Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о насущном (список заголовков)
04:17 

сегодня.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
сегодня уронила мой телефон, который я использую как планшет, в кофе. полгода назад благополучно утопила сам планшет в чае, ремонт должен был стоит столько же, сколько и сам аппарат. то ли руки из жопы, то ли сама техника пусть идет в жопу, я еще не определилась. затем у меня состоялся очередной слезливый и неприятный разговор с матерью. как всегда все о том же. оставаться мне в Израиле или сваливать обратно в каменную ненавистную мне столицу. решили, что мне необходимо жить отдельно, но не сошлись во мнении, что в общежитии. ну нет уж, увольте.

короче говоря, моя жизнь как всегда достойна сожаления. пока остаюсь в еврейской столице.

@темы: убивающая реальность, о насущном

04:33 

давно забытое старое.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
решила восстановить дневник, т.к. иногда становится просто невыносимо. необходимо всё выплёскивать из себя, изливать, извергать, в общем необходимо куда-то писать. я немного отвыкла, последнее время мои извержения ограничивались 140 символами в твиттере, может поэтому я стала более, какая-то, замкнутая чтоль. не знаю, посмотрим...

@темы: желания, о насущном, убивающая реальность

15:26 

"Это когда-нибудь отпустит? - Нет". (08.04.11)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Мне показалось, будто я на краю пропасти, из которой никто меня не вытащит. Никто даже не заметит, если я туда упаду (с).

Странно жить.. когда стираются грани. Когда ты не можешь понять кто близко, а кто далеко. Когда важные вещи вдруг становятся совершенно бессмысленными, а то, против чего ты так сильно боролся - вдруг становится самым необходимым для тебя. Когда твои чувства так долго и упорно обесцениваются, ты уже не можешь почувствовать. Ничего. Все становится таким приторным и неестественным.. вокруг лишь ложь. Это наверняка, потому что нет таких людей, что не лгут. Разве не об этом пишут в научной литературе и слагают стихотворения? Когда близкие становятся врагами, перестаешь верить совсем. Внутри ничего нет. С годами твой хрупкий скелет превращается в негнущуюся сталь, мысли бьют все точнее и быстрее, а взгляд.. напряженный и мимолетный. Ответы не нужны, потому что вопросов больше не возникает. Нет необходимости задаваться вопросом "почему?", ведь ты становишься старше и некоторые вещи теряют свою значимость. Здесь и сейчас, стоя напротив людей, которым ты безразличен, за чьи чувства ты долго и упорно боролся, но победа осталась за ними.. ты чувствуешь себя по-настоящему взрослым, взрощенным словно семечко, человеком, по-собственному выбору свободным и освобожденным от этих предвзятостей и ярлыков, которые ОНИ на тебя вешали. Есть такие люди, которые должны быть хорошими по всем пунктам и даже, возможно, вымышленно и иллюзорно хорошими, но они не могут.. они не умеют, не хотят, не станут из принципа. Потому что так надо. Потому что, когда ты сделаешь свой собственный выбор, и пусть он будет неправильным, но он твой, самостоятельный, отделенный от общего, выделенный из массы, не навязанный и не придуманный.. твой, твой выбор! Когда ты сделаешь его.. всё изменится. Навсегда. И это станет либо концом, либо началом. Решать тебе. Не им. ОНИ останутся по ту сторону.

@темы: о насущном, убивающая реальность

15:20 

05.06.11

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Девочка с претензией на оригинальность (с). А это про меня, блять. Убиваю. Убиваю всё, что есть, что создано мной же или может кем-то до меня. Всё рушу на хрен! К чертям собачьим! Сломаю все ваши реалии и стереотипы. Поломаю вашу маленькую Вселенную. Вашу налаженную систему растопчу и заплюю. Ваши мечты скомкаю тонкими пальчиками и выкину на помойку. Любого кто подойдет ближе, чем положено, цинично удавлю своей лучезарной улыбкой. Сожру с потрахами каждого, кто осмелится распахнуть предо мной свои жалкие объятия. Кто бы ты ни был, добрый, злой ли, я тебя замочу нахрен во всех смыслах, что приходят тебе на ум! Расправлюсь с вами так же, как вы расправлялись со мной. Ничтожно, зловредно, оставляя после себя шлейф фальши, этой всепроникающей фальши, которая вошла в мою кровь и душит изнутри. Я никого из вас не забыла. Я никого из вас не забуду. Вы все возвращаетесь и напоминаете о себе. О да, возвращайтесь, приходите, опускайте глазки, бормочите себе под нос что-то невнятное и жалкое, а я буду пока продумывать план мести и вашей погибели. Я сделаю так, что вы все окажетесь поломанными куклами, как эти плачущие принцессы из мультфильмов, что проливают литры крокодильих слез, сидя в заточении и одиночестве. Вы начнете бояться самих себя. Я с радостью вам это устрою. Да, я устрою праздник себе. Я вас всех поломаю.

@темы: о насущном

02:05 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Честно говоря, я в таком отчаянии. Всё вокруг меня портится, рушится, меняется до неузнаваемости. Я не успеваю следить за развитием событий, меня это сводит с ума. Здоровье резко на спад пошло. Одно породило другое и вот, я уже не знаю к какому врачу бежать. У меня начинается паника. я прихожу туда, говорю с ними, они задают вопросы, я отвечаю, они говорят, сдай анализы, я выхожу оттуда и больше не возвращаюсь. И нет никого, кто скажет, Жень, сходи, тебе это нужно, ты ничерта о себе не думаешь! Все вокруг только и отстраняются от меня как от помехи, а я бегу за ними как дура и прошу объяснить, что же не так опять. А другие говорят, да, ты можешь выговориться, ты можешь доверять мне, потому что мне не все равно, а потом в один прекрасный момент посылают тебя со словами "да че ты ноешь!". Мама забила болт на мое существования и я постоянно чувствую себя мусором, какой-то долбаной пластиковой бутылкой, болтающейся посреди огромного океана, постоянно накрываемая очередной волной. Мусор, мусор, мусор.. я не испытываю любви к себе. Лишь отвращение и обиду за то, что живу, а другие умирают. Почему-то я живу... я всякий раз задаюсь вопросом, почему же именно я? Что, я такая живучая что ли? А может слишком берегу себя? Да что-то не похоже.. не понимаю я, как тут все устроено. Мне хочется выпасть из этой системы, забить на все, отгородиться от мира, сбежать от самой себя.. но все это лишь фантазии.

@темы: о ком-то, о насущном, убивающая реальность

21:43 

посвящается.. ему, в первую очередь.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

Что же со мной творится то? Как же заполнить эту чернющую дыру во мне?! Я стала бояться.. счастья. Любовь, да, она может вознести тебя до небес, изменить твою жизнь до неузнаваемости в считанные часы.. но она так же и разрущающая сила. Любовь может сломать тебя основательно. Любовь может нанести такие смертельные раны, что за всю жизнь не затянутся. Любовь приходит и уходит. Она хлестает тебя по щекам, а потом туда же целует. Она необходима мне как воздух и претит как наркотик. Я хочу ее заполучить и боюсь того, что она может сделать со мной. Я боюсь быть счастливой, как же я боюсь все испортить, нарушить мой покой. Я всегда обращалась с мыслью к нему.. почему он ушел, оставив меня вот так? Я всегда думала, почему моя живая, здоровая, счастливая мать, может смотреть на меня такую и закрывать глаза? Как-будто ничего для них не случилось... ничего не произошло. Ничего во мне как-будто не сломалось. Как-будто я продолжаю так же смеяться и всех любить. А я вас ненавижу, знаете?? За то что вы живете и радуетесь, и в ваших сердцах нет места для меня. Как-будто я лишняя в этом треклятом семействе. Я уж не говорю о целом мире.. я чувствую себя отвергнутой, оскверненной, преданной, маленькой, беспомощной.. я чувствую себя совершенно незначимой. Зачем же я?

 

А ведь я когда-то любила вас.. но эти глупые и наивные времена прошли. С тех пор я сильно изменилась. Каждый из вас оставил след в моем сердце, причем такой грязный, что я до сих пор не могу оттереть.. Мне кажется никто из вас по-настоящему не умеет и не хочет любить. А я.. я другая.. поэтому мы с вами не ладим. Я люблю. Люблю всем сердцем. Всей душой. Отдаю все свое существо одному человеку.. могу и поделить поровну, на три части, на 10.. могу любить всех одинакого. Никого и никогда не предавая, даже мыслью. Я хочу любить!!! Но я хочу любить ответно. Я впредь хочу любить только тех, кто этого заслуживает, а не вас, злых чертей, раздирающих мое сердце. И ГОСПОДИ...пусть так и будет.



@настроение: окрыленное и убитое.

@темы: убивающая реальность, семья, о насущном, о ком-то, love

01:56 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ну и что такое со мной опять? вернее что со мной постоянно? я плохая, да? неудачница, злая и вечно недовольная, закомплексованная, да еще и стервозная, так? я такая бла бла бла, что блядь нет на свете ни единого хорошего человека, которому бы я пришлась по душе. а собственно о какой душе идет речь? я нравлюсь исключительно больным, старым и озабоченным ублюдкам! ну хорошо, даже если он не будет старым, он все равно будет либо озабоченным, либо ублюдком, что в принципе равносильно. это знаете как наз-ся? это называется карма. ну или судьба. интересно, чем же я заслужила такой подарок? я прям понять не могу. прям так повезло, как никому. ну что ж.. значит остается закончить свой век старой девой.
но собака у меня будет обязательно!


@темы: эмоции, о насущном

01:03 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
сегодня прогремели эти дурацкие взрывы в метро. только и разговоров что о них целый день. а мне, черт возьми, так захотелось быть там, на месте убитых. почему я до сих пор живу?! что за долбаная сраная жизнь, если ты даже того чего желаешь, не получаешь?! иногда мне кажется что я здесь останусь навеки. даже после смерти. мол меня так здорово покарают за то, что я дарованную жизнь не ценила, что обретут на вечные муки... ужас. но на самом деле, если так, то правильно сделают. какого хрена?! я ною что жить не хочу, но убить себя тоже не могу и снова ною! палка о двух концах. я вообще амеба. ни бэ ни мэ. я, в принципе, и себя то не уважаю. так, иногда возвышаюсь, но это о недостаточной самооценки. наверное это приспособительное действие для любого человека. так или иначе, но он заставляет себя приспосабливаться. вот и я так же. только лучше мне от этого не становится.

и зря я матери истерику устроила. ох как зря. не надо было слабину давать, теперь я чувствую как она на меня давит. теперь я слабачка для нее. она меня добьет. это я знаю наверняка. дура я.

@темы: безумие в голове (suicide), о насущном, убивающая реальность

17:22 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
знаете... я хочу спросить, к кому я черт возьми обращаюсь?! впрочем это неважно. мне просто необходимо говорить с кем-то. не могу же я просто писать в никуда. может если когда-нибудь кто-нибудь будет читать этот дневник (боже упаси), он подумает будто бы говорили именно с ним. я создаю себе несуществующих собеседников. =)

@темы: бред, о насущном

13:23 

"Не люблю людей. И это взаимно"

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
люди не хотят меня узнать. что-то их отпугивает во мне. хотя я пытаюсь быть предельно милой. и знаете. я думаю хватит уже мне из кожи вон лезть и стараться кому-то понравиться. не клеится у меня общение, ну и черт с ним.
я мрачная и дикая, странная и пугающая, злая и жестокая... да насрать! я знаю какая я. я знаю что все это дерьмо мне осточертело и знаю как это, когда люди делают больно. так что в жопу людей!!!

@темы: о ком-то, о насущном

23:26 

мама..

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
мою маму не интересует никто кроме бога. не знаю даже, могу ли я винить ее за это. такая глубокая обида засела во мне. она все время требует от меня какого-то определенного отношения к ней. хочет того, этого... и говорит, что я не люблю ее. а я не знаю.. скорее всего я отношусь к ней так же как и она ко мне. в этом все дело. не могу я ее любить, когда ей пофиг на меня. я не знаю.. такой я человек. наверное проблема во мне. я не могу быть такой как она хочет. и эта вечная пропасть между нами... нет на свете ничего чтобы нас сблизило.

@темы: о насущном, о ком-то

07:02 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
нет никакого толка от такой особенной уникальной человеческой особи как я. никому не нужна такая горькая изюминка. я ошибка. я казус в системе. тупое недоразумение. лучше такому умному мизантропу как я, держаться подальше от людей. тем более, скажу вам, они меня вконец достали. своими идиотскими никчемными порывами, как и антипорывами. лживые мелкие ненавистные мне. я больше не буду ни на что надеяться, даже изредка. избавляю себя от этой участи. но и волю порывам давать не буду. лучше обособиться до предела. пусть будет только семья, на них я всегда найду силы. надеюсь.
чертов мир! высосал из меня все хорошее. теперь когда мне рассказывают о хорошем, мне становится плохо. я сама себе противна. но кроме меня у меня больше никого нет. поэтому надо ценить и любить себя. ну хотя бы ценить..

@темы: о насущном

17:23 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
в детстве я мечтала построить приют для бездомных... а сейчас я ненавижу людей. вот так вот меняется мой мир.

@темы: желания, о насущном

21:33 

24.07.09

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Я буду умирать и возрождаться. Падать и подниматься. Дышать и задыхаться. Страдать и наслаждаться. Я буду до тех пор, пока не сломаюсь. А когда сломаюсь, я снова починюсь, заведу пружину и буду. Наслаждаться и задыхаться. Ломаться и спотыкаться. Подниматься и возрождаться.
.. Я буду.

@темы: о насущном, философия

21:46 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Не выспалась. Можно считать, не спала. Яичницей взбодрилась и вот я уже спускаюсь в метро. В вагон заскакивает "лицо кавказской национальности", очень вонючее лицо, и крайне странное. Отхожу. Присаживается и все время косится в сторону очень сексапильной девочки. Освобождается место, я сажусь напротив. Он очень странно кусает руку, а второй давит на член. Класс. Очень эстетичное зрелище. Ну ясно. Может встал? А может он просто больной ублюдок? А может, похуй? Выхожу из метро. Дышу. Работа. Приятные люди. Снова метро. Дом. Легкая комедия. Черт, 15 минут осталось! Ну ладно, надо ехать. Еду. Опять метро. В этот раз давка. Чувствую, как не хватает воздуха. Осматриваюсь. У всех скорбные лица, будто люди при смерти. Будто у всех рак или СПИД. Выглядят стремно. Смотреть не хочется. И только один заводной парень, что-то кому-то втирает и долбится о стенки вагона. Очевидно, под кайфом. Ладно, доехали, поработали и снова гребаное метро! А знаете, становится интересно. О боже, задыхаюсь. Ноги отваливаются. Какие-то палки вместо них. В очередной раз оглядываюсь. Сидят одни парни. Девушкам простительно, но парни?! Все сидят и режутся в игры на мобильнике. Тьфу, мерзко. Блин, сломался ноготь. Да, неприятно. Придется все срезать. О, какая женщина! Так ловко наклонилась поправить босоножку, мужчина впереди меня немного застопорился) О, пошла, пошла! Да, я б тоже застопорилась) Могу поспорить он сейчас смотрит на ее зад) И опять скорбные лица. Да что с вами? Кто-то умер?? О боже... невольно торможу. Вижу красивую безрукую девушку. Меня кидает в жар. У нее очень заплаканные глаза. Машинально достаю кошелек. Высыпаю, не глядя, всю добротную мелочь. Остается 60 рублей. Не важно. Подхожу, не в силах снять очки, молча высыпаю все в ее миниатюрную ручку, сжимаю ее руку в своей, она так же молча кивает, как бы давая понять, "да, я сильная, выдержу".... но глаза такие зареванные... быстро удаляюсь. Еду, снова бросает в жар, плохо, чувствую сейчас нахлынет. Сдерживаюсь. Думаю, зачем это всё? Думаю о ней, о ее лице. Становится стыдно за трагедию в виде сломанного ногтя. И почему-то неловко, что видно лифчик, хотя весь день мне было плевать на укорительные взгляды в мою сторону. Да. Наверное, слишком впечатлительная. Поправила майку. Снова толпа. Очень душно. Очень много лиц. Кажется будто вокруг одни педофилы, извращенцы, дебилы, геи, нимфоманки... кошмар. Не смотри, не смотри на них. Толпа куда-то несется, прет, сбивает с пути. Куда? .. Слава богу, скоро до дома доберусь. Опять негде сесть. Парень косится на меня. Сидит и косится. Думаешь я бы с тобой замутила? Ты сначала место уступи, подлец. Снова поправила майку. Накатила беспощадная усталость. Нет, я оставила мысли о смерти. Надоело. Сначала надо научиться жить, а потом все остальное. Боже, есть местечко и даже старушек не наблюдается. Плюхнулась как слониха, наплевать. Сижу и думаю, как буду все это описывать. Очень хотелось рассказать. Как я провел один день в подземке. Годится такое название? ... Иду домой. Теперь скорбное лицо у меня. Все расступаются, будто я несу бомбу. Наверное думают, что я неудовлетворенная стерва. Хех. Взорвать бы эту чертову планету. Хотя... Взорвать бы небо. Хочется все-таки убедиться, что там никто не сидит и не контролирует. По-моему хаос уже давно завладел ситуацией. Да и хрен бы с ней. Если уж катиться вниз, то ускоренно.

@темы: о насущном

02:44 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
давай, детка, замори себя овощами, объебошься новыми туфлями, убей свои ноги 15-ти сантиметровыми каблуками, убивай молодость дорогой косметикой, траться, траться на себя, скупай шмотье на распродажах, высокомерно поднимай голову на взгляды... пусть то будет жирная завистливая девка или восточный ловелас, даже если это будет пара, когда они оба взглянут на тебя - смейся, смейся им в лицо и иди... иди, гордо ступая по неровному асфальту, не оглядываясь, и только чувствуя кожей эти взгляды... сколько похоти, презрения, зависти... а тебе похуй... абсолютно по барабану... ты тонешь, тонешь в собственной темноте.. снаружи яркая, внутри потускневшая... тебя это всё не спасет... люди - ничто, не жди их... людей-то и нет, никто не придет, все будут смотреть как ты падаешь, но никто не протянет руки... так что иди, детка, не оглядываясь... забудь всё, что было и не думай о том, что будет... вот она... жизнь.. так живи, сука!

@темы: о насущном

19:52 

с июля я на ля ~

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

Сегодня первое июля

С колонок слышится Дидюля

Сквозь мои мысли прошла пуля

Опять бессмыслие суля

Не позвонила мне мамуля

Не зашуршали Тополя

Не крутанулася Земля

Зато я все сижу - скуля..

Еще одна неделя

И всё начну с нуля.


@темы: мои стихи, о насущном

05:30 

Ты стараешься, слышишь?!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я не хочу больше убегать. я хочу поставить точку, перевернуть страницу и начать с чистого листа. я не знаю как это сделать... когда я избавлялась от ненужных мне людей, я делала только хуже... потому что все эти люди, так или иначе были звеньями одной цепи... звено убираешь, цепочка разрывается. поэтому я буду уживаться с этими людьми. я это сделаю. мне надо заполнить пробелы, зашпаклевать трещины. иначе я сломаюсь. сломаюсь так, что нельзя уже будет починить. я это знаю. я все знаю. я стараюсь.

@темы: о насущном

01:42 

про сегодня.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
сегодня ехала я в маршрутке, по своему обычному маршруту, в свой очередной ничем не примечательный день... как обычно в лианозово я повернулась направо, чтобы посмореть на завсегдатаев этого места (под ними я подразумеваю несколько алкашей, которые любят собираться кучками на остановке)... среди них я увидела одного, которого еще не наблюдала.... вглядевшись в его лицо, под опухлостью и грязными разводами, я разглядела очень красивого мужчину средних лет... его черты лица показались мне печальными... он не был похож на его собратьев по несчастию, он был другим... что именно меня в нем зацепило, я не знаю... взгляд его был отреченным, он не смотрел на проходящих мимо людей... казалось, что ему самому тошно от того, какой он, но при этом, он ничего не может с собой поделать... жестикулируя, он что-то рассказывал своим друзьям... в этот момент мне стало безумно грустно и пусто на душе... глаза наполнились слезами, но так как я была в окружении людей, я предпочла сдержать свои порывы... маршрутка тронулась и вскоре я вышла на своей остановке... я совершенно не могла отвлечься... закурив сигарету, я пыталась вслушаться в мелодию, звучащую в ушах, но она казалось мне бесконечно далекой.... разглядывая близлежащие дома, взгляд мой остановился на кошке, сидящей на кондиционере снаружи окна и пристально, с неподдельным любопытством, наблюдающей за тем, как ее хозяйка трудится на кухне... эта картина так меня повеселила, что я мигом отвлеклась от предыдущих пейзажей... но стоило мне пройти пару метров и взглянуть направо.... как я увидела почти ту же сцену, только вместо трех мужчин, на лестнице под магазином, сидела одна единственная женщина... сидела она вульгарно, совершенно не обращая внимания на окружающий ее мир... лицо ее распухло до неузнаваемости, волосы грязные и слипшиеся, в пьяном экстазе, она, неловкими движениями подносила бутылку пива ко рту, делала жадный глоток и с силой опускала руку... наверное ей давалось это с неимоверными усилиями... на сколько позволяла моя пластичность смотреть на нее, пока я шла, настолько я ее разглядела... и вот тут у меня хлынули слезы.... почему? ведь мне совсем не жалко этих людей, я презираю их, они ненавистны мне... но мне страшно.... мне страшно за этот мир, мне страшно за детей, которым приходится это видеть с младенчества... мне просто очень и очень страшно.... а еще... я не хочу ничего менять... я поняла, что такой мир, помогает мне... я пока не знаю как... но я поняла, что трудности, это мое дыхание... не будь во мне этой скорби, я бы наверное была пустышкой.

да, мои мысли быстро переключаютя, а мое настроение меняется так же, как ночь сменяет день... только ведь это и есть та самая жизнь.. или нет? пока что я только спрашиваю себя "что дальше?"... когда-нибудь, я найду ответ.

@темы: о насущном, убивающая реальность

17:57 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
"...мда..." это пока все, что крутится в моей голове... больше мыслей нет... куча непонимания и ни одного ответа

@темы: о насущном

Находка Психотерапевта

главная