• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
04:15 

от 10.02.2015

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Твой уход и твоё предательство это две абсолютно разные вещи. И если ты еще не понял, объясню. Ты ушел, да, покинул меня, и это можно пережить, поверь. Но то, как ты ушел... Как подлый мерзкий трус вернулся туда, где поливал так усердно грязью. Паскудно и жалко притворился, что радуешься возвращению. Может и радовался. Не имеет значения. Как ни разглядывай эту ситуацию, ты выглядишь жалким и унылым чмом, мерзким лгуном, отвратительным притворщиком. Всё, что я о тебе знала, всё, что чувствовала, осталось за той чертой, которую ты переступил, написав ей смс, что соскучился, еще даже не выйдя за порог "нашего" дома. Ты никкогда не будешь для меня прежним. Чтобы ты не сделал дальше, тебе нет прощения. Всё, что я могу испытывать к тебе, это жалость и презрение. И я хочу, чтобы ты это знал. Знай пожалуйста это как нечто постоянное. Для меня ты мёртв.

@темы: эмоции, о предательстве, о ком-то

22:10 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
моя мама психопатка или почему я не хочу жить?

сколько живу, столько и слышу от неё какое я говно. всегда недовольна, всегда обвиняет во всех смертных грехах.

ненавидит меня.

а я её. и хочется делать ей пакости, чтобы почувствовала какого это, всю жизнь жить в тени.

почему ничего сделать не могу? не умею жить как человек.

вот и мучаюсь, слёзы проливая.


@темы: безумие в голове (suicide), ненависть, о ком-то, семья, убивающая реальность, эмоции

00:32 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
как же я все таки ненавижу людей! с их подлостью, завистью, самолюбием, раздутым до вселенских масштабов, с их мерзкими привычками, бескультурием... когда они ковыряют в носу в общественном транспорте, не моют руки после туалета, кашляют и чихают тебе в лицо, хамят, потому что им абсолютно насрать на твои чувства, толкают тебя, хотя даже не знают кто ты, перебивают, просто по принципу, что их тема важнее, все время учат тебя что делать, что говорить, как смотреть, хотя сами могут сидеть в автобусе и часами тебя обсматривать, могут сидеть и жевать, чавкать, говорить с набитым ртом, так, чтобы куски вываливались на пол, могут за всю жизнь не прочесть ни одной книги и считать себя самыми умными на свете, могут подрезать тебя на дороге, могут пытаться наехать на пешехода машиной, могут ударить, мужчина с заведомо большей силой может избить женщину, может изнасиловать, может бросить беременную подругу, а женщины уводят у своих лучших подруг мужей, унижают своих дочерей... ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТИХ ТВАРЕЙ, СОЗДАННЫХ ТОБОЙ! ну почему я не вижу ничего хорошего??? почему вокруг меня по прежнему мрак и ужас, ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК?! чем я провинилась? что я сделала??? СКАЖИ, ОТВЕТЬ!!!!

@темы: убивающая реальность, эмоции

13:30 

не надо громких фраз.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Каким бы насыщенным и радостным ни был мой день, я неизбежно возвращаюсь в одну и ту же темную глубокую дыру, которая начинается ровно от метро Алтуфьево и заканчивается у дверей моей квартиры. По дороге домой, я дохожу до наивысшей точки опустошенности. Это самый длинный путь домой для меня. Самый горький, самый болезненный и самый одинокий путь на свете. А когда я открываю дверь, знаете что меня ожидает? Обычно чья-то спина, уходящая вглубь комнаты и закрывающая за собой дверь. Не важно чья, но она существует. Эта спина и есть та самая ниточка дерьма, которая окутывает мою жизнь в километры фальши, предательства и скорби. Я никого так сильно не презирала, как тех людей, что притворствуют предо мной, играя в милые улыбающиеся лица и выражающие ничего не обозначающие эмоции. Я так долго бегу от них, что уже не понимаю, действительно ли я бегу или мне это только кажется, может паранойя на почве страха перед самой собой и своими мыслями? Знаете кого я боюсь больше всех остальных? Себя. Потому что иногда мне хочется делать такие вещи, о которых даже противоестественно думать. Когда-нибудь я действительно завою на Луну, и возможно, все одинокие волки в мире, услышат мой крик, прибегут и из милосердия раздерут мое бешеное неугомонное сердце в клочья. А пока что.. я живу, дышу, ненавижу и неизменно.. притворяюсь счастливой.


@темы: эмоции, убивающая реальность, о ком-то

00:42 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
21 марта 2011 года будет 4 года, как у меня с ним начало все закручиваться. а летом будет 4 года как я одна после того как он меня бросил. ничего себе. НИЧЕГО СЕБЕ!!!



Начало нового года:

эмоций - ноль. отношений - ноль. мечта - отсутствует. цель - отсутствует. больших покупок не случилось. больших побед не случилось. мама - такая же. бабушка - такая же. Я - другая. ХУЖЕ. появился кролик и это ПЛОХОЕ СОБЫТИЕ. сессия проходит тяжело. работы - НЕТ. денег - НОЛЬ. себя - по-прежнему ЖАЛЬ. the end.


@темы: эмоции, убивающая реальность

01:56 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ну и что такое со мной опять? вернее что со мной постоянно? я плохая, да? неудачница, злая и вечно недовольная, закомплексованная, да еще и стервозная, так? я такая бла бла бла, что блядь нет на свете ни единого хорошего человека, которому бы я пришлась по душе. а собственно о какой душе идет речь? я нравлюсь исключительно больным, старым и озабоченным ублюдкам! ну хорошо, даже если он не будет старым, он все равно будет либо озабоченным, либо ублюдком, что в принципе равносильно. это знаете как наз-ся? это называется карма. ну или судьба. интересно, чем же я заслужила такой подарок? я прям понять не могу. прям так повезло, как никому. ну что ж.. значит остается закончить свой век старой девой.
но собака у меня будет обязательно!


@темы: эмоции, о насущном

05:48 

от 20 января

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Что может быть хуже лицемерной, холодной нездоровой души? Что может быть сквернее и опаснее безликой личности? Личности с множеством придуманных ликов? Что может быть ужаснее мрачного чужого лица, склонившегося над вами во время мерного сна? Задумывались ли вы над тем, какие тайны хранит в себе существо, издавна именуемое человеком, но давно отошедшим от его первоначальной девственной сути? Думали ли вы над тем, чем занимается ваш сосед, ночами ищущий сна, не смыкающий глаз, беззвучно молящийся во тьме, просящий упокоения? А что делают ваши дети и их друзья, такие же милые и безвинные маленькие люди, способные втайне убить и не выдать себя ни одним даже стоном? Знаете ли вы о том, что наркоман, в муках умирающий от СПИДа, в агонии, представляет как наберется сил, встанет с постели, пропитанной потом, пойдет меж толпы и будет подряд, не вглядываясь в маски, колоть в спины иглу столько, на сколько хватит мужества. Такова будет его дань миру, его маленькая гнусавая месть. А представляли ли вы когда-нибудь педофила, скулящего и изнемогающего от желания, постичь то запретное, чистое, пахнущее детским мыльцем и маминым молоком, то самое от чего его хрупкий гадкий отросток помрачивший сознание, будет упругим и нежным как сама возбуждающая плоть, кожа младенца? А омерзительно воняющего некрофила, который во снах видит затхлые могилы и как он, слитый с природой, обнаженный, почти бог, ходит меж них и словно на пиршестве выбирает какое бы тело, менее отсыревшее и более сгнившее вырыть, обнюхать и войти в него, как входят казахи в горах в своих ничего не подозревающих коз? Какая мысль свербит убийцу, расчленяющего очередной обезглавленный еще не остывший труп у себя в ванной? О чем он думает уже седьмой год подряд сидя в одной и той же ничем не примечательной ванной, возможно той, которая через стену от вашей? Может быть он думает о крови? О помутнении которое настигло его в возрасте 15 лет, когда он нашел еще живую дворовую кошку, принес домой и начал медленно отрезать ей по одной лапе, пока та корчилась в беззвучных муках, лишь открывая пасть и жадно глотая воздух как утопающая? Ему понравилось, знаете ли. Суды, законы, попадания под статьи, тюрьмы и даже смертный приговор не помогают. Не помогут и не спасут вас, людей. Єто такая тайна, совершенная часть любой человеческой психики, неизученная, ее подноготная, которая независимо от факторов развития может объявиться в любую минуту, а может уснуть навеки. Это темный уголок любой души, где скапливаются весь смрад и похоть, все ваши мерзкие жалкие помутнения, все те грешки, которые вы будете жадно замаливать в минуту смертельной гибели. Вы сами не знаете что способны убить, вам только кажется что вы невинны и чисты, но помыслы ваши дают надежду рассудку, мозги ваши могут вскипеть разом и все ваши мечты на трухлявую старость превратятся в улетучивающийся пепел, когда вы совершите неотвратимую голую суть человеческую, дикую неприкрытую наготу, месть тем кто создал оковы, так больно сжимающие ваши запястья, ваши мысли, ваши мечты.... Вы совершите убийство. Подумайте над єтим, когда будете целовать своего любимого в порыве страсти. Вспомните всю ту боль, что вы испытывали глядя на измены, на скандалы, на бесчисленные обвинения в вашу сторону. Подумайте, стоит ли он жизни что дали ему? А потом задумайтесь вот над чем. Стоите ли єтой жизни вы, и если ответ утвердительный, то посмотритесь в зеркало и убедите себя в єтом окончательно и бесповоротно.

@настроение: после прочтения "Изысканного трупа"

@темы: эмоции, философия, убивающая реальность

20:07 

меня не быть (3.10.09)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не быть мне паинькой. не быть покорной женой. не быть правильной мамой. любящей девушкой. понимающей подругой. сочувствующей гражданкой. не быть спортсменкой. певицей или актрисой. бизнес-вумен. не быть верующей или фанаткой. не быть с кем-то. не быть где-то, где необходимо быть. не быть мертвой. не быть живой. не быть с тобой. не быть с самой собой даже. не быть мне в облаках. не быть на небе. не быть в космосе. просто не быть нихуя. нихуя нигде и никогда не быть. н и х у я, ясно?!

@темы: бред, эмоции

19:10 

29.06.09

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
взрывается мозг... а пусть никто не читает, хрен бы с вами... мне надо, чтобы это где-то было, иначе состояние собственной незначимости начнет растворять мою реальность... ре-а-ль-но-сть... что это? рядом пусто, протяни руку и почувствуешь холод, наверное поэтому я мерзну при +30 хD как иронично, пора зарываться в депрессию, рыдать, рыдать, рыдать... но бляяя, не могу... вашу мать, где мои эмоции?! езжай деточка, отдохни телом и душой... да пошли вы нахуй со своей душой!!! я никуда не хочу, даже сдвинуться с места томительно скучно... для кого все эти движения? мне насрать что будет завтра, че надо бля?! я не хочу работать, есть, спать, смотреть телек... за-е-ба-ло... это не апатия, не депрессия, не лень... это моя смерть... моя личность сдохла, вот прям сейчас и здесь... тупая наука психология ничего не может сказать мне, кроме как, "займись душой"... каждая новая книга насквозь пропитана фальшивой моралью, будто бы бегбедерский цинизм может кому-то помочь... помочь??? о какой помощи идет речь... вот когда сдохнешь, тогда брату своему и поможешь... быстрей мри, а то забот о тебе много... да все хотят умереть... говорят о смерти как о чем-то эзотерическом и супер крутом, с упоением рассказывают о 5-ти клинических смертях и о встречах с всевышним... ИДИОТы...... люди как в тумане... вообще не понимаю их смысла... ЧТО делают, ЗАЧЕМ... все капашатся, стараются, на кусок мяса пашут... на свои желудки... разбираются в политике и как называется коса у Тимошенко, но них-я не знаю, что такое честь и любовь... суки продажные, отдадутся за "место на Первом"... ха-ха... та ничерта не смешно! уже рвет от супермальчиков в кино... вы хоть одного такого в жизни видели?? они бросаются под поезд, ради НЕЕ... единственной... ага, а в жизни не упустят возможности непринужденно потрахаться... трахуны долбаные... вот и думай, для чего всё это... надоело бороться против рецидива... лимит упорства и добра исчерпался... корзинка пуста... остается только плевать в нее.

@темы: убивающая реальность, эмоции

21:43 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я толстая и страшная! у меня ничерта в этой жизни не получается! я даже не могу похудеть, боже, просто похудеть!!! я проклята долбаной неудачей! я никогда не стану счастливой! больше всего, я ненавижу себя, именно себя! я ничего никогда не добьюсь, так и умру, меня похоронят, вопреки всем моим мольбам кремировать, затем моя могила заростет, мое имя не будет видно через заросшие листья крапивы, а мое тело сожрут черви... хрен знает куда попадет моя душа, если она есть, но мне кажется если здесь и сейчас нет ничего хорошего, то там уж тем более ничего не будет... вот такой вот расклад... тупая дешевая никому не нужная жизнь... ТАК ЗАЧЕМ ОНА МНЕ?!!

@темы: убивающая реальность, эмоции

23:56 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ненавижу себя.

@темы: о насущном, эмоции

00:48 

"Я посылаю всё на хуй..."

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
друзья предают, дождь не перестает, селезенка рвет на куски, глаза не открываются, от кофе тошнит, семье на тебя просто пох, а ты всех тихо ненавидишь... да и похуй! сучий мир, крутится крутится блядь и нихера не останавливается, даже на перекур... I HATE THIS

@темы: эмоции

21:39 

Здорово!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё так здорово! а иногда так не здорово! а иногда просто до безумия здорово!!! а потом снова очень не здорово(

но сегодня всё потрясающе здорово! =))) шопинг поднимает самооценку, это стопроцентов! сегодня я люблю себя, у меня куча положительных эмоций и я полна энергии на новые подвиги =) всегда бы всё было так отлично! =)
скоро... скоро :fly:



@темы: радость, эмоции

20:50 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
вот пиздец! вот я дура! ну все нах, пора кончать жизнь самоубийством... просто идиотка... неудачница... лузерша... я - дерьмо... ненавижу людей!!!

@темы: эмоции

18:09 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
хочу, чтоб он сдох

@темы: эмоции

03:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
и пошел отчет времени... 7.06.08 ты меня любил... 8.06.08 ты меня разлюбил... смешно, правда? да... я это заслужила... это жизнь, детка... сейчас 13.06.08... прошла неделя... как долго мне еще это терпеть? как долго еще будет очень обидно и больно? КАК ДОЛГО?! я хочу знать это! я хочу быть готовой к этому дерьму! я хочу его пережить! я хочу выжить...

@темы: эмоции

23:29 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ГОСПОДИ!!! ХВАТИТ БОЛИ!!!

убежать... от себя...

@темы: эмоции

23:11 

мир проклят.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
последние года два, я все ждала... кого-то... чего-то... у меня нихрена никого нет и я уже даже свыклась с этой мыслью... но тут появляется он и начинает строить из себя любящего парня, и ты вроде как веришь, и надеешься... что это та самая опора и поддержка, которые ты так ждала... и ты веришь ему, потому что очень хочешь немного тепла... и ты отдаешь свое последнее, прибереженное тепло, тот маломальски значимый запас в недрах твоей потухшей души... отдаешь, а его нещадно топчат... плюют на него... пинают его... и ты такая никчемная и жалкая, такая опустошенная и слабая, такая потерянная, вечно глядящая на телефон... и ты любишь, но так боишься этой чертовой любви, которая разрывает тебя на куски... и после каждой ночи слез, у тебя все сильней дрожат руки и все больше натягиваются нервишки... хочется выпивать, и выпивать часто... хочется курить и ты не можешь отказать себе в этом, поэтому среди ночи бежишь за пачкой кента... и ты хочешь поделиться, сказать ему, что тебе очень больно, тебе тяжело и ты боишься потерять, даже это дерьмовое состояние, потому что оно хоть как-то наполняет жизнь смыслом... и день за днем, ты борешься с самим собой и своим чувством и с каждой неделей все отчетливей понимаешь, что эта любовь - она очень болезненная... и что боль эта острая, как та бритва, которая периодически режет твою левую ладонь... и ты плачешь... плачешь от бессилия, потому что знаешь, что нет сил что-то изменить, потому что ты неудачница, которая ничего не может, у которой все всегда валится из рук, которая ничего в своей короткой жизни не сделала для кого-то и которая не умеет говорить слова любви... которая любит, но никогда этого не признает, потому что знает чем это кончится... как всегда... втоптанная в грязь, заплеванная, брошенная... никому никогда не нужная... не нужная собственной матери, не нужная себе и тем более не нужная ему......................

@темы: love, о ком-то, убивающая реальность, эмоции

20:14 

одна в мире... навсегда.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ебанутая жизнь!!!! ненавижу вас, моя ебучая семья!!! за всё всё всё, что вы мне сделали, за всю ту боль, за равнодушие, за бесконечные ночи в слезах! за страх, за ненависть, за то, какой я стала... за ту поддержку, которой вы меня лишили... за то, как смеялись надо мной... как несерьезно ко мне относились... за то, что и не семья вы мне вовсе, а просто кучка должников... каждый кому-то должен, а я вам нихера не должна, потому что вы мне ничего не дали... да и пошли вы нахер все!!! никогда, слышите?! никогда не протяну вам руки помощи!!!!! никогда.

@музыка: Гости - Узнай меня

@настроение: как всегда

@темы: семья, убивающая реальность, эмоции

02:34 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

не могу... схожу с ума... съезжаю с катушек... не могу перестать реветь.... это просто боль боль боль боль боль боль... она съела меня... рана на сердце, она так ноет на этот долбаный дождь и я вижу его фото и ненавижу себя за свою проклятую ошибку! а я для него лишь "прощай контакт, я буду помнить тебя вечно".... вот что я для него.... я ничто для него.... я просто кусок идиота, которого можно обманом затащить на шоу уродов и посмеяться над ним... жалкая дура... купилась... полюбила его, за что только???? за эти его "блядские" глаза? за странный голос? за детские пальчики? а меня никто не любил, просто люди научились говорить красиво, а я научилась внимать их словам...

я ведь должна жить, вопреки всему?! он меня не сломит!!!! я должна любить себя... люби себя, детка! люби и всё по барабану! живи.... живи.


@темы: о ком-то, о предательстве, эмоции

Находка Психотерапевта

главная