• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: безумие в голове (suicide) (список заголовков)
22:10 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
моя мама психопатка или почему я не хочу жить?

сколько живу, столько и слышу от неё какое я говно. всегда недовольна, всегда обвиняет во всех смертных грехах.

ненавидит меня.

а я её. и хочется делать ей пакости, чтобы почувствовала какого это, всю жизнь жить в тени.

почему ничего сделать не могу? не умею жить как человек.

вот и мучаюсь, слёзы проливая.


@темы: безумие в голове (suicide), ненависть, о ком-то, семья, убивающая реальность, эмоции

16:50 

ничто.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я не хочу, чтобы меня жалели. я не хочу быть жалкой. не хочу жалеть себя. не хочу, чтобы она видела мои слезы, мою боль, потому что знаю, ее это удовлетворяет. только когда результат доведен до конечной цели, когда я плачу и хочу сдохнуть, только тогда она успокаивается. но я не хочу плакать, хотеть умереть, пытаться умереть, не хочу вечно думать о том, какая я жалкая и ничтожная, что не достойна этой жизни, что не смогу эту жизнь наладить, я не хочу всего этого говна. но я не в силах ничего сделать, пока она рядом, я страдаю, но ведь и когда ее нет рядом, я страдаю. мне вообще всегда плохо. я чувствую себя потерянной и разбитой 24 часа в сутки. я не знаю кто я, зачем я, и какая сила мною движет. не знаю какое мое решение последует в следующую минуту, не знаю какая реакция будет. а она все время как дьявол хлыстом меня бьет до боли и проверяет. я могу лишь плакать и убегать. но бежать особо некуда. я связана, скована своими страхами перед материальностью, я закомплексована, я боюсь и ненавижу людей, я не представляю как смогу когда-нибудь создать семью, я абсолютно и бесповоротно оторвана от мира. как только я отдаляюсь от нее на приличное расстояние, так сразу же превращаюсь в овощ, периодически глотающий таблетки и запивающий бутылкой вина. я никто и ничто, она и это дала мне особым образом понять. я вижу, что мне нет места в этом мире, что куда бы я не сунулась, я там не задерживаюсь, да и нигде не рады. она говорит, что всем насрать на меня. она права. так и есть. даже мне насрать на себя. я не умею себя любить, иначе я бы уже хоть чего-то добилась. а пока я добилась лишь того, что кроме меня самой, меня ненавидят еще очень многие. хотя я всегда задвалась вопросом, что же я такого сделала, что ко мне так относятся. но видимо вопрос нужно ставить иначе... чего я не сделала? от осознания всего этого мне тяжко, она говорит, что я обуза, а я и чувствую себя обузой, даже обузой самой себе. я вижу, что выход только один. мне грустно от этого, страшно, но я действительно хочу убежать от всей этой треклятой жизни, ведь она давно мне не в радость и я совершенно не умею делать ее радостной и осмысленной. все к чему я прикасаюсь, умирает, превращается в ничто. и я тоже. я тоже ничто.


@темы: безумие в голове (suicide), о ком-то, убивающая реальность

15:19 

18.05.11

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Как загадочно и притягательно для меня, звучит это слово - суицид. О, как много в этом слове! Это не только слово, это философия души, музыка моего подсознания, игра моих нервов.. Мне снятся тонко порезанные вены, из которых литрами вытекает алая кровь.. снится завораживающий своей глубиной, полет с многоэтажного здания в центре столицы.. снится гипнотизирующее своей болью удушье от мастерски плетеной шелковой веревки, обвязанной вокруг моей изящной теплой шеи.. снится как я медленно и томно погружаюсь в пучину темного океана, пугающего своей глубиной.. снится как пуля, стремительно проносится сквозь хрупкие капилляры моего зыбкого мозга. И я умираю... да, умираю. Из моего горла выходят последние звуки музыки. Я вдыхаю безвозвратные потоки воздуха. Я захлебываюсь смертью, что пронзила меня жалобно и неистово. Я бьюсь в конвульсиях, утопая во тьме помрачневшего сознания. Я разрываюсь, разбиваюсь, рассыпаюсь, разлетаюсь..
я у-ми-ра-ю.
Как много в это слове - смерть. Как много этого во мне. Мне снится всё это... да, мне всё это снится...

@темы: безумие в голове (suicide)

12:36 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Господи, помоги мне выжить! Или наконец убей меня, сука!!!

@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

21:10 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я устала. хочу выпить ношпу, но осознание того что я сейчас не в лучшем виде, с менструацией... не вызывает желания так умирать. а от ношпы должно сердце остановиться... значит выпью тогда когда буду получше выглядеть. сегодня ничего не ем. так тяжело... очень сильно болит желудок, аж крутит, слабость, болит голова, сводит скулы... очень хреново. но я думаю это только первый день. на этом фоне ношпа должна подействовать моментально. я так сильно устала, что уже не хочу это обдумывать. Дугласа отдам Машке, остальное меня не волнует. обнародую дневник, пусть читают, если выдержит психика. выстираю еще вещи все обязательно. надеюсь умереть тихо и без боли. лежа в кровати. на улицу не пойду, зима. бабушка довела... больше не хочу ничего. сказала иди куда хочешь.. вот и пойду. ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ НА ВАШЕЙ СОВЕСТИ!!! живите с этим вечно. я не могу больше... ни жить, ни думать, ни даже говорить. хотела бы запереться в своем маленьком мирке, но мне все время мешают. не получается. получится в аду. да, конечно я не хотела бы гореть там... но что мне остается? здесь мне ни лучше... все время попрекают... я даю тебе денег, а я крышу над головой... ничего не радует, знаете... друзей уже не осталось, удержать меня здесь некому. Машка вон сама пыталась покончить с собой, да тупо не получилось. здесь нет радости... этот мир мне ненавистен и вы все мне тоже ненавистны со своими упреками и претензиями.... я не хочу жить больше понимаете???? да что я вам говорю, что толку то? я уже не раз говорила тебе об это ба, помнишь? а ты что? да тебе похуй! я видите ли скотина матом ругаюсь, это все что тебя колышет! ненавижу ВСЁ! тупой несправедливый мир. за что мне это все?? что ж я сделала то такого, никому никогда зла не причиняла... что ж я сделала то такого?????????? за что ж вы меня все так гнобите то??? ну все.. кончилась ваша печаль. ухожу я. больше не будет проблем под названием Женя. радуйтесь, живите себе свободно. это давно пора было сделать.

@темы: безумие в голове (suicide)

00:38 

3.07.10.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я теперь уже не знаю, что страшнее для меня... умереть или продолжить жить...
выгребла всю мамину аптечку... сижу, сжимаю в руках таблетки, весь план продуман. все довольно просто. купить алкоголь, выпить как можно больше серьезных таблеток (не забыть противорвотные), запить это все бухлом, настрочить записку или что-то вроде завещания))) и ждать.... но мне так страшно!!!! ПОЧЕМУ???????? почему я боюсь?????? я так хочу исчезнуть... но мне так безумно страшно. особенно сейчас, когда никого нет и не будет. когда я знаю что никто меня не остановит, что никто ни о чем и не узнает как минимум сутки..... но почему же мне так страшно? я даже убить себя не могу, никчемная дура!!!! бесполезный кусок дерьма! отравляющая всем жизнь язва! я ядовитый сорняк, меня давно пора скосить!!!!! боже, боже, помоги! помогите мне перестать быть такой!!!! что же мне делать????? что же мне черт возьми делать дальше?? я не могу так жить... я не могу жить вообще. я не могу приспособиться. я ничерта не могу! амеба((
хоть бы сердце само остановилось. как я устала бороться с самой собой, если бы вы знали как я устала от этого кошмара! от этого ужаса! от этого АДА!!!!!
я больше не могу ждать. мне нечего ждать. все что было в моей жизни, все исчезло. все ушло, пропало, погребено заживо, вместе с моей душой. я не знаю кто я.... что я. я не ощущаю себя. я никто. я ничего не чувствую кроме жалости к себе. мне хочется просто пропасть, будто меня не было. я ничего и никого не чувствую. этот мир умер вместе со мной. я здесь чужая, не своя.
а чего я собственно боюсь? осуждения? последствий? да, я боюсь, что не сработает. тогда станет еще хуже. я знаю как тогда будет. это будет еще больший ад для меня..

@темы: безумие в голове (suicide)

02:18 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

иногда я чувствую, что больше не могу. такая тяжесть наваливается на меня, мысли спутываются в один ершистый ком, руки опускаются.. хочется сесть, смотреть в стену и беспрерывно рыдать... такая тоска одолевает. такая боль. неописуемая ноющая боль. тогда я хочу только одного. сигануть с крыши, полоснуться лезвием, наглотаться таблеток.. лишь бы никогда больше не возвращаться в эту прискорбную жалкую реальность. а в другие моменты... меня одолевает дикая ненависть ко всему на свете. в такие моменты, мне просто хочется бить себя по щекам, долго и безжалостно лупить себя по морде, пока весь яд из меня не выйдет. но чаще всего... мне всё безразлично. мне ровно. мне не интересно. меня ничто не трогает. я понимаю, что никого не люблю и никогда не любила. я понимаю что я ноль и мир вокруг меня пустой. я понимаю что это омерзительно гадко ненавидеть свою мать и хотеть мстить ей.. но я ничего не могу с собой поделать. мне всегда так хреново, что я уже перестала распознавать свои эмоции. теперь все мои эмоции сводятся к одному - сводятся к ненависти.

мне так мерзко, так гадко, так тягуче... я как-будто явязаю в болоте яда. никто ничего не видит, всем все равно... а я умираю. понимаете? умираю я!!!!! мне так плохо. так плохо. так трудно думать. жить. так тяжко. я уже не могу подобрать слов. я уже не могу выразить это словами... мне так хочется поговорить. так хочется сказать... кричать........ кричать, как мне плохо. так хочется смерти. умереть наконец, чтобы все это кончилось. это отсутсвие. это безразличие. эта пустота, которая меня поработила. нет смысла. не счастья. нет любви. ничего. нет. мир пустой. мир грязный. черный мир. злой. мир-убийца. он отнял. он отнял всё у меня. у меня никого и ничего нет. у меня даже нет меня. потому что я ненавижу себя так же сильно как и этот мир.

я все стараюсь что-то кому-то доказать. но на самом деле доказывать некому, потому что никого нет. я зря живу. дышу. встаю по утрам. сижу в интрнете. смотрю. курю. все напрасно. все это мне не нужно. это никому не нужно. я умру и обо мне забудут. даже сейчас меня не очень-то помнят. у всех есть кто-то, а у меня нет никого. никому не дорога. никто не дорог. пусто. бесполезное. больное. дрянное. я - диагноз. я - расстройство. я - мертва.

 

еще немного подожду и уйду. не могу больше. ничего и никто. никогда и нигде. ничто не изменится. это будет продолжаться вечно. а я не могу больше, понимаете? я не могу больше..... я не хочу так. я ничего не хочу. я себя не хочу. не хочу быть такой. не хочу быть так... я хочу просто исчезнуть. раствориться. забыться. улететь в небытие. будто меня никогда и не было. как ушел мой отец. так и я пойду за ним. это вовсе не страшно. нужно только решить окончательно. потому что я больше не могу... и в себе держать не могу. и некого обнять. и себя я так ненавижу... если б вы только знали. может когда и узнаете... но будет уже поздно. мне ничего не надо... только б это всё кончилось. простите меня, если что.... ладно? я - ничто. меня нет.


@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

00:13 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не хочу я ничего. ни работать, ни учиться, ни жить не хочу. мне не в радость вся эта жизнь, вся эта тупая тякучка. упреки, упреки каждый день. каждый день одно дерьмо вокруг, с любого ракурса одно лишь дерьмо. ничего нет хорошего в этой жизни. нет счастья, нет радости. ненавижу я эту жизнь. хочу прекратить ее. я должна прекратить ее. я устала бороться. я ничерта не хочу. я просто не хочу жить. не хочу.

@темы: убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

01:03 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
сегодня прогремели эти дурацкие взрывы в метро. только и разговоров что о них целый день. а мне, черт возьми, так захотелось быть там, на месте убитых. почему я до сих пор живу?! что за долбаная сраная жизнь, если ты даже того чего желаешь, не получаешь?! иногда мне кажется что я здесь останусь навеки. даже после смерти. мол меня так здорово покарают за то, что я дарованную жизнь не ценила, что обретут на вечные муки... ужас. но на самом деле, если так, то правильно сделают. какого хрена?! я ною что жить не хочу, но убить себя тоже не могу и снова ною! палка о двух концах. я вообще амеба. ни бэ ни мэ. я, в принципе, и себя то не уважаю. так, иногда возвышаюсь, но это о недостаточной самооценки. наверное это приспособительное действие для любого человека. так или иначе, но он заставляет себя приспосабливаться. вот и я так же. только лучше мне от этого не становится.

и зря я матери истерику устроила. ох как зря. не надо было слабину давать, теперь я чувствую как она на меня давит. теперь я слабачка для нее. она меня добьет. это я знаю наверняка. дура я.

@темы: безумие в голове (suicide), о насущном, убивающая реальность

22:01 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я снова вернулась к этому. меня неотвратимо тянет к этому.



При истинном суициде намерение покончить с собой развивается в течение длительного времени — подготовка к нему может занимать от нескольких дней до нескольких лет. Суицидент долго анализирует причины и возможные последствия самоубийства, рассматривает различные способы и оценивает их эффективность и надёжность, планирует наиболее надёжный сценарий суицидального действия.


много чего прочла на этот счет. много чего знаю. и во многом вижу себя. это пугает.

@темы: безумие в голове (suicide)

02:31 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
знаете, я думаю вся моя жизнь - SHIT. вся прожитая мною жизнь похожа на мерзкую гниющую бочку отбросов. оглядываясь назад я не могу найти хотя бы маленькую секундочку красоты или доброты. ни одного дня моей жизни, который был бы полезен кому-нибудь. но не в пользе дело, нет. просто жизнь эта была поганой и злой. моя жизнь покрыта гадостью. везде. со всех липких сторон.
даже не представляю что бы сейчас на это сказала мама. заяви я ей об этом, она бы наверное долго смеялась мне в лицо.
предпочитаю не смотреться в зеркало. по моему это преступление. сегодня я задумалась.. отец меня сделал. но ушел первым. почему? он был недостоин этой жизни? но я жива. отлично. почему я жива, а мой отец нет?! я не хочу жить, но живу, мать его!!!! зато мой отец глубоко в могиле. хотя он очень любил жизнь. и снова спрошу.. после этого вы говорите о всемогущем боге?!!!
то что я жива - это тупая ошибка. моя мать вообще не планировала детей. она родила, потому что ей бы никто не позволил аборт. такие уж принципы в семье. зато после меня, когда она уже была далеко от матери и обрела самостоятельность в своих действиях, она сделала дохуя абортов. 8, если я не ошибаюсь. зато, блядь, меня она родила!!!!
вообщем я хочу просто сдохнуть и не мучиться. меня так затрахали люди! чтоб их всех век не видеть. но желания не исполняются. еще одна гавеная сторона жизни.

@темы: безумие в голове (suicide), о ком-то, убивающая реальность

01:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
нажираюсь дешевым вином... реву... выслушиваю пьяные звонки в час ночи от друзей всяких лохов... ненавижу всё, что есть на этом сраном белом свете... проклинаю себя и всё что я когда-либо делала......................... проклятая ничего не стоящая идиотка... никчемная, бесполезная, слабая, трусливая... это я... навсегда потерянная... исчезнувшая... забытая... жалкая уродливая одинокая......... я бесконечно бесконечна... я никогда не умру... вот она я... ревущая, прокуренная, с бутылкой... это я... я.........
боже мой... боже... это и правда я...

@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

23:32 

схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума........

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
что вообще происходит?!! солевой раствор, чтобы выблевать свою стройность?! крем от кругов под глазами??? кожа сморщилась, больно... бооооольно.... больно внутри... я смотрю на себя и не могу перестать реветь... я Н Е Н А В И Ж У себя.... я не хочу быть такой... жалкой... не умею быть самодостаточной... не могу ничего.

@темы: безумие в голове (suicide), ненависть, убивающая реальность

17:11 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
грустная... я очень грустная...
мамочка делает мне больно...
люди вокруг не понимают...
никто ничего не видит...
зачем я живу? не хочу...
что делать? что же делать...
..........................

@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

01:58 

Что со мной не так?!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
03:11 

Я хотела бы родиться счастливой...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Ты можешь быть красивым, успешным, водить за собой толпы... но если ты не нравишься самому себе — ты никто. Я — никто, я никем ощущаю себя всегда. Что бы я ни делала, я в пропасти. Пустота. Чернота. Тишина. Внутри меня никто не кричит, не топает ногами и не рвется наружу. Внутри меня никого нет. Каждый ушедший из моей жизни человек забирал у меня часть души. Какая-то часть осталась, но я ее совершенно не ощущаю. Я никого не виню. В том, что происходит, виновата только я. Я не стремилась к этому никогда, но почему-то вышло именно так. Люди не приходят, а уходят и земля как-будто медленно рассыпается подо мной, образовывая безграничную яму. У меня не получается, не получается сохранять тепло рядом с собой. Да, я говно. Да, это так. Теперь я признаю. Я ничего не умею. Я вообще не знаю для чего живу. На грани. Я на грани. Надоело. Не хочу терпеть. А зачем? Зачем терпеть? Разве мы не родились свободными? Разве у нас нет права выбора? Я хотела бы родиться счастливой...





@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

00:06 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
а если я сдохну... то молча... в комнатке своей... и найдут меня дня через 3 как минимум... вонючую, с простреленным затылком и выпатрошенными мозгами... а в записке будет "ПРЕЗИРАЮ ВАС ВСЕХ, ЭТО ВЫ МЕНЯ УБИЛИ"... вот так вот будет... и пусть я попаду в этот несуществующий ад, мне ПОХУЙ!!!!

@темы: безумие в голове (suicide), бред

23:50 

...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я великая размазня... сцуко, потеряла себя совсем... гнусно осознавать... не помочь... не спасти... всемирное блядство... крах мира прямо на глазах... лопнуло, взорвалось, разлетелось... и не склеить... не собрать как конструктор... душно и грустно... вечная апатия... блеклость серого... дрожащие руки... глаза всегда опущены... ну почему... почему((( не родиться мне больше... не измениться... не вернуться... суицид, прочь из моей головы особь мужского пола!!! почему у тебя мужской род, а???? очередное совпадение или кусочек цепочки?! пустота страшнее боли... лучше жить... да, так правильнее... нельзя искушать судьбу... а я хочу!!! хочу убить материальное!!! похер... будь что будет...

@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

20:10 

"прыгай вниз"

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
истлела изнутри. чувства как пушечное ядро. малейшее давление и хлоп! взрыв. и тогда холодный пот обдаст тело. в горле пересохнет. сердце сожмется, бешено колотясь. глаза сомкнутся. руки задрожат. лицо намокнет от слез. и пустота. все равно выхода нет. даже если чья-то нежная рука прикоснется к моей холодной коже... внутри уже ничего не может загореться. там только лед. хрупкий лед. может рассыпаться и тогда не собрать даже по осколкам. ничего не выйдет. зеркала не склеивают, их выбрасывают, при этом боясь взглянуть на себя. я как плохая примета теперь... такая же опасная и ненужная. старые и потрепанные игрушки не зашивают, как бы дороги они не были хозяевам, от них избавляются, потому что они становятся некрасивыми. я теперь как одна из таких игрушек... уродливая и помятая. никто такую не подберет... не починит... не почистит. пытаешься сама, да руки в крови. только хуже. бежать? негде скрыться. задыхаешься. сдавленный крик... беззвучный. брошенный взгляд... сквозь. протянутая рука... вслед. молишься. ненавидишь. просишь прощения. устала. замкнулась. растворилась.

@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

23:33 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я не сильная и я не справлюсь с этим... тебе мама все равно, есть я или нет, а мне лучше не быть...................................................

@темы: безумие в голове (suicide)

Находка Психотерапевта

главная