• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: желания (список заголовков)
17:48 

2014...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
наступил 2014 год. звучит немного устрашающе правда? я вот сейчас подумала, а что собственно изменилось с 2006 года, когда я впервые сделала запись в этом дневнике? тогда я писала сюда регулярно, но потом немного подросла и посчитала это абсурдным. сейчас я снова пишу сюда, неужели опять стала маленькой? прошло 8 лет, с тех пор как я закончила школу, начала жить отдельно от матери и стала встречаться с молодыми людьми. знаете что я имею сейчас спустя 8 лет? если честно, почти ничего. вы знаете, ничего материального. но это ведь не столь важно? да, пожалуй это совсем не важно. но у меня по-прежнему нет любимого человека. но знаете что? мне кажется, я еще не готова. возможно у меня даже иное предназначение. знаете, я даже почти не расстраиваюсь поэтому поводу, я вижу в этом нечто большее, чем просто отсутствие парня. правда я снова живу с матерью. забавно, да? ведь я так старательно убегала от нее, но в итоге прибежала сама прямо к ней в руки) зато я больше не живу в Москве. представляете? моя мечта сбылась, я уехала из России за границу. в следующем месяце будет год как я переехала в Израиль. да, конечно это не та страна о которой я мечтала, но здесь у меня может быть много возможностей, меня ждет здесь большое будущее, я это чувствую. если мне предназначено здесь остаться, то я получу гражданство. не знаю, там посмотрим как все будет. но я уже не в Москве и это уже большое счастье. а еще, я больше ни с кем не общаюсь. Шамиль, Маша, даже Катя, все меня бросили после переезда. с Шамилем я даже пыталась построить отношения. хех, как глупо! так или иначе, это больше не мои люди. да, и Вова тоже... теперь я совсем одна без друзей, ищу что-то большее, например Его... думаю, вы знаете о ком я. может быть я найду его? может быт моя жизнь обретет смысл? но знаете, даже то, что я имею сейчас (а я ничего не имею), меня бесконечно радует. я становлюсь другой, правда медленно, но и с этим я борюсь. но главное, что я становлюсь лучше. глядя на то, какой я была раньше, я понимаю, что меня вообще не было. всё это понимание жизни немного сложно для меня, но кто ищет тот всегда найдет ведь? я мечтаю обрести смысл и обрести себя. не потому что я такая эгоистка, а потому что я просто хочу полюбить жизнь, наслаждаться ею и делать прекрасным все вокруг. а не продолжать жить в серой блеклой клетке. на этом всё. наступил 2014 год, я верю, что я изменю всё....


@темы: желания, планы

04:33 

давно забытое старое.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
решила восстановить дневник, т.к. иногда становится просто невыносимо. необходимо всё выплёскивать из себя, изливать, извергать, в общем необходимо куда-то писать. я немного отвыкла, последнее время мои извержения ограничивались 140 символами в твиттере, может поэтому я стала более, какая-то, замкнутая чтоль. не знаю, посмотрим...

@темы: желания, о насущном, убивающая реальность

17:23 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
в детстве я мечтала построить приют для бездомных... а сейчас я ненавижу людей. вот так вот меняется мой мир.

@темы: желания, о насущном

02:18 

(12/08/09)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Хочется быть беременной. Хочется иметь мужа. Хочется смеяться. Никогда не курить, и даже не начинать. Хочется чтобы никто не болел. Хочется чтобы семья была похожа на семью. Хочется перестать ходить одной по ночам. Хочется цветов. Держаться с кем-то за руки. Хочется, чтобы звонили и спрашивали, добралась ли я домой. Хочется чтобы дома кто-то встречал и чтобы пахло горячим ужином. Хочется чтобы дом был, хотя бы. Хочется не зависеть от денег. И от звонков. Хочется чтобы всемирная сеть интернет полетела ко всем чертям и люди снова стали людьми, а не долбаными машинами. Хочется, хочется, хочется... хотелка не сломается?! А еще хочется ничего никогда не хотеть.

@темы: желания, бред, убивающая реальность

21:55 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
идиотка... идиотка.... идиотка... идиотка! да провались же ты сквозь землю!!! да не видеть тебе никогда счастья, потому что ты неисправимая идиотка! и хватит влюбляться! отключи свое сердце наконец, скрывай чувства блин... дура

..................................................................................................................................................

это я про себя сейчас... веришь в чудеса? обхохочешься! хватит разбивать моё сердце! хватит, я прошу вас.... я знаю, ты не виноват, но почему..??? чем я хуже других? да, я неудачница... ты оптимист, я - пессимист... да, ты прав, я тебе не подхожу, ты слишком верный... а я чересчур вспыльчивая.... но почему... почему всегда только так?!

скрыться... скрыться ото всех... всё.

@настроение: невзаимно

@темы: желания, убивающая реальность

11:37 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Ну что ж, впереди новая жизнь. Новый дом, новый номер, новый контакт (стопроцентов!), аську наверное менять не буду (уж очень мне номер нравится). И пошли вы все нахер. Я обещаю, я больше и не промелькну в вашей жизни, можете на меня расчитывать. В этот раз всё наверняка... МЕНЯ ДЛЯ ВАС НЕТ .



@темы: желания

15:41 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
бля, как же я его ненавижу! просто сплю и вижу, как отомщу ему... как это глупо и иронично... хочу насрать на него с высокой колокольни и чтобы он это чувствовал, хотя какой там, наврядли он вообще вспоминает меня... фу, тошнит... просто выворачивает наизнанку от мыслей, что он притворялся, лицемерил, лгал... что он ни разу не сказал искренне, что любит, что это была лишь игра... так тошно... это дерьмо никогда не кончится... мои эти тупорылые чувства, которые я к нему испытавала, рвутся наружу слезным потоком, они просто хотят вырваться непрерывным потоком истерики... и чтобы кричать, кричать, кричать! ГОСПОДИ!!!!! если есть на свете хоть капля любви, радости и счастья, УМОЛЯЮ, пусть он будет наказан... просто молю, пусть я не буду одной из его легких побед, которые достаются вот такой вот ценой... пожалуйста, мир, пусть он станет лучше......

ну а если на свете лишь дерьмо, то пусть эта сука просто сдохнет!!! мне будет этого достаточно... возможно (!) я когда-нибудь раскаюсь за свои мысли, но сейчас мне всё равно.


@темы: желания, ненависть, о ком-то, о предательстве, убивающая реальность

03:40 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

в моем бесцельном дневнике только боль и отчаяние... я полезна для себя? я хочу научиться делать себя. лепить себя, словно глиняный горшочек. закладывать в себя положительные, всеми одобряемые качества. быть правильной по общим понятиям правильности и восхищать. получать "отлично" в институте за смекалку и лучезарную улыбку. слышать "доброе утро" и "спокойной ночи" от близких и чтобы провожали в дверях, расписывая мою шелковую юбку комплементами. хочу носить красные туфли на каблуках и не падая, вбегать на них в уже закрывающиеся двери вагона метро... и ловить восхищенные вгляды мужчин, и чтобы их женщины при этом заливались краской и потупляли глаза. хочу радовать друзей новыми идеями и советами, и чтобы они каждый раз говорили "ну какая же ты все-таки у нас хорошая". и чтобы у меня было несколько поклонников, которые ждали бы меня каждый раз у подъезда с цветами, а я бы всегда мило улыбаясь принимала бы эти цветы, но сохраняла неприступность к каждому из них... сотворите меня...


@темы: бред, желания

01:18 

хочу...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
уехать прочь отсюда... небрежно скомкать некоторую одежду в маленький грязненький чемоданчик, взять у кого-то щедрого в долг, скрыть красные глаза под темные очки и рвануть... не важно куда... подальше... как можно дальше... в одиночку, именно самой... захватить любимую книгу, пачку чипсов и бутылку минералки... где-нибудь на границе выкинуть к чертовой матери телефон, перед этим порезав сим карту на миллионы кусочков... приехать, кинуть кости в ближайшем недорогом отеле и пойти любоваться закатом... сидеть на скале в черной шляпе с большими полями, нежно-белом льняном развивающимся платье, без обуви и болтать ножками, рискуя жизнью... немного поиграть в отважную, а потом потратить пару часов на кидание камешков с обрыва, прислушиваясь упал ли он там... внизу... увидеть своё отражение в бесконечной пропасти и сквозь слёзы улыбнуться родной печали...

забыться... с легкой радостью стереть тяжелое бремя памяти со своего лица... снова попробовать научиться смеяться... полюбить себя как человека в первую очередь нужного самой себе... познать суть каждого шрамика на коже... под кожей... вернуться на землю с блеском в глазах и начать дарить тепло... всем... вам...

главное выжить... как всегда... только не утонуть во мраке... не слиться с тенью зла... дышать... хрипло, с болью... но дышать...


@темы: желания, о насущном

15:22 

"мне бы пёрышком лёгким стать... ветру на волю отдаться... навсегда"...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
в наушниках грустная музыка... перед глазами грустные картинки... в голове грустные воспоминания...в сердце грустная боль... и я никак не могу с этим справиться... я живу... мне хорошо... но вся эта эйфория так быстро заканчивается... кажется жизнь всё то же дерьмо, с редкими проблесками счастья... это счастье, оно такое мимолётное... и люди, которых ты любишь больше всего на свете, ради которых ты живёшь... заставляют твою улыбку тускнеть, глаза наполняться слезами, а сердце ожесточаться! за что? извечный вопрос, без ответа... и почему человек пол жизни расплачивается за одну сраную ошибку?! почему я до сих пор страдаю от неразделённой любви? это выбило меня из колеи... уже 2 года я прибываю в состоянии непонятности... потому что до моей маленькой глупой головки никак не может дойти, почему всё это происходит со мной и за что на меня взвалили эту страшную ношу?! я не справляюсь с ненавистью, а порой даже с отвращением к самой себе... а мне посылают какую-то идиотскую любовь, которая так сильно тормошит мой мозг, что я начинаю запаздывать в развитии...
ну не могу я... не могу я с этим справиться! сколько же можно меня мучить? во мне не осталось сил... никаких... ни на что... меня изъело одиночество... меня давно оковал страх... я узник в собственном замке надежд... я думаю впереди меня ничего не ждет... я теперь боюсь оставаться одна, потому что мне в голову лезут всякие горькие мысли, которые просто-напросто добивают меня до последнего... а мои посты повторяются... я уже не хочу сюда писать... мне надоело твердить одно и то же... это давно не помогает... я всего-то навсего хочу...
чтобы мать перестала орать на меня из-за чертового шмотья.
чтобы Андрей исчез из моей головы, навсегда!
чтобы было не так одиноко.

я многого хочу??? все хотят чего-то... и я тоже... мне не нужны деньги, не нужна слава или популярность... мне не нужно миллион друзей... я просто хочу, чтобы люди были не такими жестокими...

@темы: о жизни, желания, о ком-то, обида, рефлексия, семья, убивающая реальность

07:53 

о насущном...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я удалила страницу в контакте, сменила аську, удалила все следы, указывающие на его номер в своём мобильном... что ещё мне сделать? выбросить компьютер, телефон, сменить страну?! это всё ерунда... это бессмысленно... я не могу сделать самого главного... я не могу удалить его из своей головы...
эти мысли... они меня одолевают... невыносимые мысли... а веть прошло много времени... прошло достаточно времени... как-то всё это не правильно... интересно, я когда-нибудь смогу забыть? ну или в конце концов смириться?!
а я её ненавижу... я это сейчас понимаю... вот просто ненавижу, за то, что она есть... интересно, если бы её не было, как бы всё сейчас вышло...
нет! не интересно! мне это всё не интересно! маза фака!!! хоть бы уехать... хоть бы на недельку... =(

@темы: желания, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, рефлексия

03:39 

без названия... они кончились в моей голове.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
кажется это бесконечное и безвыходное состояние... я по-всякому пытаюсь... сегодня держала лезвие прямо около вены, даже отвернулась... ну вообщем-то и всё... к этому надо подходить рационально... но чёрт возьми! как же можно к суициду подойти рационально?! сошла с ума.
послезавтра мама уезжает в Финляндию... естественно вместе с Мошиком и Ареном... не со мной... и не потому что у меня нет паспорта... а потому что я больше не часть её семьи... а мне так хочется схватить её за руку и никуда не пускать! хочется кричать на неё! хочется сказать ей всё! только чтобы она поняла... чтобы выслушала... чтобы никуда не поехала... чтобы долго обнимала меня... чтобы сказала, как сильно меня любит... только эти слова и мой разум оживёт... пусть она отведёт меня к врачу... пусть мне пропишут таблетки... я хочу пить таблетки... я хочу вернуться в реальность... хочу жить... дышать... хочу научиться справляться с суицидными мыслями... хочу любить, а не ненавидеть... хочу стать собой прежней... хочу стать счастливой... почему я этого не заслужила??? почему я????????????????????????
глаза болят... мне нельзя плакать... я не могу вдоволь поплакать, потому что завтра меня ждёт очередной провал экзамена... и я не могу не пойти... я не могу прогулять... я не могу сбежать... у меня нет свободы выбора... просто всем всё равно... ну это не новость... просто если бы мир был справедливым, я сейчас бы вовсе не ревела и моя голова не пухла бы от путанных мыслей разного порядка... кажется я действительно рехнулась... прямо сейчас выйти из квартиры... вызвать лифт... доехать до 10-го этажа... распахнуть окно... и с легкостью пархнуть... прямо сейчас... не попрощавшись и никому ничего не объяснив... всем на зло и радость... прямо сейчас... у меня просто не хватает смелости... и за это я ненавижу себя ещё больше.
как всегда жалкая... как всегда в проигрыше.
наверное он единственный человек о котором я так много думаю... просто хочется его видеть... хочется слышать его этот вечный бессмысленный бред... хочется почувствовать его горячие руки... хочется снова ощутить себя нужной рядом с ним... я готова броситься с ним в пропасть... готова отдать душу за него... я влюблённая дура, до сих пор терплю эти унижения над собой... я давно не уважающая себя девушка... куда-то делась моя сила воли... эта ещё чуть блещущая искорка остатков моего сердца полностью отдана ему... навеки вечной... моя душа не найдёт покоя, ибо счастью не быть в моей жизни... ни с ним, ни с другим, похожим на него... в этой вселенной нет места для меня... меня истерзали и изъели тысячами мерзких слов... миллионами закрытых дверей... и бесконечно высокими стенами... а я всё надеюсь на его тепло... всё думаю, может его нежность меня спасёт... может он крепко меня обнимет и я навсегда останусь в его объятиях... и я жду... жду... жду... но его нет... и вот уже третий день прошёл, а он просто забыл... забыл о моём существовании... сегодня я в ICQ и он помнит меня... завтра меня весь день нет и он где-то по своим делам... суетится, как все обычные люди... не звонит, потому что не надо ему это... он ведь не знает, что я сижу с телефоном в руках и жду... жду... жду... повторение... снова слёзы... снова разочарование... безразличие... отчаяние... снова одна... я одна... и я не смирюсь...
я просто не умею быть такой печальной.


@темы: желания, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

20:26 

письмо дедушке Морозу...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Здравствуй дед. Пишет тебе обычная девочка из Москвы, зовут меня Жекой. Я хотела бы признаться тебе, что очень не люблю этот мир. Признаюсь так же, что совсем не хочу жить на этой планете. Наверное я не в праве судить людей, но они дикие твари. Я бы предпочла жить среди волков, нежели среди людей. Но судьба-злодейка решила, что моё место здесь и я думаю это большая ошибка. Мне тяжело. Я часто плачу и мысленно прошу избавления от этой жестокой участи. Мне совсем не хочется, чтобы меня жалели, но понимание — это действительно то, что мне сейчас необходимо. Вообщем дедушка Мороз, если ты такой добряк, как о тебе рассказывают, значит ты даришь подарки всем без исключения. Пожалуйста, сделай и мне подарок. Я хочу попросить у тебя избавления . Если же это неуместный подарок или ты бессилен в этой области, то прошу тебя подарить мне немного смысла, чтобы было хотя бы приятно жить. И в любом случае спасибо.

@темы: желания

04:14 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
хочу беспорядочных половых связей...

@настроение: отвратное/безразличное

@темы: разные глупые мысли, о жизни, желания

02:05 

начать жить по *хамелеонски*...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
20:14 

хочу...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

@темы: желания

04:12 

мысля..

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

знакомства в интеренете(как я поняла), ни к чему хорошему не приводят... люди там, одним словом — ФАЛЬШ

@темы: рефлексия, разные глупые мысли, о ком-то, о жизни, желания, бред

Находка Психотерапевта

главная