• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: моя тупая влюблённость (список заголовков)
07:53 

о насущном...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я удалила страницу в контакте, сменила аську, удалила все следы, указывающие на его номер в своём мобильном... что ещё мне сделать? выбросить компьютер, телефон, сменить страну?! это всё ерунда... это бессмысленно... я не могу сделать самого главного... я не могу удалить его из своей головы...
эти мысли... они меня одолевают... невыносимые мысли... а веть прошло много времени... прошло достаточно времени... как-то всё это не правильно... интересно, я когда-нибудь смогу забыть? ну или в конце концов смириться?!
а я её ненавижу... я это сейчас понимаю... вот просто ненавижу, за то, что она есть... интересно, если бы её не было, как бы всё сейчас вышло...
нет! не интересно! мне это всё не интересно! маза фака!!! хоть бы уехать... хоть бы на недельку... =(

@темы: желания, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, рефлексия

05:12 

точка!!!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё деточка... кина не будет! фенита ля камедия йопт! он любит её, она его... никакой аксиомы... я третье колесо... не нужное... трёхколёсные велосипеды делали очень давно... сейчас они никому не нужны... а даже если у кого-то такой есть... третье колесо используется чисто как подпорка и недолго... так что расслабься Женечка... закрой рот, вытри слюну и пиздуй учить лекции... эта жизнь явно не для тебя... жаль правда... ну что ж поделаешь... сменить аську, не смотреть его фото в контакте... всё, что ты можешь сделать для себя... это всё к сожалению.

и я знаю, что и без него могу прожить... любовь когда-то кончается, и я должна это понимать... тем более, что я сама писала, что не вернула бы его, если бы предоставился такой шанс... ну конечно же я солгала! я всегда вру и противоречу себе... как ребёнок, ей богу! вообщем всё... завязала с мыслями об А., пока хуже не стало!!! та и Вова мне что-то обещал... хотя я и Вову хочу вычеркуть... всех вычеркнуть и начать всё-всё-всё с начала... так хочется стереть память... вот, правда... весь негатив и некоторый позитив далой... просто выборачно, всё бы я конечно не стала удалять... даже наверное не весь негатив... ну да ладно... техника до этого ещё не дошла, что ж поделаешь =)

@темы: о ком-то, о жизни, моя тупая влюблённость

01:20 

крик души.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ну почему? почему я всегда мучаюсь от любви? почему всё так сложно?! почему меня нельзя просто полюбить? почему надо обязательно меня истязать при этом? почему я не могу просто полюбить? почему я не могу забыть Андрея? почему Вова никак не оставит меня в покое? почему всё так плохо? почему??? почему всё это свалилось на мою голову? я не могу с этим справиться! я не сильная! у меня не получается! мне так хочется счастья... я не могу быть одна... не могу! и мне так больно видеть, что он с ней... но почему? зачем он вернулся? зачем он мне написал? я начинаю вспоминать и мне так трудно о нём не думать... мне так не хочется о нём думать... но я не могу остановить этот процесс... можно я закричу?! мне плохо... плохо... мне очень плохо... пожалейте меня... пожалуйста... чем я хуже других? чем? я больше не могу ждать... я не могу... не могу...
господи, сделай так, чтоб я исчезла...


мне так хочется увидеть папу... очень-очень хочется

@темы: моя тупая влюблённость, о ком-то, убивающая реальность, эмоции

19:47 

странности и привратности судьбы.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё-таки прошлое всегда настигает... мне тут неожиданно написал Андрей... и пошло поехало... непринуждённо так общаемся, как-будто ничего не случилось... благо он извинился за нг... интересно, что спустя год, он решился... а я с ним переписываюсь, и как-будто всё по-старому, не считая только того, что мы уже давно-давно не вместе.
Вова опять психанул и удалил меня из аси... а на следующий день предсказуемо извинился... блять, меня так заебала эта инерция... почему я всё время должна его прощать? почему он знает это и делает это специально, зная, что я всепрощающая дурочка? блять! всё бы отдала, лишь бы кто-нибудь появился, чтобы забыть Вову... так мне это надоело... душа выебана как шлюха... ни одной девственной извилины в мозгу... я же понимаю... я понимаю, что нам не быть вместе... даже если мы наконец сойдёмся, всё равно из этого союза ничего толкового не выйдет... так надоело... так устала... можно я его убью?
а вообще лучше убить себя... заебала неизменчивость событий... сколько можно?
подарите мне новую жизнь.


@темы: моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, рефлексия, убивающая реальность, эмоции

03:39 

без названия... они кончились в моей голове.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
кажется это бесконечное и безвыходное состояние... я по-всякому пытаюсь... сегодня держала лезвие прямо около вены, даже отвернулась... ну вообщем-то и всё... к этому надо подходить рационально... но чёрт возьми! как же можно к суициду подойти рационально?! сошла с ума.
послезавтра мама уезжает в Финляндию... естественно вместе с Мошиком и Ареном... не со мной... и не потому что у меня нет паспорта... а потому что я больше не часть её семьи... а мне так хочется схватить её за руку и никуда не пускать! хочется кричать на неё! хочется сказать ей всё! только чтобы она поняла... чтобы выслушала... чтобы никуда не поехала... чтобы долго обнимала меня... чтобы сказала, как сильно меня любит... только эти слова и мой разум оживёт... пусть она отведёт меня к врачу... пусть мне пропишут таблетки... я хочу пить таблетки... я хочу вернуться в реальность... хочу жить... дышать... хочу научиться справляться с суицидными мыслями... хочу любить, а не ненавидеть... хочу стать собой прежней... хочу стать счастливой... почему я этого не заслужила??? почему я????????????????????????
глаза болят... мне нельзя плакать... я не могу вдоволь поплакать, потому что завтра меня ждёт очередной провал экзамена... и я не могу не пойти... я не могу прогулять... я не могу сбежать... у меня нет свободы выбора... просто всем всё равно... ну это не новость... просто если бы мир был справедливым, я сейчас бы вовсе не ревела и моя голова не пухла бы от путанных мыслей разного порядка... кажется я действительно рехнулась... прямо сейчас выйти из квартиры... вызвать лифт... доехать до 10-го этажа... распахнуть окно... и с легкостью пархнуть... прямо сейчас... не попрощавшись и никому ничего не объяснив... всем на зло и радость... прямо сейчас... у меня просто не хватает смелости... и за это я ненавижу себя ещё больше.
как всегда жалкая... как всегда в проигрыше.
наверное он единственный человек о котором я так много думаю... просто хочется его видеть... хочется слышать его этот вечный бессмысленный бред... хочется почувствовать его горячие руки... хочется снова ощутить себя нужной рядом с ним... я готова броситься с ним в пропасть... готова отдать душу за него... я влюблённая дура, до сих пор терплю эти унижения над собой... я давно не уважающая себя девушка... куда-то делась моя сила воли... эта ещё чуть блещущая искорка остатков моего сердца полностью отдана ему... навеки вечной... моя душа не найдёт покоя, ибо счастью не быть в моей жизни... ни с ним, ни с другим, похожим на него... в этой вселенной нет места для меня... меня истерзали и изъели тысячами мерзких слов... миллионами закрытых дверей... и бесконечно высокими стенами... а я всё надеюсь на его тепло... всё думаю, может его нежность меня спасёт... может он крепко меня обнимет и я навсегда останусь в его объятиях... и я жду... жду... жду... но его нет... и вот уже третий день прошёл, а он просто забыл... забыл о моём существовании... сегодня я в ICQ и он помнит меня... завтра меня весь день нет и он где-то по своим делам... суетится, как все обычные люди... не звонит, потому что не надо ему это... он ведь не знает, что я сижу с телефоном в руках и жду... жду... жду... повторение... снова слёзы... снова разочарование... безразличие... отчаяние... снова одна... я одна... и я не смирюсь...
я просто не умею быть такой печальной.


@темы: желания, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

04:31 

всё тоже

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
снова рефлексия? сколько уже можно жить прошлым? всё равно время не вернуть... я уже не та короткостриженная жизнерадостная и вредная девчонка... и ей я никогда больше не стану... никогда не посижу за школьной партой... никогда не почувствую холодных рук Андрея на своей коже... больше никогда не буду гулять с лучшей подругой на поклонке и обсуждать рядовых парней... никогда больше не выведу Маську на прогулку возле дома... никогда не переживу этих неповторимых чувств от выпускного... теперь всё по-другому... началась "взрослая" жизнь, которую все так ждали... которую я так ждала... хотела больше свободы... ну что ж... дождалась... дожилась... довертелась...

а теперь я не могу сдвинуться с мертвой точки... как-будто мой разум цепями приковали к бетонному полу... не могу заставить себя захотеть...
надо двигаться, а я не хочу... просто не хочу... опустились руки... как-будто я не там, где должна быть... как-будто я не та, кем должна быть...

и откуда такое невезение??? это наверное из-за моей несуществующей веры в себя... вот за что бы не взялась, всё в пух и прах разлетается... помоему я родилась совсем не вовремя... надо было подождать исчо пару веков... а может на пару веков раньше...

не хочется никуда стремиться... чего-то добиваться... кому-то доказывать... чего-то желать... кого-то любить... кому-то дарить... такое холодное
безразличие... даже нет ненависти к себе... просто уже как-то срослось... свыклось... свыклось, что всё плохо... ничего не выходит... и наверное надоело... просто заебало... вот Вова... я так жаждала, чтобы он снова был в моей жизни... ну пожалуйста... только где любовь? где эта чертова любовь?? опять повторение старого... как замкнутый круг... блять, ощущение тюрьмы... и с ним плохо и без него плохо... и блять, никто ж не появляется... хоть бы кто-нибудь стоящий... а на его фоне они словно не люди, а какие-то животные... как хомяки... или как вредители... блять! словесный понос

сука жизнь, как же ты меня ненавидишь, презренная!

@темы: моя тупая влюблённость, о дружбе, о жизни, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, эмоции

21:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
заливаюсь мартини. глушу тоску. ничего. пройдет. перебешусь и снова очерствею. верно?

не хочу больше любить. никогда на свете. ничего не хочу чувствовать. не хочу открывать глаза.

@темы: моя тупая влюблённость, разные глупые мысли, убивающая реальность, эмоции

11:43 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
истерика! удаляю в пух и прах прошлый пост! ненавижу! ненавижу! ненавижу! у меня нет других эмоций! я такая жалкая сейчас... боюсь смотреть в зеркало... боюсь заглянуть в эти красные и опухшие от слёх глаза... боюсь увидеть страх... опять... не опять, а снова... ты обречена, дура! я больше не вернусь... это конец

она провожает его в дверях... а я зажимаю рот ладонью, чтобы они не услышали моих всхлипываний... порой они такие громкие... это трудно остановить... это идёт откуда-то из сердца... стучит мне в дверь, хочет что-то показать... прячусь... вот и вся любовь... все старания как ветром сдуло... теперь хочу только ненавидеть... а еще заморить себя голодом

а ты, падла, общаешься с ней... ты с ней общаешься?! да как ты можешь?!! двуличная тварь... и всё это на моих глазах... называешь её Юлькой... унижаешься
перед ней, осёл... а я стою в ванной... ненавижу тебя и люблю... слёзы текут по щекам... как всегда... ты разбил меня, как в своих стихах... ты меня убил... выстрелом прямо в сердце... и никакой Григорий тут не поможет... драма... а ведь мне нравится этот жанр... но только не сейчас

снова снятся кошмары... не с проста... и болит спина... такая адская боль... и внутри и снаружи... перебираю варианты в голове... поезд, крыша, лезвие... это конец

@темы: моя тупая влюблённость, ненависть, о ком-то, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

14:07 

судьба против меня.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Поранена странным чувством
Не чувствуя вовсе боли
Иду я шагами грусти
По капле теряя волю
Шаги мои укрыты туманом
Руки давно нежность не знают
Голос сладко манит обманом
Но маленькой птичкой душа замерзает

Сердце на тропу выходит
Одиноким волком бродит

Я голубой ангел грусти
Куда себя деть не знаю
Любовь к себе не пустит
А без любви я таю
Я пламенный ангел страсти
Зовется мой танец дрожью
Душа моя рвется на части
Любовь достучаться не может

Мне тихо печаль улыбалась
А я улыбалась печали
Я в снежном плену потерялась
Кричать мои губы устали
Глаза позабыли желанье и слезы
В них полночь застыла - там падают звезды

Сердце песнь луны заводит
Одиноко волк завоет

Я голубой ангел грусти
Куда себя деть не знаю
Любовь к себе не пустит
А без любви я таю
Я пламенный ангел страсти
Зовется мой танец дрожью
Душа моя рвется на части
Любовь достучаться не может

Крылья мои закрывают пол неба,
а мне бы пёрышком лекгим стать,
ветру не волю на волю отдаться навсегда
Только любовью остаться!!!




@темы: моя тупая влюблённость, стихи, эмоции

03:07 

очередной крик вникуда

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
приятный черный цвет... успокаивает... решила написать... хочется излить плачущую, рвущуюся наружу душу... хотя бы печатными буквами

слабость рвёт моё сердце на миллионы еле дышащих кусков! я так ненавижу каждый новый день, потому что он такой же как вчера... у меня всегда вчера... вчера не кончается... вчера — это четыре чёрные стены, покрытые льдом... это потолок, который не даёт разогнуться в полный рост... это спёртый и мертвецки вонючий, не дающий вздохнуть полной грудью воздух... вчера — это ад... этой мой ад... это все страхи собранные воедино, дабы причинить мне неизмеримые страдания... вчера — это кто-то злой, желающий мне смерти... он медленно, но верно идёт по моим следам и дышит мне в спину... а если я остановлюсь... наступит сегодня, которое тоже никогда не кончится... правда я не уверена, что это сегодня будет освобождением от вчера...

я боюсь... я по-настоящему боюсь съехать с катушек... боюсь причинить себе боль... изуродовать себя... боюсь сорваться и реализовать свой такой "спасительный" суицид... боюсь навсегда забыть мать... боюсь, что она меня возненавидит... боюсь, что мир рухнет в одночасье... боюсь что не останется ни малейшего светлого места в моей душе... боюсь зачерстветь как пряник... боюсь не почувствовать вкуса счастья... боюсь этого самого НИКОГДА...

я уже не знаю, хочу ли я бороться... бороться с бессонницей... бороться с упрямыми слезами... бороться с рукой, вечно хватающей эти злощастные ножницы.... бороться с людским безразличием... бороться с жалостью к себе...
бороться за жизнь? кто сказал, что надо...

не могу даже в самых раскованых фантазиях вообразить какой смысл во всём этом хаосе? ну даже если предположить, что это Бог испытывает меня на прочность... что-то я не вижу наилучших результатов... наихудшие есть конечно... меня сломили... это верно... а в чём тут плюс? Господь всемогущий, если ты есть сука, ответь мне! чего ты от меня хочешь???

и всё-таки какое это сраное чувство ЛЮБОВЬ!!! не знаю даже что хуже... любовь или одиночество... наверное дьявол знает ответ... это он нам
людям такое западло устроил, чтоб поржать... *чувства на данный момент*...
желание биться головой об стену именно тем самым местом, где располагается мозг, пока он не атрофируется ну или хотя-бы пока не упадёшь без сил...

P/S недавно решила выписать свои самые худшие стороны... и вот, что получилось:

До невозможности Упрямый,
Не на шутку Ленивый,
Дико Рассеянный,
Чертовски Раздражительный,
В высшей степени Рефлексирующий,
До смешного Наивный,
Мучительно Ревнивый,
До боли Ранимый,
Адски Горделивый,
Безмерно Говорливый,
Безумно Дискутирующий,
Исключительно Нетерпеливый,
Очевидно Непостоянный,
До крайности Брутальный,
Отчаянно Дебуширующий,
Безбожно Скептический,
Многострадальный Человек!






@темы: моя тупая влюблённость, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, философия, эмоции

01:37 

лажа

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
меня опять выбивает из равновесия... я будто в астрале... тупо не понимаю, что происходит... ещё этот Вова...

@темы: моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, эмоции

20:09 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
пустота...
ничего нет... мир стал каким-то призрачно-искусственным... всё наигранно... я наигранна... я кукла... временно... я даже контролирую свой слёзный поток... мерзкое ощущение в душе... запас слов иссяк...

почему он не выходит у меня из головы? ведь он презренный... лгун, лицемер, подхалим, бабник... да что там... он просто жестокая тварь... а я о нём думаю... заебало

и мать меня не поняла... а я так надеялась... и никто мне не может помочь... а мне так это необходимо... всё пропало

надежда... ты что-то писал про надежду... да, красивый, трогательный и проникновенный стих... здорово... написал и снова пропал... ну и проваливай... нет надежды? ты прав... её неосталось... между нами пропасть... ты там, а я тут... мы на разных планетах... мы в разным мирах... я действительно тебя не жду... а зачем? это бессмысленно... мы оба знаем чем это закончится... а может я и правда люблю... любила... я не знаю... я боюсь говорить об этом... мне так стыдно... ты меня мучаешь... до сих пор мучаешь... мне так тяжело... я хочу справиться с этим... но у меня не получается... помоги... помоги мне...

слабая... ты сделал меня такой... я всегда была сильной... а теперь я слабая как тростинка... за что ты меня наказал?



@темы: моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, похуй? похуй!, семья, эмоции

05:41 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё, что я сейчас напишу будет идти от сердца... пусть что-то будет звучать глупо или слишком жалостливо, а может пафосно... мне наплевать, я хочу знать это... хочу через полгода найти эту запись, прочесть и вспомнить, как мне было хуево, чтобы возрадоваться тому, как же мне теперь хорошо...

выпадают волосы, причем сильно, почти клоками... странно, ведь они у меня всегда были здоровыми... решила, что недостаток витаминов...
пропила целую упаковку витрума... спустя месяц... ничего не изменилось... не понимаю... сегодня такой паршивый день... слёзы ручьем, аж всхлипываю... пошла в душ, дабы расслабиться... посмотрела на себя в зеркало... стало страшно... увидев выражение своих глаз поняла, что у меня долбаный невроз (будь он неладен!), и волосы выпадают из-за стрессовых состояний... чёрт возьми! что делать? посмотрела в гугле... пишут, что надо забить своё время, начать заниматься чем-то полезным, нужным, приятным... много нового блин... зато они правы, как никогда... всегда это знала, только вот никак понять не могу, почему не делала?! надо начать... и волосы выпадать перестанут...

сказать, что мне было больно сегодня, не сказать ничего... мне столько раз было больно по его вине... это состояние теперь воспринимается как обязательное... мне сегодня было так невыносимо, можно сказать убийственно, катастрофически особенно гадко... просто до изнеможения... как это...
когда все эмоции и чувства сплелись воедино?! это жесть... другим словом и не назвать... но честно... так плохо мне было только на последний НГ... и то я была не в адекватном состоянии... сейчас полегче... конечно, я столько думала... как тяжело находиться наедине со своми мыслями... они убили убивают меня... я так жестоко ненавижу себя и всё, что делаю, что даже не знаю чем себе помочь... знаю только, что кроме меня никто не сможет помочь... знаю, что надо брать свою судьбу в свои же руки... знаю... но не хочу... по правде говоря... у меня наступило начальное перемирие с самим собой... практически... но сегодня... вернее, получается это случилось вчера... он просто насрал на меня... и у меня на столько упала самооценка, я настолько глубоко вошла в рефлексию, что всё вернулось... причем вернулось в тройном размере... кстати меня послали нахуй... прямым текстом... это после того, как я наплевала на свою гордость, на обиды, на всю его ебаную ложь! после всего этого он просто послал меня...
ненавижу! я НЕНАВИЖУ тебя!!!
который раз я падаю (ой нет, простите)... сама ложусь лицом в грязь? ха... наверное вы, там, наверху уже со счёту сбились... козлы... могу поспорить вы просто смеётесь надо мной...

депрессия, простой невроз, всего навсего стресс . Умоляю, не надо этого! я просто молю тебя на коленях... остановись! я полюблю жизнь... я готова полюбить людей... только прекрати... не истощяй меня... help ... я буду вечно благодарна тебе... кем бы ты ни был

хм... не думала, что так завишу от людей... не думала, что начну "разлагаться" от одиночества... что это... рок? кара небесная? временная буря? я хуею!!! я тупо сижу, пишу... и думаю... что делать? помоему впервые в жизни, я реально загнана в угол, как зверь... как какой-то убогий, беззащитный и беспомощный зверь... а вокруг хищники, хищники, хищники... и страх... вместо крови в жилах течет страх... его нельзя предчувствовать или предсказать...
он приходит внезапно и начинает медленно поедать тебя изнутри... всё так бессмысленно... кажется ты один на всём белом свете... только ты и твоя болезнь... тело... бессмысленная оболочка, приносящая нам в основном боль... уродливые красные и опухшие глаза... ненавижу это...
это как послесловие... неизбежное, заставляющее тебя расстраиваться... послесловие... оно всегда неизбежно... а в моей жизни оно всегда печально...

у меня нет выхода... мой мозг просто не выдержит этого каждый день... и лопнет... поэтому мне надо что-то делать... и я буду делать что-то... и я сделаю... и всё будет прекрасно... и я избавлюсь от вас маленькие злые чернющие чертята... вы больше не будете метать в меня ядовитые стрелы... в конце концов у меня просто выработается иммунитет на ваш проклятый яд...
я выживу...

но я столько раз в слезах, с отчаянием в глазах просила, кричала, молила о помощи... мне никто не помог... никто не обернулся... плохо... блядь... терпи... борись... нет выхода... умереть? не выход... хочу стать сильной... хочу, чтоб подо мной прогибались... хочу уважения, восхищения! хочу любить себя! слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы...
я выживу...




@темы: злость, моя тупая влюблённость, ненависть, рефлексия, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

01:12 

посчитаем =)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
просто для интереса... хочу вспомнить...

во втором классе мне впервые понравился мальчик =) но его опекала какая-то очкастая замухрышка, которая так и не дала ему глубоко вздохнуть, пока я была рядом =) не знаю, что с ними случилось позже, но надеюсь они не поженились =)
потом я перешла в третий класс и влюбилась в самого красивого мальчика в классе... ему нравилась другая =( а я на протяжении двух лет скрывала свои чувства к нему и пыталась дружить =)
в шестом классе меня влюблённость миновала =) я тогда состояла в бунте против всех... точнее они против меня... ну впрочем не важно, ибо я это уже пережила и вынесла из этого огромную пользу =) я тогда кстати впервые начала получать тройки и двойки...
в седьмом опять всеобщий любимец... поначалу он делал всё, чтобы я ревновала... долбаный дамский угодник... тогда я впервые поняла значение слова "бабник"... и почему это считается обзывательством? =) но потом против меня сплели заговор и он оказался в числе этих жалких лгунов... тут я уже решила, что я какая-то не такая, раз меня так не выносят люди... к счастью это длилось не долго...
со второй четверти я пошла в новую школу... а там встретила Юру... он был моим самым лучшим другом... я всегда любила его по-настоящему...
Юра был нервным мальчиком... поэтому поначалу он бил и унижал меня... а потом, когда выяснилось, что он влюблён в меня... я стала издеваться над ним =) к сожалению Юра, в последствие, так и не смирился с тем, что я не полюбила его такой же любовью, какой он любил меня... и просто ушел... даже не сказав "прощай"... наша дружба закончилась спустя 5 лет

восьмой почти не помню...
вот в девятом-то кокраз всё и началось =)


№1. Серёга... ага, он первый... парень с соседнего двора, настоявший на отношениях...
я, наивная, 14-ти летняя, совершенно неопытная девочка, из любопытства соглашаюсь встречаться с 19-ти летним парнем...
жуткие звонки из душа, пока он мылся =) глупые и ненастоящие признания в любви, в которые я кстати не верила =) и вечные разговоры ни о чём... в итоге я просто сбежала =) до сих пор моё сознание не даёт мне ответа на вопрос... нафига? он мне ни капельки не нравился =)

в периоде между 9-ым и 10-ым была куча парней, пытавшихся затащить меня в постель... либо я тогда выглядела оч наивно, либо оч развито =) но факт остаётся фактом... было много всего... и походы к ФСБ-шникам на третий день знакомства в гости... и почти поцелуи с незнакомыми парнями... и пьяная на кровати в неизвестной квартире, в объятиях неизвестного парня... время было тяжёлое... да и переходный возраст... вообщем пустилась я во все тяжкие =) удивляюсь, как я при всём при этом до сих пор хожу в девственницах =)))

десятый...
№2. и вот он... незабываемый №2, но на самом деле несомненно №1 =) Андрюшка =) про него всё сказано ранее... помню подружка мне сказала... он столько грязи вылил на тебя после расставания, а ты умудряешься так хорошо о нём отзываться... да, так и есть... просто первая любовь не забывается и не опошляется... хоть он и не был никогда идеальным, а после разрыва вообще вёл себя по-хамски... всё равно, это мои первые чувства и я буду хранить их вечно в своих воспоминаниях...

№3. (Стас) искренне верила, что третий номер будет счастливым... это было в период "отдыха" так сказать с Андреем =) я его, если честно даже вспоминать не хочу =(

одиннадцатый...
№4. (Магуля) опять же, в период следующего "отдыха" с Андреем... просто хотелось забыться... уф, у меня с этим экземплярчиком самые плохие воспоминания... после него я очень искренне возненавидела всю нерусскую нацию... особенно дагестанцев...

первый курс...
№5. (Кирилл) с первой любовью было навсегда покончено... а 7-ми месячный депрессняк дал о себе знать... ибо я просто кинулась на первого попавшегося =) это был парень с работы...
как он утверждал, я была его спасением, лучиком солнца среди туч... я конечно же не верила =) потом меня
начало тошнить от его вечной паранои... он допекал меня по поводу и без повода, что естественно привело к тому, что меня начало тошнить
и от него =) а когда "практически" случайно, мы оказались в одной постели, я поняла, что он не вариант... вообще наивно и глупо было с его стороны полагать, что я ему отдамся =) учитывая так же недолгое знакомство... короче после трёх месяцев паранои, он меня окачантельно
достал

№6. (Рустам) ещё одно подтверждение тому, что нерусские спустились с гор, а даги вообще нелюди... позор... мало того, что он наполовину дагестанцем оказался, он ещё и из чата... удавиться можно... тоже три месяца
и тоже тупо и неоригинально... даже влюблённости не было...

№7. (Владимир) не хочу сейчас об этом говорить... всё это мозгоёбство ещё не закончилось... точка не поставлена... а я боюсь исхода =(
*Владимир испарился*

второй курс...
№8. (Григорий) как сказала мама, по одному имени всё ясно и понятно =) с материалистом Гришей мы были так же недолго и глупо, как и со всеми остальными в принципе (месяц)... однако у меня остался осадок... не из-за него... сам факт наших "отношений" наводит меня на глобальные и печальные мысли... жаль, что я так неудалась...
хотя наверное это мир не удался =)


@темы: моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то

01:48 

меня обидели... но я не буду мстить

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
стало легче дышать =) как после перебушевавшейся стихии, ко мне приходит временное умиротворение и идиллия с самим собой... как правило, всегда =) в связи с этим, меня посещают достаточно продуктивные и позитивные мысли, настроенные на моё благоприятное будущее, а так же на его осуществление =) и вот, всвязи с мои прекрасным расположением духа, я подумала о том...

что не стоит сильно зацикливаться на ссорах, в особенности семейных ссорах... ведь ссоры, явление временное и рано или поздно к тебе всё равно вернётся покой... достаточно лишь вынести все обиды и горечи, высказанные в твой адрес, с гордо поднятой головой =)

что наверное стоит научиться прощать, если тебя об этом просят... не зависимо от того, что было... а дальше просто решить, продолжать общение или нет... наверное так будет правильно.

самое главное для меня... это обрести такое великое учение, как черпание позитива из неоткуда =) есть такие люди... надо просто научиться самостоятельно бороться с депрессией или с тем, что похоже на нее.

и ещё... я поняла, что мама остаётся тебе мамой, независимо от того, отдалилась она от тебя, изменились ли ваши отношения или ты на неё в обиде... просто надо помнить это.

*кстати только что пообщалась с Вовой... настроение снова на нуле =( *

@темы: о жизни, моя тупая влюблённость, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, семья, философия

02:02 

реальность или сон?

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
помоему всё смешалось... странно, но сегодня приезжала мать... они ездили с ба в ашан, отовариваться, а когда приехали, мать села за комп, по поводу своего будущего дома... потом мы посрались... как всегда... из-за денег... банально... я что-то сказала ей по поводу ее материнства, она наорала на меня и захлопнула дверь... спустя время она позвонила... сказала, что добавит мне деньги на проездной и бла бла бла... но ведь позвонила! это главное... а ба еще на пороге подошла ко мне и попросила прощения... странно.

а Маша... ну что Маша... нет больше прежней Маши... ну и всё этим сказано

да, и обо мне сегодня вдруг вспомнили медицинские... странно так... очень странно

ну а так всё по-старому... улыбаться не хочется... хочется как-то выразить свои эмоции через поэзию, но я не умею писать =( а жаль...

и ещё... мне бы очень хотелось пообщаться с Вовой ... но его нет... я не знаю где он... и мне страшно за него


@музыка: нет

@настроение: нет

@темы: моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, похуй? похуй!, семья, эмоции

13:51 

1,2,3...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

c Вовой [снова] покончено...
люблю ли я его? влюблена точно... про любовь не осмеливаюсь говорить...
но, удалить его телефон мне было не легко... и слез после этого было много...
ой бл********... как всё это глупо... я тряпка чтоли какая то?! никто не смеет вытирать об меня ноги! помоему натерпелась уже достаточно... уж сколько было грязи на НГ, который я праздновала со своим бывшим Андреем... от той ночи я до сих пор вздрагиваю... вспоминаю и меня передергивает... этого мало?! я нах хороший человек и такого обращения не заслуживаю!
не хочу ничего... ничегошеньки не хочу! я так устала... ощущение, что во мне не осталось уже ни капли морали, гордости и любви к себе...
даже писать не хочется...


а Конфуций сука говорит... "Не Суетись. Всё Будет"








@настроение: похуй...

@темы: злость, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, рефлексия, эмоции

22:31 

немногословно...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
пишу с компютера Дени... ну это фигня, ибо я безумно рад, что вообще что-то пишу в свой родненький дневничок)) :heart: в кратце о главном...
Рустама я всё-таки бросила =) без лишних слов и эмоций... *поздравляю саму себя* кто-то мог бы подумать, что я жестока, увидев как я об этом пишу... но... мне похер :laugh: он меня вымораживал и я его послала... а че мелочиться из-за таких пустозвонов как он? вот Вова...
ехх... Вова конечно далеко не идеал... и он совершенно не в моем вкусе, если принимать во внимание внешний фактор) только вот... он из тех редких случаев, когда на внешний фактор не обращают внимания... и даже я! из тех, кто всегда выбирал по внешности... даже я не замечаю его недостатков... а у него их много a-D вот блин... каждый раз, когда начинаю о нем думать... понимаю... как я чорт возьми попала! это проблема нерешаема... ибо вместе нам не быть... и перестать общаться мы тоже не можем... ну я по крайненей мере точно... короче я от этой темы абстрогируюсь как минимум на неск месяцев.
и по поводу мамы... одно слово... достала... естественно любимая мамочка комп мой забрала, ибо не спроста я строчу с Денисова... денег не даёт и вообще... тошнит меня уже от её нравоучений... никогда она блядь не поймет, что меня не переучить и что уже поздно что-то менять и что я сформировавшаяся личность... уже давно)
ну вообщем-то и всё... скучаю я по нэту... но мне и правда надо к сессии готовиться... иначе с долгов не слезу... с нетерпением жду 18-ти летия :ura: *ушла*

@настроение: готова послать всех в баню)))

@темы: бред, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, похуй? похуй!, радость, эмоции, злость, семья

16:24 

бебебе...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
бл* мне позитивно и хорошо! можно пописать тут всякую хрень? конечно можно, что за вопрос =)
дома тухло как всегда... завтра к маме поеду... ппц... как жить без плеера? :hang:
сижу и думаю... нахуя мне нужен Рустам? бл*дь он меня ппц как вымораживает :apstenu: и бросать не хочу... чо за нах!!!
а Вова бл*... Вова отдельный случай... ппц... **********
заебалась тупить!!! хватит! очнись! реши уже наконец, что для тебя лучше! ахуеть, никогда не думала, что попаду в такую ситуацию :hmm: хотя с др стороны... чё париться... всё равно Вова сам не знает чего хочет... ехх бл*... вообще покончить с ними обоими... заебло так
и муха заебала! :abuse:

ахаххахахахах.... истерика :lol2: *ушла курить*

@настроение: :lol:

@темы: бред, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, радость, эмоции

06:18 

о Вове...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Вова предложил поцеловаться... я давно обещала ему поцелуй при встрече, но всё как-то замялось... а тут ему припёрло... сказал, чтоб я отдала должок)) хы... я прям в предвкушении... плохо дело, ой как плохо)

***


[08/07/07] бл* я целовалась с Вовой! я просто в полном ахуе

@темы: бред, моя тупая влюблённость, о ком-то, радость, эмоции

Находка Психотерапевта

главная