Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
01:28 

каламбур

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я так боюсь... боюсь, что снова сойдусь с Ж и мне опять будет очень больно... он вообще-то многое во мне изменил, сильно повлиял на течение жизни, сильно его повернул... не знаю. хорошо это или плохо, но это было и этого не стереть из памяти...это оставило большой и значимый след в моей истории... наверное надо так всё и оставить...

Mars (03:09:41 27/11/2008)
Ты простой человек, те же руки, ноги, голова есть, два уха, то же мясо, у тебя есть уйма вредных привычек и ты совсем во мне не заинтересована, ты работаешь устаешь, болеешь, напиваешься... Да ты красивая , но наверняка есть лучше... К тому же много Гребанного прошлого накопилось, так зачем я сижу унижаюсь и продолжая писать, я же понимаю что чем больше пишу тем сильнее не нравлюсь, что я нашел в тебе дуре? Придурковатые поступки.. Я ведь проиграл, причем с треском...может месть? Нет я слишком глуп чтобы мстить, да и за что... Но мне важно писать тебе, слышать и видеть. Заебал сам себя, зачем идти на перекор себе и терпеть


@темы: рефлексия, о насущном, о ком-то

00:52 

психея.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
что творится в этой жизни? умрите, мысли! слышите? будьте вы прокляты!
когда же уже случится что-то прекрасное? перестань задавать глупые вопросы, дура! только я могу себя так называть... а больше и некому в принципе...
чертовщина, которой нет предела, которая засела в моей голове и спутывает все воспоминания в чертовы узлы! не получается их распутать... только слышу "ААААААА!!!"... "ААААААА!!!"... мне кажется я в тюрьме... я не ощущаю свободы... а еще у меня такие не красивые мужские кисти... бред.

мне сейчас хотелось бы поговорить с Юрой или Андреем... да, признаться я хотела бы побыть с А. наедине... подержать его за руку... погладить по щеке... поцеловать... как это мучительно... какая же я все-таки наивная и ветренная девочка... чертовы гены!

какие все вокруг скоты... тошнит от вас, суки... когда же уже настанет этот сраный апокалипсис?!

@темы: бред, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, убивающая реальность

15:22 

"мне бы пёрышком лёгким стать... ветру на волю отдаться... навсегда"...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
в наушниках грустная музыка... перед глазами грустные картинки... в голове грустные воспоминания...в сердце грустная боль... и я никак не могу с этим справиться... я живу... мне хорошо... но вся эта эйфория так быстро заканчивается... кажется жизнь всё то же дерьмо, с редкими проблесками счастья... это счастье, оно такое мимолётное... и люди, которых ты любишь больше всего на свете, ради которых ты живёшь... заставляют твою улыбку тускнеть, глаза наполняться слезами, а сердце ожесточаться! за что? извечный вопрос, без ответа... и почему человек пол жизни расплачивается за одну сраную ошибку?! почему я до сих пор страдаю от неразделённой любви? это выбило меня из колеи... уже 2 года я прибываю в состоянии непонятности... потому что до моей маленькой глупой головки никак не может дойти, почему всё это происходит со мной и за что на меня взвалили эту страшную ношу?! я не справляюсь с ненавистью, а порой даже с отвращением к самой себе... а мне посылают какую-то идиотскую любовь, которая так сильно тормошит мой мозг, что я начинаю запаздывать в развитии...
ну не могу я... не могу я с этим справиться! сколько же можно меня мучить? во мне не осталось сил... никаких... ни на что... меня изъело одиночество... меня давно оковал страх... я узник в собственном замке надежд... я думаю впереди меня ничего не ждет... я теперь боюсь оставаться одна, потому что мне в голову лезут всякие горькие мысли, которые просто-напросто добивают меня до последнего... а мои посты повторяются... я уже не хочу сюда писать... мне надоело твердить одно и то же... это давно не помогает... я всего-то навсего хочу...
чтобы мать перестала орать на меня из-за чертового шмотья.
чтобы Андрей исчез из моей головы, навсегда!
чтобы было не так одиноко.

я многого хочу??? все хотят чего-то... и я тоже... мне не нужны деньги, не нужна слава или популярность... мне не нужно миллион друзей... я просто хочу, чтобы люди были не такими жестокими...

@темы: о жизни, желания, о ком-то, обида, рефлексия, семья, убивающая реальность

07:53 

о насущном...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я удалила страницу в контакте, сменила аську, удалила все следы, указывающие на его номер в своём мобильном... что ещё мне сделать? выбросить компьютер, телефон, сменить страну?! это всё ерунда... это бессмысленно... я не могу сделать самого главного... я не могу удалить его из своей головы...
эти мысли... они меня одолевают... невыносимые мысли... а веть прошло много времени... прошло достаточно времени... как-то всё это не правильно... интересно, я когда-нибудь смогу забыть? ну или в конце концов смириться?!
а я её ненавижу... я это сейчас понимаю... вот просто ненавижу, за то, что она есть... интересно, если бы её не было, как бы всё сейчас вышло...
нет! не интересно! мне это всё не интересно! маза фака!!! хоть бы уехать... хоть бы на недельку... =(

@темы: желания, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, рефлексия

23:15 

предчувствие ж...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
что-то странно... я общаюсь с ним по аське и мне почему-то сильно хочется его увидеть... а если мои чувства снова оживут... как тогда мне быть? он веть даже видеть меня не хочет... правда тогда не понятно, зачем он мне написал... блин! черт! *схватилась за голову*... не нравится мне это =(

@темы: о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, эмоции

19:47 

странности и привратности судьбы.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё-таки прошлое всегда настигает... мне тут неожиданно написал Андрей... и пошло поехало... непринуждённо так общаемся, как-будто ничего не случилось... благо он извинился за нг... интересно, что спустя год, он решился... а я с ним переписываюсь, и как-будто всё по-старому, не считая только того, что мы уже давно-давно не вместе.
Вова опять психанул и удалил меня из аси... а на следующий день предсказуемо извинился... блять, меня так заебала эта инерция... почему я всё время должна его прощать? почему он знает это и делает это специально, зная, что я всепрощающая дурочка? блять! всё бы отдала, лишь бы кто-нибудь появился, чтобы забыть Вову... так мне это надоело... душа выебана как шлюха... ни одной девственной извилины в мозгу... я же понимаю... я понимаю, что нам не быть вместе... даже если мы наконец сойдёмся, всё равно из этого союза ничего толкового не выйдет... так надоело... так устала... можно я его убью?
а вообще лучше убить себя... заебала неизменчивость событий... сколько можно?
подарите мне новую жизнь.


@темы: моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, рефлексия, убивающая реальность, эмоции

04:31 

всё тоже

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
снова рефлексия? сколько уже можно жить прошлым? всё равно время не вернуть... я уже не та короткостриженная жизнерадостная и вредная девчонка... и ей я никогда больше не стану... никогда не посижу за школьной партой... никогда не почувствую холодных рук Андрея на своей коже... больше никогда не буду гулять с лучшей подругой на поклонке и обсуждать рядовых парней... никогда больше не выведу Маську на прогулку возле дома... никогда не переживу этих неповторимых чувств от выпускного... теперь всё по-другому... началась "взрослая" жизнь, которую все так ждали... которую я так ждала... хотела больше свободы... ну что ж... дождалась... дожилась... довертелась...

а теперь я не могу сдвинуться с мертвой точки... как-будто мой разум цепями приковали к бетонному полу... не могу заставить себя захотеть...
надо двигаться, а я не хочу... просто не хочу... опустились руки... как-будто я не там, где должна быть... как-будто я не та, кем должна быть...

и откуда такое невезение??? это наверное из-за моей несуществующей веры в себя... вот за что бы не взялась, всё в пух и прах разлетается... помоему я родилась совсем не вовремя... надо было подождать исчо пару веков... а может на пару веков раньше...

не хочется никуда стремиться... чего-то добиваться... кому-то доказывать... чего-то желать... кого-то любить... кому-то дарить... такое холодное
безразличие... даже нет ненависти к себе... просто уже как-то срослось... свыклось... свыклось, что всё плохо... ничего не выходит... и наверное надоело... просто заебало... вот Вова... я так жаждала, чтобы он снова был в моей жизни... ну пожалуйста... только где любовь? где эта чертова любовь?? опять повторение старого... как замкнутый круг... блять, ощущение тюрьмы... и с ним плохо и без него плохо... и блять, никто ж не появляется... хоть бы кто-нибудь стоящий... а на его фоне они словно не люди, а какие-то животные... как хомяки... или как вредители... блять! словесный понос

сука жизнь, как же ты меня ненавидишь, презренная!

@темы: моя тупая влюблённость, о дружбе, о жизни, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, эмоции

01:51 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не знаю нормально ли это, реветь каждый день... я просто никак не могу зацепиться... мне нужна всего лишь одна тоненькая ниточка... но её нет

а всё вокруг как-будто дало сбой... жизнь дала трещину... а может это просто последствия... исход... я не знаю... мне мало что понятно из всего происходящего

и единственные ясные мысли, это... уход... уход из реальности... ну зачем она мне? это жестокая реальность, я такую не хочу

я наверно никогда не прощу мать... за то, что отреклась от меня... за то, что забыла... наплевала... за то, что она счастлива, а я ненавижу себя... за то, что она избавилась от меня, будто от старой шмотки, как кстати она тоже регулярно делает

и я никогда не забуду, как дико поступала (поступает) со мной бабушка... говоря, что любит она демонстративно закрывает передо мной двери... а я здесь одна... совсем одна... в своём маленьком ничтожном мирке... а ведь это даже не моя комната... никогда не прощу её равнодушия

не прощу! никогда не прощу Дениса... за его слова... за то, что добивает меня

Арен... да наплевать.... наплевать, что тебе наплевать... и я не виню... не виню тебя, за то, что встретил мою мать, а она была со мной... ну куда уж деться... может ты пытался... может быть.... я не виню

ну почему так случается? у меня завтра будут опухшие глаза... как это жалко

*обращение вникуда* ЗНАЛИ БЫ ВЫ КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ
никогда не думала, что сойду с ума... мне всегда казалось, что я сильная, независимая, целеустремлённая... а я просто пустое место... ничего не умею... ничего не делаю... даже не пытаюсь... всё время ною... не могу остановиться... не могу встать... ничего не могу... попытки тщетны... и бессмысленны

вы не можете мне помочь... вы не хотите мне помочь... вам наплевать... ну и плюйте дальше... а я лучше умру

Бога нет... есть только Дьявол... и я в аду

@темы: ненависть, о жизни, обида, разные глупые мысли, рефлексия, семья, суицидные мысли, эмоции

05:41 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё, что я сейчас напишу будет идти от сердца... пусть что-то будет звучать глупо или слишком жалостливо, а может пафосно... мне наплевать, я хочу знать это... хочу через полгода найти эту запись, прочесть и вспомнить, как мне было хуево, чтобы возрадоваться тому, как же мне теперь хорошо...

выпадают волосы, причем сильно, почти клоками... странно, ведь они у меня всегда были здоровыми... решила, что недостаток витаминов...
пропила целую упаковку витрума... спустя месяц... ничего не изменилось... не понимаю... сегодня такой паршивый день... слёзы ручьем, аж всхлипываю... пошла в душ, дабы расслабиться... посмотрела на себя в зеркало... стало страшно... увидев выражение своих глаз поняла, что у меня долбаный невроз (будь он неладен!), и волосы выпадают из-за стрессовых состояний... чёрт возьми! что делать? посмотрела в гугле... пишут, что надо забить своё время, начать заниматься чем-то полезным, нужным, приятным... много нового блин... зато они правы, как никогда... всегда это знала, только вот никак понять не могу, почему не делала?! надо начать... и волосы выпадать перестанут...

сказать, что мне было больно сегодня, не сказать ничего... мне столько раз было больно по его вине... это состояние теперь воспринимается как обязательное... мне сегодня было так невыносимо, можно сказать убийственно, катастрофически особенно гадко... просто до изнеможения... как это...
когда все эмоции и чувства сплелись воедино?! это жесть... другим словом и не назвать... но честно... так плохо мне было только на последний НГ... и то я была не в адекватном состоянии... сейчас полегче... конечно, я столько думала... как тяжело находиться наедине со своми мыслями... они убили убивают меня... я так жестоко ненавижу себя и всё, что делаю, что даже не знаю чем себе помочь... знаю только, что кроме меня никто не сможет помочь... знаю, что надо брать свою судьбу в свои же руки... знаю... но не хочу... по правде говоря... у меня наступило начальное перемирие с самим собой... практически... но сегодня... вернее, получается это случилось вчера... он просто насрал на меня... и у меня на столько упала самооценка, я настолько глубоко вошла в рефлексию, что всё вернулось... причем вернулось в тройном размере... кстати меня послали нахуй... прямым текстом... это после того, как я наплевала на свою гордость, на обиды, на всю его ебаную ложь! после всего этого он просто послал меня...
ненавижу! я НЕНАВИЖУ тебя!!!
который раз я падаю (ой нет, простите)... сама ложусь лицом в грязь? ха... наверное вы, там, наверху уже со счёту сбились... козлы... могу поспорить вы просто смеётесь надо мной...

депрессия, простой невроз, всего навсего стресс . Умоляю, не надо этого! я просто молю тебя на коленях... остановись! я полюблю жизнь... я готова полюбить людей... только прекрати... не истощяй меня... help ... я буду вечно благодарна тебе... кем бы ты ни был

хм... не думала, что так завишу от людей... не думала, что начну "разлагаться" от одиночества... что это... рок? кара небесная? временная буря? я хуею!!! я тупо сижу, пишу... и думаю... что делать? помоему впервые в жизни, я реально загнана в угол, как зверь... как какой-то убогий, беззащитный и беспомощный зверь... а вокруг хищники, хищники, хищники... и страх... вместо крови в жилах течет страх... его нельзя предчувствовать или предсказать...
он приходит внезапно и начинает медленно поедать тебя изнутри... всё так бессмысленно... кажется ты один на всём белом свете... только ты и твоя болезнь... тело... бессмысленная оболочка, приносящая нам в основном боль... уродливые красные и опухшие глаза... ненавижу это...
это как послесловие... неизбежное, заставляющее тебя расстраиваться... послесловие... оно всегда неизбежно... а в моей жизни оно всегда печально...

у меня нет выхода... мой мозг просто не выдержит этого каждый день... и лопнет... поэтому мне надо что-то делать... и я буду делать что-то... и я сделаю... и всё будет прекрасно... и я избавлюсь от вас маленькие злые чернющие чертята... вы больше не будете метать в меня ядовитые стрелы... в конце концов у меня просто выработается иммунитет на ваш проклятый яд...
я выживу...

но я столько раз в слезах, с отчаянием в глазах просила, кричала, молила о помощи... мне никто не помог... никто не обернулся... плохо... блядь... терпи... борись... нет выхода... умереть? не выход... хочу стать сильной... хочу, чтоб подо мной прогибались... хочу уважения, восхищения! хочу любить себя! слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы...
я выживу...




@темы: злость, моя тупая влюблённость, ненависть, рефлексия, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

04:20 

стиснув зубы...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не буду больше никого осуждать... не моё это право!

и попытки изменить кого-то тоже прекращаю!

пусть будет так, как должно быть.

в идеале, надо вообще забить на всё и начать заниматься только собой... пока еще есть возможность

и помогать больше никому не буду... только если попросят

на самом деле я самодостаточная личность... просто мне нада научиться управлять своими желаниями.

и всё будет хорошо... будет, я знаю... надо просто потерпеть... просто потерпеть



@темы: о жизни, разные глупые мысли, рефлексия, убивающая реальность, философия, эмоции

01:48 

меня обидели... но я не буду мстить

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
стало легче дышать =) как после перебушевавшейся стихии, ко мне приходит временное умиротворение и идиллия с самим собой... как правило, всегда =) в связи с этим, меня посещают достаточно продуктивные и позитивные мысли, настроенные на моё благоприятное будущее, а так же на его осуществление =) и вот, всвязи с мои прекрасным расположением духа, я подумала о том...

что не стоит сильно зацикливаться на ссорах, в особенности семейных ссорах... ведь ссоры, явление временное и рано или поздно к тебе всё равно вернётся покой... достаточно лишь вынести все обиды и горечи, высказанные в твой адрес, с гордо поднятой головой =)

что наверное стоит научиться прощать, если тебя об этом просят... не зависимо от того, что было... а дальше просто решить, продолжать общение или нет... наверное так будет правильно.

самое главное для меня... это обрести такое великое учение, как черпание позитива из неоткуда =) есть такие люди... надо просто научиться самостоятельно бороться с депрессией или с тем, что похоже на нее.

и ещё... я поняла, что мама остаётся тебе мамой, независимо от того, отдалилась она от тебя, изменились ли ваши отношения или ты на неё в обиде... просто надо помнить это.

*кстати только что пообщалась с Вовой... настроение снова на нуле =( *

@темы: о жизни, моя тупая влюблённость, о ком-то, разные глупые мысли, рефлексия, семья, философия

01:42 

...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Как грустно однажды понять,
Что ты никому не нужна.
Такой замечательный день,
А ты в целом мире одна.


просто сижу целый день в закрытой комнате... чтобы чем-то занять себя, придумала сообщество на актуальную тему... посралась с бабушкой... она просто зашла в квартиру и сорвала на мне всю злость, которая в ней накопилась... надоело рыдать... не хочу больше такого обращения... вообще ничего не хочу... реально насрать на всё... просто оделась бы и ушла... куда? не знаю =( пошла бы бродить... пока бы не околела и не сдохла...
я больше ни в ком не нуждаюсь... я никому не нужна и мне никто не нужен... я наверно больше не люблю свою мать =( она мне почти не звонит, а у меня даже в мыслях нет позвонить ей первой... я не скучаю по ней.
это не депрессия, нет... это просто разочарование во всем... во всех... меня не слышат и не видят... я невидимка, призрак, воздух... меня нет... у меня каждый день непроизвольно текут слёзы... но никто об этом не знает и никогда не узнает.
я даже готова принять смерть... мерзко, что в 18 лет я к этому пришла... не знаю, может время такое, может это рок судьбы, но я охеренно много всего видела, чувствовала и проглатывала... предательство, ложь, презрение и т.д.
о чём вообще речь? когда у меня нет друзей, мать от меня отвернулась, живу я с моральными уродами, которым на всех наплевать кроме себя самих и единственная искорка в моей жизни это железная машина под названием ноутбук?! а человек, который меня понимает и поддерживает, это Света из Германии, с которой я познакомилась в сраном чате, во время ее попытки ссуицидничать! Господи, как тошно!!! не могу так больше... заебало!!!!! ЗАЕБАЛО!

скормите меня волкам! сожгите меня и развейте прах! привяжите ко мне якорь и сбросьте в реку! толкните меня в пропасть! сделайте же хоть что-нибудь! только перестаньте сжирать мой мозг!!! я не ощущаю себя! не чувствую почвы под ногами! я растворяюсь! мне страшно...



@темы: ненависть, о ком-то, рефлексия, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

23:23 

ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!!!!!!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
плохо мне... я жутко злая и нервная... блядь, даже писать настроения нет! просто этот циничный мир меня убивает... как быть? либо йа в кого-то втюрюсь, либо умру от тоски и одиночества... мир такой холодный... мне очень грустно и одиноко... я готова сделать всё, чтобы быть счастливой... та что там... ради кусочка счастья, пусть не продолжительного, но счастья... я готова измениться, стать покорной, я не знаю, что там ещё... мне нужен кто-то... нужен он мне( я его жду жду... а его всё нет(((( блядь, ненавижу себя... я такая никчемная... я никому не нужна... мне не звонят, не интересуются где я...
всем наплевать на меня... я всего лишь маленькая, совешенно незначительная частичка этой громадной вселенной, и никто обо мне не думает, кроме меня сомой... слёз нет... даже плакать не могу... на столько я ущербна... мне тошно от самой себя
для всех! нахуй

@настроение: паршивое!

@темы: ненависть, эмоции, убивающая реальность, рефлексия, разные глупые мысли

03:38 

препарат, делающий нас счастливыми...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
посмотрела фильм "Нация прозака"... просто восхитительно...

слушаю тишину... она так мрачна... но она столько всего может сказать... она такая же как мои слёзы... они могут быть озорными, слезами счастья;
могут быть тихими, пытающимися что-то сказать или отчаянными; могут быть слезами скорби, как бы в знак уважения и памяти; бывают громкими, словно гром среди ясного неба, чтобы проплакать ночь и успокоиться навеки; бывают слёзы любви, тихие и умиротворяющие, такие благодарствующие... но когда слёзы и тишина соединяются воедино, получается самый искренний, самый трепещущий и чувственный союз... тишина может веками слушать то, что шепчат ей слёзы... не важно, ненавидят ли они её, или презирают или обвиняют во всём... она всегда, всегда будет их слушать и вечно сожалеть и успокаивать...

спасибо тебе, тишина

можно проводить над собой всякие психотерапии... в том числе можно бесконечно грузить единственную подругу, у которой и своих забот хватает или пытаться делиться с матерью, которая всё время навешивает на тебя всякие психические диагнозы или проповедует каббалистические бредни, как правило и то и другое, и спустя много лет, поняв ту простую истину, что мать не умеет читать в душе собственной дочери, я избавила её от этого тяжкого груза... а можно говорить с самим собой, пытаться заверить себя, что всё это не на долго и что всё вскоре изменится и станет мир розовым... вообщем всё это чушь собачья и мне больше нечего написать.

@музыка: тишины...

@настроение: смесь подавленности с безразличием...

@темы: о жизни, обида, похуй? похуй!, разные глупые мысли, рефлексия, философия, эмоции

13:51 

1,2,3...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

c Вовой [снова] покончено...
люблю ли я его? влюблена точно... про любовь не осмеливаюсь говорить...
но, удалить его телефон мне было не легко... и слез после этого было много...
ой бл********... как всё это глупо... я тряпка чтоли какая то?! никто не смеет вытирать об меня ноги! помоему натерпелась уже достаточно... уж сколько было грязи на НГ, который я праздновала со своим бывшим Андреем... от той ночи я до сих пор вздрагиваю... вспоминаю и меня передергивает... этого мало?! я нах хороший человек и такого обращения не заслуживаю!
не хочу ничего... ничегошеньки не хочу! я так устала... ощущение, что во мне не осталось уже ни капли морали, гордости и любви к себе...
даже писать не хочется...


а Конфуций сука говорит... "Не Суетись. Всё Будет"








@настроение: похуй...

@темы: злость, моя тупая влюблённость, о жизни, о ком-то, рефлексия, эмоции

03:38 

продолжение депрессии или *начало конца*...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
итак...

Эмоциональные проявления:
-Тоска, страдание, угнетенное, подавленное настроение, отчаяние
-Тревога, чувство внутреннего напряжения, ожидание беды
-Раздражительность
-Чувство вины, частые самообвинения
-Недовольство собой, снижение уверенности в себе, снижение самооценки
-Снижение или утрата способности переживать удовольствие от ранее приятных занятий
-Снижение интереса к окружающему миру
-Утрата способности переживать какие-либо чувства (в случаях глубоких депрессий)
-Депрессия часто сочетается с тревогой о здоровье и судьбе близких, а также со страхом показаться несостоятельным в общественных местах

Физиологические проявления:
-Нарушения сна (бессонница, сонливость)
-Изменения аппетита (его утрата или переедание)
-Нарушение функции кишечника (запоры)

-Снижение сексуальных потребностей
-Снижение энергии, повышенная утомляемость при обычных физических и интеллектуальных нагрузках, слабость
-Боли и разнообразные неприятные ощущения в теле (например в сердце, в области желудка, в мышцах)


Поведенческие проявления:
-Пассивность, трудности вовлечения в целенаправленную активность
-Избегание контактов (склонность к уединению, утрата интереса к другим людям)
-Отказ от развлечений
-Алкоголизация и злоупотребление психоактивными веществами, дающими временное облегчение


Мыслительные проявления:
-Трудности сосредоточения, концентрации внимания
-Трудности принятия решений
-Преобладание мрачных, негативных мыслей о себе, о своей жизни, о мире в целом
-Мрачное, пессимистическое видение будущего с отсутствием перспективы, мысли о бессмысленности жизни
-Мысли о самоубийстве (в тяжелых случаях депрессии)
-Наличие мыслей о собственной ненужности, незначимости, беспомощности
-Замедленность мышления




но...
Для постановки диагноза «депрессия» необходимо, чтобы часть перечисленных симптомов сохранялась не менее двух недель. и это хорошо... чем то радует... а чем то убивает... потому что я хочу чтоб во мне что-то было... иначе какого хуя я так переживаю!!!


самое страшное... когда ты совсем потерялся и тебе абсолютно на всё, всех и себя в том числе похуй с большой буквы... тебе совершенно наплевать... на боль, на слёзы близких, на потерю многих лет жизни, на данные себе обещания, на страх, на ад, в котором ты окажешься... ты просто, недумая, на рефлексе, будто машина, без всяких чувств... лезвием по венам.... бац! чирканула... бац! и по второй руке... падаешь солдатиком... и лежишь, не моргая, глядя в пустоту, истекая кровью, ни о чём не думая... закрываешь глаза... и всё... тебя нет...


@темы: эмоции, философия, суицидные мысли, рефлексия, разные глупые мысли, о жизни

04:28 

моя болезнь...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
пожизненная возможно) не хотелось бы... но реальность, есть реальность... куда от неё деться))

Рефле́ксия — размышление, деятельность самосознания, способность к анализу собственного психологического состояния. Эта способность зависит от степени сложности внутреннего мира человека и от его обучения.
«Рефлексия есть мысль, направленная на мысль»


от себя...

самопоглощение... вот как я это назову) каждый день... каждый Божий день йа задумываюсь... о мелочах, о смысле жизни... не важно... просто я все время анализирую то, анализирую это... "откуда в твоей молодой голове столько мыслей", сказал мне человек, которого я в принципе по большей части, знаю через монитор ноутбука... хорошо это или плохо... не знаю... просто это я... это мой мир, моя действительность... это моя жизнь... если я так живу, значит мне так удобно... мы сами протаптываем себе дорожку... и нам решать... протопчим мы её через густой лес, или через просторное поле)

***


[29/06/07]

чувствую достаточно явную черту, линию, границу... как еще это назвать... я действительно изменилась... совершенно по-другому стала воспринимать вещи вокруг себя... да... это так... и мне страшно... потому что то, что я вижу сейчас... абсолютно не похоже на то, что я себе представляла в своей адекватной жизни... отвечающей всем требованием росгосстраха))) *почему бы иногда не пошутить* хы... жизнь не удалась! )))

@темы: похуй? похуй!, разные глупые мысли, рефлексия, философия, эмоции

01:21 

мысли, мысли)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я научилась скрывать свои чувства... с каждым днем, я хороню их все глубже и глубже в себе...

иногда мне трудно себя понять... что уж там говорить о понимании со стороны окружающих...


я могу долго биться в истерике... плакать, ненавидеть всех, ненавидеть свою жизнь... но я так и не пойму в чем дело...

блядь, как же все жестоко в этом мире... нет, у меня не депрессия... просто я ничего не чувствую...


есть люди, которые каждый свой вдох делают с неописуемой радостью, с таким бурным восторгом, будто это их решающий вдох, а после... все изменится... изменится так, как они решат... возможно эти люди знают чего хотят, и ценят то, что имеют...

я так не могу... может я неблагодарная...


и я каждый раз, попадая в тупиковую ситуацию... начинаю задумываться над своей жизнью и поступками... пытаюсь что-то изменить... но все бестолку... конечно я развиваюсь... но мне все время кажется, что я упускаю что-то такое сильно значимое для меня...

поиск...

поиск себя, других, чего-то нового, приключений... поиск просто так... вот это витает вокруг меня и вокруг каждого... надо только уловить, что ищешь ты сейчас...


я страдаю чем-то вроде... философовыжимательное в мозге))))
или...
нет... у меня не депрессия... у меня просто похуистическипротиворечивое настроение+образ жизни...

@темы: о жизни, рефлексия, философия, эмоции

00:41 

максималистка??? не спорю))

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
люблю блин быть в центре внимания... и ниче с этим не поделаешь...
мысли в одном большом комке... спутались... не могу разобрать...
аааааааааа...
[рвусь на части!!!]


что-то как-то трудно дышать...

@темы: о жизни, рефлексия, эмоции

00:37 

я born loser...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я тупая!

я нихуя не делаю!

я никого не люблю!

суки все!

ебаная жизнь!


@темы: бред, ненависть, о жизни, рефлексия, эмоции

Находка Психотерапевта

главная