• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разные глупые мысли (список заголовков)
00:52 

психея.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
что творится в этой жизни? умрите, мысли! слышите? будьте вы прокляты!
когда же уже случится что-то прекрасное? перестань задавать глупые вопросы, дура! только я могу себя так называть... а больше и некому в принципе...
чертовщина, которой нет предела, которая засела в моей голове и спутывает все воспоминания в чертовы узлы! не получается их распутать... только слышу "ААААААА!!!"... "ААААААА!!!"... мне кажется я в тюрьме... я не ощущаю свободы... а еще у меня такие не красивые мужские кисти... бред.

мне сейчас хотелось бы поговорить с Юрой или Андреем... да, признаться я хотела бы побыть с А. наедине... подержать его за руку... погладить по щеке... поцеловать... как это мучительно... какая же я все-таки наивная и ветренная девочка... чертовы гены!

какие все вокруг скоты... тошнит от вас, суки... когда же уже настанет этот сраный апокалипсис?!

@темы: бред, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, убивающая реальность

23:15 

предчувствие ж...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
что-то странно... я общаюсь с ним по аське и мне почему-то сильно хочется его увидеть... а если мои чувства снова оживут... как тогда мне быть? он веть даже видеть меня не хочет... правда тогда не понятно, зачем он мне написал... блин! черт! *схватилась за голову*... не нравится мне это =(

@темы: о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, эмоции

13:05 

я лишняя.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я не умею жить как все.
люди вокруг меня занимаются, усердно учат... потому что надо
они работают, дабы заработать хотя бы ничтожное кол-во денег на существование
у них есть много друзей и знакомых... связей и пр.
они встречаются и расстаются... влюбляются и не очень
живут и любят свою жизнь
а я... я совсем не вписываюсь в этот мир


@темы: о жизни, разные глупые мысли

04:31 

всё тоже

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
снова рефлексия? сколько уже можно жить прошлым? всё равно время не вернуть... я уже не та короткостриженная жизнерадостная и вредная девчонка... и ей я никогда больше не стану... никогда не посижу за школьной партой... никогда не почувствую холодных рук Андрея на своей коже... больше никогда не буду гулять с лучшей подругой на поклонке и обсуждать рядовых парней... никогда больше не выведу Маську на прогулку возле дома... никогда не переживу этих неповторимых чувств от выпускного... теперь всё по-другому... началась "взрослая" жизнь, которую все так ждали... которую я так ждала... хотела больше свободы... ну что ж... дождалась... дожилась... довертелась...

а теперь я не могу сдвинуться с мертвой точки... как-будто мой разум цепями приковали к бетонному полу... не могу заставить себя захотеть...
надо двигаться, а я не хочу... просто не хочу... опустились руки... как-будто я не там, где должна быть... как-будто я не та, кем должна быть...

и откуда такое невезение??? это наверное из-за моей несуществующей веры в себя... вот за что бы не взялась, всё в пух и прах разлетается... помоему я родилась совсем не вовремя... надо было подождать исчо пару веков... а может на пару веков раньше...

не хочется никуда стремиться... чего-то добиваться... кому-то доказывать... чего-то желать... кого-то любить... кому-то дарить... такое холодное
безразличие... даже нет ненависти к себе... просто уже как-то срослось... свыклось... свыклось, что всё плохо... ничего не выходит... и наверное надоело... просто заебало... вот Вова... я так жаждала, чтобы он снова был в моей жизни... ну пожалуйста... только где любовь? где эта чертова любовь?? опять повторение старого... как замкнутый круг... блять, ощущение тюрьмы... и с ним плохо и без него плохо... и блять, никто ж не появляется... хоть бы кто-нибудь стоящий... а на его фоне они словно не люди, а какие-то животные... как хомяки... или как вредители... блять! словесный понос

сука жизнь, как же ты меня ненавидишь, презренная!

@темы: моя тупая влюблённость, о дружбе, о жизни, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, эмоции

21:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
заливаюсь мартини. глушу тоску. ничего. пройдет. перебешусь и снова очерствею. верно?

не хочу больше любить. никогда на свете. ничего не хочу чувствовать. не хочу открывать глаза.

@темы: моя тупая влюблённость, разные глупые мысли, убивающая реальность, эмоции

01:51 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не знаю нормально ли это, реветь каждый день... я просто никак не могу зацепиться... мне нужна всего лишь одна тоненькая ниточка... но её нет

а всё вокруг как-будто дало сбой... жизнь дала трещину... а может это просто последствия... исход... я не знаю... мне мало что понятно из всего происходящего

и единственные ясные мысли, это... уход... уход из реальности... ну зачем она мне? это жестокая реальность, я такую не хочу

я наверно никогда не прощу мать... за то, что отреклась от меня... за то, что забыла... наплевала... за то, что она счастлива, а я ненавижу себя... за то, что она избавилась от меня, будто от старой шмотки, как кстати она тоже регулярно делает

и я никогда не забуду, как дико поступала (поступает) со мной бабушка... говоря, что любит она демонстративно закрывает передо мной двери... а я здесь одна... совсем одна... в своём маленьком ничтожном мирке... а ведь это даже не моя комната... никогда не прощу её равнодушия

не прощу! никогда не прощу Дениса... за его слова... за то, что добивает меня

Арен... да наплевать.... наплевать, что тебе наплевать... и я не виню... не виню тебя, за то, что встретил мою мать, а она была со мной... ну куда уж деться... может ты пытался... может быть.... я не виню

ну почему так случается? у меня завтра будут опухшие глаза... как это жалко

*обращение вникуда* ЗНАЛИ БЫ ВЫ КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ
никогда не думала, что сойду с ума... мне всегда казалось, что я сильная, независимая, целеустремлённая... а я просто пустое место... ничего не умею... ничего не делаю... даже не пытаюсь... всё время ною... не могу остановиться... не могу встать... ничего не могу... попытки тщетны... и бессмысленны

вы не можете мне помочь... вы не хотите мне помочь... вам наплевать... ну и плюйте дальше... а я лучше умру

Бога нет... есть только Дьявол... и я в аду

@темы: ненависть, о жизни, обида, разные глупые мысли, рефлексия, семья, суицидные мысли, эмоции

03:57 

пиздец

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
говно! как ни крути, а всё равно говно... со всех сторон... слева, справа, спереди, сзади... "не мы такие... жизнь такая"... а жизнь почему такая? потому что мы её такой сделали... столько вокруг зла... я даже перечислять не буду... и мы все... каждый, без исключения... куски говна... и в каждом из нас столько зла, что если бы за один малейший промах люди попадали в ад, нам всем там просто не хватило бы места... да, я долбаный нытик! а что поделаешь? я так живу... не вижу позитива... совсем не вижу... я просто вас ненавижу! жаль, что вы об этом никогда не узнаете... меня тошнит от этой жизни! меня бесит этот мир! и я согласна со Светой... ничего не изменится... жди, не жди... чтобы мы не делали, всё равно ничего не изменится... а если кому-то и повезёт обрести счастье в этом бездушном мире, то это буду уж точно не я со своим характером... неизбожность нас настигнет... ненавижу судьбу... она маньячка! хренова маньячка =( она забирает наши жизни... как там интересно Бог поживает... слышишь? как там тебе наверху? не слишком мягко??? хорошо устроился *** ... нахуй !



@настроение: *********************

@темы: ненависть, о жизни, разные глупые мысли, убивающая реальность, философия, эмоции

04:20 

стиснув зубы...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не буду больше никого осуждать... не моё это право!

и попытки изменить кого-то тоже прекращаю!

пусть будет так, как должно быть.

в идеале, надо вообще забить на всё и начать заниматься только собой... пока еще есть возможность

и помогать больше никому не буду... только если попросят

на самом деле я самодостаточная личность... просто мне нада научиться управлять своими желаниями.

и всё будет хорошо... будет, я знаю... надо просто потерпеть... просто потерпеть



@темы: о жизни, разные глупые мысли, рефлексия, убивающая реальность, философия, эмоции

01:48 

меня обидели... но я не буду мстить

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
стало легче дышать =) как после перебушевавшейся стихии, ко мне приходит временное умиротворение и идиллия с самим собой... как правило, всегда =) в связи с этим, меня посещают достаточно продуктивные и позитивные мысли, настроенные на моё благоприятное будущее, а так же на его осуществление =) и вот, всвязи с мои прекрасным расположением духа, я подумала о том...

что не стоит сильно зацикливаться на ссорах, в особенности семейных ссорах... ведь ссоры, явление временное и рано или поздно к тебе всё равно вернётся покой... достаточно лишь вынести все обиды и горечи, высказанные в твой адрес, с гордо поднятой головой =)

что наверное стоит научиться прощать, если тебя об этом просят... не зависимо от того, что было... а дальше просто решить, продолжать общение или нет... наверное так будет правильно.

самое главное для меня... это обрести такое великое учение, как черпание позитива из неоткуда =) есть такие люди... надо просто научиться самостоятельно бороться с депрессией или с тем, что похоже на нее.

и ещё... я поняла, что мама остаётся тебе мамой, независимо от того, отдалилась она от тебя, изменились ли ваши отношения или ты на неё в обиде... просто надо помнить это.

*кстати только что пообщалась с Вовой... настроение снова на нуле =( *

@темы: о жизни, моя тупая влюблённость, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, семья, философия

23:23 

ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!!!!!!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
плохо мне... я жутко злая и нервная... блядь, даже писать настроения нет! просто этот циничный мир меня убивает... как быть? либо йа в кого-то втюрюсь, либо умру от тоски и одиночества... мир такой холодный... мне очень грустно и одиноко... я готова сделать всё, чтобы быть счастливой... та что там... ради кусочка счастья, пусть не продолжительного, но счастья... я готова измениться, стать покорной, я не знаю, что там ещё... мне нужен кто-то... нужен он мне( я его жду жду... а его всё нет(((( блядь, ненавижу себя... я такая никчемная... я никому не нужна... мне не звонят, не интересуются где я...
всем наплевать на меня... я всего лишь маленькая, совешенно незначительная частичка этой громадной вселенной, и никто обо мне не думает, кроме меня сомой... слёз нет... даже плакать не могу... на столько я ущербна... мне тошно от самой себя
для всех! нахуй

@настроение: паршивое!

@темы: ненависть, эмоции, убивающая реальность, рефлексия, разные глупые мысли

03:38 

препарат, делающий нас счастливыми...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
посмотрела фильм "Нация прозака"... просто восхитительно...

слушаю тишину... она так мрачна... но она столько всего может сказать... она такая же как мои слёзы... они могут быть озорными, слезами счастья;
могут быть тихими, пытающимися что-то сказать или отчаянными; могут быть слезами скорби, как бы в знак уважения и памяти; бывают громкими, словно гром среди ясного неба, чтобы проплакать ночь и успокоиться навеки; бывают слёзы любви, тихие и умиротворяющие, такие благодарствующие... но когда слёзы и тишина соединяются воедино, получается самый искренний, самый трепещущий и чувственный союз... тишина может веками слушать то, что шепчат ей слёзы... не важно, ненавидят ли они её, или презирают или обвиняют во всём... она всегда, всегда будет их слушать и вечно сожалеть и успокаивать...

спасибо тебе, тишина

можно проводить над собой всякие психотерапии... в том числе можно бесконечно грузить единственную подругу, у которой и своих забот хватает или пытаться делиться с матерью, которая всё время навешивает на тебя всякие психические диагнозы или проповедует каббалистические бредни, как правило и то и другое, и спустя много лет, поняв ту простую истину, что мать не умеет читать в душе собственной дочери, я избавила её от этого тяжкого груза... а можно говорить с самим собой, пытаться заверить себя, что всё это не на долго и что всё вскоре изменится и станет мир розовым... вообщем всё это чушь собачья и мне больше нечего написать.

@музыка: тишины...

@настроение: смесь подавленности с безразличием...

@темы: о жизни, обида, похуй? похуй!, разные глупые мысли, рефлексия, философия, эмоции

04:14 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
хочу беспорядочных половых связей...

@настроение: отвратное/безразличное

@темы: разные глупые мысли, о жизни, желания

03:38 

продолжение депрессии или *начало конца*...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
итак...

Эмоциональные проявления:
-Тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние
-Тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды
-Раздражительность
-Чувство вины, частые самообвинения
-Недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки
-Снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий
-Снижение интереса к окружающему миру
-Утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий)
-Депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах

Физиологические проявления:
-Нарушения сна (бессонница, сонливость)
-Изменения аппетита (его утрата или переедание)
-Нарушение функции кишечника (запоры)

-Снижение сексуальных потребностей
-Снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость
-Боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например в сердце, в области желудка, в мышцах)


Поведенческие проявления:
-Пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность
-Избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям)
-Отказ от развлечений
-Алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение


Мыслительные проявления:
-Трудности сосредоточения, концентрации внимания
-Трудности принятия решений
-Преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом
-Мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни
-Мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии)
-Наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности
-Замедленность мышления




но...
Для постановки диагноза «депрессия» необходимо, чтобы часть перечисленных симптомов сохранялась не менее двух недель. и это хорошо... чем то радует... а чем то убивает... потому что я хочу чтоб во мне что-то было... иначе какого хуя я так переживаю!!!


самое страшное... когда ты совсем потерялся и тебе абсолютно на всё, всех и себя в том числе похуй с большой буквы... тебе совершенно наплевать... на боль, на слёзы близких, на потерю многих лет жизни, на данные себе обещания, на страх, на ад, в котором ты окажешься... ты просто, недумая, на рефлексе, будто машина, без всяких чувств... лезвием по венам.... бац! чирканула... бац! и по второй руке... падаешь солдатиком... и лежишь, не моргая, глядя в пустоту, истекая кровью, ни о чём не думая... закрываешь глаза... и всё... тебя нет...


@темы: эмоции, философия, суицидные мысли, рефлексия, разные глупые мысли, о жизни

04:28 

моя болезнь...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
пожизненная возможно) не хотелось бы... но реальность, есть реальность... куда от неё деться))

Рефле́ксия — размышление, деятельность самосознания, способность к анализу собственного психологического состояния. Эта способность зависит от степени сложности внутреннего мира человека и от его обучения.
«Рефлексия есть мысль, направленная на мысль»


от себя...

самопоглощение... вот как я это назову) каждый день... каждый Божий день йа задумываюсь... о мелочах, о смысле жизни... не важно... просто я все время анализирую то, анализирую это... "откуда в твоей молодой голове столько мыслей", сказал мне человек, которого я в принципе по большей части, знаю через монитор ноутбука... хорошо это или плохо... не знаю... просто это я... это мой мир, моя действительность... это моя жизнь... если я так живу, значит мне так удобно... мы сами протаптываем себе дорожку... и нам решать... протопчим мы её через густой лес, или через просторное поле)

***


[29/06/07]

чувствую достаточно явную черту, линию, границу... как еще это назвать... я действительно изменилась... совершенно по-другому стала воспринимать вещи вокруг себя... да... это так... и мне страшно... потому что то, что я вижу сейчас... абсолютно не похоже на то, что я себе представляла в своей адекватной жизни... отвечающей всем требованием росгосстраха))) *почему бы иногда не пошутить* хы... жизнь не удалась! )))

@темы: похуй? похуй!, разные глупые мысли, рефлексия, философия, эмоции

20:53 

без комментариев...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
06:52 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не стоит показывать свои слабые стороны обществу, ибо оно сожрет тебя с потрахами)

@темы: разные глупые мысли

02:58 

одиночество...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я никогда не могла подумать, что останусь совсем одна... было время, когда друзей у меня не было... но на тот момент, меня это совершенно не волновало... у меня была любящая мама, собака, телевизор)) мне на тот момент ничего больше и не требовалось) а сейчас... сейчас у меня никого нет... ни мамы, ни друзей, ни даже собаки(( не спорю... я сама виновата... я во всем виновата сама... в том, как я живу... в том, с кем я живу... поэтому слезы тут не уместны... но все равно... хочется плакать и жалеть себя... я не знаю, как живут такие же как я люди... но мне кажется, что живут они хорошо... мне кажется, что они счастливы... я искала много выходов из сложившейся ситуации... хотела как-то побороть депрессию... пыталась не видеть в людях плохого... пыталась быть терпеливее... пыталась не жалеть себя и не париться из-за всего этого... я даже пыталась стать другим человеком! но все попытки тщетны...
с матерью я разругалась окончательно! честно говоря она меня достала! я знаю... маму надо чтить и все такое... но когда твоя мамаша бросается на тебя с кулаками, начинает тебя душить и все это сопровождается благими матами... ну уж нет... такое даже чОрт не полюбит... я не знаю... может я вру сама себе, может злость ослепила меня... но сейчас я твердо могу сказать, что не люблю свою мать!
у меня вроде есть бабушка... да! та самая бабушка, которая защищает меня от матери, которая клянется, что никогда меня не бросит, которая вместе со мной, сидит на кухне и жалея себя говорит про свою дочь гадости... ага... та самая бабушка, которая пару дней назад сдала меня с потрахами,сказав, что я посралась с зам декана и что собираюсь в кой то веке сходить на ДР на ночь... видите ли она испугалась, что я там подохну, а мама потом сживет ее со свету! отличный бл* расклад! заебись!
вот и как после этого доверять родным?! я в натуре, уже никому не верю... мне все кажется, что вокруг меня предатели и обманщики!
а еще... я очень сильно разочаровалась в людях... теперь наверное окончательно...
была у меня такая хорошая подруга Маша... такая преданная, такая настоящая, живая... я прямо-таки души в ней не чаяла! где же теперь эта подруга Маша... для меня ее больше нет... она как и Н. в свое время... просто зазналась... загуляла с др компанией... компания то крутая... травку курят и все дела... ну так мы и забылись с той Н., наверное и с М. также забудимся... а жаль... я ее любила... когда-то... раньше... когда она была человеком... а сейчас... сейчас в ней мало человечности... один только пафос и понт... она считает себя похуисткой и гордится этим... я же считаю, что она загонет себя этим в угол... когда-нибудь эта компания исчезнет, а те люди, которые называют себя ее друзьями... предадут... что она будет делать дальше... я не знаю, да и мало меня это волнует!
вот так... ну а кроме этих людей у меня никого и не было... те, кто на владыкино... да че они... им до пизды, есть я или нет... если я перестану туда ездить, они так и забудут про меня((

@темы: о дружбе, о жизни, о ком-то, о предательстве, разные глупые мысли, семья, эмоции

14:16 

все кончено...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я уволилась с работы...
рассталась с параноишным парнем...
начала готовиться к сессии...
что ж...
все, как всегда...
почему меня так напрягает ЖИТЬ? как-то все тускло и тоскливо...
конечно, я понимаю, что жизнь-это не праздник каждый день, и даже не чудесная весчь... жизнь-это всего лишь... жизнь... но всякий раз, сталкиваясь с трудными ситуациями, ты спрашиваешь себя... почему я должна это терпеть??? почему я должна терпеть хамское отношение к себе? почему я должна переживать из-за мальчиков, которых в моей жизни будет еще мильон? почему я должна мечтать с мыслью, что это лишь мечты? почему, в конце концов, я должна плакать по ночам в подушку из-за всего этого???

@музыка: Vortex Involute

@настроение: грустно...

@темы: о жизни, разные глупые мысли, эмоции

04:12 

мысля..

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

знакомства в интеренете(как я поняла), ни к чему хорошему не приводят... люди там, одним словом — ФАЛЬШ

@темы: рефлексия, разные глупые мысли, о ком-то, о жизни, желания, бред

01:23 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
буду одна... буду мучиться... это моя судьба... я обречена на вечные муки... я ненавижу жизнь

@темы: разные глупые мысли, эмоции, ненависть, о жизни

Находка Психотерапевта

главная