• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: убивающая реальность (список заголовков)
02:06 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
почему-то скучаю... когда остаюсь одна, когда иду домой, подхожу к подъзду и мне очень хочется чтобы там был ты... стоял с виноватым лицом и ждал меня... глупая((( знаю, что зареклась не писать о нем... но мысли, так много о нем... не могу уже...

блин, да вообще так хреново одной... так это унизительно... ощущение жалости... просто тошнит от самой себя... я неудалась для этого мира... я не та... я не для них... нет для меня пары, я слишком другая, отличная от них... и чувствую себя как в вакууме... так плохо... так трудно одной... так мало сил... даже эмоции уже утратились... боюсь я совсем потеряла волю к жизни... люди достали... хватит меня обижать! хватит!!! надоело...


@темы: о насущном, убивающая реальность

13:00 

"На краю у бездны моя жизнь"...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
так я и умру в одиночестве... никогда ничего не изменится и люди всегда будут за что-то меня ненавидеть... я не совершенство и не идеал, я даже не могу просто радовать кого-то... со мной всегда обращаются как с дерьмом, и я всех раздражаю и маме моей наплевать на меня, потому что я не та дочь, которую она хотела... и молодые люди будут бежать от меня, как от злой собаки и меня всегда будут унижать и ни во что ни ставить, ведь я ничего не стою... а я каждый раз на притворный вопрос "как дела", буду отвечать одинаково... я всегда буду притворяться, что всё нормально, что я жива... а я уже давно не жива, просто с каждым новым днем всё черствее, и люди уходят, их все меньше и меньше... и скоро вокруг станет очень тихо и совсем безлюдно... тогда можно будет наконец громко закричать и исчезнуть...

а знаете, я и не хочу, чтобы вы меня любили... в этом отречении - моя сила... слишком больно любить... я не хочу любить, я не умею терпеть эту боль... я лучше переношу ненависть... может я и вовсе не создана, чтобы меня любили... я не знаю для чего я, но иногда мне хочется быть кому-то нужной... по-настоящему...

я слишком много плачу... это слишком много для человека... это слишком серьезно для жизни... это слишком трудно понять... я на самом деле просто устала жить и чего-то ждать... жизнь стала такой маленькой, она обжигает меня, очень больно... боль - это ее составляющая, я никогда не думала, что так бывает, я не знала, что люди могут убивать, не думала, что человек может стоить так дешево, что можно просто утратить веру, что можно плакать очень много, и никто даже не заметит, что однажды просто стану незаметной... для всех вокруг... и даже для себя...

@темы: убивающая реальность

19:54 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
тошнит, просто воротит от них... мне хочется блевать!!! мне хочется чтобы они все сдохли, чтобы исчезли, чтобы заглохли, я просто ненавижу их!!! сука, проклятая жизнь, проходит мимо... как-будто сквозь меня, а я даже ничего не могу сделать.............. такая жалкая никчемность, неспособность... проклятая жизнь... пустые людишки, как игрушки, ходят и издают нечленораздельные звуки в виде мата... день сменяется ночью, а ночь днем... но нихрена не меняется! всё то же дерьмо, только людишек на 3 шт в секунду больше...... и все те же личности капают на мозг и раздражают одним лишь фактом своего существования... и все те же "друзья"-скоты, которые обещают и не делают... и парни одинаковые, только срут в душу и плюют в след... и родители все так же ненавидят... и жара все та же... а я здесь прозябаю, гнию, задыхаюсь от собственных мыслей... и нет никакого шанса вырваться из этого дьявольского круга... адское, прокуренное и пропитое место, с такими же прокуренными и пропитыми жизнями... хоть бы сдохнукть побыстрей, отмучиться и дело с концом... блядская, продажная жизнь... всегда всё будет херово, это неизменно... это программа.

@темы: убивающая реальность

23:46 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
выпотрошена как свинья... невозможность привыкнуть к этой боли, все осложняет... я должна находить в себе силы жить дальше, но их просто неоткуда черпать, как вы не понимаете?! когда один из близких людей кричит тебе в минуту отчаяния, что ты кусок дерьма.......... невозможно... просто невозможно... ничего... и хочется чтоб весь мир сдох, а ты смотрела... эта комната... сколько было боли в ней, сколько слез пролито, сколько криков ночами, сколько отчаянных попыток умереть и сколько настоящей крови... боже мой, я такая никчемная и слабая... такая вечно печальная и так мне жаль себя... я как-будто уже давно не я, а просто герой какой-то трагичной пьесы, а я наблюдаю за этим героем состороны, будто бы я зритель, только очень впечатлительный зритель... наврядли когда-нибудь это изменится... наврядли


@темы: убивающая реальность

15:41 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
бля, как же я его ненавижу! просто сплю и вижу, как отомщу ему... как это глупо и иронично... хочу насрать на него с высокой колокольни и чтобы он это чувствовал, хотя какой там, наврядли он вообще вспоминает меня... фу, тошнит... просто выворачивает наизнанку от мыслей, что он притворялся, лицемерил, лгал... что он ни разу не сказал искренне, что любит, что это была лишь игра... так тошно... это дерьмо никогда не кончится... мои эти тупорылые чувства, которые я к нему испытавала, рвутся наружу слезным потоком, они просто хотят вырваться непрерывным потоком истерики... и чтобы кричать, кричать, кричать! ГОСПОДИ!!!!! если есть на свете хоть капля любви, радости и счастья, УМОЛЯЮ, пусть он будет наказан... просто молю, пусть я не буду одной из его легких побед, которые достаются вот такой вот ценой... пожалуйста, мир, пусть он станет лучше......

ну а если на свете лишь дерьмо, то пусть эта сука просто сдохнет!!! мне будет этого достаточно... возможно (!) я когда-нибудь раскаюсь за свои мысли, но сейчас мне всё равно.


@темы: желания, ненависть, о ком-то, о предательстве, убивающая реальность

03:08 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
видимо меня так легко забыть... не звонить, не писать... и наплевать, потому что кто я?... лишь человек... несозревшая и неуравновешанная личность... одна тут сижу и сижу... сижу и сижу... сижу и сижу... и ничего... и никого... я бы хотела, чтобы всего этого не случилось... да, наверное я во всем виновата... наверное мне сейчас надо позвонить ему и слезно молить о пощаде... да нет же... где же счастье? где же взаимная любовь? а как же эти слова? пустое... лишь слова... зачем веришь?! конечно сама виновата... но я ведь всегда говорила эти слова искренне, мне не ведом обман, я не знала о нем... я так не хотела =( я хотела, чтобы все было хорошо... у нас обоих... а я опять все испортила... опять... опять................

уехать отсюда... поскорей... пожалуйста

@темы: убивающая реальность

01:02 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
такая дура, ха! сама над собой смеюсь, с иронией конечно... прибегаю к каким-то пиар-ходам, меняю авы, удаляю его из друзей, делаю вид, что счастлива..... Господи...... куда мы катимся? прибегаем к каким-то уловкам, чтобы сделать другому больно... Боже, а он так же делает? да, я знаю, он мне всегда врал, когда говорил, что любит.... у меня нет истерик, как в прошлый раз... это как в экспериментах над животными... я буду долго биться об стенку, а когда стенку уберут, я буду всю жизнь обходить это место... по привычке... на рефлексе... инстинктивно... так что, скоро я перестану реагировать на него совсем... пусть он останется лишь в моих фантазиях, может лет через 10 мы встретимся... это как в "Влюбись в меня, если осмелишься"... но я не стала бы бетонироваться вместе с ним навечно... с большей охотой я бы его ёбнула и наблюдала бы за его болью...... да, любовь зла... и надо сменить номер телефона... мне так спокойней будет... буду еще долго по нему скучать.... очень долго..............

@темы: love, о ком-то, убивающая реальность

01:58 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ТРЯПКА! ВОЗЬМИ СЕБЯ В РУКИ!!! Вытри свои слезы нахрен! Вытри сопли! Тебе 18 лет, а он мальчишка, просто красивый мальчишка, вторгнувшийся в твои владения... Да ему плевать на твои чувства, идиотка. А что ты хотела?! Люди жестокие и это нормально для нашего общества. Да, сильные чувства, да, огромное потярсение, да, глубокая ноющая рана....... ТЕРПИ..... у тебя нет выбора, но ты должна помнить... ЭТО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ. Никогда не повтори этой, стоящей тебе многого, ошибки... ты должна помнить, что отныне в твоем сердце нет места ни для кого, иначе они тебя убьют... просто убьют... а его... забудь... иначе поплатишься вдвойне. :sadtxt:

@темы: love, о ком-то, о насущном, о предательстве, убивающая реальность

23:11 

мир проклят.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
последние года два, я все ждала... кого-то... чего-то... у меня нихрена никого нет и я уже даже свыклась с этой мыслью... но тут появляется он и начинает строить из себя любящего парня, и ты вроде как веришь, и надеешься... что это та самая опора и поддержка, которые ты так ждала... и ты веришь ему, потому что очень хочешь немного тепла... и ты отдаешь свое последнее, прибереженное тепло, тот маломальски значимый запас в недрах твоей потухшей души... отдаешь, а его нещадно топчат... плюют на него... пинают его... и ты такая никчемная и жалкая, такая опустошенная и слабая, такая потерянная, вечно глядящая на телефон... и ты любишь, но так боишься этой чертовой любви, которая разрывает тебя на куски... и после каждой ночи слез, у тебя все сильней дрожат руки и все больше натягиваются нервишки... хочется выпивать, и выпивать часто... хочется курить и ты не можешь отказать себе в этом, поэтому среди ночи бежишь за пачкой кента... и ты хочешь поделиться, сказать ему, что тебе очень больно, тебе тяжело и ты боишься потерять, даже это дерьмовое состояние, потому что оно хоть как-то наполняет жизнь смыслом... и день за днем, ты борешься с самим собой и своим чувством и с каждой неделей все отчетливей понимаешь, что эта любовь - она очень болезненная... и что боль эта острая, как та бритва, которая периодически режет твою левую ладонь... и ты плачешь... плачешь от бессилия, потому что знаешь, что нет сил что-то изменить, потому что ты неудачница, которая ничего не может, у которой все всегда валится из рук, которая ничего в своей короткой жизни не сделала для кого-то и которая не умеет говорить слова любви... которая любит, но никогда этого не признает, потому что знает чем это кончится... как всегда... втоптанная в грязь, заплеванная, брошенная... никому никогда не нужная... не нужная собственной матери, не нужная себе и тем более не нужная ему......................

@темы: love, о ком-то, убивающая реальность, эмоции

20:14 

одна в мире... навсегда.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ебанутая жизнь!!!! ненавижу вас, моя ебучая семья!!! за всё всё всё, что вы мне сделали, за всю ту боль, за равнодушие, за бесконечные ночи в слезах! за страх, за ненависть, за то, какой я стала... за ту поддержку, которой вы меня лишили... за то, как смеялись надо мной... как несерьезно ко мне относились... за то, что и не семья вы мне вовсе, а просто кучка должников... каждый кому-то должен, а я вам нихера не должна, потому что вы мне ничего не дали... да и пошли вы нахер все!!! никогда, слышите?! никогда не протяну вам руки помощи!!!!! никогда.

@музыка: Гости - Узнай меня

@настроение: как всегда

@темы: семья, убивающая реальность, эмоции

00:46 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

Я не хочу его любить. Я каждый раз лишь плачу и унижаюсь. Мне остается только биться головой об стену. Я не знаю, мне не с кем поговорить. И я совсем не знаю куда себя деть, как покончить с мыслями, с чувствами. Мне хочется чтобы он был рядом, но в то же время, он - это такая боль. Его глаза - мои слёзы. Его слова - мои нервы. Его руки - моя дрожь. Гадость! Любовь - это гадость, покрытая грязью. Черная грязь, убивающая нашу видимость. Я хочу ЖИТЬ, а не страдать... я - глупая. Почему если влюбляюсь, то в сволочей. Почему если отдать жизнь, то за тварь. Хочу спасать животных и просто быть хорошей. Хочу быть любимой дочерью и сестрой. Хочу жизнь с красивыми людьми. Хочу глаза с искоркой. А у меня только страх... перед миром. Каждый такой как ты, загоняет меня в угол, закапывает в землю, так глубоко, что самой не выбраться. Я хочу чтоб ты это знал, потому высылаю тебе идиотские переписки. Просто чтоб ты понимал, какая ответственность на тебе, но тебе абсолютно плевать и единственный о ком ты думаешь - это ты сам. А что делать мне?!!! Как мне жить без тебя??? Как мне не любить тебя??? Как мне не убить себя.................

зачем ты звонишь??? игноришь.... а потом вдруг звонишь... мне больно, понимаешь?! меня охватывает глупая паника, когда я вижу твое имя в мобильнике.... любить меня трудно наверное... и ты вместо этого убиваешь меня... тебе зачтется в списке заслуг


@темы: love, о ком-то, убивающая реальность

21:43 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
реабилитация в виде поездки к маме с ночевкой не особенно-то помогла... сейчас я думаю, достоин ли он вообще моих двухсуточных слез, моей этой боли... не слишком ли это высокая цена за него... я совсем не хочу про него писать, но он снится, снится мне каждый божий день... а я хочу жить дальше, хочу любить... а он - лишь моя слепая привязанность ( как написано в "Свобода и Любовь" Энтони де Мелло )... да, он всего лишь картинка, которая быстро сменилась... и он не кусочек моего пазла, как я когда-то ему сказала... это некрасивый кусок, в любом случае. наверное я всегда буду задаваться одним лишь вопросом "зачем делать так больно?" ... "Вы думаете это имеет значение для людей, которые вынуждены подбирать клочки и как-то жить дальше? Сердца способны разбиваться. Да, сердца способны разбиваться. Иногда мне кажется, что было бы лучше, если бы мы умирали, когда они разбиваются. Но мы не умираем."

но в любом случае.. жизнь продолжается и каждый сказал бы мне это... надо просто сжать кулаки, взять всю свою волю в кулак и стерпеть... всё стерпеть.



<кажется сейчас я ощущаю себя именно так>

@темы: о предательстве, убивающая реальность

12:59 

еще один день...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
а глаза еще не выплаканы полностью и боль еще не съела до конца... что ты сделал со мной... что же ты сделал...


@темы: убивающая реальность

23:32 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
...мои слёзы от необратимой безысходности...

@темы: убивающая реальность

21:14 

Мир соткан из "если"...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

если тебе чихать на них, они тянутся к тебе, словно пчелы на мед... если ты начинаешь их любить - они шлют тебя к чертям! что это? несправедливость мира сего или вечное несчастие продажных душ?... не припомню, чтобы я просила что-то взамен... никогда... терпение и гордость, засунутая как можно глубже... так за что ж, спрашивается, я теперь одна?! ... я не скажу, что мне прямо так отвратительно гадко или может быть обидно за себя... нет... да вот только я не думаю, что люди достойны чего-то ... от меня.
поддерживать связи и красиво улыбаться... больше ничего не нужно, чтобы выжить... а мне, давно уже исключительно существующей можно и вовсе не переживать... но как быть, если искренне любишь? что же делать? куда забиться, переболеть, повзрослеть и пойти дальше... достало.

лживый циничный мир, сгори! пусть бы эти люди трахнули сами себя, раз они такие себялюбы! заебало зло!!!

никакого счастья... не имеется.


[Когда состязание за душу Иова кончилось, и Бог победил, Иов встал на колени и спрашивает: "Господи, почему это сделалось со мной? Я всю свою жизнь почитал Тебя, а Ты истребил мой скот, сжег мои посевы, убил жену мою и детей моих и дал мне сотни болезней страшных... и все оттого, что ты побился об заклад с дьяволом? Хорошо, Господи... но единственное, единственное, что хотел бы знать твой недостойный слуга - почему я? " Ну, он, значит, ждет, и уже решил было, что Бог ему не ответит, как тут в небесах появляется грозовая туча, сверкает молния, и гремит громовой голос: "Хочешь знать почему, Иов? Да потому, что есть в тебе что-то очень противное" ]


@темы: love, о ком-то, о предательстве, убивающая реальность

02:41 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я - хренова неудача, которая только и научилась, что плакать по ночам... я - кусок дерьма, не умеющий любить... я ошибка природы, уставшая от собственных обид... я - слеза, я - боль, я - ложь... как же я блядь ненавижу себя!!! свои глаза, свой мозг, свою душу, своё тело... Господи зачем ты даровал мне любовь???? я не хочу уметь любить, не хочу уметь дышать, не хочу уметь жалеть.... Господи, зачем ты создал меня??? я не умею делать людей счастливыми, я не умею быть счастливой, я могу только страдать и заставлять страдать других... прекрати это, Господи! мне надо исчезнуть...

...очень больно...

@темы: love, убивающая реальность, эмоции

05:06 

проклятье.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
как-будто каждый из них, засовывал свои мерзкие рученки мне прямо в душу, хватал за сердце и сильно сжимал, давил так, что хлестала кровь, заливая мои глаза. как-будто я стояла обнаженная, с распахнутой душей, посреди разъяренной толпы, и каждый по очереди бросал в меня комок грязи, а я сжимая кулачки и закрывая глаза, терпеливо получала прямо по лицу этой грязью. и чувство беспомощности поселилось в моем теле. и я каждый раз плачу от боли, которая пожирает мою плоть. и я не могу больше смотреться в зеркало, потому что меня тошнит. ненавижу любого, потому что в любом вижу тех, кто держал эту грязь. презираю любовь, потому что для меня это только беспочвенная ревность и плевки под ноги. просто... боюсь себя... потому что не я это давно, а то дерьмо, что сотворили они. каждый из них вложил в меня часть своих гадостей. и я слеплена из этих мерзостей, которые облепляют всех людей без исключений. и я противное существо с некрасивыми руками и глазами. искареженная душа, вывернутая наизнанку больше не светится. и я больше не могу говорить, потому что из меня высосали мысли. у меня забрали даже честность, потому что теперь я не могу быть искренной с миром, который меня убил. я - свой самый злой враг. я - есть они. я боюсь себя...

@темы: убивающая реальность, о ком-то, love

02:28 

быстрые концовки.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

как вас много... вы люди такие непостоянные... меняетесь крайне быстро, порой не успеваешь заметить... и даже если вы, кажется, смертельно нужны и кажется, жизни без вас не будет, все равно, рано или поздно осознаешь, что его/ее нет, и на их месте совсем другой человек... вот так вот вы проходите мимо моей судьбы, не задерживаясь надолго... и вот так вот я по вам плачу, но недолго... и вот тут-то понимаешь... ни что не вечно... так и любовь, лишь временная эйфория... а мир холоден, как и холодны мы... так давайте же и дальше... нелюбить.....


@темы: убивающая реальность, философия

02:48 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Я отказываюсь любить. Я больше не помогаю. Я теперь ни за что не поверю. Я не прощу. Я отрекаюсь от человечества. Я поворачиваюсь спиной к добру. Я ненавижу. Меня для вас нет. Прощайте, мои продажные блядские друзья. Это конец.

@темы: о ком-то, о предательстве, убивающая реальность

21:33 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не получается... не получается жить, мама! спаси... не буду счастливой, не предначертано мне судьбой... так пусто... закройте глаза, не смотрите на меня.... всё напрасно... я не могу, не могу так... блядь!!!!!!!!!!!!! убейте меня, не хочу!!!!!!!!!!!!!!!!!!! хватит(((((((((((((((((((((

@темы: убивающая реальность

Находка Психотерапевта

главная