Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: убивающая реальность (список заголовков)
15:06 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Какая-то усталость, какая-то тяжесть внутри меня. Она давит, тянет, ноет, жжет... она как болезненная опухоль. Что-то такое внутри меня не дает мне жить и наслаждаться жизнь. Что-то разрушает меня изнутри. Я чуствую это телом, которое меня тяготит, душой, которая меня обманывает и разумом, который смеется надо мной. Адский, адский мир! Он живет, а моя маленькая Вселенная рушится и разлагается. А этот желчный мир живет, и все по-прежнему, и моя маленькая Вселенная остается всего лишь "моей маленькой Вселенной". Я бестолковое аморфное тело. Я серая клейковина вместо мозгов. Я такая изможденная с расплывчатым отражением в зеркале. Я вечно скорбная. Наверное все же моя душа мертва. Или в спячке. Я не знаю.Все тяготит. И мир этот тошнотный. И эти люди-предатели. От всего больно и больно. Уже не возможно сдерживать свои тоскливые слезы даже в метро. Уже не хочется смотреть на кого-то. Не хочется что-либо видеть. Уже почти та стадия, когда можно запереться в своей комнате и ждать смерти. Стройка. Эта гребаная стройка за окном. Нервы, сопли, нервы, сопли. Сплошные разочарования. Страх, боль, печаль, тоская и ничего, ничего вокруг. Ни людей, ни радости, ни счастья. Я ничего не вижу. Кто счастлив?? Уже никто. Теперь все несчастливы. Печальный, больной мир.

@темы: убивающая реальность

21:07 

пусто

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
боже, как страшно жить! вокруг тьма, тьма, тьма! хорошие люди умирают и остаются одни бляди. родная мама сообщает тебе, что вы на разных планетах. одиночество разрушает сознание. разве можно так жить?! я не могу жить! я не хочу жить!! я ничему не радуюсь. я боюсь утонуть в этом мраке. боюсь. я все время боюсь. я боюсь саму себя. я дикая. боже, я в тебя не верю! прости. я ни во что не верю. уже ничего ничего не осталось. так плохо. так страшно. закрыть бы глаза и испариться. убраться вон отсюда. спастись. спасти себя. надо бежать. все равно надо бежать. иначе сгнию.

@темы: убивающая реальность

02:41 

пиши пропало (08.07.09)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
полная дез ориентация во времени. иду по переходу в метро. давно не спускалась. люди смешавшись в одну плоскость облепили как мухи. и я замерла взглядом, а их бегающие глазки промыли мне мозги. полностью пустая и изможденная прошла мимо. болят ноги. боже, как болят мои ноги. а еще надо туда, потом туда и снова туда. сколько дел, мать их! а нужны они мне?! я хочу просто сесть. сесть и думать. а потом, эти сны. про колбасу. меня кормят колбасой и злорадно гогочут. затем я бегу и падаю в стекла. злая собака меня догоняет... злая собака - это люди которые меня окружают. стекла - это мои собственные страхи. колбаса - это хуй знает что. и не нужен мне психиатр. я сама себя вылечу. уеду. и пиши пропало.

@темы: убивающая реальность

01:22 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Невероятно! Мир вышел из под контроля. Все это давно за гранью моего понимания. Кто-нибудь хоть клеточкой своего серого вещества, осознает что происходит?? Я ничего, ничего не понимаю. Это тупик. Нет, это болезнь. Нет, это вообще вирус! Маза фака - это просто чума! Что творится?! Почему в школе, на биологии, никто не предупредил, что люди - это не то что кажется? Или почему психология говорит, что душа отвечает за чувства, но никто не объяснет что чувства любви не существует, что это всего лишь та же выдумка, что и "человек"? Вы же уроды все!!! Это на столько заколебало, что и думать об этом можно только под действием чего-то... однако, я, сука, думаю! Ненавидишь всех, потом понимаешь что растрачивать зло не в тему, включаешь свою добрую половину и - всех любишь! Потом по башке и ты снова всех ненавидишь... и опять ... и опять............ а еще бывает одновременно, и любишь и ненавидишь, так это вообще психоз! Кто здоров, поднимите руку. Пойду на сеанс психотерапии, посмеюсь там от души! Вырасту, стану психиатром и всех вас доведу до суицида. Или вы меня.

Отключите мне мысли. Отключите их. Прошу.

@темы: убивающая реальность

19:10 

29.06.09

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
взрывается мозг... а пусть никто не читает, хрен бы с вами... мне надо, чтобы это где-то было, иначе состояние собственной незначимости начнет растворять мою реальность... ре-а-ль-но-сть... что это? рядом пусто, протяни руку и почувствуешь холод, наверное поэтому я мерзну при +30 хD как иронично, пора зарываться в депрессию, рыдать, рыдать, рыдать... но бляяя, не могу... вашу мать, где мои эмоции?! езжай деточка, отдохни телом и душой... да пошли вы нахуй со своей душой!!! я никуда не хочу, даже сдвинуться с места томительно скучно... для кого все эти движения? мне насрать что будет завтра, че надо бля?! я не хочу работать, есть, спать, смотреть телек... за-е-ба-ло... это не апатия, не депрессия, не лень... это моя смерть... моя личность сдохла, вот прям сейчас и здесь... тупая наука психология ничего не может сказать мне, кроме как, "займись душой"... каждая новая книга насквозь пропитана фальшивой моралью, будто бы бегбедерский цинизм может кому-то помочь... помочь??? о какой помощи идет речь... вот когда сдохнешь, тогда брату своему и поможешь... быстрей мри, а то забот о тебе много... да все хотят умереть... говорят о смерти как о чем-то эзотерическом и супер крутом, с упоением рассказывают о 5-ти клинических смертях и о встречах с всевышним... ИДИОТы...... люди как в тумане... вообще не понимаю их смысла... ЧТО делают, ЗАЧЕМ... все капашатся, стараются, на кусок мяса пашут... на свои желудки... разбираются в политике и как называется коса у Тимошенко, но них-я не знаю, что такое честь и любовь... суки продажные, отдадутся за "место на Первом"... ха-ха... та ничерта не смешно! уже рвет от супермальчиков в кино... вы хоть одного такого в жизни видели?? они бросаются под поезд, ради НЕЕ... единственной... ага, а в жизни не упустят возможности непринужденно потрахаться... трахуны долбаные... вот и думай, для чего всё это... надоело бороться против рецидива... лимит упорства и добра исчерпался... корзинка пуста... остается только плевать в нее.

@темы: убивающая реальность, эмоции

15:28 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

тут главное, сохранить ориентацию... главное, не потерять умение говорить... в этой изнывающей своим холодом, темноте, в этой пустой тишине... только бы не потерять голову от изобилия мыслей, которые некому подарить... чтобы не присытиться эйфорией собственного безумного кайфа...... о, как я говорю! да разве я сама понимаю, что говорю? я всё время что-то пытаюсь сказать, но никак не могу уловить смысла... и так хорошо быть мной и так тягостно умирать в сторонке... это двойственная реальность... мне давно нужно разделиться...

 


@темы: бред, убивающая реальность

02:55 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я неправильная... я изначально неправильно собранная... я не ощущаю себя цельной... все время между, вечно наполовину... наполовину пуста, наполовину полна... между добром и злом, между любовь и ненавистью... вечно на грани... ну что со мной не так???? Боже, дай мне ответ! а, прости, ты же занят, есть же вещи и поважнее..

уже сдвигаются стены.. эта коморка меня уменьшила... теперь весь остальной мир кажется огромным диким зверем... хотя, разве есть другой мир? мне кажется меня вообще не существует... я выдумка, плод воображения... я придумана кем-то... мной кто-то вертит и играет... испытывает мой разум... бля, мой разум давно уже лопнул, как шарик... кто я? где я? зачем я? эти вопросы меня выебали. я заколебалась искать смысл!! меня достали эти люди, с которыми я не имею ничего общего! когда это все прекратится?! тупая злая шутка затянулась... пора кончать.

вот собственно и всё ___

@темы: бред, убивающая реальность

02:00 

размышления сумасшедшего..

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Нет никакого смысла. Вся эта тякучка настолько бессмысленна, что даже самые ученые умы не могут провести аналогии, сопоставить правду и ложь.
Я на столько слаба, так ущербна, что даже не могу справиться со своим разумом. Как я могу думать о других? Я не хочу подчинять или подчиняться, но я хочу изменить этот многовековой уклад... Разве люди должны уходить? Это не правильно. Человеческая жизнь настолько зависима от другой такой же жизни, что очевидно просто, должна отдаваться не себе, а кому-то еще. Но почему все куда-то убегают? Мне так хотелось бы быть привязанной добром и любовью к человеку, к людям. Мне так хочется чтобы люди увидели, разглядели красоту души, другой души. Но почему ими всеми овладевает тьма? Я знаю, я не в праве ничего делать. Я это знаю, потому что уже делала и меня наказали этой тьмой. Я знаю всё, что мне необходимо знать, и даже то, что меня ничего не касается кроме того, что просит моя душа. Я понимаю, что пока не доведу ее до достойного уровня, никто и ничто вокруг меня не поменяется. Это очевидное.
Но почему-то всё продолжается и тьма по прежнему ходит за мной по пятам. Я похожа на марионетку, словно разум говорит мне одно, но тело не слушает его, и делает всё по своему. И вот уже третий год я чувствую себя бестолковым аморфным существом, совершенно не контролирующим свою жизнь. Взад-вперед, взад-вперед.
За три года я так и не смогла восстановить былую гармонию. И хоть ее никогда и не было, да и прошлое отлично от будущего, все же чего-то такого, что утратилось навсегда, мне не хватает. Чего-то смежного с детством — родного и полноценного. Возможно, когда погиб мой отец, вместе с ним и умерло что-то в моей душе. Скорее всего, с каждым ушедшим из моей жизни человеком, упархнула и часть моего прекрасного. Но впереди много лет, разве могло кануть в забвении всё, что у меня было?! Ничего не осталось? А как же тогда жить.. или может моё отведенное время кончилось. Может сейчас, на рубеже двадцатого десятка, я начну проживать жизнь заново? Жаль, что людям мало подвластно. Они могут управлять материальным миром, но они никогда полностью не познают духовного мира.
Поэтому многие вопросы остаются без ответов. Поэтому людям приходится примиряться с бессмысленным существованием. Именно поэтому миром правит безразличие. Вообще, мне сложно представить мир, лет, эдак через 20. Да, конечно, он будет по прежнему стоять на своем месте, но себя я в нём не вижу, оттого только туман. Мне кажется я уже и сейчас начинаю расплываться, расползаться, исчезать, будто помехи в телевизоре то расстворяют, то возвращают изображение.
Боже мой! Это ведь катастрофа! В моей жизни наступил пик. Точка кипения пришлась на 20 лет, а я не была в Новой Зеландии, не любила мужчину, не прочитала нужных книг!! От чего такая апатия? 20 - кажется прожил целую жизнь и в то же время, понимаешь, что ничего не было. Как-будто все эти дни были абсолютно пусты. Но может наступит завтра и я начну жить?..

прошлое стерто — настоящее мертво — будущее размыто

@темы: философия, убивающая реальность

02:07 

всегда противоречива

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Еще разок погрущу, сплюну и пойду дальше. Все равно рано или поздно тебя оставят одного. Никто не вечен. Ничто не вечно. А ты особенно. Иди и живи. Не оглядывайся. Не смотри вниз. Смотри вверх. К свету. К свету! Ты сам по себе. Помощи? Ты что слабак? Смотри, сколько их. Кишат, тараканы. Бездеятельные, мрачные и трусливые. Отвернись и иди дальше. Ты один. Ты сам по себе. Ты - человек. Ч Е Л О В Е К

@темы: убивающая реальность, о ком-то

01:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
нажираюсь дешевым вином... реву... выслушиваю пьяные звонки в час ночи от друзей всяких лохов... ненавижу всё, что есть на этом сраном белом свете... проклинаю себя и всё что я когда-либо делала......................... проклятая ничего не стоящая идиотка... никчемная, бесполезная, слабая, трусливая... это я... навсегда потерянная... исчезнувшая... забытая... жалкая уродливая одинокая......... я бесконечно бесконечна... я никогда не умру... вот она я... ревущая, прокуренная, с бутылкой... это я... я.........
боже мой... боже... это и правда я...

@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

23:47 

н_а_х

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
да, наверное это неизбежно... я все равно, по прежнему, раз за разом, возвращаюсь к этой печали... я теперь не могу смотреть на других людей, для меня они никчемны, чем больше я сталкиваюсь с людьми, тем противнее мне этот мир... как же так вышло, что я родилась именно сейчас?! я не устаю задаваться этим вопросом... как можно жить и не любить эту жизнь?! да, есть несчастные люди, которые сильно страдают, но они веть и продолжают жить из любви к жизни... а я ? а я зачем продолжаю эту поеботу?!! мне ничего не врадость... а нет, люблю проникнуться хорошей драмой... всё... ничего не хочу, ничего не нужно... всё уже достало... всё осталось позади... впереди пустота.


@темы: убивающая реальность

01:42 

про сегодня.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
сегодня ехала я в маршрутке, по своему обычному маршруту, в свой очередной ничем не примечательный день... как обычно в лианозово я повернулась направо, чтобы посмореть на завсегдатаев этого места (под ними я подразумеваю несколько алкашей, которые любят собираться кучками на остановке)... среди них я увидела одного, которого еще не наблюдала.... вглядевшись в его лицо, под опухлостью и грязными разводами, я разглядела очень красивого мужчину средних лет... его черты лица показались мне печальными... он не был похож на его собратьев по несчастию, он был другим... что именно меня в нем зацепило, я не знаю... взгляд его был отреченным, он не смотрел на проходящих мимо людей... казалось, что ему самому тошно от того, какой он, но при этом, он ничего не может с собой поделать... жестикулируя, он что-то рассказывал своим друзьям... в этот момент мне стало безумно грустно и пусто на душе... глаза наполнились слезами, но так как я была в окружении людей, я предпочла сдержать свои порывы... маршрутка тронулась и вскоре я вышла на своей остановке... я совершенно не могла отвлечься... закурив сигарету, я пыталась вслушаться в мелодию, звучащую в ушах, но она казалось мне бесконечно далекой.... разглядывая близлежащие дома, взгляд мой остановился на кошке, сидящей на кондиционере снаружи окна и пристально, с неподдельным любопытством, наблюдающей за тем, как ее хозяйка трудится на кухне... эта картина так меня повеселила, что я мигом отвлеклась от предыдущих пейзажей... но стоило мне пройти пару метров и взглянуть направо.... как я увидела почти ту же сцену, только вместо трех мужчин, на лестнице под магазином, сидела одна единственная женщина... сидела она вульгарно, совершенно не обращая внимания на окружающий ее мир... лицо ее распухло до неузнаваемости, волосы грязные и слипшиеся, в пьяном экстазе, она, неловкими движениями подносила бутылку пива ко рту, делала жадный глоток и с силой опускала руку... наверное ей давалось это с неимоверными усилиями... на сколько позволяла моя пластичность смотреть на нее, пока я шла, настолько я ее разглядела... и вот тут у меня хлынули слезы.... почему? ведь мне совсем не жалко этих людей, я презираю их, они ненавистны мне... но мне страшно.... мне страшно за этот мир, мне страшно за детей, которым приходится это видеть с младенчества... мне просто очень и очень страшно.... а еще... я не хочу ничего менять... я поняла, что такой мир, помогает мне... я пока не знаю как... но я поняла, что трудности, это мое дыхание... не будь во мне этой скорби, я бы наверное была пустышкой.

да, мои мысли быстро переключаютя, а мое настроение меняется так же, как ночь сменяет день... только ведь это и есть та самая жизнь.. или нет? пока что я только спрашиваю себя "что дальше?"... когда-нибудь, я найду ответ.

@темы: о насущном, убивающая реальность

23:32 

схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума........

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
что вообще происходит?!! солевой раствор, чтобы выблевать свою стройность?! крем от кругов под глазами??? кожа сморщилась, больно... бооооольно.... больно внутри... я смотрю на себя и не могу перестать реветь... я Н Е Н А В И Ж У себя.... я не хочу быть такой... жалкой... не умею быть самодостаточной... не могу ничего.

@темы: безумие в голове (suicide), ненависть, убивающая реальность

17:59 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
чувствую себя маленькой грязной пустой банкой... стоит себе эта банка посреди огромного мира, а люди проходят и харкают в нее свои мерзкие мысли... вливают в меня этот ужас и мрак и я совсем не могу вылечится... и все страшней и страшней шагать вперед... твари твари твари, облепили со всех сторон!!!!!! мне страшно страшно подумать, что они замышляют на мой счет, как они планируют и расчитывают свои ходы... болезненное сердце ноет от тоски... зачем ты страдаешь?! ненавижу ...

@темы: убивающая реальность

23:35 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я ничего не могу изменить в своей жизни... все так крутится, вертится и вот уже 20, а я ничего не понимаю... зачем это все? вся эта неизменчивость, тупой порочный круг... а все вокруг твердят... подожди, ты молода, все впереди, тебе всего 20....... мне уже 20!!! черт возьми, это убийственно больно... такое разочарование... я не знаю чего я ждала от этой жизни, чего ожидаю в будущем, в ближайшем будущем... но мне так хочется, чтобы все было по-другому... не так печально, понимаете... нет, не понимаете, я ведь сама ничего не понимаю... кавардак в голове... нужно жить, а не думать... а я не могу... ничего, ничегошеньки не могу! всё... устала

@темы: убивающая реальность

21:43 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я толстая и страшная! у меня ничерта в этой жизни не получается! я даже не могу похудеть, боже, просто похудеть!!! я проклята долбаной неудачей! я никогда не стану счастливой! больше всего, я ненавижу себя, именно себя! я ничего никогда не добьюсь, так и умру, меня похоронят, вопреки всем моим мольбам кремировать, затем моя могила заростет, мое имя не будет видно через заросшие листья крапивы, а мое тело сожрут черви... хрен знает куда попадет моя душа, если она есть, но мне кажется если здесь и сейчас нет ничего хорошего, то там уж тем более ничего не будет... вот такой вот расклад... тупая дешевая никому не нужная жизнь... ТАК ЗАЧЕМ ОНА МНЕ?!!

@темы: убивающая реальность, эмоции

02:55 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё не так... всё должно быть не так... в меня не должны влюбляться друзья... это не правильно... почему так? тупой неправильный мир!

@темы: убивающая реальность

18:53 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
на меня вешают какие-то ярлыки, пытаются причислить к разряду неудачников, как-будто давят на мой разум... заставляют меня не думать, не думать вообще! просто постичь массовость и делать тоже, что и все... толкают в черную пропасть, кидают в спину камни... черт возьми, что ж я вам всем сделала?!

я не знаю... не знаю что мне делать... бессмысленная жизнь... ненавижу ее

@музыка: Стася - Небо

@темы: убивающая реальность

17:11 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
грустная... я очень грустная...
мамочка делает мне больно...
люди вокруг не понимают...
никто ничего не видит...
зачем я живу? не хочу...
что делать? что же делать...
..........................

@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

04:11 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
знаете как грустно становится, когда ты понимаешь, что все что ты пытался, пытаешься и будешь пытаться - тщетно... что тебе, в принципе, поговорить о жизни не с кем... ты даже не можешь поделиться своими мыслями, потому что слушать-то тебя никто не станет... и кажется, зачем тогда всё? если разделить себя не с кем... многие стараются просто для себя... а я не могу так.. блин, что-то со мной точно не так... противоречия, противоречия, противоречия........ я так устала от этого круговорота мыслей, нескончаемого хаоса в моей голове, дурацких кошмаров, видимо страхов, которые сидят внутри... да лучше б это все уже давно вылезло наружу... мне надоело прикидываться никем... я ведь кто-то!! я кем-то являюсь, не может быть по другому! хочется капельку понимания... чтобы услышали... хоть бы немного побыть осязаемой другими...

а я здесь, изолированная, в этой пыльной каморке... наедине со своими мыслями, страхами, болью... знаю, что никому это не интересно, поэтому и пишу сюда, потому что кроме меня это никто не прочтет... так и останется... во мне

...

@темы: убивающая реальность

Находка Психотерапевта

главная