Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
01:38 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я не оригинальная. и не общественная. и вообще какая-то нескладная. я боюсь открыть свой дневник и для этого создаю новый. я много думаю и это меня бесит. впрочем, что меня в себе не бесит? я не тусуюсь. не общаюсь. не трахаюсь. я не как все. и это, представьте себе, тоже меня бесит. я себе противна. во всем. ...

@темы: бред

17:22 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
знаете... я хочу спросить, к кому я черт возьми обращаюсь?! впрочем это неважно. мне просто необходимо говорить с кем-то. не могу же я просто писать в никуда. может если когда-нибудь кто-нибудь будет читать этот дневник (боже упаси), он подумает будто бы говорили именно с ним. я создаю себе несуществующих собеседников. =)

@темы: бред, о насущном

20:07 

меня не быть (3.10.09)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не быть мне паинькой. не быть покорной женой. не быть правильной мамой. любящей девушкой. понимающей подругой. сочувствующей гражданкой. не быть спортсменкой. певицей или актрисой. бизнес-вумен. не быть верующей или фанаткой. не быть с кем-то. не быть где-то, где необходимо быть. не быть мертвой. не быть живой. не быть с тобой. не быть с самой собой даже. не быть мне в облаках. не быть на небе. не быть в космосе. просто не быть нихуя. нихуя нигде и никогда не быть. н и х у я, ясно?!

@темы: бред, эмоции

02:18 

(12/08/09)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Хочется быть беременной. Хочется иметь мужа. Хочется смеяться. Никогда не курить, и даже не начинать. Хочется чтобы никто не болел. Хочется чтобы семья была похожа на семью. Хочется перестать ходить одной по ночам. Хочется цветов. Держаться с кем-то за руки. Хочется, чтобы звонили и спрашивали, добралась ли я домой. Хочется чтобы дома кто-то встречал и чтобы пахло горячим ужином. Хочется чтобы дом был, хотя бы. Хочется не зависеть от денег. И от звонков. Хочется чтобы всемирная сеть интернет полетела ко всем чертям и люди снова стали людьми, а не долбаными машинами. Хочется, хочется, хочется... хотелка не сломается?! А еще хочется ничего никогда не хотеть.

@темы: желания, бред, убивающая реальность

15:28 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

тут главное, сохранить ориентацию... главное, не потерять умение говорить... в этой изнывающей своим холодом, темноте, в этой пустой тишине... только бы не потерять голову от изобилия мыслей, которые некому подарить... чтобы не присытиться эйфорией собственного безумного кайфа...... о, как я говорю! да разве я сама понимаю, что говорю? я всё время что-то пытаюсь сказать, но никак не могу уловить смысла... и так хорошо быть мной и так тягостно умирать в сторонке... это двойственная реальность... мне давно нужно разделиться...

 


@темы: бред, убивающая реальность

02:55 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я неправильная... я изначально неправильно собранная... я не ощущаю себя цельной... все время между, вечно наполовину... наполовину пуста, наполовину полна... между добром и злом, между любовь и ненавистью... вечно на грани... ну что со мной не так???? Боже, дай мне ответ! а, прости, ты же занят, есть же вещи и поважнее..

уже сдвигаются стены.. эта коморка меня уменьшила... теперь весь остальной мир кажется огромным диким зверем... хотя, разве есть другой мир? мне кажется меня вообще не существует... я выдумка, плод воображения... я придумана кем-то... мной кто-то вертит и играет... испытывает мой разум... бля, мой разум давно уже лопнул, как шарик... кто я? где я? зачем я? эти вопросы меня выебали. я заколебалась искать смысл!! меня достали эти люди, с которыми я не имею ничего общего! когда это все прекратится?! тупая злая шутка затянулась... пора кончать.

вот собственно и всё ___

@темы: бред, убивающая реальность

00:36 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Дружба кончается быстро
Сердце наточено остро
Я ненавижу людей
И становлюсь все злей

Рифма меня эта бесит
Я не могу все взвесить
Правильно жить не умею
А потому дурнею

Глупая призказка эта
Там далеко где-то лето
А у меня за окном зима
Очередная драма

Все равно нам врозь
Снова пройдете сквозь
Не оглянетесь назад
Но в этом и есть азарт?

Ой да пошло все на!
Мне бы хорошего сна
Я ж не пишу стихи
Чтоб замолить грехи..

@темы: мои стихи, бред, о насущном

04:14 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
мне нужно влюбиться! иначе я с ума сойду!!! вообще уже ничего не чувствую, как-будто заморозили... и задолбалась я писать сюда... кому это надо... бред... жизнь - пьеса сумасшедшего... кому это надо.....

@темы: бред

13:50 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
мне холодно, у меня немеет сердце... зачем я говорю с собой??? ведь меня никто никогда не услышит... на самом деле я никогда не произношу вслух, только губы шевелятся, но слова произносятся лишь в моей голове... и этот дневник... его не существует... есть только название и человек, который пишет... и больше ничего... больше ничего.

@темы: бред

00:06 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
а если я сдохну... то молча... в комнатке своей... и найдут меня дня через 3 как минимум... вонючую, с простреленным затылком и выпатрошенными мозгами... а в записке будет "ПРЕЗИРАЮ ВАС ВСЕХ, ЭТО ВЫ МЕНЯ УБИЛИ"... вот так вот будет... и пусть я попаду в этот несуществующий ад, мне ПОХУЙ!!!!

@темы: безумие в голове (suicide), бред

05:52 

обо всем, по немногу

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я сейчас разорвусь на части и умру...

хочу научиться выкидывать жуткие события и гадких людей из головы... просто щёлк, и ничего не было... буду учиться.

сейчас вспоминаю все события, дни, проведенные с ним и начинаю осознавать, видеть все под другим углом, понимать простые, на первый взгляд истины... он с самого первого дня пытался мне понравиться... ему якобы нравилось все, что я делаю, все, что касается моей жизни, даже музыка, которую я слушаю, хотя у нас совершенно противоположные вкусы... он очень хотел познакомиться с моими родителями, но так или иначе, когда об этом заходила речь напрямую, он увиливал... не знаю, может у меня параноя? но как еще назвать это его
вечное угождение мне... вообщем парень всё делал как надо... одного не пойму... накой хрен? просто хотел влюбить меня в себя? но зачем? какой толк от этого... не понимаю... или затащить в постель... хм... мда... хреновый мальчик... настоящий сукин сын!

P.S. ах да, еще он убрал мнения со страницы... видимо побоялся, что я что-нибудь там дерьмовое оставлю хDD

@настроение: приемлимое

@темы: бред, о ком-то, о предательстве

07:41 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Люди - стандарты жизненого пейзажа (с).

@темы: бред, философия

03:40 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

в моем бесцельном дневнике только боль и отчаяние... я полезна для себя? я хочу научиться делать себя. лепить себя, словно глиняный горшочек. закладывать в себя положительные, всеми одобряемые качества. быть правильной по общим понятиям правильности и восхищать. получать "отлично" в институте за смекалку и лучезарную улыбку. слышать "доброе утро" и "спокойной ночи" от близких и чтобы провожали в дверях, расписывая мою шелковую юбку комплементами. хочу носить красные туфли на каблуках и не падая, вбегать на них в уже закрывающиеся двери вагона метро... и ловить восхищенные вгляды мужчин, и чтобы их женщины при этом заливались краской и потупляли глаза. хочу радовать друзей новыми идеями и советами, и чтобы они каждый раз говорили "ну какая же ты все-таки у нас хорошая". и чтобы у меня было несколько поклонников, которые ждали бы меня каждый раз у подъезда с цветами, а я бы всегда мило улыбаясь принимала бы эти цветы, но сохраняла неприступность к каждому из них... сотворите меня...


@темы: бред, желания

01:51 

навеяно одним "человеком"...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
разгребала статусы в контакте, и вот что обнаружила...

21.03.08. "украл мою жизнь... теперь ты бессмертен... поздравляю!"
19.03.08. "блюз угасшей любви..."

17.03.08. "грехи не замолишь, сука!"
15.03.08. "Подлая, лицемерная, равнодушная, жестокая тварь! Пусть бы планета избавилась от таких, хотя зачем же... ты один такой редкостный потребитель. Убейся."
19.02.08. "вставьте мне железное сердце... прозрачные голубые глаза... а душу продайте дьяволу... тогда я стану бесчувственным роботом... сделайте это для меня"
28.01.08. "мазохизм"; "о тебе, грусть моя... о тебе, слёзы зря =("
27.01.08. "*убилась об стену нах*"
21.01.08.
"Я в тебе свою мечту искала, крылья для тебя свои сломала... Только слишком поздно я узнала, что в твою игру в любовь играла"...
31.12.07. "снега нет. любви нет. душа пуста. я уже в аду?"

23.12.07. "навсегда тебя оставить в прошлом... и возможно, станешь самой горькой из потерь, только знаешь завтра как теперь... ни о чем не пожалею я".
9.12.07. "он мудак, а я принцесса"; "боль — это тот хищник, который меня давно съел"
5.12.07. "если жить, то насмерть"
27.11.07. я боюсь тебя "НИКОГДА"; "не ори сука! всем похуй"
21.11.07. "такие высокие чувства... такой непостижимый разум... такое быстрое сердцеебиение... такое тяжелое дыхание... такой длинный день... такое вечное ожидание..."
28.10.07. "Вова, иди на хуй!"

...

@темы: бред, о ком-то

05:06 

неоднозначно...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Люди... — у меня такое ощущение, будто они вошли в мою кровь и всё время причиняют боль.


Вчера случайно встретила Машу, предложила погулять или посидеть у меня, отметить её прошедшее ДР... сказала, что устала, мол три дня тусила безвылазно на даче... меня не видела хз сколько... на прощанье даже не чмокнулись... сегодня снова на нее наткнулась, хотела окликнуть, подруга ведь... но что-то меня резко остановило... вот такая дружба до гроба... вот такая любовь до потери пульса... вот такая человечность... ничего нового в общем-то... =(

А у меня какие-то дурацкие комплексы... мозги на бекрень просто... уйма сомнений по поводу Ж... перепады настроения трахают мой мозг... ссоры с ним стали уже частью меня... и вообще ничего в себе не нахожу... всё же зачем он со мной... дайте ответ, бля! не могу больше сомневаться, достало...

@темы: эмоции, о предательстве, о насущном, о ком-то, о дружбе, бред

20:09 

пффф...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ну что ж ты так? как-то мне без тебя тоскливо... ну ладно, я вообщем-то нейтралитет, как всегда... да, а потом по первому зову прибегу в асю и буду внимать, развесив уши, каждому слову твоему... не честно... и все время кажется, что вибрирует телефон и кто-то в асю заходит... докатились.. а меньше дома потому что надо сидеть... но я сегодня потратила ЦЕЛЫХ 2 часа на чтение Ремарка... очень мило... бля

@темы: love, бред, о ком-то, о насущном

05:10 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не жрать, не спать... просто сойти с ума

@темы: бред

00:52 

психея.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
что творится в этой жизни? умрите, мысли! слышите? будьте вы прокляты!
когда же уже случится что-то прекрасное? перестань задавать глупые вопросы, дура! только я могу себя так называть... а больше и некому в принципе...
чертовщина, которой нет предела, которая засела в моей голове и спутывает все воспоминания в чертовы узлы! не получается их распутать... только слышу "ААААААА!!!"... "ААААААА!!!"... мне кажется я в тюрьме... я не ощущаю свободы... а еще у меня такие не красивые мужские кисти... бред.

мне сейчас хотелось бы поговорить с Юрой или Андреем... да, признаться я хотела бы побыть с А. наедине... подержать его за руку... погладить по щеке... поцеловать... как это мучительно... какая же я все-таки наивная и ветренная девочка... чертовы гены!

какие все вокруг скоты... тошнит от вас, суки... когда же уже настанет этот сраный апокалипсис?!

@темы: бред, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, убивающая реальность

05:36 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
однако не знала, что такие лезвия до сих пор продаются... купила 2 упаковки, где-то по 5 штук... зачем мне так много? открыла... вытащила одно... подержала в руках и какого-то хрена порезалась... больно блин... сейчас смотрю на рану... воспалилась и болит... как-то пока резаться перехотелось... тут уже не шутки с ножницами... тут всё серьёзно...


а ещё звонок по телефону... Маша... "привет"... я хуею... "не хочешь встретиться?"... ну встретились... взяла все планы мне поломала блин.





@темы: бред, о дружбе, о жизни, о ком-то, суицидные мысли

13:52 

о жизни и суициде.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я читаю материал про суицид, я общаюсь с людьми, пытавшимися совершить суицид, я хорошо знакома со статистикой самоубийства в мире, а особенно в России... но как ни странно, эти знания не способны меня остановить... единственное, что меня пока останавливает, это примитивный страх...

по книге "Детский суицид" , моей ситуации присущи 4-ая категория самоубийства:
Аномическое самоубийство — такое самоубийство, когда люди не могут рационально справиться с трудностями и видят единсвенный выход в уходе из жизни. Такое часто происходит, когда внезапно и шокирующе меняются отношения человека с обществом.
По личностному смыслу еще не ясно... то ли месть, то ли призыв...

наверное если бы кто-то, кроме меня читал этот дневник... он бы подумал что я сумасшедшая или просто хочу привлечь внимания... но так как этот дневник читаю исключительно я и может моё второе я, если таковое имеется, то я могу смело сказать, что мне нормально думать о суициде...
почему? да всё просто...

изначально я была не самым долгожданным ребёнком... в силу того, что они вообще не планировали этого ребёнка, и мама мне лично об этом заявила, так что в этом нет ни слова лжи... значит я еще в утробе развивалась не с лучшими чувствами и эмоциями, ибо ребёнок должен быть зачат в любви, дабы родиться здоровым... исходя из этого могу смело сказать, что я родилась не в полне здоровой девочкой... хотя в срок и с нормальными физическими данными... далее (опять же по словам мамы) три самых переломных года для моей психики, а они были просто ужасными... папа бил маму, мама ненавидила папу и всеми силами пыталась одна прокормить семью... в итоге меня отдали на воспитание бабушке Томаре... бабушка Тома воспитывала меня достаточно жестко, часто применяла ремень и как могла делала из меня мальчика... в итоге к первому классу, я достаточно неплохо сформировалась как "пацанка"... первый класс прошел на ура, а потом еще один переломный момент для меня, это переезд в Москву... далее на протяжении 10-ти лет постоянные смены места жительства, смены школ (в среднем в год одна школа), маминых мужчин, постоянное давление, ограничения, не редко были и безденежные дни... после вечных бунтов и предательств я таки устоялась в компании... к концу 11 класса у меня появилась любовь, друзья и прочее... что же происходит дальше? мама рожает робёнка, который выбивает меня из колеи.. начинаются двойные нагрузки, ибо мама долгое время перед его рождением и после пребывала далеко не в хорошем настроении и естественно всё доставалось мне, потому что я подросток и её дочь, а моя мать всегда жила по принципу "я дала тебе жизнь, я же её могу у тебя забрать"... я заканчиваю школу, мы снова переезжаем и я поступаю в медецинский... полгода я в жутких нагрузках, у меня сдают нервы и я ухожу... бросаю так же и работу... перевожусь на психологию, вечерку... и вот кокраз в период этого года (2007) я теряю всё... друзей, семью, самооценку...

что мы имеем сейчас? у матери своя семья... они отстроили квартиру, но туда меня никто не зовёт... для меня там просто нет места, правда не в квартире, а в их семье... здесь меня ненавидят... ну ладно, может не ненавидят, но не любят это точно... ну вообщем-то от Диниса любви ждать глупо, но вот от бабушки хотелось бы получить... когда-то... но не сейчас... на друзей насрать, ибо меня предали... да и пусть... зато теперь я знаю, что доверять в этом мире можно только самому себе... работать я не могу, ибо паспорта сука нет... деньги мне мать выделяет... 7 штук в месяц...
этого едва хватает на инет и всякую херь... хотя с др стороны, нахуя мне деньги? ну разве чтоб уехать куда-нибудь... но для этого нужно много денег...
а у меня столько никогда не будет... пойти мне не к кому... обратиться за помощью мне тоже не к кому...

выслушывать каждый раз какая я никчемная и как я убого живу, надоело... надеяться на что-то прекрасное, тоже... просыпаться с опухшими глазами и
с жалостью глядеть на себя в зеркало уже не выносимо... заниматься саморазрушением каждый день больше не могу... боли в спине меня тоже убивают...
так что пора... всё равно ничего не прекращается... ненадолго затихает... становится просто пусто, без боли... а потом вновь путота заполняется болью
и отчаянием... ну разве так можно? да я просто сойду с ума в итоге... надо мне только смелости набраться, побольше воздуха в легкие и... только как? может ну его в баню, что меня будут отшкребывать от асфальта? как-то не эстетично блин... надо будет подумать еще над этим... а сегодня занимаюсь поиском лезвий... удачи мне


@настроение: слишком спокойно об этом говорю... так не бывает

@темы: бред, о жизни, о ком-то, семья, суицидные мысли, философия

Находка Психотерапевта

главная