Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: убивающая реальность (список заголовков)
06:56 

"человек".

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Говорят, что людей губят водка и пиво,

Сигареты сжигают наш век.



Помнится мне - я пила и курила,

/выживать сил вполне достаточно было/

Но однажды меня сломал

человек.

@темы: убивающая реальность, о предательстве, о ком-то, love

22:10 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
моя мама психопатка или почему я не хочу жить?

сколько живу, столько и слышу от неё какое я говно. всегда недовольна, всегда обвиняет во всех смертных грехах.

ненавидит меня.

а я её. и хочется делать ей пакости, чтобы почувствовала какого это, всю жизнь жить в тени.

почему ничего сделать не могу? не умею жить как человек.

вот и мучаюсь, слёзы проливая.


@темы: безумие в голове (suicide), ненависть, о ком-то, семья, убивающая реальность, эмоции

16:50 

ничто.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я не хочу, чтобы меня жалели. я не хочу быть жалкой. не хочу жалеть себя. не хочу, чтобы она видела мои слезы, мою боль, потому что знаю, ее это удовлетворяет. только когда результат доведен до конечной цели, когда я плачу и хочу сдохнуть, только тогда она успокаивается. но я не хочу плакать, хотеть умереть, пытаться умереть, не хочу вечно думать о том, какая я жалкая и ничтожная, что не достойна этой жизни, что не смогу эту жизнь наладить, я не хочу всего этого говна. но я не в силах ничего сделать, пока она рядом, я страдаю, но ведь и когда ее нет рядом, я страдаю. мне вообще всегда плохо. я чувствую себя потерянной и разбитой 24 часа в сутки. я не знаю кто я, зачем я, и какая сила мною движет. не знаю какое мое решение последует в следующую минуту, не знаю какая реакция будет. а она все время как дьявол хлыстом меня бьет до боли и проверяет. я могу лишь плакать и убегать. но бежать особо некуда. я связана, скована своими страхами перед материальностью, я закомплексована, я боюсь и ненавижу людей, я не представляю как смогу когда-нибудь создать семью, я абсолютно и бесповоротно оторвана от мира. как только я отдаляюсь от нее на приличное расстояние, так сразу же превращаюсь в овощ, периодически глотающий таблетки и запивающий бутылкой вина. я никто и ничто, она и это дала мне особым образом понять. я вижу, что мне нет места в этом мире, что куда бы я не сунулась, я там не задерживаюсь, да и нигде не рады. она говорит, что всем насрать на меня. она права. так и есть. даже мне насрать на себя. я не умею себя любить, иначе я бы уже хоть чего-то добилась. а пока я добилась лишь того, что кроме меня самой, меня ненавидят еще очень многие. хотя я всегда задвалась вопросом, что же я такого сделала, что ко мне так относятся. но видимо вопрос нужно ставить иначе... чего я не сделала? от осознания всего этого мне тяжко, она говорит, что я обуза, а я и чувствую себя обузой, даже обузой самой себе. я вижу, что выход только один. мне грустно от этого, страшно, но я действительно хочу убежать от всей этой треклятой жизни, ведь она давно мне не в радость и я совершенно не умею делать ее радостной и осмысленной. все к чему я прикасаюсь, умирает, превращается в ничто. и я тоже. я тоже ничто.


@темы: безумие в голове (suicide), о ком-то, убивающая реальность

00:32 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
как же я все таки ненавижу людей! с их подлостью, завистью, самолюбием, раздутым до вселенских масштабов, с их мерзкими привычками, бескультурием... когда они ковыряют в носу в общественном транспорте, не моют руки после туалета, кашляют и чихают тебе в лицо, хамят, потому что им абсолютно насрать на твои чувства, толкают тебя, хотя даже не знают кто ты, перебивают, просто по принципу, что их тема важнее, все время учат тебя что делать, что говорить, как смотреть, хотя сами могут сидеть в автобусе и часами тебя обсматривать, могут сидеть и жевать, чавкать, говорить с набитым ртом, так, чтобы куски вываливались на пол, могут за всю жизнь не прочесть ни одной книги и считать себя самыми умными на свете, могут подрезать тебя на дороге, могут пытаться наехать на пешехода машиной, могут ударить, мужчина с заведомо большей силой может избить женщину, может изнасиловать, может бросить беременную подругу, а женщины уводят у своих лучших подруг мужей, унижают своих дочерей... ГОСПОДИ, КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТИХ ТВАРЕЙ, СОЗДАННЫХ ТОБОЙ! ну почему я не вижу ничего хорошего??? почему вокруг меня по прежнему мрак и ужас, ЧТО Я ДЕЛАЮ НЕ ТАК?! чем я провинилась? что я сделала??? СКАЖИ, ОТВЕТЬ!!!!

@темы: убивающая реальность, эмоции

04:17 

сегодня.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
сегодня уронила мой телефон, который я использую как планшет, в кофе. полгода назад благополучно утопила сам планшет в чае, ремонт должен был стоит столько же, сколько и сам аппарат. то ли руки из жопы, то ли сама техника пусть идет в жопу, я еще не определилась. затем у меня состоялся очередной слезливый и неприятный разговор с матерью. как всегда все о том же. оставаться мне в Израиле или сваливать обратно в каменную ненавистную мне столицу. решили, что мне необходимо жить отдельно, но не сошлись во мнении, что в общежитии. ну нет уж, увольте.

короче говоря, моя жизнь как всегда достойна сожаления. пока остаюсь в еврейской столице.

@темы: убивающая реальность, о насущном

04:33 

давно забытое старое.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
решила восстановить дневник, т.к. иногда становится просто невыносимо. необходимо всё выплёскивать из себя, изливать, извергать, в общем необходимо куда-то писать. я немного отвыкла, последнее время мои извержения ограничивались 140 символами в твиттере, может поэтому я стала более, какая-то, замкнутая чтоль. не знаю, посмотрим...

@темы: желания, о насущном, убивающая реальность

15:26 

"Это когда-нибудь отпустит? - Нет". (08.04.11)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Мне показалось, будто я на краю пропасти, из которой никто меня не вытащит. Никто даже не заметит, если я туда упаду (с).

Странно жить.. когда стираются грани. Когда ты не можешь понять кто близко, а кто далеко. Когда важные вещи вдруг становятся совершенно бессмысленными, а то, против чего ты так сильно боролся - вдруг становится самым необходимым для тебя. Когда твои чувства так долго и упорно обесцениваются, ты уже не можешь почувствовать. Ничего. Все становится таким приторным и неестественным.. вокруг лишь ложь. Это наверняка, потому что нет таких людей, что не лгут. Разве не об этом пишут в научной литературе и слагают стихотворения? Когда близкие становятся врагами, перестаешь верить совсем. Внутри ничего нет. С годами твой хрупкий скелет превращается в негнущуюся сталь, мысли бьют все точнее и быстрее, а взгляд.. напряженный и мимолетный. Ответы не нужны, потому что вопросов больше не возникает. Нет необходимости задаваться вопросом "почему?", ведь ты становишься старше и некоторые вещи теряют свою значимость. Здесь и сейчас, стоя напротив людей, которым ты безразличен, за чьи чувства ты долго и упорно боролся, но победа осталась за ними.. ты чувствуешь себя по-настоящему взрослым, взрощенным словно семечко, человеком, по-собственному выбору свободным и освобожденным от этих предвзятостей и ярлыков, которые ОНИ на тебя вешали. Есть такие люди, которые должны быть хорошими по всем пунктам и даже, возможно, вымышленно и иллюзорно хорошими, но они не могут.. они не умеют, не хотят, не станут из принципа. Потому что так надо. Потому что, когда ты сделаешь свой собственный выбор, и пусть он будет неправильным, но он твой, самостоятельный, отделенный от общего, выделенный из массы, не навязанный и не придуманный.. твой, твой выбор! Когда ты сделаешь его.. всё изменится. Навсегда. И это станет либо концом, либо началом. Решать тебе. Не им. ОНИ останутся по ту сторону.

@темы: о насущном, убивающая реальность

15:22 

тупая курица (30.05.11)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Когда вдруг осознаешь, что все спокойно и задаешься вопросом, в чем же подвох.. приходит этот самый тихий ужас и приговаривая "сейчас я покажу тебе, где твое место и как ты некчемна в этом мире", начинает всё ломать и крушить вокруг тебя. Тут же со всех концов сбегаются люди, которые считают своим обязательным долгом объяснить тебе по понятиям, что ты тупая курица, которая слишком мало работает или слишком часто болеет, но еще чаще совершает по жизни ошибки, не достойные прощения и вообще, что ты такая курица, которая не достойна восхищения.. а ведь ты и правда превращаешься в эту тупую курицу, слушая и внимая их дерьму, утопая в собственной незначительности и осознавая как бесцельно ломаешь ты свои пальцы, в надежде отыскать эту чертову невидимую ручку на двери с надписью "выход". И кто-то скажет, что надо перестать заморачиваться о себе, но этот кто-то, почему-то всегда счастлив и хорош собой и не идет ни в какое сравнение с этой тупой курицей, которую все так любят унижать и рассказывать ей кто она в их глазах. А самое стремное во всем этом, что тупая курица - это я. Вот такая вот хуевая история.

@темы: убивающая реальность

09:56 

тупая курица.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)


Когда вдруг осознаешь, что все спокойно и задаешься вопросом, в чем же подвох.. приходит этот самый пиздец под названием "жопа" и приговаривая "сейчас я покажу тебе, где твое место и как ты некчемна в этом мире", начинает всё ломать и крушить вокруг тебя. Тут же со всех концов сбегаются люди, которые считают своим обязательным долгом объяснить тебе по понятиям, что ты тупая курица, которая слишком мало работает или слишком часто болеет, но еще чаще совершает по жизни ошибки, не достойные прощения и вообще, что ты такая курица, которая не достойна восхищения.. а ведь ты и правда превращаешься в эту тупую курицу, слушая и внимая их дерьму, утопая в собственной незначительности и осознавая как бесцельно ломаешь ты свои пальцы, в надежде отыскать эту чертову невидимую ручку на двери с надписью "выход". И кто-то скажет, что надо перестать заморачиваться о себе, но этот кто-то, почему-то всегда счастлив и хорош собой и не идет ни в какое сравнение с этой тупой курицей, которую все так любят унижать и рассказывать ей кто она в их глазах. А самое стремное во всем этом, что тупая курица - это я. Вот такая вот хуевая история.


@темы: убивающая реальность

12:36 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Господи, помоги мне выжить! Или наконец убей меня, сука!!!

@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

02:05 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Честно говоря, я в таком отчаянии. Всё вокруг меня портится, рушится, меняется до неузнаваемости. Я не успеваю следить за развитием событий, меня это сводит с ума. Здоровье резко на спад пошло. Одно породило другое и вот, я уже не знаю к какому врачу бежать. У меня начинается паника. я прихожу туда, говорю с ними, они задают вопросы, я отвечаю, они говорят, сдай анализы, я выхожу оттуда и больше не возвращаюсь. И нет никого, кто скажет, Жень, сходи, тебе это нужно, ты ничерта о себе не думаешь! Все вокруг только и отстраняются от меня как от помехи, а я бегу за ними как дура и прошу объяснить, что же не так опять. А другие говорят, да, ты можешь выговориться, ты можешь доверять мне, потому что мне не все равно, а потом в один прекрасный момент посылают тебя со словами "да че ты ноешь!". Мама забила болт на мое существования и я постоянно чувствую себя мусором, какой-то долбаной пластиковой бутылкой, болтающейся посреди огромного океана, постоянно накрываемая очередной волной. Мусор, мусор, мусор.. я не испытываю любви к себе. Лишь отвращение и обиду за то, что живу, а другие умирают. Почему-то я живу... я всякий раз задаюсь вопросом, почему же именно я? Что, я такая живучая что ли? А может слишком берегу себя? Да что-то не похоже.. не понимаю я, как тут все устроено. Мне хочется выпасть из этой системы, забить на все, отгородиться от мира, сбежать от самой себя.. но все это лишь фантазии.

@темы: о ком-то, о насущном, убивающая реальность

21:43 

посвящается.. ему, в первую очередь.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

Что же со мной творится то? Как же заполнить эту чернющую дыру во мне?! Я стала бояться.. счастья. Любовь, да, она может вознести тебя до небес, изменить твою жизнь до неузнаваемости в считанные часы.. но она так же и разрущающая сила. Любовь может сломать тебя основательно. Любовь может нанести такие смертельные раны, что за всю жизнь не затянутся. Любовь приходит и уходит. Она хлестает тебя по щекам, а потом туда же целует. Она необходима мне как воздух и претит как наркотик. Я хочу ее заполучить и боюсь того, что она может сделать со мной. Я боюсь быть счастливой, как же я боюсь все испортить, нарушить мой покой. Я всегда обращалась с мыслью к нему.. почему он ушел, оставив меня вот так? Я всегда думала, почему моя живая, здоровая, счастливая мать, может смотреть на меня такую и закрывать глаза? Как-будто ничего для них не случилось... ничего не произошло. Ничего во мне как-будто не сломалось. Как-будто я продолжаю так же смеяться и всех любить. А я вас ненавижу, знаете?? За то что вы живете и радуетесь, и в ваших сердцах нет места для меня. Как-будто я лишняя в этом треклятом семействе. Я уж не говорю о целом мире.. я чувствую себя отвергнутой, оскверненной, преданной, маленькой, беспомощной.. я чувствую себя совершенно незначимой. Зачем же я?

 

А ведь я когда-то любила вас.. но эти глупые и наивные времена прошли. С тех пор я сильно изменилась. Каждый из вас оставил след в моем сердце, причем такой грязный, что я до сих пор не могу оттереть.. Мне кажется никто из вас по-настоящему не умеет и не хочет любить. А я.. я другая.. поэтому мы с вами не ладим. Я люблю. Люблю всем сердцем. Всей душой. Отдаю все свое существо одному человеку.. могу и поделить поровну, на три части, на 10.. могу любить всех одинакого. Никого и никогда не предавая, даже мыслью. Я хочу любить!!! Но я хочу любить ответно. Я впредь хочу любить только тех, кто этого заслуживает, а не вас, злых чертей, раздирающих мое сердце. И ГОСПОДИ...пусть так и будет.



@настроение: окрыленное и убитое.

@темы: убивающая реальность, семья, о насущном, о ком-то, love

13:30 

не надо громких фраз.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Каким бы насыщенным и радостным ни был мой день, я неизбежно возвращаюсь в одну и ту же темную глубокую дыру, которая начинается ровно от метро Алтуфьево и заканчивается у дверей моей квартиры. По дороге домой, я дохожу до наивысшей точки опустошенности. Это самый длинный путь домой для меня. Самый горький, самый болезненный и самый одинокий путь на свете. А когда я открываю дверь, знаете что меня ожидает? Обычно чья-то спина, уходящая вглубь комнаты и закрывающая за собой дверь. Не важно чья, но она существует. Эта спина и есть та самая ниточка дерьма, которая окутывает мою жизнь в километры фальши, предательства и скорби. Я никого так сильно не презирала, как тех людей, что притворствуют предо мной, играя в милые улыбающиеся лица и выражающие ничего не обозначающие эмоции. Я так долго бегу от них, что уже не понимаю, действительно ли я бегу или мне это только кажется, может паранойя на почве страха перед самой собой и своими мыслями? Знаете кого я боюсь больше всех остальных? Себя. Потому что иногда мне хочется делать такие вещи, о которых даже противоестественно думать. Когда-нибудь я действительно завою на Луну, и возможно, все одинокие волки в мире, услышат мой крик, прибегут и из милосердия раздерут мое бешеное неугомонное сердце в клочья. А пока что.. я живу, дышу, ненавижу и неизменно.. притворяюсь счастливой.


@темы: эмоции, убивающая реальность, о ком-то

00:42 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
21 марта 2011 года будет 4 года, как у меня с ним начало все закручиваться. а летом будет 4 года как я одна после того как он меня бросил. ничего себе. НИЧЕГО СЕБЕ!!!



Начало нового года:

эмоций - ноль. отношений - ноль. мечта - отсутствует. цель - отсутствует. больших покупок не случилось. больших побед не случилось. мама - такая же. бабушка - такая же. Я - другая. ХУЖЕ. появился кролик и это ПЛОХОЕ СОБЫТИЕ. сессия проходит тяжело. работы - НЕТ. денег - НОЛЬ. себя - по-прежнему ЖАЛЬ. the end.


@темы: эмоции, убивающая реальность

02:57 

Меня нет.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Меня нет. Я маленькая снежинка, упавшая с неба и растаявшая на щеке ребенка. Я капля дождя, разбившаяся о волны океана. Я лепесток, что сорвался ветром и улетел на край Вселенной. Я ложь, что срывается с ваших губ и больше никогда не произносится. Я тоска, что всех посещает, но о которой не принято говорить. Я сон, который никто никогда не вспомнит. Я плачь малыша, недолгий, искренний, жалобный плач. Я девочка, что была такой доброй и светлой, и которую все забыли на веки вечной. Я ваше дыхание, учащенное, постоянное, почти незаметное. Я боль, внезапная, острая, специфическая, и вот меня нет. Меня нет. Меня нет. Я душа, игривая, необъятная, убитая, преданная. Я была.. и вот, меня нет. Я память, тоскливая, жалкая, стонущая. Я та, о которой ты станешь жалеть. Я та, что уйдет не простившись. Я та, что вечно в изгнании. Я та, что не помнит вчера. Я та... которой больше нет. Меня нет. Меня нет.

@темы: убивающая реальность

01:19 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
тягуче и перманентно зависла по жизни. подвешена за ноги, с вывернутой душой наружу. на меня смотрят словно на манекена. что-то диковинное перед вами. исключительное. мерзопакостное. что-то иное, рожденное для изучения и опытов. давайте поговорим, если сумеем вымолвить хоть слово. я хочу быть открытой, понятливой и понимающей. я хочу быть громкой и сильной. хочу достучаться и чтоб достучались. хочу говорить, говорить... но вы только молчите и смотрите. что ж вы глазеете? скажите хоть слово! вымолвите истину, расскажите как вы тайно меня ненавидите, просто за то что я есть. за то что другая. исключительная. расскажите мне всё. я требую правды!!

я хочу чтобы ты, мама, рассказала мне, зачем корчилась в муках, рожая меня, которую так ненавидишь. я хочу чтобы папа вернулся и сказал, почему он так мало был со мной. я хочу чтобы бабушка объяснила, почему в ее жизни нет места и для меня и для всех остальных. и чтобы Денис дал понять мне, что ему действительно наплевать на меня. я хочу чтобы все кто меня презирает, подошли ко мне и сказали бы это в лицо. я хочу чтобы все кто притворялись моими друзьями нашли меня и признали что лгали мне долгие годы. я хочу чтобы притворщики перестали играть в игры и показали свое истинное лицемерное лицо. я хочу быть собой и чтобы никто никогда не посмел мне указывать. я хочу жить. я хочу умереть.

я хочу чтобы хоть раз в жизни случилось всё так как я хочу. я хочу мира и любви. я хочу, хотя бы понять, почему всё так.

перестать мыслить. дышать. курить. ходить. читать. притворно улыбаться. искать. ждать. ненавидеть. уставать. больше не придется уставать, потому что ничего и никогда больше не будет. все закончится сейчас. и я уже никогда не подумаю.. а зачем... зачем я?!

я больше не стану просить у мамы понимания. я больше не буду искренне плакать. не буду. ничего я больше не буду. это будет освобождение. но когда оно придет? когда придет это вечное умиротворение. я больше никогда ни во что не поверю.. значит ли это что меня за это накажут? все равно. лишь бы уйти незаметно.

я хотела бы не быть.
и мне бы больше не пришлось вести этот скорбный дневник.

@темы: убивающая реальность, семья, о предательстве, о дружбе

02:44 

перегорела..

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Людям не свойственно понимать. Люди почти никогда не слушают не потому что они не умеют, а потому что они не хотят, ибо им интересно говорить только о себе. Люди - это зло воплоти. В них изначально заложен чистый эгоизм. Все люди одинаковые. Все все все!!!!
Я хотела бы остановить мир, сделать его хорошим и закрутить снова. Но я не могу. Я ничего не могу. Тут я всего лишь тело. Две ноги, две руки, мозги... но ничего толкового из меня не вышло. Я могла бы быть как все или стать изгоем, но я вообще никто. Я где-то между двумя мирами, между планетами, между одной собой и второй собой... я постоянно посередине. Во мне не преобладает ни хорошее, ни плохое... я пустая ваза, понимаете? Я вроде бы и есть, но внутри меня ничего. Меня даже больше ничего не тревожит изнутри. Я перегорела. Сейчас мой мир замер, остановился где-то напротив Гостей из будущего и бессвязных мыслей.
Я не в состоянии ничего изменить. Все так как есть. И я больше ничего не хочу. Пусть все останется таким, дерзким и циничным. Все равно я уже утратила способность улыбаться по-настоящему. Искренне любить. И жить ради чего-то. Буду продолжать жить просто так. До тех пор пока не умру. Вот и всё. Закончить красиво не могу. И не надо.

@темы: убивающая реальность

02:18 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

иногда я чувствую, что больше не могу. такая тяжесть наваливается на меня, мысли спутываются в один ершистый ком, руки опускаются.. хочется сесть, смотреть в стену и беспрерывно рыдать... такая тоска одолевает. такая боль. неописуемая ноющая боль. тогда я хочу только одного. сигануть с крыши, полоснуться лезвием, наглотаться таблеток.. лишь бы никогда больше не возвращаться в эту прискорбную жалкую реальность. а в другие моменты... меня одолевает дикая ненависть ко всему на свете. в такие моменты, мне просто хочется бить себя по щекам, долго и безжалостно лупить себя по морде, пока весь яд из меня не выйдет. но чаще всего... мне всё безразлично. мне ровно. мне не интересно. меня ничто не трогает. я понимаю, что никого не люблю и никогда не любила. я понимаю что я ноль и мир вокруг меня пустой. я понимаю что это омерзительно гадко ненавидеть свою мать и хотеть мстить ей.. но я ничего не могу с собой поделать. мне всегда так хреново, что я уже перестала распознавать свои эмоции. теперь все мои эмоции сводятся к одному - сводятся к ненависти.

мне так мерзко, так гадко, так тягуче... я как-будто явязаю в болоте яда. никто ничего не видит, всем все равно... а я умираю. понимаете? умираю я!!!!! мне так плохо. так плохо. так трудно думать. жить. так тяжко. я уже не могу подобрать слов. я уже не могу выразить это словами... мне так хочется поговорить. так хочется сказать... кричать........ кричать, как мне плохо. так хочется смерти. умереть наконец, чтобы все это кончилось. это отсутсвие. это безразличие. эта пустота, которая меня поработила. нет смысла. не счастья. нет любви. ничего. нет. мир пустой. мир грязный. черный мир. злой. мир-убийца. он отнял. он отнял всё у меня. у меня никого и ничего нет. у меня даже нет меня. потому что я ненавижу себя так же сильно как и этот мир.

я все стараюсь что-то кому-то доказать. но на самом деле доказывать некому, потому что никого нет. я зря живу. дышу. встаю по утрам. сижу в интрнете. смотрю. курю. все напрасно. все это мне не нужно. это никому не нужно. я умру и обо мне забудут. даже сейчас меня не очень-то помнят. у всех есть кто-то, а у меня нет никого. никому не дорога. никто не дорог. пусто. бесполезное. больное. дрянное. я - диагноз. я - расстройство. я - мертва.

 

еще немного подожду и уйду. не могу больше. ничего и никто. никогда и нигде. ничто не изменится. это будет продолжаться вечно. а я не могу больше, понимаете? я не могу больше..... я не хочу так. я ничего не хочу. я себя не хочу. не хочу быть такой. не хочу быть так... я хочу просто исчезнуть. раствориться. забыться. улететь в небытие. будто меня никогда и не было. как ушел мой отец. так и я пойду за ним. это вовсе не страшно. нужно только решить окончательно. потому что я больше не могу... и в себе держать не могу. и некого обнять. и себя я так ненавижу... если б вы только знали. может когда и узнаете... но будет уже поздно. мне ничего не надо... только б это всё кончилось. простите меня, если что.... ладно? я - ничто. меня нет.


@темы: безумие в голове (suicide), убивающая реальность

03:40 

Nothing's quite how it seems (с)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
тоска. тягучая. обтекаемая. я чувствую как она покрывает мою кожу своим ароматом. я почувствовала ее приближение еще в конце того далекого лета 4 года назад. с тех пор, она выходила от меня только покурить. но она всегда возвращалась. тогда что-то надломилось во мне и это что-то медленно, но разрушительно уничтожало все что осталось. все что было во мне. все мое существо. вещество. мою душу.

теперь я не знаю кто я. не знаю зачем я. не знаю что со мной. вы даже не представляете какого это жить, не понимая сущности мира. не ощущая взаимодействия с миром. не испытывая никаких здоровых эмоций. только страх, ненависть, злоба, обида, печаль..

все это как-то связано, но оно нигде не пришло к своей развязке. ничего не закончилось, не далось мне. все как-то вздымается вверх и рушится под ногами. и я падаю, лечу в эту бездну, которая протягивает мне свои широкие объятия. она манит меня. она принимает меня. я ей не безразлична.

но есть люди в моей жизни, которые не быть не могут. они медленно убивают меня. они душат, не дают понять, увидеть истину. они натягивают на меня маску, в которой нет прорезей для глаз. я слепну и превращаюсь в калеку. они делают из меня калеку, а потом унижают.

 

и вот тогда я вспоминаю эту бездну. бездну, которая никогда не предает меня. она всегда со мной, ходит за руку, слушает мой бред. и я понимаю, что ближе нее у меня нет ничего. я прыгаю, прыгаю в нее без сожаления, без сомнений. только я и она. а другие... другие смеются. они всегда будут смеятся. мне не скрыться от их навязчивого злобного смеха даже в аду.

но я не дамся без боя. я буду умирать гордо. я буду жить гордо. я буду той, котрой они меня никогда не знали. я не буду любить себя, потому что только ненавидя себя, я смогу что-то понять. а сейчас... я теряю себя. растворяюсь. но ведь меня и не было никогда. "Всё вовсе не то, чем кажется"...




@темы: убивающая реальность

17:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАТЬ!!!! больше всего на свете, больше чем жизнь, больше чем предателей, больше себя, я ненавижу мать!
она делает из меня унылое говно. она унижает меня. она исправляет все свои гребаные комплексы на мне. будь она проклята. пусть ей все вернется в стократном размере! надеюсь когда-нибудь я отомщу ей.

@темы: ненависть, о ком-то, убивающая реальность

Находка Психотерапевта

главная