• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: убивающая реальность (список заголовков)
20:46 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
больно... люди делают больно... люди злят и пытаются сделать из тебя психа... и ты уже по привычке огрызаешься и кусаешь просто так... нравится... мне нравится когда кто-то нервничает из-за меня... мне нравится когда они плачут... это моё отмщение за всё... хочу чтобы теперь страдали вы... каждый из вас... кричите на меня, оскорбляйте, бейте... я уже не чувствительна... но вам, я обещаю... вам будет плохо.

не живу... не получается... крах будущего... я зависла, как компьютер... драм & басс в голове, долбит по асфальту моего города... а нервы как струны... только длинные костлявые пальцы не прекращают бить по клавишам... мониторная жизнь... спасибо.


@темы: убивающая реальность

21:35 

об уродстве души...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
несчастные брошенные дети... всеми забытые, всеми нелюбимые... их всего 17 в этом маленьком городке... смотришь в их глаза и видишь обреченность... нет эдакой детской наивности и любопытности... пары карих, зеленых, голубых глаз смотрят на тебя с опасением, с недоверием... но стоит протянуть им руку, подарить глупый воздушный шарик и тут же начинаешь видеть хоть капельку, но все-таки радости... а знаете когда чувствуешь, что больше не можешь это видеть? именно тогда, когда они начинают смеяться... ради одной такой улыбки — всё... 15 минут неумело поставленного, но осмысленного спектакля и полные радости штаны =) очень хорошо на душе... очень светло... но и так... больно... наверное если мы здесь, здоровые и сытые, мы должны помогать этим детям... иначе мы просто не люди... я уже люблю каждого этого ребенка... даже того некрасивого и безразличного, который ни разу не улыбнулся... а в конце мы услышали... "Спасите меня....."

@темы: убивающая реальность, о ком-то

01:46 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

не могу смотреть на своё отражение... бабушка, ты не должна была это видеть... прости, мне очень стыдно... да, слабоватая я девочка... ничего, справимся... и не такое проходили... надо бороться... сегодня слёзы, завтра смех... это жизнь, так у всех... я не одна такая... будем терпеть... а маму я прощу... когда-нибудь...

как жить дальше...

@темы: семья, убивающая реальность

23:22 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ноль слёз... ноль любви... ноль жизни... какая же ты всё-таки сука, мама! и твой долбаный очередной ребёнок тоже родится настоящей блядью! ты и твой Арен... союз зла... бля, за что ты моя мать? за что мне так больно по голове? сдохнуть... сдохнуть и пусть тебе будет больно... очень сильно... внутрь, насквозь, прямо через сердце... через твоё пустое холодное сердце!!! наказать...

@темы: ненависть, семья, убивающая реальность

23:50 

...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я великая размазня... сцуко, потеряла себя совсем... гнусно осознавать... не помочь... не спасти... всемирное блядство... крах мира прямо на глазах... лопнуло, взорвалось, разлетелось... и не склеить... не собрать как конструктор... душно и грустно... вечная апатия... блеклость серого... дрожащие руки... глаза всегда опущены... ну почему... почему((( не родиться мне больше... не измениться... не вернуться... суицид, прочь из моей головы особь мужского пола!!! почему у тебя мужской род, а???? очередное совпадение или кусочек цепочки?! пустота страшнее боли... лучше жить... да, так правильнее... нельзя искушать судьбу... а я хочу!!! хочу убить материальное!!! похер... будь что будет...

@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

20:31 

нелюбовь.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
глаза опухли от слёз... такой внезапный удар ножом... по самому больному... ааааа.... очень больно! опять больно!!! зачем??? ты взял и разрушил недельное счастье... убил мою парящую нежность... теперь не жди... не жди взаимности... обидел... сильно... как ты мог? исчезни, слышишь?! уйди, хлопни дверью! пусть после тебя ничего не останется... только не делай мне больно... умоляю... не могу... не живу... мокрые ресницы бьют по лицу... скомканые салфетки разбросаны по полу... это ты? тот, о котором я так хорошо отзывалась? которого боготворила... в котором видела спасение... ты это делаешь со мной??? тварь, умри..........


@темы: убивающая реальность, о ком-то, love

20:19 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ты всего-лишь человек... такой же как и все... циничный и злой... играешь в жизнь... живешь ради жизни... а я маленький комочек слёз... бессонных ночей... громкого утра... грязных людей... серая жизнь обесцветила мою радугу... теперь те маленькие кусочки ненависти, ранее называвшиеся любовью изъедают мою грешную душу... каждый новый укус забирает у меня воздух... без воздуха во мне не могут рождаться чувства... без чувств не может быть меня... и наконец меня не станет

не смотри, уходи... когда ты рядом, мне больно внутри... моё сердце не умеет так учащенно биться... и я не хочу о тебе писать... пусть ты станешь фантазией в моей голове... я не протяну тебе руку, забудь... я не пойду за тобой... я лучше буду одна и лучше тихо расстворюсь в своей нелюбви... конец.

@темы: love, о ком-то, убивающая реальность

01:01 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

но почему так пусто? не могу выносить эти презрительные взгляды... как-будто меня воспламеняют изнутри... я хренов эгоист... да, я такая... сделай мне документы уже наконец! и я съебусь с твоей шеи... и не буду больше корить себя, за то, что ненавижу... я никогда не попрошу прощения! да, потому что я эгоист, который хочет иметь счастье! иметь его чертв возьми! всегда!!! а ты тот самый кирпич с надписью "тупик", который меня раздражает... мне жалко тебя мамуля, потому что ты потеряла возможно благополучное будущее из-за своей тупости... я была бы любящей дочерью, я клянусь тебе... но ты всё убила... ты даже снишься мне в кошмарах... я сгорю в аду! буду тлеть там, пока не родится новая, чистая душа... которой не суждено родиться... но я лучше буду там истлевать частичками души, чем здесь, подчиняться тебе, эдакому злому персонажу... как во всех сказках... есть кто-то вроде тебя, кто-то похожий на меня и полный боли и отчаяния мир... но... все всегда кончалось справедливо... раньше... да и пусть же ты победишь! но пусть тогда на мне это все и закончится... хватит слёз и пустых глаз... давайте жить...

проклятая семья... ненавидьте меня яростней! делайте меня сильнее... и тогда я отомщу самым болезненным способом... сволочи



@темы: ненависть, семья, убивающая реальность

13:35 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Пора писать... пишу. Счастье есть и так говорят те, кто счастлив... а моя пустота не заполняется... прости. Лучше тебя не встречала. Всё стремительно, со скоростью света, взрывается мозг, получаю мазохистское удовольствие и шлю всё нахуй... только из-за тебя. Кто ты? Всегда было так тяжело и мучительно, я привыкла... ну это нормально, к чему-то привыкнуть, на то я и человек. Простой такой, глупенький и немного дерзкий человечек... но у меня так черно внутри. Ты должен испугаться! Почему ты всё еще здесь, смотришь мне в глаза и соглашаешься со всем, что скажу тебе?! Так не бывает... знаю, повторяюсь. Всё долго катилось к чертям и слёзы уже высохли... но тут ты... и всё по-прежнему катится к чертям, но ты есть... я тебя ощущаю... живого и такого близкого... рядом со мной. Не верю! Сейчас я проснусь, открою записную книжку, а твоего номера нет... и я как-всегда услышу из кухни... "дурой была, дурой и осталась". Да, знаешь... я бы убежала с тобой. Но я не могу... я трус. Видишь ли... рано или поздно придётся вернуться, а это означает убить в себе остатки жизни и подчиниться их жалким законам... стать идиоткой и делать всё, как велят. Я лучше умру. Наверное слишком часто думаю о смерти. Моё вечное избавление. Моя слабость. Моя боль.

Мы будем жить?



@темы: love, о ком-то, убивающая реальность

01:47 

билет в один конец...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
такой замечательный парень, так хочет со мной общаться.... а у меня просто текут слезы от осознания собственного бессилия... как меня поломали... совсем никакой жизни в руках... ногах... господи... теперь я ощущаю это телом... душа так опустела, что тело стало ощущать каждодневную усталось от бессмыслия всего происходящего... господи... что же это? я к тебе обращаюсь, я говорю с тобой, только ты сможешь это понять... ты.... ты живешь в моем сердце... я знаю... только ты меня держишь, не даешь упасть... ты есть... есть... помоги мне побороть страх... освети мой путь, господь! я буду вечно благодарна... лишь бы выжить...

@темы: о ком-то, убивающая реальность

20:10 

"прыгай вниз"

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
истлела изнутри. чувства как пушечное ядро. малейшее давление и хлоп! взрыв. и тогда холодный пот обдаст тело. в горле пересохнет. сердце сожмется, бешено колотясь. глаза сомкнутся. руки задрожат. лицо намокнет от слез. и пустота. все равно выхода нет. даже если чья-то нежная рука прикоснется к моей холодной коже... внутри уже ничего не может загореться. там только лед. хрупкий лед. может рассыпаться и тогда не собрать даже по осколкам. ничего не выйдет. зеркала не склеивают, их выбрасывают, при этом боясь взглянуть на себя. я как плохая примета теперь... такая же опасная и ненужная. старые и потрепанные игрушки не зашивают, как бы дороги они не были хозяевам, от них избавляются, потому что они становятся некрасивыми. я теперь как одна из таких игрушек... уродливая и помятая. никто такую не подберет... не починит... не почистит. пытаешься сама, да руки в крови. только хуже. бежать? негде скрыться. задыхаешься. сдавленный крик... беззвучный. брошенный взгляд... сквозь. протянутая рука... вслед. молишься. ненавидишь. просишь прощения. устала. замкнулась. растворилась.

@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

02:56 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
иногда украдкой забегаю в чат и почитываю его фразы... порой открываю его закрытую страничку и тупо смотрю на фотографию... привычка... страшная сила... но мне думается в случае А. это уже что-то большее... я оставила глубокий шрам на сердце сама себе, и теперь темными и дождливыми ночами он ноет и просит меня "подуть" на рану... и это действительно действует как эликсир, но только не воспоминания, нет... самое страшное, что может быть — это память... вот она кокраз все и усугубляет... если вспоминаю его, сразу бью себя по голове...

всего двое... и те умудрились разбить... с В. было очень печально и одиноко... с А. насыщенно и резко... не хочется мне вернуть все назад, хочется чтобы все прошлое растворилось во сне, развеялось в прах... хочется убиться забыться... хочется чтобы одна звезда горела только для меня... всегда... чтобы освещала мне этот такой тернистый, но все же верный путь... путь "легкого" спасения... ну пусть он хоть немного будет облегчен для меня, пусть это будет скидкой за угасший огонь в моих глазах... ах, ладно... мечтать полезно, но не мне... все мои чувства, это только мечты, все мои желания, просто банальны и не пригодны для исполнения... все это выдумка, как только можно выдумать красивую сказку, с добрыми героями, отважными спасениями, красочной любовью и чертовски справедливым концом... все это ложь, придуманная кем-то для забавы... а я лишь пешка, просто игрок, за которым наблюдают, пожирая сочный виноград и смеясь в полный рот... надо мной смеются, а я горько плачу... все, что могу... больше ничего не осталось...
а те, кто смело смотрят в мои пустые и мертвые глаза, они не имеют страха, они слишком тщеславны для этого, слишком циничны, чтобы увидеть последнюю, угасающую искорку, которая пытается вырваться, но не может... кровоточащие раны не дают ей пошевелиться, потому что это так невыносимо больно, но никто и не поймет этого, ведь бездушие течет в их жилах... ведь для них жизнь — это театр, а для меня — бесконечная пропасть...
маски... маски, что рядом, такие чужие, такие холодные с глупыми физиономиями... что вы хотите сказать мне? не важно, знаете, не имеет смысла... да, все просто уже рушится и ничего не спасти и искорка гаснет со скоростью света, остается только жить и умирать... жить и умирать...

@темы: о ком-то, о насущном, убивающая реальность

01:46 

несовершенство.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
"Три товарища" закончился трагично, как я и ожидала... еще ни один роман о любви не заканчивался счастливо... видимо так и есть, видимо мир устроен так печально и видимо это норма... жаль.

@темы: убивающая реальность

23:13 

пусто.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
"Все счастливы, что ты сюда не приезжаешь, и я в том числе" - говорит на том конце телефона мне моя мама...
благодарю за внимание, спасибо за дешевую жизнь, что мне подарила... свободна.

@темы: семья, убивающая реальность

01:05 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
матом! я хочу ругаться матом! и мне наплевать на мнения! все такое бля мертвое... я умирала два года... медленно и мучительно... сейчас я полностью мертва, за исключением эмоций в виде слез, которые наверное вечны... и эта Саша бля, все пишет о своей жестокой любви... задрала! каждый год у тебя новая любовь и каждый год ты ревешь о потерянном времени и о такой злой судьбе... тьфу бля!

жаль... мне просто жаль... что все так... я не знаю на сколько справедлив этот мир... не знаю... но мне жаль... и слов нет... и слез нет... а ведь без слез еще тяжелей... сердце болит, вот по-настоящему болит, такой неописуемой душевной болью, неощутимой телом... так тяжко... смотрю на маму, обнимаю ее, а она как чужая мне, как не родная, только еле уловимый запах ее духов и шелест юбки... все, что от нее осталось... малейший отблеск... просто образ в моей голове...

и она снова беременна.

@темы: семья, убивающая реальность

02:32 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
хотя нет... все так непостоянно... наверное я все-таки ненавижу, когда она делает вид, будто это нормально вот так лежать с ним на кровати, смеяться и общаться... будто нормально называть его Денисочка, а меня Женя... будто это в порядке вещей, вместе со мной срать на мою мать, а почему бы не заткнуть меня??? я ведь плохо о ней говорю, как же ты можешь сидеть рядом со мной и соглашаться с тем, что мне не повезло с матерью? конечно, потом ты будешь все отрицать... я знаю это, потому что ты лицемерка... для тебя человек, который не может зарабатывать деньги, не человек... у меня дерьмовая жизнь по твоим словам... согласна... но лишь потому, что в ней присутствует такая *** как ты... омрочаешь мое существования, портишь настроение и от этого жизнь становится большущим куском дерьма! да, я расстроюсь если тебя не станет... но для меня это будет облегчение в каком-то смысле... единственное, что мне необходимо, так это избавление от тебя... и не надо мне жить с тобой в двухкомнатной квартире! нет уж, увольте... я просто не стерплю твои вечные разговоры с любимым Денисочкой по телефону, и твоего непрекращающегося нытья по поводу какой он.... бла бла бла... не могу больше... иногда так и хочется тебе врезать, дать как следует по лицу, опомнись!!! как же все это жалко... мне больше и некого ненавидеть кроме тебя и того, что ты со мной делаешь... вот такая у меня жизнь Дамы и Господа... жаль, что никому не интересно

@темы: ненависть, семья, убивающая реальность

22:45 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
бесцельное тупое существование... абсолютно бессмысленная жизнь... без радости, восторга... жизнь, которую я готова променять на шоколадку... темная, холодная жизнь... ненужная мне, неприятная мне... я могу ее обменять... продать... мне совершенно все равно, что там впереди... для меня будущего нет... это просто ноль

как же тошно... презираю вас всех

@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

18:22 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
попыталась отследить с чего началась вся эта идея одиночества... перечитала дневник и получилось, что где-то с декабря 2006 в моих постах начали проскальзывать нотки депрессии, т.е. через полгода после окончания школы... 17 июня 2007 мама сказала, что разочарована мной и с того дня я только и пишу о ней плохо... ну и где-то с конца августа того же года в моем дневнике начали отслеживаться только депрессивные записи... в порядке их написания даже присутствует какая-то закономерность... может мне и показалось... значит все, как я и думала... значит это не кончится... если моя логика верна... ???

@темы: убивающая реальность

00:52 

психея.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
что творится в этой жизни? умрите, мысли! слышите? будьте вы прокляты!
когда же уже случится что-то прекрасное? перестань задавать глупые вопросы, дура! только я могу себя так называть... а больше и некому в принципе...
чертовщина, которой нет предела, которая засела в моей голове и спутывает все воспоминания в чертовы узлы! не получается их распутать... только слышу "ААААААА!!!"... "ААААААА!!!"... мне кажется я в тюрьме... я не ощущаю свободы... а еще у меня такие не красивые мужские кисти... бред.

мне сейчас хотелось бы поговорить с Юрой или Андреем... да, признаться я хотела бы побыть с А. наедине... подержать его за руку... погладить по щеке... поцеловать... как это мучительно... какая же я все-таки наивная и ветренная девочка... чертовы гены!

какие все вокруг скоты... тошнит от вас, суки... когда же уже настанет этот сраный апокалипсис?!

@темы: бред, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, убивающая реальность

21:37 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
зачем я есть? для кого? для себя? для мира точно нет... можно подумать я привношу какой-то смысл... ясное дело, вопрос существования посещает не одну меня, но мне совершенно плевать на оценки других людей, потому что я никак не могу быть похожей ни на одного из них... но зачем? зачем нас так много и мы все разные? у каждого своя миссия? я не в верю в это... я не понимаю своих мыслей... не могу разобрать голос в моей голове... все время рвет на части... иди вперед... остановись... иди вперед... остановись... а ради чего мне идти вперед? опять же... для себя? я не хочу... учиться, зачем? почему я должна заставлять себя делать это? потом работать... чтобы деньги были на оплату себя... потом поиски мужа, который будет клясться в вечной любви и ходить налево... дети, еще одно несчастье... а если дети умрут раньше тебя, придется мучиться... другого и не дано... даже если я добьюсь во многом успехов и стану богатой, я никогда не буду счастливой... я больше в счастье не верю... я верю в бесконечное одиночество, но я не знаю, что там, за гранью реальности... прекратится ли оно, это одиночество...
в фильмах все так красиво... например "Куда приводят мечты"... то, что я увидела там, я никогда не увижу здесь... иногда так хочется хоть на денек попасть в один из таких фильмов, ощутить себя кем-то другим, кем-то значимым...
а здесь, в этой действительности, время идет так неторопливо... и с каждым тиканием часов, ты пытаешься понять себя, найти свое место... но разве есть оно, это место? может быть бывает так, что человек рождается по ошибке? может ему и не надо вовсе здесь быть, да просто ошибку и не поправить уже... наверное я ошибка...
раньше я верила, что материнская любовь — это что-то из разряда вечности... думала, что мать перестанет любить своего ребенка только в случае кончины... но как я могла это знать? я ничего не знала и не знаю... просто это было в моих мечтах... но мои мечты так же хрупки, как фарфоровые куклы... и мои мысли не вечны... я не могу думать одинаково, не могу думать постоянно... но эти минуты, самые ценные для меня, когда можно закрыть глаза и видеть просто черноту... наверное моя душа покинула меня, хотя я по-прежнему умею плакать... жаль, что боль не уходит вместе со слезами...
жаль, что я больше не чувствую любви... сегодня слышала, как бабушка сказала Денису по тел "Родители живут ради своих детей..." в тот же миг подумала, жаль, что моя мама так не считает... мне правда жаль, что она меня не видит больше... ведь я все еще есть... поэтому я не понимаю, зачем я есть... я ей не нужна... и себе я не нужна... зачем я есть???
а еще у меня забрали папу... просто взяли и отняли его у меня... пускай он и не был частью моей жизни, но он был частью моей души... а теперь, я смотрю как мой отчим любит своего сына, и ненавижу его... в эти минуты я ненавижу и своего брата... и хочется биться головой об стену, и кричать, кричать о том, как несправедлив этот мир... хочется его покинуть... но почему я так боюсь? если мне когда-нибудь придется загадывать желание... я загадаю стать смелой... и тогда освобожусь от этой печали... и тогда я перестану плакать... ненавижу слезы

я больше не прошу помощи... потому что два года я кричала... но ведь немую никто не может услышать... я перестала жаловаться... потому что мне стали смеяться в лицо... я перестала ненавидеть... потому что теперь меня ненавидят... я вижу как будущее укутывается туманом... вижу как оно исчезает на глазах... вижу только пустоту... слышу тишину... я там есть, но это не я... я себя не люблю... а зачем себя любить? от этого жизнь не станет краше... но и других любить я больше не в силах... просто не могу


@темы: о жизни, семья, суицидные мысли, убивающая реальность

Находка Психотерапевта

главная