Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: убивающая реальность (список заголовков)
13:01 

мертвое существование.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я ненавижу одиночество, оно меня умертвляет... но когда лучи солнца светят мне прямо в лицо и не дают замуроваться в темной комнате, которая моя по праву, и одиноко смотреть любимые фильмы, я ненавижу весь мир! это порочный круг... и не ясно где тут правда, а где ложь...

когда в жизни не присутствует человек, которому ты не безразлична, жизнь становится похожа на пустой стакан, который ты всячески пытаешься заполнить всевозможной ерундой... видимо от этого у людей нарушается мыслительный процесс и психика переворачивается вверх тормашками... потому что столько думаешь, логически мыслишь, фантазируешь, что работа мозга дает сбой... тебя перестают воспринимать как личность, потому что ты как истеричка пылишь на ровном месте, всеми недовольна и катишься, катишься вниз... может даже никто не догадывается какой кавардак творится у тебя в голове, может быть конечно они и хотели бы знать, но тебя охватывает животный страх, если тебе вдруг приходит в голову рассказать кому-нибудь о себе настоящей... боязнь быть отвергнутой, непонятой... поэтому ты спихиваешь всю эту душевную боль в электронный дневник, а потом перечитывая его по нескольку раз, снова и снова ужасаешься... как-будто кто-то черный и мрачный вселился в твою маленькую головку, практически не способную выдержать такого давления... но тебе ясно одно... ты сама виновата... потому что ты верила... ты надеялась... ты покорно ждала... ты как глупая псина, вечно прощающая тем, кто больше и сильнее ее, все их долбаные срывы, все удары, всю эту низость... отведешь глаза, тихо поплачешь в одиночестве, вытрешь слезы и пойдешь как ни в чем не бывало, проглатывая обиду и убитую гордость, снова смотреть своим жалким и полностью открытым взглядом на того, кто тебя медленно убивает... и так день и ночь... в конце концов твоя душа меркнет, взгляд пустеет и надежды не остается... не то, чтобы ты не хотела верить... это как-то само собой получается... люди теперь воспринимаются как приходящее и уходящее, совсем не нужное для твоего существования... а ты... а ты по-прежнему тихо плачешь по ночам... и никто не знает... и никогда не узнает

@темы: убивающая реальность

15:22 

"мне бы пёрышком лёгким стать... ветру на волю отдаться... навсегда"...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
в наушниках грустная музыка... перед глазами грустные картинки... в голове грустные воспоминания...в сердце грустная боль... и я никак не могу с этим справиться... я живу... мне хорошо... но вся эта эйфория так быстро заканчивается... кажется жизнь всё то же дерьмо, с редкими проблесками счастья... это счастье, оно такое мимолётное... и люди, которых ты любишь больше всего на свете, ради которых ты живёшь... заставляют твою улыбку тускнеть, глаза наполняться слезами, а сердце ожесточаться! за что? извечный вопрос, без ответа... и почему человек пол жизни расплачивается за одну сраную ошибку?! почему я до сих пор страдаю от неразделённой любви? это выбило меня из колеи... уже 2 года я прибываю в состоянии непонятности... потому что до моей маленькой глупой головки никак не может дойти, почему всё это происходит со мной и за что на меня взвалили эту страшную ношу?! я не справляюсь с ненавистью, а порой даже с отвращением к самой себе... а мне посылают какую-то идиотскую любовь, которая так сильно тормошит мой мозг, что я начинаю запаздывать в развитии...
ну не могу я... не могу я с этим справиться! сколько же можно меня мучить? во мне не осталось сил... никаких... ни на что... меня изъело одиночество... меня давно оковал страх... я узник в собственном замке надежд... я думаю впереди меня ничего не ждет... я теперь боюсь оставаться одна, потому что мне в голову лезут всякие горькие мысли, которые просто-напросто добивают меня до последнего... а мои посты повторяются... я уже не хочу сюда писать... мне надоело твердить одно и то же... это давно не помогает... я всего-то навсего хочу...
чтобы мать перестала орать на меня из-за чертового шмотья.
чтобы Андрей исчез из моей головы, навсегда!
чтобы было не так одиноко.

я многого хочу??? все хотят чего-то... и я тоже... мне не нужны деньги, не нужна слава или популярность... мне не нужно миллион друзей... я просто хочу, чтобы люди были не такими жестокими...

@темы: о жизни, желания, о ком-то, обида, рефлексия, семья, убивающая реальность

11:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я умираю... я разлагаюсь... я задыхаюсь... я захлёбываюсь своими слезами... люди, помогите! помогите кто-нибудь... я не хочу жить... почему вы такие злые? почему вы меня ненавидите? что я вам плохого сделала? простите меня пожалуйства за всё, я не хотела причинить кому-то боль... теперь, когда мне самой так больно, я понимаю ваши чувства... простите, мне так жаль... оказывается это не просто... не просто отвлечься, не просто забыть... я знаю... я всё время копаюсь в этом... а ещё я двигаюсь против движения... я знаю! но я не умею по другому... я не умею по другому жить... это правда... я зацикливаюсь на прошлом, я не могу его отпустить... я знаю, я глупая девочка... но это я... я не могу быть другой... я хочу... искренне хочу... но не могу...
прости мама, что я тебя разочаровала... я хочу умереть... я не хочу жить... мне тяжело... очень-очень... сильно-сильно... прости, что я такая... прости... я не могу... не могу больше... я никчемно живу... я не должна жить... я должна умереть... помогите мне кто-нибудь... меня кто-нибудь слышит? помогите!!! хочу умереть... хочу умереть... хочу умереть... помогите...

@темы: суицидные мысли, семья, убивающая реальность

01:20 

крик души.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ну почему? почему я всегда мучаюсь от любви? почему всё так сложно?! почему меня нельзя просто полюбить? почему надо обязательно меня истязать при этом? почему я не могу просто полюбить? почему я не могу забыть Андрея? почему Вова никак не оставит меня в покое? почему всё так плохо? почему??? почему всё это свалилось на мою голову? я не могу с этим справиться! я не сильная! у меня не получается! мне так хочется счастья... я не могу быть одна... не могу! и мне так больно видеть, что он с ней... но почему? зачем он вернулся? зачем он мне написал? я начинаю вспоминать и мне так трудно о нём не думать... мне так не хочется о нём думать... но я не могу остановить этот процесс... можно я закричу?! мне плохо... плохо... мне очень плохо... пожалейте меня... пожалуйста... чем я хуже других? чем? я больше не могу ждать... я не могу... не могу...
господи, сделай так, чтоб я исчезла...


мне так хочется увидеть папу... очень-очень хочется

@темы: моя тупая влюблённость, о ком-то, убивающая реальность, эмоции

19:47 

странности и привратности судьбы.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё-таки прошлое всегда настигает... мне тут неожиданно написал Андрей... и пошло поехало... непринуждённо так общаемся, как-будто ничего не случилось... благо он извинился за нг... интересно, что спустя год, он решился... а я с ним переписываюсь, и как-будто всё по-старому, не считая только того, что мы уже давно-давно не вместе.
Вова опять психанул и удалил меня из аси... а на следующий день предсказуемо извинился... блять, меня так заебала эта инерция... почему я всё время должна его прощать? почему он знает это и делает это специально, зная, что я всепрощающая дурочка? блять! всё бы отдала, лишь бы кто-нибудь появился, чтобы забыть Вову... так мне это надоело... душа выебана как шлюха... ни одной девственной извилины в мозгу... я же понимаю... я понимаю, что нам не быть вместе... даже если мы наконец сойдёмся, всё равно из этого союза ничего толкового не выйдет... так надоело... так устала... можно я его убью?
а вообще лучше убить себя... заебала неизменчивость событий... сколько можно?
подарите мне новую жизнь.


@темы: моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, рефлексия, убивающая реальность, эмоции

03:39 

без названия... они кончились в моей голове.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
кажется это бесконечное и безвыходное состояние... я по-всякому пытаюсь... сегодня держала лезвие прямо около вены, даже отвернулась... ну вообщем-то и всё... к этому надо подходить рационально... но чёрт возьми! как же можно к суициду подойти рационально?! сошла с ума.
послезавтра мама уезжает в Финляндию... естественно вместе с Мошиком и Ареном... не со мной... и не потому что у меня нет паспорта... а потому что я больше не часть её семьи... а мне так хочется схватить её за руку и никуда не пускать! хочется кричать на неё! хочется сказать ей всё! только чтобы она поняла... чтобы выслушала... чтобы никуда не поехала... чтобы долго обнимала меня... чтобы сказала, как сильно меня любит... только эти слова и мой разум оживёт... пусть она отведёт меня к врачу... пусть мне пропишут таблетки... я хочу пить таблетки... я хочу вернуться в реальность... хочу жить... дышать... хочу научиться справляться с суицидными мыслями... хочу любить, а не ненавидеть... хочу стать собой прежней... хочу стать счастливой... почему я этого не заслужила??? почему я????????????????????????
глаза болят... мне нельзя плакать... я не могу вдоволь поплакать, потому что завтра меня ждёт очередной провал экзамена... и я не могу не пойти... я не могу прогулять... я не могу сбежать... у меня нет свободы выбора... просто всем всё равно... ну это не новость... просто если бы мир был справедливым, я сейчас бы вовсе не ревела и моя голова не пухла бы от путанных мыслей разного порядка... кажется я действительно рехнулась... прямо сейчас выйти из квартиры... вызвать лифт... доехать до 10-го этажа... распахнуть окно... и с легкостью пархнуть... прямо сейчас... не попрощавшись и никому ничего не объяснив... всем на зло и радость... прямо сейчас... у меня просто не хватает смелости... и за это я ненавижу себя ещё больше.
как всегда жалкая... как всегда в проигрыше.
наверное он единственный человек о котором я так много думаю... просто хочется его видеть... хочется слышать его этот вечный бессмысленный бред... хочется почувствовать его горячие руки... хочется снова ощутить себя нужной рядом с ним... я готова броситься с ним в пропасть... готова отдать душу за него... я влюблённая дура, до сих пор терплю эти унижения над собой... я давно не уважающая себя девушка... куда-то делась моя сила воли... эта ещё чуть блещущая искорка остатков моего сердца полностью отдана ему... навеки вечной... моя душа не найдёт покоя, ибо счастью не быть в моей жизни... ни с ним, ни с другим, похожим на него... в этой вселенной нет места для меня... меня истерзали и изъели тысячами мерзких слов... миллионами закрытых дверей... и бесконечно высокими стенами... а я всё надеюсь на его тепло... всё думаю, может его нежность меня спасёт... может он крепко меня обнимет и я навсегда останусь в его объятиях... и я жду... жду... жду... но его нет... и вот уже третий день прошёл, а он просто забыл... забыл о моём существовании... сегодня я в ICQ и он помнит меня... завтра меня весь день нет и он где-то по своим делам... суетится, как все обычные люди... не звонит, потому что не надо ему это... он ведь не знает, что я сижу с телефоном в руках и жду... жду... жду... повторение... снова слёзы... снова разочарование... безразличие... отчаяние... снова одна... я одна... и я не смирюсь...
я просто не умею быть такой печальной.


@темы: желания, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

23:57 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
обидила опять... да какой ты психолог, посмеялась она мне в лицо... ты психически неуравновешенная, сказала она мне... ты любишь ужасы, ты ненормальная.... поставила диагноз йопт! неужели она сама не замечает??? я ей говорила... говорила напрямую, как мне больно и обидно слышать от нее такие слова... а ей похуй.... она просто бьет меня... бьет и бьет... пытается забить до смерти, а я тут действительно умираю... задыхаюсь собственной никчемностью... они разговаривают в соседней комнате и им совершенно плевать, что со мной... хоть сейчас перерезать себе вены... ведь до утра ко мне никто не зайдет... и я буду просто медленно истекать кровью...
да, наверное я психически неуравновешенная... раз готова из-за этой слепой и бездушной дуры покончить с собой... блядь, знала бы ты, как я тебя ненавижу... всей душой... вот честно, вкладываю все свои эмоции в эти слова.... просто ты такая сука! ты так больно мне делаешь! я не могу дышать из-за тебя! реву как дура! хочу сдохнуть! и всё из-за тебя сука!!! сука!!! сука!!! хоть бы ты исчезла из моей жизни... исчезни!!!! =((((

бля... да нету бога нихуя! я еще в этом сомневаюсь?! у меня просто судьба такая... вечно выносить обиды и унижения... просто такова жизнь... просто это я... просто так должно быть... просто нету счастья... просто надо умереть

и просто всем плевать... ну конечно, кому какое дело, что у меня на душе... я же никто.. никчемный кусок мяса... меня назвали Женей... но это только условность... на самом деле я просто один, всего один единственный человечек из 6.7 миллиардов населения... кому я интересна? если я испарюсь, никто даже не обратит внимания... сколько кладбищ в одной только Москве... сколько могил на этих кладбищах... а сколько могил посещаются? я даже отца своего не навещаю... прости меня папочка =( я так тебя люблю.... мне так тебя не хватает... но думаю тебе там хорошо... там наверно не так холодно, как на этой проклятой земле... знаешь, я больше не чувствую людские души... от них теперь исходит только тихий дымок... будто их сердца навечно поместили в морозильные камеры... только холод и безразличие... и я теперь одна папочка... теперь я такая одинокая... приходится самой себя жалеть... представляешь? я зарываюсь под одеяло и плачу... крепко сжимаю плюшевого мишку в руках, а про себя напеваю грустную песню... потом я открываю свой электронный дневник и начинаю с ним разговаривать... знаешь, он меня понимает... всегда слушает и что-то шепчет... а может это шепот моих слез... и мне становится так пусто папочка... не хочется чувствовать... ах, как мне не хочется ощущать эту боль... как мне хочется, чтобы всё прошло... но оно не уходит... и новый год не спасает... и желания не исполняются... и сил уже нет... да и не было

@настроение: как всегда

@темы: злость, ненависть, о ком-то, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

21:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
заливаюсь мартини. глушу тоску. ничего. пройдет. перебешусь и снова очерствею. верно?

не хочу больше любить. никогда на свете. ничего не хочу чувствовать. не хочу открывать глаза.

@темы: моя тупая влюблённость, разные глупые мысли, убивающая реальность, эмоции

11:43 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
истерика! удаляю в пух и прах прошлый пост! ненавижу! ненавижу! ненавижу! у меня нет других эмоций! я такая жалкая сейчас... боюсь смотреть в зеркало... боюсь заглянуть в эти красные и опухшие от слёх глаза... боюсь увидеть страх... опять... не опять, а снова... ты обречена, дура! я больше не вернусь... это конец

она провожает его в дверях... а я зажимаю рот ладонью, чтобы они не услышали моих всхлипываний... порой они такие громкие... это трудно остановить... это идёт откуда-то из сердца... стучит мне в дверь, хочет что-то показать... прячусь... вот и вся любовь... все старания как ветром сдуло... теперь хочу только ненавидеть... а еще заморить себя голодом

а ты, падла, общаешься с ней... ты с ней общаешься?! да как ты можешь?!! двуличная тварь... и всё это на моих глазах... называешь её Юлькой... унижаешься
перед ней, осёл... а я стою в ванной... ненавижу тебя и люблю... слёзы текут по щекам... как всегда... ты разбил меня, как в своих стихах... ты меня убил... выстрелом прямо в сердце... и никакой Григорий тут не поможет... драма... а ведь мне нравится этот жанр... но только не сейчас

снова снятся кошмары... не с проста... и болит спина... такая адская боль... и внутри и снаружи... перебираю варианты в голове... поезд, крыша, лезвие... это конец

@темы: моя тупая влюблённость, ненависть, о ком-то, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

00:39 

существование неизбежно.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ! Я НЕНАВИЖУ СВОЮ ДУШУ, ВЕЧНО ЖАЖДУЩУЮ ТЕПЛА! Я НЕНАВИЖУ УТРО! НЕНАВИЖУ СОЛНЦЕ! НЕНАВИЖУ ХОЛОДНЫЙ ВЕТЕР! НЕНАВИЖУ ПРЕДАТЕЛЕЙ! НЕНАВИЖУ, КОГДА ОРУТ! НЕНАВИЖУ БАБНИКОВ И СЕБЯЛЮБОВ! НЕНАВИЖУ БЕССМЫСЛЕННОСТЬ И БЕЗРАЗЛИЧИЕ! НЕНАВИЖУ Я ЭТУ ПАСКУДНУЮ ЖИЗНЬ! НЕНАВИЖУ!!!

я хочу исприться, хочу раствориться во тьме, разлететься на миллионы маленьких кусочков, хочу чтоб перестало работать моё сердце, чтоб пропала душа и всякие чувства, хочу чтоб все вокруг исчезли, хочу чтоб мира не стало, чтоб меня не стало =((((

пусть мои слёзы иссохнут как моря на месте которых теперь пустыни...
пусть мои глаза наполнятся смыслом...
пусть руки перестанут дрожать...
пусть солнце греет...

жизнь, жизнь!!! где же ты??? это уже давно не ты... ты не такая... ты хорошая, ты приносишь счастье... но это не ты... меня что-то душит... боль... опять ты! тебя никто не звал!!! не убивайте меня... мне так страшно... я хочу улететь... навсегда...


@темы: ненависть, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

01:05 

"...а девушка опять-опять одна... её никто-никто не понимает..."

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
"... но к сожалению это иногда бывает..."

эйфория кончилась сразу после истраты наличных.
и вот... я снова сижу в своей ничем не примечательной, но такой близкой и родной комнате... пусть она даже не моя... другой у меня нет... снова сижу и жду... сообщения... в icq, в контакте... по-прежнему жду смс-ки, звонка, письма... что там еще... жду, когда же я уже стану нужной... хоть кому-нибудь... хоть маленькой частичке этого огромного мира... чтобы меня ждали, жалели, злились на меня, радовались за меня, просили о чем-то...
а я по-прежнему периодически тихо плачу... иногда надежда покидает меня... потом приходит вновь... ненадолго... порой ко мне приходит бессмысленность... ей я больше всего не рада... а грусть... грусть и печаль, две сестры близняшки, самые частые гостьи в моей душе....
и самый любимый, а так же самый редкий мой гость — это безразличие... лучше него не найти.

неужели это никогда не кончится? наверное счастья нет... или оно достаётся только каким-нибудь праведникам.

@темы: о жизни, убивающая реальность

03:07 

очередной крик вникуда

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
приятный черный цвет... успокаивает... решила написать... хочется излить плачущую, рвущуюся наружу душу... хотя бы печатными буквами

слабость рвёт моё сердце на миллионы еле дышащих кусков! я так ненавижу каждый новый день, потому что он такой же как вчера... у меня всегда вчера... вчера не кончается... вчера — это четыре чёрные стены, покрытые льдом... это потолок, который не даёт разогнуться в полный рост... это спёртый и мертвецки вонючий, не дающий вздохнуть полной грудью воздух... вчера — это ад... этой мой ад... это все страхи собранные воедино, дабы причинить мне неизмеримые страдания... вчера — это кто-то злой, желающий мне смерти... он медленно, но верно идёт по моим следам и дышит мне в спину... а если я остановлюсь... наступит сегодня, которое тоже никогда не кончится... правда я не уверена, что это сегодня будет освобождением от вчера...

я боюсь... я по-настоящему боюсь съехать с катушек... боюсь причинить себе боль... изуродовать себя... боюсь сорваться и реализовать свой такой "спасительный" суицид... боюсь навсегда забыть мать... боюсь, что она меня возненавидит... боюсь, что мир рухнет в одночасье... боюсь что не останется ни малейшего светлого места в моей душе... боюсь зачерстветь как пряник... боюсь не почувствовать вкуса счастья... боюсь этого самого НИКОГДА...

я уже не знаю, хочу ли я бороться... бороться с бессонницей... бороться с упрямыми слезами... бороться с рукой, вечно хватающей эти злощастные ножницы.... бороться с людским безразличием... бороться с жалостью к себе...
бороться за жизнь? кто сказал, что надо...

не могу даже в самых раскованых фантазиях вообразить какой смысл во всём этом хаосе? ну даже если предположить, что это Бог испытывает меня на прочность... что-то я не вижу наилучших результатов... наихудшие есть конечно... меня сломили... это верно... а в чём тут плюс? Господь всемогущий, если ты есть сука, ответь мне! чего ты от меня хочешь???

и всё-таки какое это сраное чувство ЛЮБОВЬ!!! не знаю даже что хуже... любовь или одиночество... наверное дьявол знает ответ... это он нам
людям такое западло устроил, чтоб поржать... *чувства на данный момент*...
желание биться головой об стену именно тем самым местом, где располагается мозг, пока он не атрофируется ну или хотя-бы пока не упадёшь без сил...

P/S недавно решила выписать свои самые худшие стороны... и вот, что получилось:

До невозможности Упрямый,
Не на шутку Ленивый,
Дико Рассеянный,
Чертовски Раздражительный,
В высшей степени Рефлексирующий,
До смешного Наивный,
Мучительно Ревнивый,
До боли Ранимый,
Адски Горделивый,
Безмерно Говорливый,
Безумно Дискутирующий,
Исключительно Нетерпеливый,
Очевидно Непостоянный,
До крайности Брутальный,
Отчаянно Дебуширующий,
Безбожно Скептический,
Многострадальный Человек!






@темы: моя тупая влюблённость, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, философия, эмоции

00:00 

"жизнь"...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
каждое утро ты просыпаешься с мыслью "сегодня всё будет не так, сегодня счастливый день"... но достаточно одного молчания или одного слова, и ты понимаешь, что всё по-прежнему так же хуёва, как было до этого... вчера, неделю назад, месяц...

и ты по инерции натягиваешь улыбку... притворяешься счастливым... на вопрос, как дела, заученная фраза "нормально"... идёшь, смотришь себе под ноги и думаешь, как хорошо было-бы умереть... что б тебя не слышно, не видно... чтоб не было слёз, нервов... чтоб не было жизни... чтоб не было тебя... и чтоб тебя больше не ненавидели... чтоб не орали... не унижали... чтоб никого-никого вокруг... чтоб свобода... счастье... рай...

мысли как всегда пожирают меня изнутри... столько боли... столько гнева.... на всех. на себя. на жизнь несправедливую. на счастье, которое миновало. на любовь, которая сгорела. на хуёвое будущее.


@темы: о жизни, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

05:41 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё, что я сейчас напишу будет идти от сердца... пусть что-то будет звучать глупо или слишком жалостливо, а может пафосно... мне наплевать, я хочу знать это... хочу через полгода найти эту запись, прочесть и вспомнить, как мне было хуево, чтобы возрадоваться тому, как же мне теперь хорошо...

выпадают волосы, причем сильно, почти клоками... странно, ведь они у меня всегда были здоровыми... решила, что недостаток витаминов...
пропила целую упаковку витрума... спустя месяц... ничего не изменилось... не понимаю... сегодня такой паршивый день... слёзы ручьем, аж всхлипываю... пошла в душ, дабы расслабиться... посмотрела на себя в зеркало... стало страшно... увидев выражение своих глаз поняла, что у меня долбаный невроз (будь он неладен!), и волосы выпадают из-за стрессовых состояний... чёрт возьми! что делать? посмотрела в гугле... пишут, что надо забить своё время, начать заниматься чем-то полезным, нужным, приятным... много нового блин... зато они правы, как никогда... всегда это знала, только вот никак понять не могу, почему не делала?! надо начать... и волосы выпадать перестанут...

сказать, что мне было больно сегодня, не сказать ничего... мне столько раз было больно по его вине... это состояние теперь воспринимается как обязательное... мне сегодня было так невыносимо, можно сказать убийственно, катастрофически особенно гадко... просто до изнеможения... как это...
когда все эмоции и чувства сплелись воедино?! это жесть... другим словом и не назвать... но честно... так плохо мне было только на последний НГ... и то я была не в адекватном состоянии... сейчас полегче... конечно, я столько думала... как тяжело находиться наедине со своми мыслями... они убили убивают меня... я так жестоко ненавижу себя и всё, что делаю, что даже не знаю чем себе помочь... знаю только, что кроме меня никто не сможет помочь... знаю, что надо брать свою судьбу в свои же руки... знаю... но не хочу... по правде говоря... у меня наступило начальное перемирие с самим собой... практически... но сегодня... вернее, получается это случилось вчера... он просто насрал на меня... и у меня на столько упала самооценка, я настолько глубоко вошла в рефлексию, что всё вернулось... причем вернулось в тройном размере... кстати меня послали нахуй... прямым текстом... это после того, как я наплевала на свою гордость, на обиды, на всю его ебаную ложь! после всего этого он просто послал меня...
ненавижу! я НЕНАВИЖУ тебя!!!
который раз я падаю (ой нет, простите)... сама ложусь лицом в грязь? ха... наверное вы, там, наверху уже со счёту сбились... козлы... могу поспорить вы просто смеётесь надо мной...

депрессия, простой невроз, всего навсего стресс . Умоляю, не надо этого! я просто молю тебя на коленях... остановись! я полюблю жизнь... я готова полюбить людей... только прекрати... не истощяй меня... help ... я буду вечно благодарна тебе... кем бы ты ни был

хм... не думала, что так завишу от людей... не думала, что начну "разлагаться" от одиночества... что это... рок? кара небесная? временная буря? я хуею!!! я тупо сижу, пишу... и думаю... что делать? помоему впервые в жизни, я реально загнана в угол, как зверь... как какой-то убогий, беззащитный и беспомощный зверь... а вокруг хищники, хищники, хищники... и страх... вместо крови в жилах течет страх... его нельзя предчувствовать или предсказать...
он приходит внезапно и начинает медленно поедать тебя изнутри... всё так бессмысленно... кажется ты один на всём белом свете... только ты и твоя болезнь... тело... бессмысленная оболочка, приносящая нам в основном боль... уродливые красные и опухшие глаза... ненавижу это...
это как послесловие... неизбежное, заставляющее тебя расстраиваться... послесловие... оно всегда неизбежно... а в моей жизни оно всегда печально...

у меня нет выхода... мой мозг просто не выдержит этого каждый день... и лопнет... поэтому мне надо что-то делать... и я буду делать что-то... и я сделаю... и всё будет прекрасно... и я избавлюсь от вас маленькие злые чернющие чертята... вы больше не будете метать в меня ядовитые стрелы... в конце концов у меня просто выработается иммунитет на ваш проклятый яд...
я выживу...

но я столько раз в слезах, с отчаянием в глазах просила, кричала, молила о помощи... мне никто не помог... никто не обернулся... плохо... блядь... терпи... борись... нет выхода... умереть? не выход... хочу стать сильной... хочу, чтоб подо мной прогибались... хочу уважения, восхищения! хочу любить себя! слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы...
я выживу...




@темы: злость, моя тупая влюблённость, ненависть, рефлексия, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

03:57 

пиздец

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
говно! как ни крути, а всё равно говно... со всех сторон... слева, справа, спереди, сзади... "не мы такие... жизнь такая"... а жизнь почему такая? потому что мы её такой сделали... столько вокруг зла... я даже перечислять не буду... и мы все... каждый, без исключения... куски говна... и в каждом из нас столько зла, что если бы за один малейший промах люди попадали в ад, нам всем там просто не хватило бы места... да, я долбаный нытик! а что поделаешь? я так живу... не вижу позитива... совсем не вижу... я просто вас ненавижу! жаль, что вы об этом никогда не узнаете... меня тошнит от этой жизни! меня бесит этот мир! и я согласна со Светой... ничего не изменится... жди, не жди... чтобы мы не делали, всё равно ничего не изменится... а если кому-то и повезёт обрести счастье в этом бездушном мире, то это буду уж точно не я со своим характером... неизбожность нас настигнет... ненавижу судьбу... она маньячка! хренова маньячка =( она забирает наши жизни... как там интересно Бог поживает... слышишь? как там тебе наверху? не слишком мягко??? хорошо устроился *** ... нахуй !



@настроение: *********************

@темы: ненависть, о жизни, разные глупые мысли, убивающая реальность, философия, эмоции

04:20 

стиснув зубы...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не буду больше никого осуждать... не моё это право!

и попытки изменить кого-то тоже прекращаю!

пусть будет так, как должно быть.

в идеале, надо вообще забить на всё и начать заниматься только собой... пока еще есть возможность

и помогать больше никому не буду... только если попросят

на самом деле я самодостаточная личность... просто мне нада научиться управлять своими желаниями.

и всё будет хорошо... будет, я знаю... надо просто потерпеть... просто потерпеть



@темы: о жизни, разные глупые мысли, рефлексия, убивающая реальность, философия, эмоции

01:42 

...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Как грустно однажды понять,
Что ты никому не нужна.
Такой замечательный день,
А ты в целом мире одна.


просто сижу целый день в закрытой комнате... чтобы чем-то занять себя, придумала сообщество на актуальную тему... посралась с бабушкой... она просто зашла в квартиру и сорвала на мне всю злость, которая в ней накопилась... надоело рыдать... не хочу больше такого обращения... вообще ничего не хочу... реально насрать на всё... просто оделась бы и ушла... куда? не знаю =( пошла бы бродить... пока бы не околела и не сдохла...
я больше ни в ком не нуждаюсь... я никому не нужна и мне никто не нужен... я наверно больше не люблю свою мать =( она мне почти не звонит, а у меня даже в мыслях нет позвонить ей первой... я не скучаю по ней.
это не депрессия, нет... это просто разочарование во всем... во всех... меня не слышат и не видят... я невидимка, призрак, воздух... меня нет... у меня каждый день непроизвольно текут слёзы... но никто об этом не знает и никогда не узнает.
я даже готова принять смерть... мерзко, что в 18 лет я к этому пришла... не знаю, может время такое, может это рок судьбы, но я охеренно много всего видела, чувствовала и проглатывала... предательство, ложь, презрение и т.д.
о чём вообще речь? когда у меня нет друзей, мать от меня отвернулась, живу я с моральными уродами, которым на всех наплевать кроме себя самих и единственная искорка в моей жизни это железная машина под названием ноутбук?! а человек, который меня понимает и поддерживает, это Света из Германии, с которой я познакомилась в сраном чате, во время ее попытки ссуицидничать! Господи, как тошно!!! не могу так больше... заебало!!!!! ЗАЕБАЛО!

скормите меня волкам! сожгите меня и развейте прах! привяжите ко мне якорь и сбросьте в реку! толкните меня в пропасть! сделайте же хоть что-нибудь! только перестаньте сжирать мой мозг!!! я не ощущаю себя! не чувствую почвы под ногами! я растворяюсь! мне страшно...



@темы: ненависть, о ком-то, рефлексия, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

01:00 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Холодная, немая,
Незванная такая.
Горящая, плохая,
Но все же очень злая.
Отвергнута, но верная,
Красивая, но бледная.
Чернеющая, скверная,
Ты в жизни лишь одна — Родная
пустота...


Где найти мне силы чтобы жить,
Позабыть предательство и ложь.
Все начать с нуля и полюбить,
Только снова день на день похож.
Сказки все прочитаны давно,
Я устала верить в чудеса.
Все бы изменить, но не дано.....




@темы: стихи, убивающая реальность, эмоции

16:58 

за что?

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
за что на меня орут? что я сделала? что я такого сделала, за что заслужила, чтобы меня падлой называли... шлюхой... мразью... что я вам всем сделала?! за что вы меня так гнобите??? вы, единственные мне близкие люди, за что??? чего вы все добиваетесь? хотите, чтоб меня не было? я могу предоставить вам такую возможность... я клянусь, когда-нибудь мой страх развеется на фоне ярости... и тогда меня не станет... а уж как дальше вы будете жить, я не знаю... не знаю, кого вы станете гнобить, унижать, на ком станете срывать злость, на кого будете вешать все смертные грехи... не знаю на кого... но точно не на меня...



@музыка: душевного страха... страха перед одиночеством и неизбежным концом

@настроение: видимо Бог меня не любит... или его попросту нет

@темы: злость, ненависть, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

23:23 

ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!!!!!!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
плохо мне... я жутко злая и нервная... блядь, даже писать настроения нет! просто этот циничный мир меня убивает... как быть? либо йа в кого-то втюрюсь, либо умру от тоски и одиночества... мир такой холодный... мне очень грустно и одиноко... я готова сделать всё, чтобы быть счастливой... та что там... ради кусочка счастья, пусть не продолжительного, но счастья... я готова измениться, стать покорной, я не знаю, что там ещё... мне нужен кто-то... нужен он мне( я его жду жду... а его всё нет(((( блядь, ненавижу себя... я такая никчемная... я никому не нужна... мне не звонят, не интересуются где я...
всем наплевать на меня... я всего лишь маленькая, совешенно незначительная частичка этой громадной вселенной, и никто обо мне не думает, кроме меня сомой... слёз нет... даже плакать не могу... на столько я ущербна... мне тошно от самой себя
для всех! нахуй

@настроение: паршивое!

@темы: ненависть, эмоции, убивающая реальность, рефлексия, разные глупые мысли

Находка Психотерапевта

главная