаю своих мыслей... не могу разобрать голос в моей голове... все время рвет на части... иди вперед... остановись... иди вперед... остановись... а ради чего мне идти вперед? опять же... для себя? я не хочу... учиться, зачем? почему я должна заставлять себя делать это? потом работать... чтобы деньги были на оплату себя... потом поиски мужа, который будет клясться в вечной любви и ходить налево... дети, еще одно несчастье... а если дети умрут раньше тебя, придется мучиться... другого и не дано... даже если я добьюсь во многом успехов и стану богатой, я никогда не буду счастливой... я больше в счастье не верю... я верю в бесконечное одиночество, но я не знаю, что там, за гранью реальности... прекратится ли оно, это одиночество...
в фильмах все так красиво... например "Куда приводят мечты"... то, что я увидела там, я никогда не увижу здесь... иногда так хочется хоть на денек попасть в один из таких фильмов, ощутить себя кем-то другим, кем-то значимым...
а здесь, в этой действительности, время идет так неторопливо... и с каждым тиканием часов, ты пытаешься понять себя, найти свое место... но разве есть оно, это место? может быть бывает так, что человек рождается по ошибке? может ему и не надо вовсе здесь быть, да просто ошибку и не поправить уже... наверное я ошибка...
раньше я верила, что материнская любовь — это что-то из разряда вечности... думала, что мать перестанет любить своего ребенка только в случае кончины... но как я могла это знать? я ничего не знала и не знаю... просто это было в моих мечтах... но мои мечты так же хрупки, как фарфоровые куклы... и мои мысли не вечны... я не могу думать одинаково, не могу думать постоянно... но эти минуты, самые ценные для меня, когда можно закрыть глаза и видеть просто черноту... наверное моя душа покинула меня, хотя я по-прежнему умею плакать... жаль, что боль не уходит вместе со слезами...
жаль, что я больше не чувствую любви... сегодня слышала, как бабушка сказала Денису по тел "Родители живут ради своих детей..." в тот же миг подумала, жаль, что моя мама так не считает... мне правда жаль, что она меня не видит больше... ведь я все еще есть... поэтому я не понимаю, зачем я есть... я ей не нужна... и себе я не нужна... зачем я есть???
а еще у меня забрали папу... просто взяли и отняли его у меня... пускай он и не был частью моей жизни, но он был частью моей души... а теперь, я смотрю как мой отчим любит своего сына, и ненавижу его... в эти минуты я ненавижу и своего брата... и хочется биться головой об стену, и кричать, кричать о том, как несправедлив этот мир... хочется его покинуть... но почему я так боюсь? если мне когда-нибудь придется загадывать желание... я загадаю стать смелой... и тогда освобожусь от этой печали... и тогда я перестану плакать... ненавижу слезы

я больше не прошу помощи... потому что два года я кричала... но ведь немую никто не может услышать... я перестала жаловаться... потому что мне стали смеяться в лицо... я перестала ненавидеть... потому что теперь меня ненавидят... я вижу как будущее укутывается туманом... вижу как оно исчезает на глазах... вижу только пустоту... слышу тишину... я там есть, но это не я... я себя не люблю... а зачем себя любить? от этого жизнь не станет краше... но и других любить я больше не в силах... просто не могу


@темы: о жизни, семья, суицидные мысли, убивающая реальность

17:59 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
вот бы набраться смелости и вышибить себе мозги к чертовой матери


@темы: суицидные мысли

11:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я умираю... я разлагаюсь... я задыхаюсь... я захлёбываюсь своими слезами... люди, помогите! помогите кто-нибудь... я не хочу жить... почему вы такие злые? почему вы меня ненавидите? что я вам плохого сделала? простите меня пожалуйства за всё, я не хотела причинить кому-то боль... теперь, когда мне самой так больно, я понимаю ваши чувства... простите, мне так жаль... оказывается это не просто... не просто отвлечься, не просто забыть... я знаю... я всё время копаюсь в этом... а ещё я двигаюсь против движения... я знаю! но я не умею по другому... я не умею по другому жить... это правда... я зацикливаюсь на прошлом, я не могу его отпустить... я знаю, я глупая девочка... но это я... я не могу быть другой... я хочу... искренне хочу... но не могу...
прости мама, что я тебя разочаровала... я хочу умереть... я не хочу жить... мне тяжело... очень-очень... сильно-сильно... прости, что я такая... прости... я не могу... не могу больше... я никчемно живу... я не должна жить... я должна умереть... помогите мне кто-нибудь... меня кто-нибудь слышит? помогите!!! хочу умереть... хочу умереть... хочу умереть... помогите...

@темы: суицидные мысли, семья, убивающая реальность

03:39 

без названия... они кончились в моей голове.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
кажется это бесконечное и безвыходное состояние... я по-всякому пытаюсь... сегодня держала лезвие прямо около вены, даже отвернулась... ну вообщем-то и всё... к этому надо подходить рационально... но чёрт возьми! как же можно к суициду подойти рационально?! сошла с ума.
послезавтра мама уезжает в Финляндию... естественно вместе с Мошиком и Ареном... не со мной... и не потому что у меня нет паспорта... а потому что я больше не часть её семьи... а мне так хочется схватить её за руку и никуда не пускать! хочется кричать на неё! хочется сказать ей всё! только чтобы она поняла... чтобы выслушала... чтобы никуда не поехала... чтобы долго обнимала меня... чтобы сказала, как сильно меня любит... только эти слова и мой разум оживёт... пусть она отведёт меня к врачу... пусть мне пропишут таблетки... я хочу пить таблетки... я хочу вернуться в реальность... хочу жить... дышать... хочу научиться справляться с суицидными мыслями... хочу любить, а не ненавидеть... хочу стать собой прежней... хочу стать счастливой... почему я этого не заслужила??? почему я????????????????????????
глаза болят... мне нельзя плакать... я не могу вдоволь поплакать, потому что завтра меня ждёт очередной провал экзамена... и я не могу не пойти... я не могу прогулять... я не могу сбежать... у меня нет свободы выбора... просто всем всё равно... ну это не новость... просто если бы мир был справедливым, я сейчас бы вовсе не ревела и моя голова не пухла бы от путанных мыслей разного порядка... кажется я действительно рехнулась... прямо сейчас выйти из квартиры... вызвать лифт... доехать до 10-го этажа... распахнуть окно... и с легкостью пархнуть... прямо сейчас... не попрощавшись и никому ничего не объяснив... всем на зло и радость... прямо сейчас... у меня просто не хватает смелости... и за это я ненавижу себя ещё больше.
как всегда жалкая... как всегда в проигрыше.
наверное он единственный человек о котором я так много думаю... просто хочется его видеть... хочется слышать его этот вечный бессмысленный бред... хочется почувствовать его горячие руки... хочется снова ощутить себя нужной рядом с ним... я готова броситься с ним в пропасть... готова отдать душу за него... я влюблённая дура, до сих пор терплю эти унижения над собой... я давно не уважающая себя девушка... куда-то делась моя сила воли... эта ещё чуть блещущая искорка остатков моего сердца полностью отдана ему... навеки вечной... моя душа не найдёт покоя, ибо счастью не быть в моей жизни... ни с ним, ни с другим, похожим на него... в этой вселенной нет места для меня... меня истерзали и изъели тысячами мерзких слов... миллионами закрытых дверей... и бесконечно высокими стенами... а я всё надеюсь на его тепло... всё думаю, может его нежность меня спасёт... может он крепко меня обнимет и я навсегда останусь в его объятиях... и я жду... жду... жду... но его нет... и вот уже третий день прошёл, а он просто забыл... забыл о моём существовании... сегодня я в ICQ и он помнит меня... завтра меня весь день нет и он где-то по своим делам... суетится, как все обычные люди... не звонит, потому что не надо ему это... он ведь не знает, что я сижу с телефоном в руках и жду... жду... жду... повторение... снова слёзы... снова разочарование... безразличие... отчаяние... снова одна... я одна... и я не смирюсь...
я просто не умею быть такой печальной.


@темы: желания, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

23:57 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
обидила опять... да какой ты психолог, посмеялась она мне в лицо... ты психически неуравновешенная, сказала она мне... ты любишь ужасы, ты ненормальная.... поставила диагноз йопт! неужели она сама не замечает??? я ей говорила... говорила напрямую, как мне больно и обидно слышать от нее такие слова... а ей похуй.... она просто бьет меня... бьет и бьет... пытается забить до смерти, а я тут действительно умираю... задыхаюсь собственной никчемностью... они разговаривают в соседней комнате и им совершенно плевать, что со мной... хоть сейчас перерезать себе вены... ведь до утра ко мне никто не зайдет... и я буду просто медленно истекать кровью...
да, наверное я психически неуравновешенная... раз готова из-за этой слепой и бездушной дуры покончить с собой... блядь, знала бы ты, как я тебя ненавижу... всей душой... вот честно, вкладываю все свои эмоции в эти слова.... просто ты такая сука! ты так больно мне делаешь! я не могу дышать из-за тебя! реву как дура! хочу сдохнуть! и всё из-за тебя сука!!! сука!!! сука!!! хоть бы ты исчезла из моей жизни... исчезни!!!! =((((

бля... да нету бога нихуя! я еще в этом сомневаюсь?! у меня просто судьба такая... вечно выносить обиды и унижения... просто такова жизнь... просто это я... просто так должно быть... просто нету счастья... просто надо умереть

и просто всем плевать... ну конечно, кому какое дело, что у меня на душе... я же никто.. никчемный кусок мяса... меня назвали Женей... но это только условность... на самом деле я просто один, всего один единственный человечек из 6.7 миллиардов населения... кому я интересна? если я испарюсь, никто даже не обратит внимания... сколько кладбищ в одной только Москве... сколько могил на этих кладбищах... а сколько могил посещаются? я даже отца своего не навещаю... прости меня папочка =( я так тебя люблю.... мне так тебя не хватает... но думаю тебе там хорошо... там наверно не так холодно, как на этой проклятой земле... знаешь, я больше не чувствую людские души... от них теперь исходит только тихий дымок... будто их сердца навечно поместили в морозильные камеры... только холод и безразличие... и я теперь одна папочка... теперь я такая одинокая... приходится самой себя жалеть... представляешь? я зарываюсь под одеяло и плачу... крепко сжимаю плюшевого мишку в руках, а про себя напеваю грустную песню... потом я открываю свой электронный дневник и начинаю с ним разговаривать... знаешь, он меня понимает... всегда слушает и что-то шепчет... а может это шепот моих слез... и мне становится так пусто папочка... не хочется чувствовать... ах, как мне не хочется ощущать эту боль... как мне хочется, чтобы всё прошло... но оно не уходит... и новый год не спасает... и желания не исполняются... и сил уже нет... да и не было

@настроение: как всегда

@темы: злость, ненависть, о ком-то, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

13:12 

способ.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Амобарбитал (амитал, этамил и др.)
Дозировка: 4.5 грамма, обычно 90 колес по 50мг
Время: потеря сознания 5..15 мин, смерть 20..50 мин
Доступность: рецепт надобен
Hадежность: довольно надежно
Hатощак. Используйте в комбинации с алкоголем, за 10 минут примите противорвотные. Сначала примите 20..30% колес, остальные растворите, так что все ударят одновременно.

@настроение: сердце стучит

@темы: безумие в голове (suicide), суицидные мысли

05:36 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
однако не знала, что такие лезвия до сих пор продаются... купила 2 упаковки, где-то по 5 штук... зачем мне так много? открыла... вытащила одно... подержала в руках и какого-то хрена порезалась... больно блин... сейчас смотрю на рану... воспалилась и болит... как-то пока резаться перехотелось... тут уже не шутки с ножницами... тут всё серьёзно...


а ещё звонок по телефону... Маша... "привет"... я хуею... "не хочешь встретиться?"... ну встретились... взяла все планы мне поломала блин.





@темы: бред, о дружбе, о жизни, о ком-то, суицидные мысли

13:52 

о жизни и суициде.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я читаю материал про суицид, я общаюсь с людьми, пытавшимися совершить суицид, я хорошо знакома со статистикой самоубийства в мире, а особенно в России... но как ни странно, эти знания не способны меня остановить... единственное, что меня пока останавливает, это примитивный страх...

по книге "Детский суицид" , моей ситуации присущи 4-ая категория самоубийства:
Аномическое самоубийство — такое самоубийство, когда люди не могут рационально справиться с трудностями и видят единсвенный выход в уходе из жизни. Такое часто происходит, когда внезапно и шокирующе меняются отношения человека с обществом.
По личностному смыслу еще не ясно... то ли месть, то ли призыв...

наверное если бы кто-то, кроме меня читал этот дневник... он бы подумал что я сумасшедшая или просто хочу привлечь внимания... но так как этот дневник читаю исключительно я и может моё второе я, если таковое имеется, то я могу смело сказать, что мне нормально думать о суициде...
почему? да всё просто...

изначально я была не самым долгожданным ребёнком... в силу того, что они вообще не планировали этого ребёнка, и мама мне лично об этом заявила, так что в этом нет ни слова лжи... значит я еще в утробе развивалась не с лучшими чувствами и эмоциями, ибо ребёнок должен быть зачат в любви, дабы родиться здоровым... исходя из этого могу смело сказать, что я родилась не в полне здоровой девочкой... хотя в срок и с нормальными физическими данными... далее (опять же по словам мамы) три самых переломных года для моей психики, а они были просто ужасными... папа бил маму, мама ненавидила папу и всеми силами пыталась одна прокормить семью... в итоге меня отдали на воспитание бабушке Томаре... бабушка Тома воспитывала меня достаточно жестко, часто применяла ремень и как могла делала из меня мальчика... в итоге к первому классу, я достаточно неплохо сформировалась как "пацанка"... первый класс прошел на ура, а потом еще один переломный момент для меня, это переезд в Москву... далее на протяжении 10-ти лет постоянные смены места жительства, смены школ (в среднем в год одна школа), маминых мужчин, постоянное давление, ограничения, не редко были и безденежные дни... после вечных бунтов и предательств я таки устоялась в компании... к концу 11 класса у меня появилась любовь, друзья и прочее... что же происходит дальше? мама рожает робёнка, который выбивает меня из колеи.. начинаются двойные нагрузки, ибо мама долгое время перед его рождением и после пребывала далеко не в хорошем настроении и естественно всё доставалось мне, потому что я подросток и её дочь, а моя мать всегда жила по принципу "я дала тебе жизнь, я же её могу у тебя забрать"... я заканчиваю школу, мы снова переезжаем и я поступаю в медецинский... полгода я в жутких нагрузках, у меня сдают нервы и я ухожу... бросаю так же и работу... перевожусь на психологию, вечерку... и вот кокраз в период этого года (2007) я теряю всё... друзей, семью, самооценку...

что мы имеем сейчас? у матери своя семья... они отстроили квартиру, но туда меня никто не зовёт... для меня там просто нет места, правда не в квартире, а в их семье... здесь меня ненавидят... ну ладно, может не ненавидят, но не любят это точно... ну вообщем-то от Диниса любви ждать глупо, но вот от бабушки хотелось бы получить... когда-то... но не сейчас... на друзей насрать, ибо меня предали... да и пусть... зато теперь я знаю, что доверять в этом мире можно только самому себе... работать я не могу, ибо паспорта сука нет... деньги мне мать выделяет... 7 штук в месяц...
этого едва хватает на инет и всякую херь... хотя с др стороны, нахуя мне деньги? ну разве чтоб уехать куда-нибудь... но для этого нужно много денег...
а у меня столько никогда не будет... пойти мне не к кому... обратиться за помощью мне тоже не к кому...

выслушывать каждый раз какая я никчемная и как я убого живу, надоело... надеяться на что-то прекрасное, тоже... просыпаться с опухшими глазами и
с жалостью глядеть на себя в зеркало уже не выносимо... заниматься саморазрушением каждый день больше не могу... боли в спине меня тоже убивают...
так что пора... всё равно ничего не прекращается... ненадолго затихает... становится просто пусто, без боли... а потом вновь путота заполняется болью
и отчаянием... ну разве так можно? да я просто сойду с ума в итоге... надо мне только смелости набраться, побольше воздуха в легкие и... только как? может ну его в баню, что меня будут отшкребывать от асфальта? как-то не эстетично блин... надо будет подумать еще над этим... а сегодня занимаюсь поиском лезвий... удачи мне


@настроение: слишком спокойно об этом говорю... так не бывает

@темы: бред, о жизни, о ком-то, семья, суицидные мысли, философия

15:05 

умереть.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я знаю, что тебе похуй... я уже даже смирилась... но зачем же ты мне об этом каждый раз говоришь? бля, у меня не никчемная жизнь! за что ты так меня?

мамочка, где твоя забота? где твоя защита? у меня никого нет кроме тебя... где ты мамочка? помоги мне.
мамочка, меня выгоняют отсюда, а ты не хочешь меня принять... что же мне делать мамочка? можно я умру... пархну птичкой с крыши дома... и я больше никогда никому не причиню неудобства... мамочка, скажи, что я могу это сделать.... мне нужно твое благословение... можно я освобожу себя? у меня стерты ноги в кровь... я пытаюсь бежать.... пытаюсь скрыться... но я не могу... я истекаю кровью... но никто не лечит мои раны.

почему ты жизнь такая жестокая? почему так ненавидишь меня? разве я плохо с тобой обращалась? ты такая же предательница, как и все вокруг... мне больше не на кого положиться, больше некому довериться... чем же я заслужила это всё?

подарите мне крылья... белые белые... большие при большие... я улечу и никогда не вернусь... я тогда стану самой счастливой во вселенной!


@темы: о жизни, о ком-то, семья, суицидные мысли, эмоции

11:43 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
истерика! удаляю в пух и прах прошлый пост! ненавижу! ненавижу! ненавижу! у меня нет других эмоций! я такая жалкая сейчас... боюсь смотреть в зеркало... боюсь заглянуть в эти красные и опухшие от слёх глаза... боюсь увидеть страх... опять... не опять, а снова... ты обречена, дура! я больше не вернусь... это конец

она провожает его в дверях... а я зажимаю рот ладонью, чтобы они не услышали моих всхлипываний... порой они такие громкие... это трудно остановить... это идёт откуда-то из сердца... стучит мне в дверь, хочет что-то показать... прячусь... вот и вся любовь... все старания как ветром сдуло... теперь хочу только ненавидеть... а еще заморить себя голодом

а ты, падла, общаешься с ней... ты с ней общаешься?! да как ты можешь?!! двуличная тварь... и всё это на моих глазах... называешь её Юлькой... унижаешься
перед ней, осёл... а я стою в ванной... ненавижу тебя и люблю... слёзы текут по щекам... как всегда... ты разбил меня, как в своих стихах... ты меня убил... выстрелом прямо в сердце... и никакой Григорий тут не поможет... драма... а ведь мне нравится этот жанр... но только не сейчас

снова снятся кошмары... не с проста... и болит спина... такая адская боль... и внутри и снаружи... перебираю варианты в голове... поезд, крыша, лезвие... это конец

@темы: моя тупая влюблённость, ненависть, о ком-то, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

00:39 

существование неизбежно.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ! Я НЕНАВИЖУ СВОЮ ДУШУ, ВЕЧНО ЖАЖДУЩУЮ ТЕПЛА! Я НЕНАВИЖУ УТРО! НЕНАВИЖУ СОЛНЦЕ! НЕНАВИЖУ ХОЛОДНЫЙ ВЕТЕР! НЕНАВИЖУ ПРЕДАТЕЛЕЙ! НЕНАВИЖУ, КОГДА ОРУТ! НЕНАВИЖУ БАБНИКОВ И СЕБЯЛЮБОВ! НЕНАВИЖУ БЕССМЫСЛЕННОСТЬ И БЕЗРАЗЛИЧИЕ! НЕНАВИЖУ Я ЭТУ ПАСКУДНУЮ ЖИЗНЬ! НЕНАВИЖУ!!!

я хочу исприться, хочу раствориться во тьме, разлететься на миллионы маленьких кусочков, хочу чтоб перестало работать моё сердце, чтоб пропала душа и всякие чувства, хочу чтоб все вокруг исчезли, хочу чтоб мира не стало, чтоб меня не стало =((((

пусть мои слёзы иссохнут как моря на месте которых теперь пустыни...
пусть мои глаза наполнятся смыслом...
пусть руки перестанут дрожать...
пусть солнце греет...

жизнь, жизнь!!! где же ты??? это уже давно не ты... ты не такая... ты хорошая, ты приносишь счастье... но это не ты... меня что-то душит... боль... опять ты! тебя никто не звал!!! не убивайте меня... мне так страшно... я хочу улететь... навсегда...


@темы: ненависть, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

03:07 

очередной крик вникуда

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
приятный черный цвет... успокаивает... решила написать... хочется излить плачущую, рвущуюся наружу душу... хотя бы печатными буквами

слабость рвёт моё сердце на миллионы еле дышащих кусков! я так ненавижу каждый новый день, потому что он такой же как вчера... у меня всегда вчера... вчера не кончается... вчера — это четыре чёрные стены, покрытые льдом... это потолок, который не даёт разогнуться в полный рост... это спёртый и мертвецки вонючий, не дающий вздохнуть полной грудью воздух... вчера — это ад... этой мой ад... это все страхи собранные воедино, дабы причинить мне неизмеримые страдания... вчера — это кто-то злой, желающий мне смерти... он медленно, но верно идёт по моим следам и дышит мне в спину... а если я остановлюсь... наступит сегодня, которое тоже никогда не кончится... правда я не уверена, что это сегодня будет освобождением от вчера...

я боюсь... я по-настоящему боюсь съехать с катушек... боюсь причинить себе боль... изуродовать себя... боюсь сорваться и реализовать свой такой "спасительный" суицид... боюсь навсегда забыть мать... боюсь, что она меня возненавидит... боюсь, что мир рухнет в одночасье... боюсь что не останется ни малейшего светлого места в моей душе... боюсь зачерстветь как пряник... боюсь не почувствовать вкуса счастья... боюсь этого самого НИКОГДА...

я уже не знаю, хочу ли я бороться... бороться с бессонницей... бороться с упрямыми слезами... бороться с рукой, вечно хватающей эти злощастные ножницы.... бороться с людским безразличием... бороться с жалостью к себе...
бороться за жизнь? кто сказал, что надо...

не могу даже в самых раскованых фантазиях вообразить какой смысл во всём этом хаосе? ну даже если предположить, что это Бог испытывает меня на прочность... что-то я не вижу наилучших результатов... наихудшие есть конечно... меня сломили... это верно... а в чём тут плюс? Господь всемогущий, если ты есть сука, ответь мне! чего ты от меня хочешь???

и всё-таки какое это сраное чувство ЛЮБОВЬ!!! не знаю даже что хуже... любовь или одиночество... наверное дьявол знает ответ... это он нам
людям такое западло устроил, чтоб поржать... *чувства на данный момент*...
желание биться головой об стену именно тем самым местом, где располагается мозг, пока он не атрофируется ну или хотя-бы пока не упадёшь без сил...

P/S недавно решила выписать свои самые худшие стороны... и вот, что получилось:

До невозможности Упрямый,
Не на шутку Ленивый,
Дико Рассеянный,
Чертовски Раздражительный,
В высшей степени Рефлексирующий,
До смешного Наивный,
Мучительно Ревнивый,
До боли Ранимый,
Адски Горделивый,
Безмерно Говорливый,
Безумно Дискутирующий,
Исключительно Нетерпеливый,
Очевидно Непостоянный,
До крайности Брутальный,
Отчаянно Дебуширующий,
Безбожно Скептический,
Многострадальный Человек!






@темы: моя тупая влюблённость, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, философия, эмоции

01:51 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не знаю нормально ли это, реветь каждый день... я просто никак не могу зацепиться... мне нужна всего лишь одна тоненькая ниточка... но её нет

а всё вокруг как-будто дало сбой... жизнь дала трещину... а может это просто последствия... исход... я не знаю... мне мало что понятно из всего происходящего

и единственные ясные мысли, это... уход... уход из реальности... ну зачем она мне? это жестокая реальность, я такую не хочу

я наверно никогда не прощу мать... за то, что отреклась от меня... за то, что забыла... наплевала... за то, что она счастлива, а я ненавижу себя... за то, что она избавилась от меня, будто от старой шмотки, как кстати она тоже регулярно делает

и я никогда не забуду, как дико поступала (поступает) со мной бабушка... говоря, что любит она демонстративно закрывает передо мной двери... а я здесь одна... совсем одна... в своём маленьком ничтожном мирке... а ведь это даже не моя комната... никогда не прощу её равнодушия

не прощу! никогда не прощу Дениса... за его слова... за то, что добивает меня

Арен... да наплевать.... наплевать, что тебе наплевать... и я не виню... не виню тебя, за то, что встретил мою мать, а она была со мной... ну куда уж деться... может ты пытался... может быть.... я не виню

ну почему так случается? у меня завтра будут опухшие глаза... как это жалко

*обращение вникуда* ЗНАЛИ БЫ ВЫ КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ
никогда не думала, что сойду с ума... мне всегда казалось, что я сильная, независимая, целеустремлённая... а я просто пустое место... ничего не умею... ничего не делаю... даже не пытаюсь... всё время ною... не могу остановиться... не могу встать... ничего не могу... попытки тщетны... и бессмысленны

вы не можете мне помочь... вы не хотите мне помочь... вам наплевать... ну и плюйте дальше... а я лучше умру

Бога нет... есть только Дьявол... и я в аду

@темы: ненависть, о жизни, обида, разные глупые мысли, рефлексия, семья, суицидные мысли, эмоции

00:00 

"жизнь"...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
каждое утро ты просыпаешься с мыслью "сегодня всё будет не так, сегодня счастливый день"... но достаточно одного молчания или одного слова, и ты понимаешь, что всё по-прежнему так же хуёва, как было до этого... вчера, неделю назад, месяц...

и ты по инерции натягиваешь улыбку... притворяешься счастливым... на вопрос, как дела, заученная фраза "нормально"... идёшь, смотришь себе под ноги и думаешь, как хорошо было-бы умереть... что б тебя не слышно, не видно... чтоб не было слёз, нервов... чтоб не было жизни... чтоб не было тебя... и чтоб тебя больше не ненавидели... чтоб не орали... не унижали... чтоб никого-никого вокруг... чтоб свобода... счастье... рай...

мысли как всегда пожирают меня изнутри... столько боли... столько гнева.... на всех. на себя. на жизнь несправедливую. на счастье, которое миновало. на любовь, которая сгорела. на хуёвое будущее.


@темы: о жизни, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

05:41 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё, что я сейчас напишу будет идти от сердца... пусть что-то будет звучать глупо или слишком жалостливо, а может пафосно... мне наплевать, я хочу знать это... хочу через полгода найти эту запись, прочесть и вспомнить, как мне было хуево, чтобы возрадоваться тому, как же мне теперь хорошо...

выпадают волосы, причем сильно, почти клоками... странно, ведь они у меня всегда были здоровыми... решила, что недостаток витаминов...
пропила целую упаковку витрума... спустя месяц... ничего не изменилось... не понимаю... сегодня такой паршивый день... слёзы ручьем, аж всхлипываю... пошла в душ, дабы расслабиться... посмотрела на себя в зеркало... стало страшно... увидев выражение своих глаз поняла, что у меня долбаный невроз (будь он неладен!), и волосы выпадают из-за стрессовых состояний... чёрт возьми! что делать? посмотрела в гугле... пишут, что надо забить своё время, начать заниматься чем-то полезным, нужным, приятным... много нового блин... зато они правы, как никогда... всегда это знала, только вот никак понять не могу, почему не делала?! надо начать... и волосы выпадать перестанут...

сказать, что мне было больно сегодня, не сказать ничего... мне столько раз было больно по его вине... это состояние теперь воспринимается как обязательное... мне сегодня было так невыносимо, можно сказать убийственно, катастрофически особенно гадко... просто до изнеможения... как это...
когда все эмоции и чувства сплелись воедино?! это жесть... другим словом и не назвать... но честно... так плохо мне было только на последний НГ... и то я была не в адекватном состоянии... сейчас полегче... конечно, я столько думала... как тяжело находиться наедине со своми мыслями... они убили убивают меня... я так жестоко ненавижу себя и всё, что делаю, что даже не знаю чем себе помочь... знаю только, что кроме меня никто не сможет помочь... знаю, что надо брать свою судьбу в свои же руки... знаю... но не хочу... по правде говоря... у меня наступило начальное перемирие с самим собой... практически... но сегодня... вернее, получается это случилось вчера... он просто насрал на меня... и у меня на столько упала самооценка, я настолько глубоко вошла в рефлексию, что всё вернулось... причем вернулось в тройном размере... кстати меня послали нахуй... прямым текстом... это после того, как я наплевала на свою гордость, на обиды, на всю его ебаную ложь! после всего этого он просто послал меня...
ненавижу! я НЕНАВИЖУ тебя!!!
который раз я падаю (ой нет, простите)... сама ложусь лицом в грязь? ха... наверное вы, там, наверху уже со счёту сбились... козлы... могу поспорить вы просто смеётесь надо мной...

депрессия, простой невроз, всего навсего стресс . Умоляю, не надо этого! я просто молю тебя на коленях... остановись! я полюблю жизнь... я готова полюбить людей... только прекрати... не истощяй меня... help ... я буду вечно благодарна тебе... кем бы ты ни был

хм... не думала, что так завишу от людей... не думала, что начну "разлагаться" от одиночества... что это... рок? кара небесная? временная буря? я хуею!!! я тупо сижу, пишу... и думаю... что делать? помоему впервые в жизни, я реально загнана в угол, как зверь... как какой-то убогий, беззащитный и беспомощный зверь... а вокруг хищники, хищники, хищники... и страх... вместо крови в жилах течет страх... его нельзя предчувствовать или предсказать...
он приходит внезапно и начинает медленно поедать тебя изнутри... всё так бессмысленно... кажется ты один на всём белом свете... только ты и твоя болезнь... тело... бессмысленная оболочка, приносящая нам в основном боль... уродливые красные и опухшие глаза... ненавижу это...
это как послесловие... неизбежное, заставляющее тебя расстраиваться... послесловие... оно всегда неизбежно... а в моей жизни оно всегда печально...

у меня нет выхода... мой мозг просто не выдержит этого каждый день... и лопнет... поэтому мне надо что-то делать... и я буду делать что-то... и я сделаю... и всё будет прекрасно... и я избавлюсь от вас маленькие злые чернющие чертята... вы больше не будете метать в меня ядовитые стрелы... в конце концов у меня просто выработается иммунитет на ваш проклятый яд...
я выживу...

но я столько раз в слезах, с отчаянием в глазах просила, кричала, молила о помощи... мне никто не помог... никто не обернулся... плохо... блядь... терпи... борись... нет выхода... умереть? не выход... хочу стать сильной... хочу, чтоб подо мной прогибались... хочу уважения, восхищения! хочу любить себя! слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы...
я выживу...




@темы: злость, моя тупая влюблённость, ненависть, рефлексия, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

01:42 

...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Как грустно однажды понять,
Что ты никому не нужна.
Такой замечательный день,
А ты в целом мире одна.


просто сижу целый день в закрытой комнате... чтобы чем-то занять себя, придумала сообщество на актуальную тему... посралась с бабушкой... она просто зашла в квартиру и сорвала на мне всю злость, которая в ней накопилась... надоело рыдать... не хочу больше такого обращения... вообще ничего не хочу... реально насрать на всё... просто оделась бы и ушла... куда? не знаю =( пошла бы бродить... пока бы не околела и не сдохла...
я больше ни в ком не нуждаюсь... я никому не нужна и мне никто не нужен... я наверно больше не люблю свою мать =( она мне почти не звонит, а у меня даже в мыслях нет позвонить ей первой... я не скучаю по ней.
это не депрессия, нет... это просто разочарование во всем... во всех... меня не слышат и не видят... я невидимка, призрак, воздух... меня нет... у меня каждый день непроизвольно текут слёзы... но никто об этом не знает и никогда не узнает.
я даже готова принять смерть... мерзко, что в 18 лет я к этому пришла... не знаю, может время такое, может это рок судьбы, но я охеренно много всего видела, чувствовала и проглатывала... предательство, ложь, презрение и т.д.
о чём вообще речь? когда у меня нет друзей, мать от меня отвернулась, живу я с моральными уродами, которым на всех наплевать кроме себя самих и единственная искорка в моей жизни это железная машина под названием ноутбук?! а человек, который меня понимает и поддерживает, это Света из Германии, с которой я познакомилась в сраном чате, во время ее попытки ссуицидничать! Господи, как тошно!!! не могу так больше... заебало!!!!! ЗАЕБАЛО!

скормите меня волкам! сожгите меня и развейте прах! привяжите ко мне якорь и сбросьте в реку! толкните меня в пропасть! сделайте же хоть что-нибудь! только перестаньте сжирать мой мозг!!! я не ощущаю себя! не чувствую почвы под ногами! я растворяюсь! мне страшно...



@темы: ненависть, о ком-то, рефлексия, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

16:58 

за что?

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
за что на меня орут? что я сделала? что я такого сделала, за что заслужила, чтобы меня падлой называли... шлюхой... мразью... что я вам всем сделала?! за что вы меня так гнобите??? вы, единственные мне близкие люди, за что??? чего вы все добиваетесь? хотите, чтоб меня не было? я могу предоставить вам такую возможность... я клянусь, когда-нибудь мой страх развеется на фоне ярости... и тогда меня не станет... а уж как дальше вы будете жить, я не знаю... не знаю, кого вы станете гнобить, унижать, на ком станете срывать злость, на кого будете вешать все смертные грехи... не знаю на кого... но точно не на меня...



@музыка: душевного страха... страха перед одиночеством и неизбежным концом

@настроение: видимо Бог меня не любит... или его попросту нет

@темы: злость, ненависть, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

03:38 

продолжение депрессии или *начало конца*...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
итак...

Эмоциональные проявления:
-Тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние
-Тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды
-Раздражительность
-Чувство вины, частые самообвинения
-Недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки
-Снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий
-Снижение интереса к окружающему миру
-Утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий)
-Депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах

Физиологические проявления:
-Нарушения сна (бессонница, сонливость)
-Изменения аппетита (его утрата или переедание)
-Нарушение функции кишечника (запоры)

-Снижение сексуальных потребностей
-Снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость
-Боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например в сердце, в области желудка, в мышцах)


Поведенческие проявления:
-Пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность
-Избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям)
-Отказ от развлечений
-Алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение


Мыслительные проявления:
-Трудности сосредоточения, концентрации внимания
-Трудности принятия решений
-Преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом
-Мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни
-Мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии)
-Наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности
-Замедленность мышления




но...
Для постановки диагноза «депрессия» необходимо, чтобы часть перечисленных симптомов сохранялась не менее двух недель. и это хорошо... чем то радует... а чем то убивает... потому что я хочу чтоб во мне что-то было... иначе какого хуя я так переживаю!!!


самое страшное... когда ты совсем потерялся и тебе абсолютно на всё, всех и себя в том числе похуй с большой буквы... тебе совершенно наплевать... на боль, на слёзы близких, на потерю многих лет жизни, на данные себе обещания, на страх, на ад, в котором ты окажешься... ты просто, недумая, на рефлексе, будто машина, без всяких чувств... лезвием по венам.... бац! чирканула... бац! и по второй руке... падаешь солдатиком... и лежишь, не моргая, глядя в пустоту, истекая кровью, ни о чём не думая... закрываешь глаза... и всё... тебя нет...


@темы: эмоции, философия, суицидные мысли, рефлексия, разные глупые мысли, о жизни

08:53 

суицид...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
надо спать блин...

"Если ты когда-нибудь решишь покончить с собой...То как???(Помощь юным суицидникам...)"


Твоя страсть - НЕБО. Твоя мечта -Полёт. Ты завидуешь птицам за их умение летать...И если ты когда-нибудь решишь покончить с
собой, то заберёшься на самое высокое здание в твоём городе и прыгнешь вниз...

@темы: суицидные мысли

21:02 

СМЕРТЬ-ЭТО КРУТО!!!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
правда... хочу умереть! ну или хотя бы... очутиться где-нибудь на далеком-далеком острове... без единой гнусной душеночки! хотелось бы мне, что бы ветер унес меня подальше-подальше от этих лживых, алчных, мерзких, бездушных, холодных эгоистов! которым нужны только деньги, секс и допинг(чтоб хорошо было)! мне противно жить в мире людей! мне противит сама мысль об этом... мне жаль людей... правда... искренне жаль... я конечно понимаю, что я тоже отношусь к их числу... но будь моя воля... я хочу сказать, что если б мне предоставили выбор... я не выбрала бы людской мир!!! (((((((((((( УНЕСИ МЕНЯ ВЕТЕР—ДАЛЕКО-ДАЛЕКО, НА ДРУГУЮ ГАЛАКТИКУ!

@настроение: ((((((((((((

@темы: разные глупые мысли, суицидные мысли

Находка Психотерапевта

главная