Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: убивающая реальность (список заголовков)
01:58 

Что со мной не так?!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
20:15 

мысли, не более

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
так упорно и тщательно создавала вокруг себя одиночество... и создала... только сейчас поняла, что совсем-совсем одинока и далека от людского... черт! мне даже не с кем пройтись по дворам... боже, я потеряна... мне не с кем погулять... не с кем... да что там.. поговорить и то не с кем... даже если пытаюсь, мне тупо смеются в лицо... считают меня умолишенной или наигранной... не знаю, просто явно не воспринимают... да я сама себя не воспринимаю, что уж там говорить о других.

чувствую как растет пустота внутри меня... понимаю что не могу ее заполнить, как ни стараюсь... все, что я говорю о других людях, про их слабость и никчемность... все это относится прямиком ко мне... я труслива и слаба... я всегда в ощущении страха... я неподвластна над своими эмоциями... моя ненависть граничит с любовью настолько тесно, что порой я не могу их различить... я заложница своего ужаса... боль, утопающая в озерах моего безразличия - моя суть... это то, что осталось во мне... то, без чего я не буду дышать... мне нужно плакать, чтобы видеть... нужно мыслить, чтобы понимать... нужно страдать, чтобы жить... я в ловушке.

@темы: о насущном, убивающая реальность

00:03 

бежать

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
да, возможно я не права, когда говорю, что всем на меня похуй, харкая в след уходящим друзьям, и просто тем, кто меня знает... но блядь, было время когда я жопу рвала ради друзей, когда я любила, отдавая всё, что во мне было, когда я прощала предательства... этого что, мало было??? я должна снова унижаться, чтобы слыть человеком?! да знаете что, спасибо, мне хватит... я больше не хочу всего этого... я не хочу дружбы, не хочу правды, не хочу любви! всё... это конец... волшебные сказки закончились... теперь совсем другая жизнь... она сурова и в ней нет места верности... никто никому не верен... ну а зачем? веть столько людей вокруг, выбирай кого хочешь... зачем кто-то один, пусть даже он провел с тобой полжизни... насрать... это всего лишь человек... вы так ко мне относитесь, а я к вам еще хуже! потому что иначе, меня снова затопчат... а я больше не хочу...

цель одна — убежать ... я буду зарабатывать деньги ради этого, буду отказывать себе в простых удовольствиях ради этого, я забью на людей ради этого! потому что я хочу спастись... спастись от себя самой... просто спастись.


@темы: ненависть, убивающая реальность

01:32 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
у меня нет выхода, мне некуда бежать, не у кого просить помощи... остается только гнить здесь... я совсем не хочу оказаться на улице, среди этих спидозных бомжей... мне страшно лишить себя жизни... я вообще много чего боюсь... но в первую очередь, я очень боюсь жить... боюсь этого всепоглощающего одиночества... эта утопия... она жрет меня... и мне не спастись.

Ничего не меняется, жизнь заново не начинается..
Надежды нет, а рядом только тень мается.

Я прошу у бога немного достоинства,
А он откликается очередной порцией убожества.

За окном вечный зной и стужа,
А у меня вместо души - грязная лужа.

И вроде хочется все исправить,
Да только не на что мне поставить.

Я вот, стихи начала писать,
Чтоб в голове как-то стабилизировать.

Хочется душу свою унять,
Этим истерикам противостоять.

Люди не слушайте этот бред,
Я ведь всегда причиняю вред.

Мне бы вовек испариться,
Да где-нибудь в Новой Зеландии ухорониться.

Ну а пока все это завершится,
Моя проза еще много раз вдохновится.

@настроение: судя по всему, дерьмо меня вдохновляет. я блин, начала писать стихи!

@темы: убивающая реальность, мои стихи, о насущном

03:38 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я сейчас сойду с ума... я такая умная, сука... всё знаю, рационализирую, всему даю оценки, приписываю какие-то свойства... а при этом нихрена не могу разобраться, хотя бы, со своими мыслями!! упорядочить хаос возможно? эта мрачная действительность давит на виски... больно давит... прошлое кровоточит, оно еще не зажило... воспоминания режут меня острыми ножами... неровная жизнь... я устала... я устала от себя... мне нужно просто капельку тишины.... просто выключить мысли... где?! где долбаный выключатель?!!

.................... ничего святого в этом мире

ничего нет... у меня ничего нет... ни капельки... ни одного преданного друга... никаких сбережений... нет угла... даже работы постоянной нет.... у меня нет чертовой собаки, которую у меня отняли!!! у меня все забирают! меня всего лишают!!! у меня совсем ничего нет.... только нескончаемые слезы.................

Бился неровно пульс
Мысли казались голыми
Из пистолета грусть
Целилась прямо в голову.

Строчки летели вниз
Матом ругались дворники
Я выбирала жизнь
Стоя на подоконнике.




@настроение: зато у меня есть конфеты... которые все равно некому дарить... очень хорошо, что они у меня есть)

@темы: убивающая реальность, о насущном

00:52 

з.а.е.б.а.л.и.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
йобаный йобаный мир! нет тебе названия... убогая черная дыра с темными жителями... они прогибают этот мир под себя, либо наоборот... что так что так — хуево! мы здесь не живем, мы здесь выживаем!!! хочу кого-нибудь убить! почему нет? это ведь жестокий мир... кто вам дал право, блядь, меня унижать? я похожа на девочку для битья??? мрази! все и каждый... хочу сказать вам это в лицо... нет, я точно кого-нибудь убью!!! факинг ворлд! черт! когда-нить че-нить изменится? люди станут добрее????????? ............ нееееееее, забудь.
глупая девочка, не верящая ни во что кроме бога....... даже в бога
умрите все

@темы: о насущном, убивающая реальность

23:32 

спасите меня..

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я не понимаю зачем эти люди нужны... кто-то хочет вернуться, кто-то вернуть... а кто-то избавиться... я между ними, на перепутье, между добром и злом, между правдой и ложью, между реальностью и надуманностью... Господи, как тяжело! как трудно справиться с собой... я очень хочу любить... но я не могу, моя боль превратилась в мерзкого червяка, он где-то внутри, глубоко, овладел моим телом, разумом... он управляет моими мыслями, словами... он злой и темный... он меня пожирает, мир меня пожирает, и я ничего не могу с этим сделать... только смотрю и плачу...
я не хочу этих людей... они мелькают передо мной, словно черно-белая картинка с помехами... мир давит со всех сторон своей несправедливостью... мне очень больно, у меня болят глаза от того, что я вижу... почему я должна это видеть??!
рядом всегда никого нет... только пустота и тишина... даже биения сердца не слышно... а я вообще есть?????? может меня давно нет, только повторяющаяся картинка... ведь ничего не движется... мандраж не заканчивается и мысли не прекращаются... но я ничего не понимаю... ни капельки из того, что приходится слышать или видеть... ни единой своей мысли я не ощущаю... они приходят и тут же расстворяются в действительности...

мама, ты нужна мне!!! ты одна нужна мне... почему тебя нет у меня... почему мне не подарили маму? за что так со мной...

@темы: убивающая реальность

02:18 

проснусь ли? да не сплю я..

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
мне всегда жаль своих слёз... разве этот мир стоит моей печали? зачем-то пустота... даже когда плачу — пусто... как такое возможно? я многое не понимаю и никогда не пойму... не могу даже сказать... выдавить хоть слово... это уже нереально... хочу сказать — что-то сжимает моё горло... порой хочется сказать банальное: "Мама, я люблю тебя!", а не получается... оно никак не хочет озвучиваться.
думы думаются, нить запутывается, а выход всё дальше и дальше... свет давно погас... быстро вспыхнул и погас... лампочка перегорела... лопнула и разлетелась осколками... эта долбаная лампочка, была моим сердцем! за что же ты меня покинуло?! я без тебя теперь никто... серая масса... земельный червь... не более.
хочется улыбаться, а получается как-то наигранно... вы всё время говорите, что я какая-то не такая, какая-то мрачная и грустная.... ну да... не могу скрывать, простите. оно однажды изобразилось на лице и теперь вместо него одна и та же гримасса, которую я ненавижу.
крашу глаза, закрашиваю печаль... плохо выходит. а курсы визажиста помогут?? совсем уже не хочу ездить к матери... езжу, чтобы пожрать, да и только. братья... ну да, они прикольные... и всё. никого не хочу видеть. каждый раздражает, как только открывает рот. не просите меня ни о чем! я уже давно ничего не хочу для вас делать. вы меня достали и точка. начинает тошнить от следующего нового дня, еще в предыдущий. успеваю только подзаряжаться ужастиками. ненадолго правда. часто ловлю себя на мысле, что многим бы с радостью проломила башку. вот так и болеют люди. антидепрессанты? фигня.
просто тошнотно жить. а что делать? да что тут вообще можно сделать?! слащавые песенки, пиво в одиночку до усрачки, да бесконечные едкие слёзы... больше ничего нет.

@темы: убивающая реальность

21:55 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
идиотка... идиотка.... идиотка... идиотка! да провались же ты сквозь землю!!! да не видеть тебе никогда счастья, потому что ты неисправимая идиотка! и хватит влюбляться! отключи свое сердце наконец, скрывай чувства блин... дура

..................................................................................................................................................

это я про себя сейчас... веришь в чудеса? обхохочешься! хватит разбивать моё сердце! хватит, я прошу вас.... я знаю, ты не виноват, но почему..??? чем я хуже других? да, я неудачница... ты оптимист, я - пессимист... да, ты прав, я тебе не подхожу, ты слишком верный... а я чересчур вспыльчивая.... но почему... почему всегда только так?!

скрыться... скрыться ото всех... всё.

@настроение: невзаимно

@темы: желания, убивающая реальность

00:30 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
моя любовь - это пустое жалкое чувство... посрать на него только осталось... никому не нужна твоя любовь, дура! всем плевать, неужели непонятно?! засунь ее себе в жопу и расслабься... всё хорошо... мир живой... а ты в нём мрёшь.

@настроение: почему, почему так?....

@темы: love, убивающая реальность

03:11 

Я хотела бы родиться счастливой...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Ты можешь быть красивым, успешным, водить за собой толпы... но если ты не нравишься самому себе — ты никто. Я — никто, я никем ощущаю себя всегда. Что бы я ни делала, я в пропасти. Пустота. Чернота. Тишина. Внутри меня никто не кричит, не топает ногами и не рвется наружу. Внутри меня никого нет. Каждый ушедший из моей жизни человек забирал у меня часть души. Какая-то часть осталась, но я ее совершенно не ощущаю. Я никого не виню. В том, что происходит, виновата только я. Я не стремилась к этому никогда, но почему-то вышло именно так. Люди не приходят, а уходят и земля как-будто медленно рассыпается подо мной, образовывая безграничную яму. У меня не получается, не получается сохранять тепло рядом с собой. Да, я говно. Да, это так. Теперь я признаю. Я ничего не умею. Я вообще не знаю для чего живу. На грани. Я на грани. Надоело. Не хочу терпеть. А зачем? Зачем терпеть? Разве мы не родились свободными? Разве у нас нет права выбора? Я хотела бы родиться счастливой...





@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

03:59 

дурное.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я сама себя убиваю... не хочу в эту омерзительную дурнопахнущую систему.... не хочу превращаться в ничтожество, мразь безобразную, падаль... но это невозможно! невозможно быть собой... приходиться выбирать между всеобщим презрением и моральной смертью...... болевой порог повышается, тело становится ватным, а мысли размытыми... и вот, пожалуйста, еще немного и очередной штампованный зверь на подходе... давайте, продавайте... а лучше сразу оптом !

я... не я... не знаю кто я и зачем... ничего и никого не знаю... пусть так и будет... не хочу счастья, оно заканчивается.

@темы: убивающая реальность

02:45 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
... я режу себе руки, потому что мне кажется что таким образом мне становится проще... но на самом деле я просто больна... об этом никто не знает, потому что я никому не говорю, но на самом деле я очень несчастный и сумасшедшый человек... и что делать дальше, я не знаю... =(

@темы: убивающая реальность

04:32 

22/09/2008 пустота...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
до победного, пока не выпадут все 100000 тысяч волосинок с головы, пока глаза не начнут закрываться от жжения, пока пальцы не устанут от бесконечного постукивания, пока каждый из несуществующих друзей не выключит свой ноутбук и не отправится наслаждаться сном, пока мобильник не начнет предательски биликать о своем скорейшем вырубании и т.д. и т.п., короче пока морально ты не сдохнешь, ты как полный кретин сидишь в интернете и думаешь что так ты прибавляешь своей галимой жизни смысл... да хренос 2! потом ты нехотя идешь умываться, укладываешь свой уставший худощявый скелет в холодную и помятую постель, долго не закрываешь глаза, потому что сон, который так рвался наружу, вдруг куда-то смылся, лежишь, и заставляешь себя ни о чем не думать... потираешь одну пятку об другую, пытаешься согреться, но безуспешно... обнимаешь подушку, отворачиваешься к стенке и тихо посапывая, начинаешь медленно погружаться в сон... бац! и уже звонит будильник, громко позвякивая прямо по твоему дребезжащему и охуевшему мозгу, начинают снова просыпаться некогда задремавшие мысли, снова что-то бурчат про твою неудавшуюся судьбу и опять заставляют тебя ненавидеть мыслительный процесс... о, эти мысли, будьте вы прокляты! и опять и опять и опять... те же галимые, злые и чаще безразличные люди, те же спектакли, в которых тебе отведена второстепенная роль, те же тучи над головой, те же неспокойные птицы по дороге к метро, та же серая и унылая станция метро Алтуфьевское, те же рожи блядь! та же срань, тот же мрак... всё та же пустота..

@темы: убивающая реальность

04:31 

19/09/2008

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
время stop. ну знаете, оно вроде перемещается в бешеном темпе, но как-то по кругу... по кругу... жмешь на тормоза, а блять жать-то нечем... да потому что мозгов нет! да, бывает, перекачаешься в метро и мозги порастеряешь... да, каламбур, сама не знаю что это здесь вообще происходит... однако знаете, какую вещь заметила... людей-то уже и не осталось вовсе... я даже не имею ни малейшего понятия к кому сейчас обращаются строки этой идиотской заметки, но все же точно вижу... т.е. не вижу никого и ничего... чего нам не хватает для полноты образа? знаете, таких 2 кусочков скотча в форме крестов, прилепленных на глаза... да, это для вас, для нас, для них... для всех... люди? нет... это только слово и замечательнейшее определение в Википедии - "род приматов семейства гоминид. Включает вид человек разумный". Вот так вот... не верите? а кому вообще сейчас можно верить, я знаете ли со вторым не согласна в корне, что касательно разумности... думается мне, что есть дибилы и сумасшедшие... а вот разумные врядли существуют, вымерли как и мамонты, если предшественники слонов вообще существовали... хотя, судя по слову "предшественники" можно было бы решить, что они просто эволюционировали, но тогда и мы с вами, дорогие, тоже, своего рода переродились из простых макак в не менее простых, но более симпатичных людишек, желчных и алчных... вот и я думаю, одно другому не мешает... зачем только мы наших сородичей истребляем, в клетки запрягаем, жрем? опять же, возвращаемся к вышенаписанному слову "разумные"... задумайтесь, сограждане, разве мы разумны? вы , я , они....... давайте всплакнем! а знаете, мне не смешно... уже давно не смешно... эта некая душераздирающая ирония меня не забавляет как некоторых, меня она сильно угнетает... но вы не отчаивайтесь, вам ведь на всё и на всех похуй, Земля ведь крутится вокруг вас, а не вокруг своей оси... все будет акей! если только человеческая жизнь возымеет хоть какую-то цену... живите и радуйтесь, блядь.

@темы: философия, убивающая реальность

21:34 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
сегодня я поняла... я самое ничтожное дерьмо из всего существующего... i`m looser.... я неудачница, которая не хочет жить, но боится сдохнуть... я наидерьмейшее дерьмо... я вонючая лужа, которую все переступают...я — ничто и есть — нигде ... вот так.

и я ненавижу свою мать, которая заставляет меня ненавидеть себя. а еще я ненавижу всех, потому что мне уже давно на всё срать... только что делать дальше... я не знаю.

вот такой вот херовый монолог... следовательно делаем выводы... ничего не меняется, товарищи.




@темы: убивающая реальность

01:10 

мы умерли

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Господи, даже поговорить не с кем! Господи, за что я такая?! Почему я не как все??! Сделай меня холодной! Ледяной!!! Я хочу замерзнуть................



@темы: убивающая реальность

01:13 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
жииииить!!! жить... надо жить! а ты что делаешь, маленькая глупенькая девочка?! что ты творишь с собой, со своей жизнью, со своим миром??? зачем ты так мучаешься? зачем ты плачешь ночами? зачем ты плачешь о людях, что предали? зачем ты плачешь вообще?! зачем так истязать себя? люди... люди... они нужны мне... да, они мне необходимы, я хочу быть нужной, нужной по настоящему, так чтобы не забыть про меня... никогда не забыть... любить меня... это возможно? может ли это иметь место в моей судьбе? почему меня так трудно любить? не предавать? зачем предавать?! не надо... прошу вас... я не могу этого простить... я не смирюсь с этим никогда... я никогда не впущу в себя одиночество - это невыносимо... это так тяжко... быть одинокой... призрачно жить... умирать и умирать... не жить, а умирать... я не могу, у меня не получается... я тогда проваливаюсь в иллюзию и совсем не ощущаю себя... а я хочу быть собой и жить... я хочу жить... это не данность! и не милость! это моя суть... почему вы можете, а я нет? я не заслужила??? я слишком плохая для этого мира? я заслуживаю этот воздух так же как и вы... мне плохо... .............................

@темы: убивающая реальность

00:27 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
все не так... не так... не получается... боже мой... гнилая жизнь... я безнадежна... но умоляю... не покидайте меня те, кто еще у меня остался... вы мне нужны... нужны

@темы: убивающая реальность

13:45 

о глупом

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
глупо вообще влюбляться... люди любят только себя, поэтому терять время на невзаимную (всегда!) любовь, просто бесполезно... глупо пытаться построить серьезные отношения... это равносильно, если бы мы попытались поладить с собственным эгоизмом... глупо чего-то ждать... чем дольше ждешь, тем дальше оно уходит от тебя, так было, так есть и так будет всегда... глупо плакать... кому нужны твои слезы? только глаза потом большие и страшные... да глупо жить... жизнь - кусок глупости... и я глупая... такая совсем наивная и глупая... слишком много страдаю в свои 19... так хочется всё изменить... но изменений в лучшую сторону тоже не бывает, и это глупость... да вообще понятие счастья просто нет... это смехотворное слово напоминает мне об этих сказочных фильмах, которые все смотрят, рыдают от мнимого счастья, но четко знают... так бывает только в кино... вот и вся жизнь... добавить нечего... просто ничего не осталось... даже в голове

непрекращающася, не останавливающаяся ни на секунду боль, поглотила мою душу, окутала мои мысли, заковала мое сердце тяжелыми цепями... как-будто с каждым новым днём я пробую новую порцию сильнодействующего яда... с каждым днем все токсичнее и токсичнее... разлагаясь по кусочкам изнутри... и все труднее узнать себя в зеркале... все сложнее стоять на ногах... и невозможно понять, где сон, а где явь... правда помешалась с ложью, эдакий едкий коктейль дерьма, вечно выплескивающийся тебе в лицо, будто с целью быстро разбудить с утра... хлоп! и ты аж вздрагиваешь от ужаса... а когда понимаешь, что ты в натуральной неизменной реальности, то пытаешься вспомнить сон... и даже во сне было темно и сыро, а у людей были мертвецки холодные руки... просто мрак... вот так просто.

@темы: убивающая реальность, философия

Находка Психотерапевта

главная