• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: убивающая реальность (список заголовков)
02:49 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
снова схожу с ума по-немножку. люди шокируют. стараюсь не обращать внимания, но не могу. снова во тьме. снова накрыла тоска. ничего не помогает, не меняется. столько людей вокруг, а не с кем даже поговорить. мне кажется для них я всего лишь тело, не более. удавилась бы, да что-то меня останавливает. страх наверное. но жизнь такая бессмысленная, такая жестокая, такая мерзкая. ненавижу ее в любом проявлении. все чего-то хотят, чего-то требуют, но никому не интересно кто ты.. что ты. хочется закрыться в своем маленьком мире, забаррикадироваться изнутри, чтобы никто никогда не сломал эти ставни, не порвал эти оковы, которые помогают мне дышать. я хочу жить, я искренне хочу любить все что вокруг, верить в бога, верить в добро.. но я не могу! понимаете?! я не могу, у меня ничерта, мать его не получается!!! переехала к маме, но ничего не изменилось, честное слово. теперь я понимаю, что не место меняет человека, а человек место. здесь я плачу ровно столько же, как и там... а мама не понимает, ей все кажется что это я загоняю себя в эту коробку скорби. моя маленькая обитель скорби, сотканая из слез и моей внутренней боли. но не я причиняю себе боль, я не хочу этого. я смотрю на мир, а он обжигает меня своим огнем. ожоговый мир.

наверное я тоже расплачиваюсь за чьи-то ошибки. люди так сильно разочаровали меня, что я просто не хочу никогда, ни под каким предлогом, иметь с ними что-либо общее. лучше бы я сдохла, чем так расплачиваться за то чего не совершала. мир все-таки несправедливый. если бог есть, то он есть не везде. или он просто гад. большой при большой гад, который любит издеваться над нами.

скроюсь, спрячусь в своем мире. отпущу всех и вся. останусь только я и моя единственная подруга - мысль. вся моя жизнь у меня на ладони - плачущая, изнемогающая от тоски, искренняя, болезненная, немая, черно-белая, непознанная и давно уже мертвая. вся моя жизнь пролетела у меня перед глазами, сказав мне "прощай". и мы даже не увидимся, потому что она ветреная, она сама по себе, ей не нужны спутники, она никогда не возьмет меня с собой в большое путешествие. скорее она бросит меня здесь, подыхать у обочины, в ожидании смерти. она не оставит надежду, не подарит любовь, она ничего мне не даст. потому что она ненавидит меня. но я ненавижу ее больше. и я расправлюсь с ней.

@темы: убивающая реальность

00:13 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не хочу я ничего. ни работать, ни учиться, ни жить не хочу. мне не в радость вся эта жизнь, вся эта тупая тякучка. упреки, упреки каждый день. каждый день одно дерьмо вокруг, с любого ракурса одно лишь дерьмо. ничего нет хорошего в этой жизни. нет счастья, нет радости. ненавижу я эту жизнь. хочу прекратить ее. я должна прекратить ее. я устала бороться. я ничерта не хочу. я просто не хочу жить. не хочу.

@темы: убивающая реальность, безумие в голове (suicide)

01:03 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
сегодня прогремели эти дурацкие взрывы в метро. только и разговоров что о них целый день. а мне, черт возьми, так захотелось быть там, на месте убитых. почему я до сих пор живу?! что за долбаная сраная жизнь, если ты даже того чего желаешь, не получаешь?! иногда мне кажется что я здесь останусь навеки. даже после смерти. мол меня так здорово покарают за то, что я дарованную жизнь не ценила, что обретут на вечные муки... ужас. но на самом деле, если так, то правильно сделают. какого хрена?! я ною что жить не хочу, но убить себя тоже не могу и снова ною! палка о двух концах. я вообще амеба. ни бэ ни мэ. я, в принципе, и себя то не уважаю. так, иногда возвышаюсь, но это о недостаточной самооценки. наверное это приспособительное действие для любого человека. так или иначе, но он заставляет себя приспосабливаться. вот и я так же. только лучше мне от этого не становится.

и зря я матери истерику устроила. ох как зря. не надо было слабину давать, теперь я чувствую как она на меня давит. теперь я слабачка для нее. она меня добьет. это я знаю наверняка. дура я.

@темы: безумие в голове (suicide), о насущном, убивающая реальность

01:46 

предпочитаю одиночество высшему обществу.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
пугаете меня одиночеством? а не надо пугать. я и так его выбираю. оно само меня выбирает.

не знаю как и почему, но так случилось что я не выношу этот мир. общедоступные радости меня не радуют, а люди просто бесят. общество людей меня гнетет. и дух мой падает, когда я вижу до чего довели себя люди. и я саморучно запираюсь в своем маленьком тихом мире, где у меня есть кино и книги и даже музыка. и только с их помощью я познаю радость. и в то же время мне страшно одиноко и это одиночество меня пугает. я знаю, что могу одновременно упиваться и сходить с ума от одиночества. и чем все закончится?

куда мне деваться? я не смогу убежать от социума. и от себя мне тоже никогда не убежать.

@темы: убивающая реальность

22:23 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
жизнь это печальная темная яма в которую мы все попали. в которую попала я. знаете, для меня жизнь - это тяжелая болезненная ноша. пустое разочарование. ничего более. я тянусь тянусь к людям, а мне бьют прямо в сердце. все люди которых я любила - предали меня. люди - это эгоистичная потная масса. я ненавижу их! никто никогда не причинял мне столько боли, сколько причинили люди. в особенности люди, которые были дороги мне. я не знаю зачем создан этот мир и эти гадостные людишки, которые убивают все что слабее их самих.
так они убили меня.
значит я оказалась слабее, когда поверила в любовь, в дружбу, когда доверилась людям. "толпа уничтожает человека странного, отличного от них, мутанта". мутант - это я. к вашим услугам. меня уничтожают раз за разом. каждый новый утопический всплеск надежды губится очередным эгоистическим порывом человека. этот человек, который был так нужен. который разбавлял наши жизни эмоциями. который был взаимен. мы были вместе. этот человек, он не один. они были. они любили. но все когда-то заканчивается, а заканчивается все тогда, когда ты перестаешь приносить ему пользу. человек устал. ему надоело. ему хочется разнообразия. да не важно чего хочет эта тварь, но она предает тебя. снова и снова и снова. тебя любят - тебя не любят. любят - не любят. и тысячи твоих клеточек доброты рассыпаются прямо на глазах. и всякий раз ты понимаешь. ты не будешь прежней. уже никогда ты не сможешь открыто смотреть людям в глаза. вот бы уничтожить память. уничтожить время. уничтожить мысли. утопить эти предательски верные глаза, которые навсегда останутся символом лжи.
все что было, оно никогда не стоило того. все эти люди, истоптавшие душу грязными подошвами, оставили следы фальши в сердце. и больше мое сердце не может верить. знаете, его предали и не однажды. оно отвернулось даже от меня. теперь я и мое сердце - мы враги.
люди не приносят счастья. люди терзают до морального истощения и отпускают, наигравшись. а пока ты убегаешь от них, как дикий перепуганный зверь, они хладнокровно смотрят вслед, как ты виляешь, спотыкаешься и в итоге падаешь.. да, им нравится, им до коликов нравится видеть как другие падают. они толкают друг друга и смотрят. смотрят и кайфуют, суки. нет на свете безусловных людей. всем всегда что-то надо. этот прозаичный мир основан на "дай". если нечего дать, ты проклят подыхать в одиночестве.
и я выбираю подыхать. в одиночестве.

@темы: о предательстве, убивающая реальность

14:26 

маме..

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
даже не знаю, мама. ты все время говоришь о семье, о том, как важно не потерять ее, не портить ни с кем отношения. но сама... серьезно, разве ты любишь меня? ты скорее пригласишь в гости подругу. ты скорее поедешь к своему учителю, чем ко мне. ты звонишь всем, кроме меня. я могу пересчитать по пальцам сколько раз ты мне звонила в течение двух недель, пока я болела. да, я не могу винить тебя за это, ведь я сама не люблю тебя. я сама ничего не делаю. потому что не хочу. я уже больше ничего не хочу. даже налаживать с тобой отношения. я столько старалась, столько билась в закрытые двери, в стены... но все это бестолку.
я больше не часть твоей жизни. тебе проще избавиться от меня. отправить подальше жить отдельно. платишь за квартиру. твоя совесть чиста. думаешь сильно поможешь мне оплачивая институт? думаешь я такая целеустремленная, амбициозная? ты же знаешь что это не так. мне на столько наплевать на все, ты даже не представляешь. я готова ко всему. меня не пугает факт смерти, напротив, я только и жду когда же все случится. да, если честно, убить себя мне страшно. хотя кто знает что будет дальше. когда-то я резала руки и ничего не боялась. кто знает на сколько жизнь сведет меня с ума.
я пишу это все, потому что знаю, что ты никогда этого не прочтешь. мне удобно открыть свою душу электронному дневнику, но я в жизни не решусь рассказать тебе о чем-то подобном. чтоб ты меня высмеяла? никаких унижений. хватит.
и вот теперь я понимаю, что не могу приехать к тебе в гости. потому что я боюсь что не выдержу и заплачу рядом с тобой. а я не хочу выглядеть жалко. ты опять скажешь, какая у тебя никчемная дочь. что я ошибка, разочарование.. да, я ошибка, знаю. но не обязательно все время мне об этом напоминать.
на самом деле у меня кроме тебя никого не осталось. да и не было никогда. я же знаю, что люди как приходят, так и уходят. не маленькая уже. но и ты никогда не была со мной. я вообще не знаю, как ты с этим живешь. это ведь ты меня сделала. как ты можешь на столько плевать на собственное творение? я ведь мучаюсь, понимаешь?! а ты говоришь, что это ЛЕНЬ? что это от безделия. что я ЖЕРТВА?! ахренеть как ты меня чувствуешь! поэтому я реву каждый день, от лени, бля!
даже не знаю, кого я ненавижу больше. тебя, за то что ты меня родила. или себя, за то что дошла до такого состояния. а может быть стоит ненавидеть бога, который создал таких людей и такой мир?

@темы: о ком-то, убивающая реальность

10:31 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
люди. большое разочарование.
я не вписываюсь в этот мир.

@темы: убивающая реальность

19:56 

shit

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я устала докрикиваться до вас! я устала кричать!! мне надоело ждать чего-то. помощи, любви, добра. я тоже долбаный человек, как бы я не хотела им быть, но все же.. мне нужно тепло. но вы... ненавижу вас! вы только требуете и забираете. забираете из меня жизнь. все отбираете! я больше не могу так. не хочу я ни друзей, ни семью. вы не делаете меня счастливой, а я не могу сделать такими вас. проклятые люди, чтоб вы все исчезли! надоело. не могу. жить. среди. вас. твари чертовы. никому я ничего не обязана. проваливайте из моей жизни. найду кого-нибудь получше. или вообще никого. плевать. на все. теперь. плевать. жизнь суровая штука. значит и я сурова.

@темы: убивающая реальность

02:31 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
знаете, я думаю вся моя жизнь - SHIT. вся прожитая мною жизнь похожа на мерзкую гниющую бочку отбросов. оглядываясь назад я не могу найти хотя бы маленькую секундочку красоты или доброты. ни одного дня моей жизни, который был бы полезен кому-нибудь. но не в пользе дело, нет. просто жизнь эта была поганой и злой. моя жизнь покрыта гадостью. везде. со всех липких сторон.
даже не представляю что бы сейчас на это сказала мама. заяви я ей об этом, она бы наверное долго смеялась мне в лицо.
предпочитаю не смотреться в зеркало. по моему это преступление. сегодня я задумалась.. отец меня сделал. но ушел первым. почему? он был недостоин этой жизни? но я жива. отлично. почему я жива, а мой отец нет?! я не хочу жить, но живу, мать его!!!! зато мой отец глубоко в могиле. хотя он очень любил жизнь. и снова спрошу.. после этого вы говорите о всемогущем боге?!!!
то что я жива - это тупая ошибка. моя мать вообще не планировала детей. она родила, потому что ей бы никто не позволил аборт. такие уж принципы в семье. зато после меня, когда она уже была далеко от матери и обрела самостоятельность в своих действиях, она сделала дохуя абортов. 8, если я не ошибаюсь. зато, блядь, меня она родила!!!!
вообщем я хочу просто сдохнуть и не мучиться. меня так затрахали люди! чтоб их всех век не видеть. но желания не исполняются. еще одна гавеная сторона жизни.

@темы: безумие в голове (suicide), о ком-то, убивающая реальность

00:27 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
меня так часто шлют, что я уже привыкла к такому ходу вещей. не пошлют меня, пошлю я. вот так и живем.

@темы: убивающая реальность

23:32 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я совершенно не понимаю, что у меня в голове. я думаю о массовом суициде, о полете с крыши, о таблетках, валиуме, запитым водкой... что со мной происходит? неужели я так не хочу жить? да, это ясно как божий день.. жаль, что мне не с кем поделиться своими мыслями. хотя это было бы подло по отношению к собеседнику. однажды я уже рассказала Шамилю о том как резала руки... он меня не слишком-то понял. а когда мать узнала об этом... я готова была провалиться под землю от стыда. но что в этом постыдного? почему люди так жестоки по отношению к тем, кто нуждается. я знаю, что я сильная личность. я могу забить на все, тешить себя мыслями что такова моя судьба, что мне ничего не нужно для счастья кроме того что у меня есть. или что мне совсем не нужно это гребаное счастье. что я избранная. особенная и бла бла бла... но мне никогда не удастся обмануть себя саму. я никогда не смогу взаправду быть отрешенной. я не могу притворяться вечно. я несчастна и это угнетает меня. умерщвляет меня. я все слабее ощущаю тонкую грань, ниточку, связывающую меня с этим миром. эта жизнь слишком ненавистна мне, чтобы продолжать ее. но я не знаю как это закончится. и закончится ли. я уже готова поверить в существование дьявола.


@темы: убивающая реальность

05:48 

от 20 января

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Что может быть хуже лицемерной, холодной нездоровой души? Что может быть сквернее и опаснее безликой личности? Личности с множеством придуманных ликов? Что может быть ужаснее мрачного чужого лица, склонившегося над вами во время мерного сна? Задумывались ли вы над тем, какие тайны хранит в себе существо, издавна именуемое человеком, но давно отошедшим от его первоначальной девственной сути? Думали ли вы над тем, чем занимается ваш сосед, ночами ищущий сна, не смыкающий глаз, беззвучно молящийся во тьме, просящий упокоения? А что делают ваши дети и их друзья, такие же милые и безвинные маленькие люди, способные втайне убить и не выдать себя ни одним даже стоном? Знаете ли вы о том, что наркоман, в муках умирающий от СПИДа, в агонии, представляет как наберется сил, встанет с постели, пропитанной потом, пойдет меж толпы и будет подряд, не вглядываясь в маски, колоть в спины иглу столько, на сколько хватит мужества. Такова будет его дань миру, его маленькая гнусавая месть. А представляли ли вы когда-нибудь педофила, скулящего и изнемогающего от желания, постичь то запретное, чистое, пахнущее детским мыльцем и маминым молоком, то самое от чего его хрупкий гадкий отросток помрачивший сознание, будет упругим и нежным как сама возбуждающая плоть, кожа младенца? А омерзительно воняющего некрофила, который во снах видит затхлые могилы и как он, слитый с природой, обнаженный, почти бог, ходит меж них и словно на пиршестве выбирает какое бы тело, менее отсыревшее и более сгнившее вырыть, обнюхать и войти в него, как входят казахи в горах в своих ничего не подозревающих коз? Какая мысль свербит убийцу, расчленяющего очередной обезглавленный еще не остывший труп у себя в ванной? О чем он думает уже седьмой год подряд сидя в одной и той же ничем не примечательной ванной, возможно той, которая через стену от вашей? Может быть он думает о крови? О помутнении которое настигло его в возрасте 15 лет, когда он нашел еще живую дворовую кошку, принес домой и начал медленно отрезать ей по одной лапе, пока та корчилась в беззвучных муках, лишь открывая пасть и жадно глотая воздух как утопающая? Ему понравилось, знаете ли. Суды, законы, попадания под статьи, тюрьмы и даже смертный приговор не помогают. Не помогут и не спасут вас, людей. Єто такая тайна, совершенная часть любой человеческой психики, неизученная, ее подноготная, которая независимо от факторов развития может объявиться в любую минуту, а может уснуть навеки. Это темный уголок любой души, где скапливаются весь смрад и похоть, все ваши мерзкие жалкие помутнения, все те грешки, которые вы будете жадно замаливать в минуту смертельной гибели. Вы сами не знаете что способны убить, вам только кажется что вы невинны и чисты, но помыслы ваши дают надежду рассудку, мозги ваши могут вскипеть разом и все ваши мечты на трухлявую старость превратятся в улетучивающийся пепел, когда вы совершите неотвратимую голую суть человеческую, дикую неприкрытую наготу, месть тем кто создал оковы, так больно сжимающие ваши запястья, ваши мысли, ваши мечты.... Вы совершите убийство. Подумайте над єтим, когда будете целовать своего любимого в порыве страсти. Вспомните всю ту боль, что вы испытывали глядя на измены, на скандалы, на бесчисленные обвинения в вашу сторону. Подумайте, стоит ли он жизни что дали ему? А потом задумайтесь вот над чем. Стоите ли єтой жизни вы, и если ответ утвердительный, то посмотритесь в зеркало и убедите себя в єтом окончательно и бесповоротно.

@настроение: после прочтения "Изысканного трупа"

@темы: эмоции, философия, убивающая реальность

06:13 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
В детстве я мечтала построить приют. Когда была помладше - приют для
животных. Повзрослев - приют для бездомных. Мне всегда казалось, что
наивысшая человеческая цель - спасти ближнего. Помочь, отдать всё, ради
спасения человека. Я жила с твердой уверенностью, что отдам жизнь за
близкого мне человека. Я точно знала, что пойду в огонь, ради него. Я
ни разу не сомневалась в своем предназначении. Я верила в высшую силу и
в смысл, которая эта сила закладывает в мою жизнь. Я смотрела фильмы
про любовь и верила в то что вижу. Мой любимый фильм был и остается
"Ромео и Джульета". Моя любимая воодушевляющая печальная и искренняя
история. С моего детства изменилось только одно. Моя вера в любовь
разрушена. Вся моя вера - мертва.

Люди постоянно разочаровывали меня. В 8 лет я пошла в новую школу, а
дети почему-то возненавидели меня. В этом возрасте мне впервые залезли
под юбку. С тех пор почти ничего не поменялось. В третьем классе
нашлась девочка, которая систематически разрушала мои отношения с
друзьями. В 11 лет меня сразу взяли в оборот две подружки. Они-то и
настроили против меня всех. В 13 я связалась не с той компанией. Меня
пытались принудить курить и делать непристойные вещи. В 15 лет я
пустилась во все тяжкие. Меня ненавидели учителя и одноклассники. И
наверное, моя мама, сильно страдала от моих выходок. К 18 я успела
возненавидеть весь мир. На первом курсе университета меня окунули
башкой в дерьмо. И только тогда я все поняла. Я поняла на что способны
люди.

"Вся моя жизнь - боль" . Теперь я не верю в высшее предназначение. Я не
думаю, что есть судьба, которая связывает меня с теми или иными людьми.
Я не думаю, что люди приносят счастье. Я не верю в то, что мир станет
лучше. Я не верю, что смогу стать лучше. Я не думаю, что в этом есть
какой-то смысл. Все эти люди, что были в моей жизни, ничего не дали мне
кроме разочарования. Я зла. Я зла на этот бездушный мир, который
взращивает таких людей. Я перестала искать смысл. Просто делаю все на
автомате. Живу как все. Мои мысли тонут и заглушаются на фоне миллионов
таких мыслей. Люди ходят вокруг меня, смотрят, слушают.. и, ничего не
дают.

"Люди - стандарты жизненного пейзажа" .

Теперь я даже не знаю за что цепляться. Прикрываюсь своей
независимостью и самодостаточностью, а сама даже не знаю что делать
завтра. Каждый день в ступоре. Заторможенная реакция на происходящее
вам обеспечена. Если вы еще не поняли, зачем вы есть, лучше скорей
стреляйте прямо в висок. Таким образом можно избавить себя от
дальнейших вопросов. А я бы избавилась от дальнейших диагнозов.

И... nothing .


@темы: убивающая реальность

02:38 

за 7.12.09.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
говорю с людьми как со стенами. не могу понять. вообще ничего. все реже
говорю с людьми и все чаще со стенами. в контакте - отдушина. на пару
дней можно забыться. а потом все такое странное....
... живешь
живешь и вроде понедельник... заглядываешь в календарь в мобильнике, а
там - пятница. как????? как это случилось?.. а потом начинаешь
судорожно рыться в поисках чего-то напоминающего о том, что ты еще
жива.. и.. находишь. много чего. страшного. от чего хочется перестать
быть живой.
... звонят, а ты жмешь на "тихо" и отворачиваешься.
почему-то. хотя кажется, будто так не хватает общения. иногда хочется
позвонить тому, кому насрать на тебя. зачем-то спросить, как жизнь и
все такое. лезешь в тел книгу, а там столько имен, что аж страшно. все
они тебя знают и всем им плевать. так зачем звонить? жмешь "выйти".
... эта кнопочка "выйти" есть везде если приглядеться. только не в реальной жизни. большое человеческое упущение.

не в тему. скоро у меня вырастут рожки. чувствую как они пробивают черепную коробку. интересно, а хвост у меня будет..


@темы: убивающая реальность

13:10 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я дохлая дохлая дохлая. тело. есть только тело. остальное дохлое. дохлое. дохлое. не надо. не прикасайтесь к телу. оно жжет мне душу. не маячьте. я слепа. молчите. я глуха. не прикасайтесь. умоляю. просто не надо. иначе я так громко взвою, что все взорвется. разлетится. дохлая. я дохлая. закопайте. копайте. копайте мне... а потом закопайте. и больше ничего. никогда. не надо.

@темы: убивающая реальность

01:36 

Никто из вас не обладает уникальностью снежинки (с) от 18.09.09

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ебнутая девочка-овощ, здравствуй! приветствуйте меня, о добрые самаритяне. я здесь, среди вас, брожу в прострации. истощенная, немощная, аморфная кукла. намалеванная, с въевшимися под кожу синяками, больными глазами, измученными ногами, трясущимися руками. бегаю в поисках вечного неутомимого счастья. только вижу впереди один страх и отчаяние. ищу светлые, незапятнанные грязью лица... но знаете, по-моему тщетно. понапрасну растрачиваю я минуты в поисках маленькой капли надежды. загаженные мокрые улицы очень славно сочетаются с погаными выражениями лиц, которые непробивным потоком сшибают с ног своим безобразием. шаблонные люди. штампованные фразы. двуличные улыбки. искаженные гримасы. все это мне осточертело до тошноты. и тянет рвать от этого пошлого реалити-шоу. вам за ваши роли обязательно дадут посмертный Оскар. да ладно, это я так шучу. не так уж вы хороши. но в Дом-2 возьмут.

и да, вы будете правы, если решите, что я дура, ибо так и есть. дурная моя голова наверное никогда не угомонится. так и буду ждать хеппи-энда. вечно. до смерти. или до сумасшествия.

я высказалась. а теперь давайте-ка дружно сдохнем.

@темы: убивающая реальность

03:39 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
этим сукам помогаешь. этих сук холишь и лелеешь. ты блядь слушаешь их, хотя это не твои проблемы. ты зачем-то вникаешь в их проблемы. зачем-то говоришь с ними. как дура набитая считаешь их друзьями. подружками блядь. но знаете, что я вам скажу. я вам открою тайну, черт возьми! дружбы не существует! а знаете что я вам скажу, на счет любви? ха, да вы даже не догадаетесь!! любви тоже блядь нету! есть вонючая похоть. любопытство. аморальное возбуждение при виде святости. вы суки убили мою святость! вы гребаные уроды разрушили мой мир своими слащавыми фразочками. ваши окостенелые морды снятся мне в кошмарах. какой же надо быть мразью, чтобы мучить меня кошмарами?! жалкие прыткие скользкие прогнивышие изнутри люди. да вы не способны любить. вы начитались бульварных романов, насмотрелись Красоток.. а еще, вам же идеал подавай. но самое ироничное в ваших судьбах, так это то, что вы женитесь на толстых и тупых тетках, потому что к 40 годам, когда поиски идеала не увенчаются успехом, у вас просто не останется другого выбора. обидно ведь гнить в одиночестве. черт! вот уроды!!


@темы: убивающая реальность

03:24 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
все что у меня есть, это сигареты и глупые мечты в голове. со дня на день мне двадцать. а все говорят, что обычно в 20 женятся и рожают детей. ну почему, почему я не такая как все?! где мое счастье, где оно?! боже мой, как я устала от всего этого. да, я неверующая и злая. я очень злая. люди меня не любят. я одинока. я очень одинока. у меня бессмысленная жизнь. глупая девка. тупая и злая. меня никто никогда не полюбит. так и будут измываться надо мной. глупая глупая девка! зачем я?????????

@темы: убивающая реальность

01:58 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
мне так страшно. так страшно! истерика вдруг выбралась наружу, слезы текут, текут... их так много, они текут даже по рукам!! до этого все было внутри, все кричало, все тело кричало от страха и боли, а теперь кричат глаза... мне страшно..... что будет... этот мир... убьет меня. я позвонила маме, плакала в трубку... я не звонила ей, забыла, а сейчас мне стало страшно и стыдно из-за того что я ей не позвонила. извини, мам. сегодня меня два раза приняли за шлюху. со мной обходятся как со шлюхой. меня называют дешевкой и я уже начинаю ощущать себя такой. я боюсь. боюсь совершать ошибки. боюсь скатиться и стать плохим человеком. мне страшно жить. я боюсь натворить дел. боюсь потерять человечность. люди теряют ее. люди грязные. грязные жестокие люди! боже, мне так страшно. хаос вокруг. "миром правит секс" сказали мне. это так? никто мне не ответит на этот вопрос. никто не поможет. я и не надеюсь на чью-то помощь. "ты никому не нужен"... запомни это. мой братик сломал ручку и ключицу... боже, это же мой маленький братик. почему дети страдают? лучше бы люди не рожали. лучше бы людей вообще не было. никогда. зачем нужен такой мир?! зачем, зачем, зачем???? ГОСПОДЬ, ты УБЛЮДОК!!!!! ты мразь! я ненавижу тебя!! и пусть я буду гореть в аду, а может я уже горю в нем! мне наплевать на себя, лишь бы люди стали людьми. лишь бы мир стал миром.....
.....только что позвонил какой-то Андрей, высветился как "Дима еще какой-то".... это что вообще такое?! чушь какая-то.
бля, что за жизнь! ненавижу ее! НЕНАВИЖУ!!!

@темы: убивающая реальность

02:18 

(12/08/09)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Хочется быть беременной. Хочется иметь мужа. Хочется смеяться. Никогда не курить, и даже не начинать. Хочется чтобы никто не болел. Хочется чтобы семья была похожа на семью. Хочется перестать ходить одной по ночам. Хочется цветов. Держаться с кем-то за руки. Хочется, чтобы звонили и спрашивали, добралась ли я домой. Хочется чтобы дома кто-то встречал и чтобы пахло горячим ужином. Хочется чтобы дом был, хотя бы. Хочется не зависеть от денег. И от звонков. Хочется чтобы всемирная сеть интернет полетела ко всем чертям и люди снова стали людьми, а не долбаными машинами. Хочется, хочется, хочется... хотелка не сломается?! А еще хочется ничего никогда не хотеть.

@темы: желания, бред, убивающая реальность

Находка Психотерапевта

главная