Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ненависть (список заголовков)
22:10 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
моя мама психопатка или почему я не хочу жить?

сколько живу, столько и слышу от неё какое я говно. всегда недовольна, всегда обвиняет во всех смертных грехах.

ненавидит меня.

а я её. и хочется делать ей пакости, чтобы почувствовала какого это, всю жизнь жить в тени.

почему ничего сделать не могу? не умею жить как человек.

вот и мучаюсь, слёзы проливая.


@темы: безумие в голове (suicide), ненависть, о ком-то, семья, убивающая реальность, эмоции

17:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАТЬ!!!! больше всего на свете, больше чем жизнь, больше чем предателей, больше себя, я ненавижу мать!
она делает из меня унылое говно. она унижает меня. она исправляет все свои гребаные комплексы на мне. будь она проклята. пусть ей все вернется в стократном размере! надеюсь когда-нибудь я отомщу ей.

@темы: ненависть, о ком-то, убивающая реальность

22:37 

- - -

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Сегодня ты угостил меня чем-то очень злобным и болезненным, не поддающимся определению. Я снова столкнулась с этим, рушащим всё на своем пути, животным. Моя сущность разъединилась на 2 равные части и в нелегкой борьбе, вновь, победила бездна. Бездна снова поглотила, сожрала с потрахами всю меня, без остатка. Но как?! Как позволили небеса, продать меня снова в рабство этим безразличным глазам? Мне казалось вместе со мной плакали звёзды, сотрясалось небо, переворачивалась луна... я скорее не выжила этой ночью. Какая частичка меня, умерла теперь? Что во мне, ты убил в этот раз?!
Словно взяли иглу и тщательно, от макушки до пят, с силой провели ей по моей коже. Но знаете, это как курить, ты подозреваеешь, что наносишь себе вред, но ты не можешь отказать себе в этом банальном мазохистическом удовольствии. Отключить сердце сложно, а включить разум вообще невозможно. И вот ты мечешься от стенки до стенки, словно загнанный зверь. Заманен в клетку, забит камнями, абсолютно беззащитен и так чудовищно жалок. Я дохну в этой клетке!

Наверное я пошла бы на всё, чтоб избавиться от тебя, и на всё, чтобы завладеть тобой навеки. Мне и плохо и хорошо. И больно и приятно. Я увязла в зыбучести мира. Я люблю... ?? Никого никогда не любила. Так хорошо изучив горечь одиночества, я цепляюсь за каждую валяющуюся под ногами ниточку, даже не подозревая куда она меня приведет. И вот, шагая по секундам своей жизни, я с грустью понимаю, что 20 лет неизбежно ушли, большую их часть высосали монстры, которых я буду бояться вечно, а оставшиеся несколько лет ничего не принесли, но забрали самое главное. Эти годы забрали меня у меня самой.
Я боюсь.
И я проклинаю тот день, когда женщина в муках корчилась, чтобы родить такое чудовище. Может, если бы ангелы знали, что через 19 лет ты украдешь и присвоишь себе мое счастье, они бы убили тебя... Но все же, для тебя, мой милый, придумали АД. Вэлкам...

@темы: о предательстве, о ком-то, ненависть

23:32 

схожу с ума, схожу с ума, схожу с ума........

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
что вообще происходит?!! солевой раствор, чтобы выблевать свою стройность?! крем от кругов под глазами??? кожа сморщилась, больно... бооооольно.... больно внутри... я смотрю на себя и не могу перестать реветь... я Н Е Н А В И Ж У себя.... я не хочу быть такой... жалкой... не умею быть самодостаточной... не могу ничего.

@темы: безумие в голове (suicide), ненависть, убивающая реальность

00:03 

бежать

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
да, возможно я не права, когда говорю, что всем на меня похуй, харкая в след уходящим друзьям, и просто тем, кто меня знает... но блядь, было время когда я жопу рвала ради друзей, когда я любила, отдавая всё, что во мне было, когда я прощала предательства... этого что, мало было??? я должна снова унижаться, чтобы слыть человеком?! да знаете что, спасибо, мне хватит... я больше не хочу всего этого... я не хочу дружбы, не хочу правды, не хочу любви! всё... это конец... волшебные сказки закончились... теперь совсем другая жизнь... она сурова и в ней нет места верности... никто никому не верен... ну а зачем? веть столько людей вокруг, выбирай кого хочешь... зачем кто-то один, пусть даже он провел с тобой полжизни... насрать... это всего лишь человек... вы так ко мне относитесь, а я к вам еще хуже! потому что иначе, меня снова затопчат... а я больше не хочу...

цель одна — убежать ... я буду зарабатывать деньги ради этого, буду отказывать себе в простых удовольствиях ради этого, я забью на людей ради этого! потому что я хочу спастись... спастись от себя самой... просто спастись.


@темы: ненависть, убивающая реальность

01:27 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
если бы ты знал, как я тебя ненавижу........ если бы ты только знал это..... да, помню, обещала не писать про него, но я не могу, он тут такую драму разыграл перед своими "коллегами по работе", которых он презирает на самом-то деле, хренов притворщик! сука! когда же меня отпустит?....

@темы: ненависть

15:41 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
бля, как же я его ненавижу! просто сплю и вижу, как отомщу ему... как это глупо и иронично... хочу насрать на него с высокой колокольни и чтобы он это чувствовал, хотя какой там, наврядли он вообще вспоминает меня... фу, тошнит... просто выворачивает наизнанку от мыслей, что он притворялся, лицемерил, лгал... что он ни разу не сказал искренне, что любит, что это была лишь игра... так тошно... это дерьмо никогда не кончится... мои эти тупорылые чувства, которые я к нему испытавала, рвутся наружу слезным потоком, они просто хотят вырваться непрерывным потоком истерики... и чтобы кричать, кричать, кричать! ГОСПОДИ!!!!! если есть на свете хоть капля любви, радости и счастья, УМОЛЯЮ, пусть он будет наказан... просто молю, пусть я не буду одной из его легких побед, которые достаются вот такой вот ценой... пожалуйста, мир, пусть он станет лучше......

ну а если на свете лишь дерьмо, то пусть эта сука просто сдохнет!!! мне будет этого достаточно... возможно (!) я когда-нибудь раскаюсь за свои мысли, но сейчас мне всё равно.


@темы: желания, ненависть, о ком-то, о предательстве, убивающая реальность

21:34 

последний раз о тебе, тварь!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
как же ты мог... так красиво лгал и так уродливо ушел... да, я дура - признаю... ты победил, ты крутой... я всего лишь сопли, смешанные с кровью... но вот будет ли тебя тошнить, когда я начну сниться тебе в кошмарах, будешь ли ты просыпаться в холодном поту и понимать, что своими руками загубил ни в чем неповинного человека... вот это конечно под вопросом... мне бы хотелось, чтобы тебе хотя бы на долю секунды сейчас стало нехорошо, мне бы очень хотелось, чтобы ты заплакал так же сильно, как плакала я, а еще... чтобы ты остался совсем один и чтобы помощи было просить не у кого и чтобы в твоей душе затаилась такая обида, какой свет ни видывал... и самое главное... мне бы хотелось проснуться и с облегчением понять, что ты - это лишь сон и что всё в порядке... ну я думаю сейчас ты ликуешь, ничего, главное я этого не вижу... хотя бы этого... и я могу смело назвать тебя тварью, причем, думаю, тебе это жутко польстит... люби себя и дальше.

я любила... а меня предали.

@темы: ненависть, о ком-то, о предательстве

23:22 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ноль слёз... ноль любви... ноль жизни... какая же ты всё-таки сука, мама! и твой долбаный очередной ребёнок тоже родится настоящей блядью! ты и твой Арен... союз зла... бля, за что ты моя мать? за что мне так больно по голове? сдохнуть... сдохнуть и пусть тебе будет больно... очень сильно... внутрь, насквозь, прямо через сердце... через твоё пустое холодное сердце!!! наказать...

@темы: ненависть, семья, убивающая реальность

01:01 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

но почему так пусто? не могу выносить эти презрительные взгляды... как-будто меня воспламеняют изнутри... я хренов эгоист... да, я такая... сделай мне документы уже наконец! и я съебусь с твоей шеи... и не буду больше корить себя, за то, что ненавижу... я никогда не попрошу прощения! да, потому что я эгоист, который хочет иметь счастье! иметь его чертв возьми! всегда!!! а ты тот самый кирпич с надписью "тупик", который меня раздражает... мне жалко тебя мамуля, потому что ты потеряла возможно благополучное будущее из-за своей тупости... я была бы любящей дочерью, я клянусь тебе... но ты всё убила... ты даже снишься мне в кошмарах... я сгорю в аду! буду тлеть там, пока не родится новая, чистая душа... которой не суждено родиться... но я лучше буду там истлевать частичками души, чем здесь, подчиняться тебе, эдакому злому персонажу... как во всех сказках... есть кто-то вроде тебя, кто-то похожий на меня и полный боли и отчаяния мир... но... все всегда кончалось справедливо... раньше... да и пусть же ты победишь! но пусть тогда на мне это все и закончится... хватит слёз и пустых глаз... давайте жить...

проклятая семья... ненавидьте меня яростней! делайте меня сильнее... и тогда я отомщу самым болезненным способом... сволочи



@темы: ненависть, семья, убивающая реальность

02:32 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
хотя нет... все так непостоянно... наверное я все-таки ненавижу, когда она делает вид, будто это нормально вот так лежать с ним на кровати, смеяться и общаться... будто нормально называть его Денисочка, а меня Женя... будто это в порядке вещей, вместе со мной срать на мою мать, а почему бы не заткнуть меня??? я ведь плохо о ней говорю, как же ты можешь сидеть рядом со мной и соглашаться с тем, что мне не повезло с матерью? конечно, потом ты будешь все отрицать... я знаю это, потому что ты лицемерка... для тебя человек, который не может зарабатывать деньги, не человек... у меня дерьмовая жизнь по твоим словам... согласна... но лишь потому, что в ней присутствует такая *** как ты... омрочаешь мое существования, портишь настроение и от этого жизнь становится большущим куском дерьма! да, я расстроюсь если тебя не станет... но для меня это будет облегчение в каком-то смысле... единственное, что мне необходимо, так это избавление от тебя... и не надо мне жить с тобой в двухкомнатной квартире! нет уж, увольте... я просто не стерплю твои вечные разговоры с любимым Денисочкой по телефону, и твоего непрекращающегося нытья по поводу какой он.... бла бла бла... не могу больше... иногда так и хочется тебе врезать, дать как следует по лицу, опомнись!!! как же все это жалко... мне больше и некого ненавидеть кроме тебя и того, что ты со мной делаешь... вот такая у меня жизнь Дамы и Господа... жаль, что никому не интересно

@темы: ненависть, семья, убивающая реальность

23:57 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
обидила опять... да какой ты психолог, посмеялась она мне в лицо... ты психически неуравновешенная, сказала она мне... ты любишь ужасы, ты ненормальная.... поставила диагноз йопт! неужели она сама не замечает??? я ей говорила... говорила напрямую, как мне больно и обидно слышать от нее такие слова... а ей похуй.... она просто бьет меня... бьет и бьет... пытается забить до смерти, а я тут действительно умираю... задыхаюсь собственной никчемностью... они разговаривают в соседней комнате и им совершенно плевать, что со мной... хоть сейчас перерезать себе вены... ведь до утра ко мне никто не зайдет... и я буду просто медленно истекать кровью...
да, наверное я психически неуравновешенная... раз готова из-за этой слепой и бездушной дуры покончить с собой... блядь, знала бы ты, как я тебя ненавижу... всей душой... вот честно, вкладываю все свои эмоции в эти слова.... просто ты такая сука! ты так больно мне делаешь! я не могу дышать из-за тебя! реву как дура! хочу сдохнуть! и всё из-за тебя сука!!! сука!!! сука!!! хоть бы ты исчезла из моей жизни... исчезни!!!! =((((

бля... да нету бога нихуя! я еще в этом сомневаюсь?! у меня просто судьба такая... вечно выносить обиды и унижения... просто такова жизнь... просто это я... просто так должно быть... просто нету счастья... просто надо умереть

и просто всем плевать... ну конечно, кому какое дело, что у меня на душе... я же никто.. никчемный кусок мяса... меня назвали Женей... но это только условность... на самом деле я просто один, всего один единственный человечек из 6.7 миллиардов населения... кому я интересна? если я испарюсь, никто даже не обратит внимания... сколько кладбищ в одной только Москве... сколько могил на этих кладбищах... а сколько могил посещаются? я даже отца своего не навещаю... прости меня папочка =( я так тебя люблю.... мне так тебя не хватает... но думаю тебе там хорошо... там наверно не так холодно, как на этой проклятой земле... знаешь, я больше не чувствую людские души... от них теперь исходит только тихий дымок... будто их сердца навечно поместили в морозильные камеры... только холод и безразличие... и я теперь одна папочка... теперь я такая одинокая... приходится самой себя жалеть... представляешь? я зарываюсь под одеяло и плачу... крепко сжимаю плюшевого мишку в руках, а про себя напеваю грустную песню... потом я открываю свой электронный дневник и начинаю с ним разговаривать... знаешь, он меня понимает... всегда слушает и что-то шепчет... а может это шепот моих слез... и мне становится так пусто папочка... не хочется чувствовать... ах, как мне не хочется ощущать эту боль... как мне хочется, чтобы всё прошло... но оно не уходит... и новый год не спасает... и желания не исполняются... и сил уже нет... да и не было

@настроение: как всегда

@темы: злость, ненависть, о ком-то, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

11:43 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
истерика! удаляю в пух и прах прошлый пост! ненавижу! ненавижу! ненавижу! у меня нет других эмоций! я такая жалкая сейчас... боюсь смотреть в зеркало... боюсь заглянуть в эти красные и опухшие от слёх глаза... боюсь увидеть страх... опять... не опять, а снова... ты обречена, дура! я больше не вернусь... это конец

она провожает его в дверях... а я зажимаю рот ладонью, чтобы они не услышали моих всхлипываний... порой они такие громкие... это трудно остановить... это идёт откуда-то из сердца... стучит мне в дверь, хочет что-то показать... прячусь... вот и вся любовь... все старания как ветром сдуло... теперь хочу только ненавидеть... а еще заморить себя голодом

а ты, падла, общаешься с ней... ты с ней общаешься?! да как ты можешь?!! двуличная тварь... и всё это на моих глазах... называешь её Юлькой... унижаешься
перед ней, осёл... а я стою в ванной... ненавижу тебя и люблю... слёзы текут по щекам... как всегда... ты разбил меня, как в своих стихах... ты меня убил... выстрелом прямо в сердце... и никакой Григорий тут не поможет... драма... а ведь мне нравится этот жанр... но только не сейчас

снова снятся кошмары... не с проста... и болит спина... такая адская боль... и внутри и снаружи... перебираю варианты в голове... поезд, крыша, лезвие... это конец

@темы: моя тупая влюблённость, ненависть, о ком-то, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

00:39 

существование неизбежно.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ! Я НЕНАВИЖУ СВОЮ ДУШУ, ВЕЧНО ЖАЖДУЩУЮ ТЕПЛА! Я НЕНАВИЖУ УТРО! НЕНАВИЖУ СОЛНЦЕ! НЕНАВИЖУ ХОЛОДНЫЙ ВЕТЕР! НЕНАВИЖУ ПРЕДАТЕЛЕЙ! НЕНАВИЖУ, КОГДА ОРУТ! НЕНАВИЖУ БАБНИКОВ И СЕБЯЛЮБОВ! НЕНАВИЖУ БЕССМЫСЛЕННОСТЬ И БЕЗРАЗЛИЧИЕ! НЕНАВИЖУ Я ЭТУ ПАСКУДНУЮ ЖИЗНЬ! НЕНАВИЖУ!!!

я хочу исприться, хочу раствориться во тьме, разлететься на миллионы маленьких кусочков, хочу чтоб перестало работать моё сердце, чтоб пропала душа и всякие чувства, хочу чтоб все вокруг исчезли, хочу чтоб мира не стало, чтоб меня не стало =((((

пусть мои слёзы иссохнут как моря на месте которых теперь пустыни...
пусть мои глаза наполнятся смыслом...
пусть руки перестанут дрожать...
пусть солнце греет...

жизнь, жизнь!!! где же ты??? это уже давно не ты... ты не такая... ты хорошая, ты приносишь счастье... но это не ты... меня что-то душит... боль... опять ты! тебя никто не звал!!! не убивайте меня... мне так страшно... я хочу улететь... навсегда...


@темы: ненависть, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

01:51 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не знаю нормально ли это, реветь каждый день... я просто никак не могу зацепиться... мне нужна всего лишь одна тоненькая ниточка... но её нет

а всё вокруг как-будто дало сбой... жизнь дала трещину... а может это просто последствия... исход... я не знаю... мне мало что понятно из всего происходящего

и единственные ясные мысли, это... уход... уход из реальности... ну зачем она мне? это жестокая реальность, я такую не хочу

я наверно никогда не прощу мать... за то, что отреклась от меня... за то, что забыла... наплевала... за то, что она счастлива, а я ненавижу себя... за то, что она избавилась от меня, будто от старой шмотки, как кстати она тоже регулярно делает

и я никогда не забуду, как дико поступала (поступает) со мной бабушка... говоря, что любит она демонстративно закрывает передо мной двери... а я здесь одна... совсем одна... в своём маленьком ничтожном мирке... а ведь это даже не моя комната... никогда не прощу её равнодушия

не прощу! никогда не прощу Дениса... за его слова... за то, что добивает меня

Арен... да наплевать.... наплевать, что тебе наплевать... и я не виню... не виню тебя, за то, что встретил мою мать, а она была со мной... ну куда уж деться... может ты пытался... может быть.... я не виню

ну почему так случается? у меня завтра будут опухшие глаза... как это жалко

*обращение вникуда* ЗНАЛИ БЫ ВЫ КАК Я ВАС ВСЕХ НЕНАВИЖУ
никогда не думала, что сойду с ума... мне всегда казалось, что я сильная, независимая, целеустремлённая... а я просто пустое место... ничего не умею... ничего не делаю... даже не пытаюсь... всё время ною... не могу остановиться... не могу встать... ничего не могу... попытки тщетны... и бессмысленны

вы не можете мне помочь... вы не хотите мне помочь... вам наплевать... ну и плюйте дальше... а я лучше умру

Бога нет... есть только Дьявол... и я в аду

@темы: ненависть, о жизни, обида, разные глупые мысли, рефлексия, семья, суицидные мысли, эмоции

05:41 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё, что я сейчас напишу будет идти от сердца... пусть что-то будет звучать глупо или слишком жалостливо, а может пафосно... мне наплевать, я хочу знать это... хочу через полгода найти эту запись, прочесть и вспомнить, как мне было хуево, чтобы возрадоваться тому, как же мне теперь хорошо...

выпадают волосы, причем сильно, почти клоками... странно, ведь они у меня всегда были здоровыми... решила, что недостаток витаминов...
пропила целую упаковку витрума... спустя месяц... ничего не изменилось... не понимаю... сегодня такой паршивый день... слёзы ручьем, аж всхлипываю... пошла в душ, дабы расслабиться... посмотрела на себя в зеркало... стало страшно... увидев выражение своих глаз поняла, что у меня долбаный невроз (будь он неладен!), и волосы выпадают из-за стрессовых состояний... чёрт возьми! что делать? посмотрела в гугле... пишут, что надо забить своё время, начать заниматься чем-то полезным, нужным, приятным... много нового блин... зато они правы, как никогда... всегда это знала, только вот никак понять не могу, почему не делала?! надо начать... и волосы выпадать перестанут...

сказать, что мне было больно сегодня, не сказать ничего... мне столько раз было больно по его вине... это состояние теперь воспринимается как обязательное... мне сегодня было так невыносимо, можно сказать убийственно, катастрофически особенно гадко... просто до изнеможения... как это...
когда все эмоции и чувства сплелись воедино?! это жесть... другим словом и не назвать... но честно... так плохо мне было только на последний НГ... и то я была не в адекватном состоянии... сейчас полегче... конечно, я столько думала... как тяжело находиться наедине со своми мыслями... они убили убивают меня... я так жестоко ненавижу себя и всё, что делаю, что даже не знаю чем себе помочь... знаю только, что кроме меня никто не сможет помочь... знаю, что надо брать свою судьбу в свои же руки... знаю... но не хочу... по правде говоря... у меня наступило начальное перемирие с самим собой... практически... но сегодня... вернее, получается это случилось вчера... он просто насрал на меня... и у меня на столько упала самооценка, я настолько глубоко вошла в рефлексию, что всё вернулось... причем вернулось в тройном размере... кстати меня послали нахуй... прямым текстом... это после того, как я наплевала на свою гордость, на обиды, на всю его ебаную ложь! после всего этого он просто послал меня...
ненавижу! я НЕНАВИЖУ тебя!!!
который раз я падаю (ой нет, простите)... сама ложусь лицом в грязь? ха... наверное вы, там, наверху уже со счёту сбились... козлы... могу поспорить вы просто смеётесь надо мной...

депрессия, простой невроз, всего навсего стресс . Умоляю, не надо этого! я просто молю тебя на коленях... остановись! я полюблю жизнь... я готова полюбить людей... только прекрати... не истощяй меня... help ... я буду вечно благодарна тебе... кем бы ты ни был

хм... не думала, что так завишу от людей... не думала, что начну "разлагаться" от одиночества... что это... рок? кара небесная? временная буря? я хуею!!! я тупо сижу, пишу... и думаю... что делать? помоему впервые в жизни, я реально загнана в угол, как зверь... как какой-то убогий, беззащитный и беспомощный зверь... а вокруг хищники, хищники, хищники... и страх... вместо крови в жилах течет страх... его нельзя предчувствовать или предсказать...
он приходит внезапно и начинает медленно поедать тебя изнутри... всё так бессмысленно... кажется ты один на всём белом свете... только ты и твоя болезнь... тело... бессмысленная оболочка, приносящая нам в основном боль... уродливые красные и опухшие глаза... ненавижу это...
это как послесловие... неизбежное, заставляющее тебя расстраиваться... послесловие... оно всегда неизбежно... а в моей жизни оно всегда печально...

у меня нет выхода... мой мозг просто не выдержит этого каждый день... и лопнет... поэтому мне надо что-то делать... и я буду делать что-то... и я сделаю... и всё будет прекрасно... и я избавлюсь от вас маленькие злые чернющие чертята... вы больше не будете метать в меня ядовитые стрелы... в конце концов у меня просто выработается иммунитет на ваш проклятый яд...
я выживу...

но я столько раз в слезах, с отчаянием в глазах просила, кричала, молила о помощи... мне никто не помог... никто не обернулся... плохо... блядь... терпи... борись... нет выхода... умереть? не выход... хочу стать сильной... хочу, чтоб подо мной прогибались... хочу уважения, восхищения! хочу любить себя! слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы...
я выживу...




@темы: злость, моя тупая влюблённость, ненависть, рефлексия, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

03:57 

пиздец

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
говно! как ни крути, а всё равно говно... со всех сторон... слева, справа, спереди, сзади... "не мы такие... жизнь такая"... а жизнь почему такая? потому что мы её такой сделали... столько вокруг зла... я даже перечислять не буду... и мы все... каждый, без исключения... куски говна... и в каждом из нас столько зла, что если бы за один малейший промах люди попадали в ад, нам всем там просто не хватило бы места... да, я долбаный нытик! а что поделаешь? я так живу... не вижу позитива... совсем не вижу... я просто вас ненавижу! жаль, что вы об этом никогда не узнаете... меня тошнит от этой жизни! меня бесит этот мир! и я согласна со Светой... ничего не изменится... жди, не жди... чтобы мы не делали, всё равно ничего не изменится... а если кому-то и повезёт обрести счастье в этом бездушном мире, то это буду уж точно не я со своим характером... неизбожность нас настигнет... ненавижу судьбу... она маньячка! хренова маньячка =( она забирает наши жизни... как там интересно Бог поживает... слышишь? как там тебе наверху? не слишком мягко??? хорошо устроился *** ... нахуй !



@настроение: *********************

@темы: ненависть, о жизни, разные глупые мысли, убивающая реальность, философия, эмоции

01:42 

...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Как грустно однажды понять,
Что ты никому не нужна.
Такой замечательный день,
А ты в целом мире одна.


просто сижу целый день в закрытой комнате... чтобы чем-то занять себя, придумала сообщество на актуальную тему... посралась с бабушкой... она просто зашла в квартиру и сорвала на мне всю злость, которая в ней накопилась... надоело рыдать... не хочу больше такого обращения... вообще ничего не хочу... реально насрать на всё... просто оделась бы и ушла... куда? не знаю =( пошла бы бродить... пока бы не околела и не сдохла...
я больше ни в ком не нуждаюсь... я никому не нужна и мне никто не нужен... я наверно больше не люблю свою мать =( она мне почти не звонит, а у меня даже в мыслях нет позвонить ей первой... я не скучаю по ней.
это не депрессия, нет... это просто разочарование во всем... во всех... меня не слышат и не видят... я невидимка, призрак, воздух... меня нет... у меня каждый день непроизвольно текут слёзы... но никто об этом не знает и никогда не узнает.
я даже готова принять смерть... мерзко, что в 18 лет я к этому пришла... не знаю, может время такое, может это рок судьбы, но я охеренно много всего видела, чувствовала и проглатывала... предательство, ложь, презрение и т.д.
о чём вообще речь? когда у меня нет друзей, мать от меня отвернулась, живу я с моральными уродами, которым на всех наплевать кроме себя самих и единственная искорка в моей жизни это железная машина под названием ноутбук?! а человек, который меня понимает и поддерживает, это Света из Германии, с которой я познакомилась в сраном чате, во время ее попытки ссуицидничать! Господи, как тошно!!! не могу так больше... заебало!!!!! ЗАЕБАЛО!

скормите меня волкам! сожгите меня и развейте прах! привяжите ко мне якорь и сбросьте в реку! толкните меня в пропасть! сделайте же хоть что-нибудь! только перестаньте сжирать мой мозг!!! я не ощущаю себя! не чувствую почвы под ногами! я растворяюсь! мне страшно...



@темы: ненависть, о ком-то, рефлексия, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

16:58 

за что?

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
за что на меня орут? что я сделала? что я такого сделала, за что заслужила, чтобы меня падлой называли... шлюхой... мразью... что я вам всем сделала?! за что вы меня так гнобите??? вы, единственные мне близкие люди, за что??? чего вы все добиваетесь? хотите, чтоб меня не было? я могу предоставить вам такую возможность... я клянусь, когда-нибудь мой страх развеется на фоне ярости... и тогда меня не станет... а уж как дальше вы будете жить, я не знаю... не знаю, кого вы станете гнобить, унижать, на ком станете срывать злость, на кого будете вешать все смертные грехи... не знаю на кого... но точно не на меня...



@музыка: душевного страха... страха перед одиночеством и неизбежным концом

@настроение: видимо Бог меня не любит... или его попросту нет

@темы: злость, ненависть, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

23:23 

ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!!!!!!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
плохо мне... я жутко злая и нервная... блядь, даже писать настроения нет! просто этот циничный мир меня убивает... как быть? либо йа в кого-то втюрюсь, либо умру от тоски и одиночества... мир такой холодный... мне очень грустно и одиноко... я готова сделать всё, чтобы быть счастливой... та что там... ради кусочка счастья, пусть не продолжительного, но счастья... я готова измениться, стать покорной, я не знаю, что там ещё... мне нужен кто-то... нужен он мне( я его жду жду... а его всё нет(((( блядь, ненавижу себя... я такая никчемная... я никому не нужна... мне не звонят, не интересуются где я...
всем наплевать на меня... я всего лишь маленькая, совешенно незначительная частичка этой громадной вселенной, и никто обо мне не думает, кроме меня сомой... слёз нет... даже плакать не могу... на столько я ущербна... мне тошно от самой себя
для всех! нахуй

@настроение: паршивое!

@темы: ненависть, эмоции, убивающая реальность, рефлексия, разные глупые мысли

Находка Психотерапевта

главная