Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: похуй? похуй! (список заголовков)
21:14 

расшифровка понятий.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Хотел подарить кольцо... не взяла... Пытался выяснить отношения... не стала слушать... Сказал, что любит... ушла.

Вообщем, если попытаться сделать итог, то вот, что получится...
ба в какой-то степени права... он строит из себя саму невинность... играет со мной в какие-то странные игры... утверждает, что любит, но при этом практически не стремится проводить со мной время... занят он... не может разобраться со своими любовницами... хах... ну а я в свою очередь начинаю остывать... хотя, я не могу теперь понять устройство своего мозга... мне вроде и не от чего остывать... я сегодня странно себя ощущала рядом с ним... напряженно, как ни с транно... не понимаю... просто не_секу! может это только кажущиеся чувства? кажущаяся боль? кажущиеся нервы? такое бывает? ну что-то вроде иллюзии. Вроде и нет никакой любви, просто мне так одиноко, что я погружаюсь в него с головой, думая, что меня спасают и греют... но это не так... просто, кроме Вовы никого и нет... и я будто погружаюсь в приятный и долгожданный сон... Вова моё двухлетнее сновидение. Бесполезное, болезненное и истязающее сновидение. И оно нах закончилось!
А вообще, честно говоря... наверное его признание, это то, чего я выжидала... долго и упорно, сидя в засаде, я ждала именно этих трех долбаных слов... именно сказанных мне вслух... и вот они... кажется я просто потеряла интерес... я — хищник... а ты моя жертва, сука!


P/S стих, исключительно отображает наши с ним отношения.

@темы: love, о ком-то, похуй? похуй!, стихи

00:04 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
эйфория.
=)

@темы: похуй? похуй!

20:09 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
пустота...
ничего нет... мир стал каким-то призрачно-искусственным... всё наигранно... я наигранна... я кукла... временно... я даже контролирую свой слёзный поток... мерзкое ощущение в душе... запас слов иссяк...

почему он не выходит у меня из головы? ведь он презренный... лгун, лицемер, подхалим, бабник... да что там... он просто жестокая тварь... а я о нём думаю... заебало

и мать меня не поняла... а я так надеялась... и никто мне не может помочь... а мне так это необходимо... всё пропало

надежда... ты что-то писал про надежду... да, красивый, трогательный и проникновенный стих... здорово... написал и снова пропал... ну и проваливай... нет надежды? ты прав... её неосталось... между нами пропасть... ты там, а я тут... мы на разных планетах... мы в разным мирах... я действительно тебя не жду... а зачем? это бессмысленно... мы оба знаем чем это закончится... а может я и правда люблю... любила... я не знаю... я боюсь говорить об этом... мне так стыдно... ты меня мучаешь... до сих пор мучаешь... мне так тяжело... я хочу справиться с этим... но у меня не получается... помоги... помоги мне...

слабая... ты сделал меня такой... я всегда была сильной... а теперь я слабая как тростинка... за что ты меня наказал?



@темы: моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, похуй? похуй!, семья, эмоции

06:10 

десятипроцентное счастье...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
перечитала свой дневник... всё так печально оказалось... и мне жутко стыдно за то, что я неоднократно наговаривала на маму и кричала о своей нелюбви к ней =( хотя я не сильно уверена в своих чувствах, но в любом случае я не вправе так говорить!

и вот ещё... оказалось что мой дневник на 90% состоит из депрессивных постов... что приводит к выводу... моя жизнь — это куча соплей, истерик, скуки, жертвоприношений, максимализма, нелюбви к себе, безумной ненависти к окружающим, страха и отчаяния... ну и жесть.

вот вспомнила... мне при первой встрече, молодые люди часто говорят... типа я вся такая смешная, забавная, странная, интересная или симпатичная... только вот при более глубоком знакомстве заявляют, что я... ебанутая, пафосная сука, злая, наивная или даже фригидная?!
охерели совсем!!! так вот я подумала... их выводы совершенно безосновательны, и они сами именно такие, какой описывают меня... значит
можно спокойно и без истерик решить... что не себя надо менять, а мужиков надо менять! просто у меня слишком много нытья по поводу
неимения любви...

ну вот, как-то так... а вообще надо разбавить эту пресность чем-нибудь весёлым... а чем?
типа прикол =)



@темы: бред, о жизни, похуй? похуй!

02:02 

реальность или сон?

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
помоему всё смешалось... странно, но сегодня приезжала мать... они ездили с ба в ашан, отовариваться, а когда приехали, мать села за комп, по поводу своего будущего дома... потом мы посрались... как всегда... из-за денег... банально... я что-то сказала ей по поводу ее материнства, она наорала на меня и захлопнула дверь... спустя время она позвонила... сказала, что добавит мне деньги на проездной и бла бла бла... но ведь позвонила! это главное... а ба еще на пороге подошла ко мне и попросила прощения... странно.

а Маша... ну что Маша... нет больше прежней Маши... ну и всё этим сказано

да, и обо мне сегодня вдруг вспомнили медицинские... странно так... очень странно

ну а так всё по-старому... улыбаться не хочется... хочется как-то выразить свои эмоции через поэзию, но я не умею писать =( а жаль...

и ещё... мне бы очень хотелось пообщаться с Вовой ... но его нет... я не знаю где он... и мне страшно за него


@музыка: нет

@настроение: нет

@темы: моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, похуй? похуй!, семья, эмоции

03:38 

препарат, делающий нас счастливыми...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
посмотрела фильм "Нация прозака"... просто восхитительно...

слушаю тишину... она так мрачна... но она столько всего может сказать... она такая же как мои слёзы... они могут быть озорными, слезами счастья;
могут быть тихими, пытающимися что-то сказать или отчаянными; могут быть слезами скорби, как бы в знак уважения и памяти; бывают громкими, словно гром среди ясного неба, чтобы проплакать ночь и успокоиться навеки; бывают слёзы любви, тихие и умиротворяющие, такие благодарствующие... но когда слёзы и тишина соединяются воедино, получается самый искренний, самый трепещущий и чувственный союз... тишина может веками слушать то, что шепчат ей слёзы... не важно, ненавидят ли они её, или презирают или обвиняют во всём... она всегда, всегда будет их слушать и вечно сожалеть и успокаивать...

спасибо тебе, тишина

можно проводить над собой всякие психотерапии... в том числе можно бесконечно грузить единственную подругу, у которой и своих забот хватает или пытаться делиться с матерью, которая всё время навешивает на тебя всякие психические диагнозы или проповедует каббалистические бредни, как правило и то и другое, и спустя много лет, поняв ту простую истину, что мать не умеет читать в душе собственной дочери, я избавила её от этого тяжкого груза... а можно говорить с самим собой, пытаться заверить себя, что всё это не на долго и что всё вскоре изменится и станет мир розовым... вообщем всё это чушь собачья и мне больше нечего написать.

@музыка: тишины...

@настроение: смесь подавленности с безразличием...

@темы: о жизни, обида, похуй? похуй!, разные глупые мысли, рефлексия, философия, эмоции

22:31 

немногословно...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
пишу с компютера Дени... ну это фигня, ибо я безумно рад, что вообще что-то пишу в свой родненький дневничок)) :heart: в кратце о главном...
Рустама я всё-таки бросила =) без лишних слов и эмоций... *поздравляю саму себя* кто-то мог бы подумать, что я жестока, увидев как я об этом пишу... но... мне похер :laugh: он меня вымораживал и я его послала... а че мелочиться из-за таких пустозвонов как он? вот Вова...
ехх... Вова конечно далеко не идеал... и он совершенно не в моем вкусе, если принимать во внимание внешний фактор) только вот... он из тех редких случаев, когда на внешний фактор не обращают внимания... и даже я! из тех, кто всегда выбирал по внешности... даже я не замечаю его недостатков... а у него их много a-D вот блин... каждый раз, когда начинаю о нем думать... понимаю... как я чорт возьми попала! это проблема нерешаема... ибо вместе нам не быть... и перестать общаться мы тоже не можем... ну я по крайненей мере точно... короче я от этой темы абстрогируюсь как минимум на неск месяцев.
и по поводу мамы... одно слово... достала... естественно любимая мамочка комп мой забрала, ибо не спроста я строчу с Денисова... денег не даёт и вообще... тошнит меня уже от её нравоучений... никогда она блядь не поймет, что меня не переучить и что уже поздно что-то менять и что я сформировавшаяся личность... уже давно)
ну вообщем-то и всё... скучаю я по нэту... но мне и правда надо к сессии готовиться... иначе с долгов не слезу... с нетерпением жду 18-ти летия :ura: *ушла*

@настроение: готова послать всех в баню)))

@темы: бред, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, похуй? похуй!, радость, эмоции, злость, семья

16:17 

позитив)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не смотря на то, что я не общаюсь с Вовой, точнее он со мной...
не смотря на то, что мне грустно кажд день...
и вообще, не смотря на всё...
я счастлив!!!

мне наплевать на глупых и пустых мальчиков со стервозной натурой, на которых я так безудержно западаю и от которых меня так сильно тошнит!
наплевать на жару! на безденежные дни! на свою неполную депрессию! и на многое другое...
ведь если оглянуться... можно найти столько всего удивительного и замечательного...
например мой братец... его улыбка может порадовать даже слепого))
моя мама... которая так долго и упорно пытается вправить мне мозги)) ведь это мило)
облака на небе... банально? не спорю... но Господи... они ведь такие красивые... кажется безупречные, идеальные и всегда разные)))
музыка у меня в ушах... она заставляет меня улыбаться и позитивно мыслить)) :ura:

всех! и себя... себя особенно :tongue:
P/S помирилась с Машей))

@музыка: Panic! At The Disco/I Write Sins Not Tragedies

@настроение: :)

@темы: о жизни, о ком-то, похуй? похуй!, радость, эмоции

23:20 

бл*дь!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
сижу... думаю... и понимаю, что лето уже заканчивается... а мне даже нечего вспомнить, нечему порадоваться... для меня это лето потрачено в пустую... а так жаль... если б можно было... я бы заморозила его и подождала бы до лучших времен... вот тогда бы и использовала)

***

мы снова расстались с Рустамом... в этот раз кажется окончательно... даже не знаю рада я или расстроена... возможно подавлена тем, что всё вышло так легко и быстро... будто... будто мы с ним встречались для галочки, для показухи и для душевного успокоения... ну вроде как есть и клёва... фууу... мне дурно... выглядело это примерно так...
[эпилог]



[главная часть]



[пролог]



вот так a-(

@музыка: радио...

@настроение: как в заглавии) а Конфуций говорит... довольствуйся малым, всего и сразу не бывает! от сука

@темы: бред, о жизни, о ком-то, похуй? похуй!, эмоции

04:28 

моя болезнь...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
пожизненная возможно) не хотелось бы... но реальность, есть реальность... куда от неё деться))

Рефле́ксия — размышление, деятельность самосознания, способность к анализу собственного психологического состояния. Эта способность зависит от степени сложности внутреннего мира человека и от его обучения.
«Рефлексия есть мысль, направленная на мысль»


от себя...

самопоглощение... вот как я это назову) каждый день... каждый Божий день йа задумываюсь... о мелочах, о смысле жизни... не важно... просто я все время анализирую то, анализирую это... "откуда в твоей молодой голове столько мыслей", сказал мне человек, которого я в принципе по большей части, знаю через монитор ноутбука... хорошо это или плохо... не знаю... просто это я... это мой мир, моя действительность... это моя жизнь... если я так живу, значит мне так удобно... мы сами протаптываем себе дорожку... и нам решать... протопчим мы её через густой лес, или через просторное поле)

***


[29/06/07]

чувствую достаточно явную черту, линию, границу... как еще это назвать... я действительно изменилась... совершенно по-другому стала воспринимать вещи вокруг себя... да... это так... и мне страшно... потому что то, что я вижу сейчас... абсолютно не похоже на то, что я себе представляла в своей адекватной жизни... отвечающей всем требованием росгосстраха))) *почему бы иногда не пошутить* хы... жизнь не удалась! )))

@темы: похуй? похуй!, разные глупые мысли, рефлексия, философия, эмоции

03:17 

маска надета

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
сижу...

я влюбилась? сколько там времени прошло? 10 дней... и я нифига не влюбилась... помоему мне это не присущи больше... *надеется на лучшее*

почитала чужой дневник... девчонка страдает из-за неразделенной любви к какому-то бабнику... как глупы женщины... кошмар))
а мне хоть бы что... хоть на пъедестал меня возведи... я все та же черствая и грубая зю... да... а как вы хотели? *обращение в никуда*

филосовствую тут... а люди стали говорить обо мне в плохом тоне и мерзскими словами... бррр... гадость... сижу и думаю, как я резко изменилась... в считанные недели... бац! и я похуистка(называю вещи своими именами)... бац! и я с легкостью отсеиваю людей из своей жизни...

Женя??? это ты???

я чувствую себя тыквой)))) снаружи я непробивная, а внутри во мне столько всего... столько мелочей, о которых никто не знает... ага... даже мама не в курсе о моих замутах... а зачем? зачем кому-то знать... я теперь другая и извольте воспринимать меня именно такой... плохой, злой и даже ебанутой, как вы говорите... а не подхожу я вам... так гуляйте))

@темы: похуй? похуй!, эмоции

Находка Психотерапевта

главная