Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о ком-то (список заголовков)
04:15 

от 10.02.2015

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Твой уход и твоё предательство это две абсолютно разные вещи. И если ты еще не понял, объясню. Ты ушел, да, покинул меня, и это можно пережить, поверь. Но то, как ты ушел... Как подлый мерзкий трус вернулся туда, где поливал так усердно грязью. Паскудно и жалко притворился, что радуешься возвращению. Может и радовался. Не имеет значения. Как ни разглядывай эту ситуацию, ты выглядишь жалким и унылым чмом, мерзким лгуном, отвратительным притворщиком. Всё, что я о тебе знала, всё, что чувствовала, осталось за той чертой, которую ты переступил, написав ей смс, что соскучился, еще даже не выйдя за порог "нашего" дома. Ты никкогда не будешь для меня прежним. Чтобы ты не сделал дальше, тебе нет прощения. Всё, что я могу испытывать к тебе, это жалость и презрение. И я хочу, чтобы ты это знал. Знай пожалуйста это как нечто постоянное. Для меня ты мёртв.

@темы: эмоции, о предательстве, о ком-то

06:56 

"человек".

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Говорят, что людей губят водка и пиво,

Сигареты сжигают наш век.



Помнится мне - я пила и курила,

/выживать сил вполне достаточно было/

Но однажды меня сломал

человек.

@темы: убивающая реальность, о предательстве, о ком-то, love

22:10 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
моя мама психопатка или почему я не хочу жить?

сколько живу, столько и слышу от неё какое я говно. всегда недовольна, всегда обвиняет во всех смертных грехах.

ненавидит меня.

а я её. и хочется делать ей пакости, чтобы почувствовала какого это, всю жизнь жить в тени.

почему ничего сделать не могу? не умею жить как человек.

вот и мучаюсь, слёзы проливая.


@темы: безумие в голове (suicide), ненависть, о ком-то, семья, убивающая реальность, эмоции

16:50 

ничто.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
я не хочу, чтобы меня жалели. я не хочу быть жалкой. не хочу жалеть себя. не хочу, чтобы она видела мои слезы, мою боль, потому что знаю, ее это удовлетворяет. только когда результат доведен до конечной цели, когда я плачу и хочу сдохнуть, только тогда она успокаивается. но я не хочу плакать, хотеть умереть, пытаться умереть, не хочу вечно думать о том, какая я жалкая и ничтожная, что не достойна этой жизни, что не смогу эту жизнь наладить, я не хочу всего этого говна. но я не в силах ничего сделать, пока она рядом, я страдаю, но ведь и когда ее нет рядом, я страдаю. мне вообще всегда плохо. я чувствую себя потерянной и разбитой 24 часа в сутки. я не знаю кто я, зачем я, и какая сила мною движет. не знаю какое мое решение последует в следующую минуту, не знаю какая реакция будет. а она все время как дьявол хлыстом меня бьет до боли и проверяет. я могу лишь плакать и убегать. но бежать особо некуда. я связана, скована своими страхами перед материальностью, я закомплексована, я боюсь и ненавижу людей, я не представляю как смогу когда-нибудь создать семью, я абсолютно и бесповоротно оторвана от мира. как только я отдаляюсь от нее на приличное расстояние, так сразу же превращаюсь в овощ, периодически глотающий таблетки и запивающий бутылкой вина. я никто и ничто, она и это дала мне особым образом понять. я вижу, что мне нет места в этом мире, что куда бы я не сунулась, я там не задерживаюсь, да и нигде не рады. она говорит, что всем насрать на меня. она права. так и есть. даже мне насрать на себя. я не умею себя любить, иначе я бы уже хоть чего-то добилась. а пока я добилась лишь того, что кроме меня самой, меня ненавидят еще очень многие. хотя я всегда задвалась вопросом, что же я такого сделала, что ко мне так относятся. но видимо вопрос нужно ставить иначе... чего я не сделала? от осознания всего этого мне тяжко, она говорит, что я обуза, а я и чувствую себя обузой, даже обузой самой себе. я вижу, что выход только один. мне грустно от этого, страшно, но я действительно хочу убежать от всей этой треклятой жизни, ведь она давно мне не в радость и я совершенно не умею делать ее радостной и осмысленной. все к чему я прикасаюсь, умирает, превращается в ничто. и я тоже. я тоже ничто.


@темы: безумие в голове (suicide), о ком-то, убивающая реальность

12:51 

о суке, которую я ненавижу

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
ГОСПОДИ, ДА ЗА ЧТО ЖЕ МНЕ ТАКАЯ МАТЬ?! что же я такого сделала, чем же я провинилась?

она об меня просто вытирает ноги. топчется по мне, харкает в меня. как она только меня не называет! ненавидит меня! говорит что "ЭТА родилась, чтобы жизнь мне портить". говорит, что я дура, говно, животное, что я крокодилиха, корова.... ненавижу ее!!! ненавижу!!!

@темы: о ком-то

15:28 

как жаль.. (13.03.11)

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Как жаль.. мы потеряны друг для друга. Я другая. Ты другая. И время изменило нас. Годы тебя состарили, сделали черствой. А меня закалили, сделали мудрой. Я стала циником и пессимистом. А ты алчная и занудливая. Мы были родными. А стали чужими. Ты живешь там, в своем мире, со СВОИМИ людьми. А я.. а что я.. я все время обращаю к тебе свои строки. Я пишу, а между строчками мольба. Я вернула бы все что было. Прокрутила пленку назад. Поставила бы на паузу там, где мы обе смеемся, и долго смотрела бы на наши искренние улыбки. Теперь я почти не улыбаюсь. Для меня это дикость. Улыбаться, когда нет повода. А ты смеешься, у тебя куча поводов. Но не я. Я выживаю. А ты живешь. Я заставляю себя просыпаться. А ты любишь рассветы. Я думаю о тебе, но не звоню. А ты не думаешь обо мне. И тоже не звонишь. Мы так близко. Но мы на разных планетах. Твой мир полон любви. Мой - ненависти. Тебе все равно. А я тебя ненавижу. Ты сломала мне жизнь, мама.

@темы: о ком-то, о предательстве

02:05 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Честно говоря, я в таком отчаянии. Всё вокруг меня портится, рушится, меняется до неузнаваемости. Я не успеваю следить за развитием событий, меня это сводит с ума. Здоровье резко на спад пошло. Одно породило другое и вот, я уже не знаю к какому врачу бежать. У меня начинается паника. я прихожу туда, говорю с ними, они задают вопросы, я отвечаю, они говорят, сдай анализы, я выхожу оттуда и больше не возвращаюсь. И нет никого, кто скажет, Жень, сходи, тебе это нужно, ты ничерта о себе не думаешь! Все вокруг только и отстраняются от меня как от помехи, а я бегу за ними как дура и прошу объяснить, что же не так опять. А другие говорят, да, ты можешь выговориться, ты можешь доверять мне, потому что мне не все равно, а потом в один прекрасный момент посылают тебя со словами "да че ты ноешь!". Мама забила болт на мое существования и я постоянно чувствую себя мусором, какой-то долбаной пластиковой бутылкой, болтающейся посреди огромного океана, постоянно накрываемая очередной волной. Мусор, мусор, мусор.. я не испытываю любви к себе. Лишь отвращение и обиду за то, что живу, а другие умирают. Почему-то я живу... я всякий раз задаюсь вопросом, почему же именно я? Что, я такая живучая что ли? А может слишком берегу себя? Да что-то не похоже.. не понимаю я, как тут все устроено. Мне хочется выпасть из этой системы, забить на все, отгородиться от мира, сбежать от самой себя.. но все это лишь фантазии.

@темы: о ком-то, о насущном, убивающая реальность

22:46 

самородок.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Я все убила, что смастерила.
Я стерла грани своими руками.
Я никогда никого не любила.
Я не умела любить их словами.

Я снова тут - наяву, но в бреду.
Я снова падаю замертво наземь.
Я никого никогда не прощу,
Ведь вас давно даже больше чем восемь.

Я упиваюсь собой как всегда.
Я так тщеславна и мнительна нынче.
Я как всегда говорю: "Ерунда!",
И продолжаю все видеть как раньше.

Я забываю как звали людей.
Я забираю все эти печальности.
Я вынимаю сердца у людей.
Я принимаю такие вот крайности.

@темы: о ком-то, мои стихи

21:43 

посвящается.. ему, в первую очередь.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

Что же со мной творится то? Как же заполнить эту чернющую дыру во мне?! Я стала бояться.. счастья. Любовь, да, она может вознести тебя до небес, изменить твою жизнь до неузнаваемости в считанные часы.. но она так же и разрущающая сила. Любовь может сломать тебя основательно. Любовь может нанести такие смертельные раны, что за всю жизнь не затянутся. Любовь приходит и уходит. Она хлестает тебя по щекам, а потом туда же целует. Она необходима мне как воздух и претит как наркотик. Я хочу ее заполучить и боюсь того, что она может сделать со мной. Я боюсь быть счастливой, как же я боюсь все испортить, нарушить мой покой. Я всегда обращалась с мыслью к нему.. почему он ушел, оставив меня вот так? Я всегда думала, почему моя живая, здоровая, счастливая мать, может смотреть на меня такую и закрывать глаза? Как-будто ничего для них не случилось... ничего не произошло. Ничего во мне как-будто не сломалось. Как-будто я продолжаю так же смеяться и всех любить. А я вас ненавижу, знаете?? За то что вы живете и радуетесь, и в ваших сердцах нет места для меня. Как-будто я лишняя в этом треклятом семействе. Я уж не говорю о целом мире.. я чувствую себя отвергнутой, оскверненной, преданной, маленькой, беспомощной.. я чувствую себя совершенно незначимой. Зачем же я?

 

А ведь я когда-то любила вас.. но эти глупые и наивные времена прошли. С тех пор я сильно изменилась. Каждый из вас оставил след в моем сердце, причем такой грязный, что я до сих пор не могу оттереть.. Мне кажется никто из вас по-настоящему не умеет и не хочет любить. А я.. я другая.. поэтому мы с вами не ладим. Я люблю. Люблю всем сердцем. Всей душой. Отдаю все свое существо одному человеку.. могу и поделить поровну, на три части, на 10.. могу любить всех одинакого. Никого и никогда не предавая, даже мыслью. Я хочу любить!!! Но я хочу любить ответно. Я впредь хочу любить только тех, кто этого заслуживает, а не вас, злых чертей, раздирающих мое сердце. И ГОСПОДИ...пусть так и будет.



@настроение: окрыленное и убитое.

@темы: убивающая реальность, семья, о насущном, о ком-то, love

13:30 

не надо громких фраз.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Каким бы насыщенным и радостным ни был мой день, я неизбежно возвращаюсь в одну и ту же темную глубокую дыру, которая начинается ровно от метро Алтуфьево и заканчивается у дверей моей квартиры. По дороге домой, я дохожу до наивысшей точки опустошенности. Это самый длинный путь домой для меня. Самый горький, самый болезненный и самый одинокий путь на свете. А когда я открываю дверь, знаете что меня ожидает? Обычно чья-то спина, уходящая вглубь комнаты и закрывающая за собой дверь. Не важно чья, но она существует. Эта спина и есть та самая ниточка дерьма, которая окутывает мою жизнь в километры фальши, предательства и скорби. Я никого так сильно не презирала, как тех людей, что притворствуют предо мной, играя в милые улыбающиеся лица и выражающие ничего не обозначающие эмоции. Я так долго бегу от них, что уже не понимаю, действительно ли я бегу или мне это только кажется, может паранойя на почве страха перед самой собой и своими мыслями? Знаете кого я боюсь больше всех остальных? Себя. Потому что иногда мне хочется делать такие вещи, о которых даже противоестественно думать. Когда-нибудь я действительно завою на Луну, и возможно, все одинокие волки в мире, услышат мой крик, прибегут и из милосердия раздерут мое бешеное неугомонное сердце в клочья. А пока что.. я живу, дышу, ненавижу и неизменно.. притворяюсь счастливой.


@темы: эмоции, убивающая реальность, о ком-то

03:18 

о поломанной дружбе..

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Становится по-настоящему больно, когда смотрю на твою фотку. У меня кроме тебя никого не было и не будет. У нас была одна жизнь на двоих.. мне казалось. Но я наивно ошибалась. Как дитя, которое отдает любимую игрушку, в знак доверия, а ее ломают.

Я думаю все знают, что такое ошибаться. Но ведь только я могу ошибаться долго и мучительно, стараясь внушить себе что мне только кажется. Когда ты любишь, весь мир против тебя. Нельзя любить, это слабость глупых. Можно быть идиотом и любить, жизнь простит тебе. Но когда ты умен и сознателен, любить - это непозволительная роскошь. Такое благо может разрушить всю твою жизнь в итоге. Моя жизнь не разрушена, ее просто не было, на тебе ничего не кончилось, потому что ничего и не начиналось. Но ты... теперь я знаю, что даже самый хрупкий и ранимый человек, даже самый светлый, самый другой, самый единственный человек для тебя... может предать. Предательство - это вещь непостоянная, она носит противоречивый характер. Потому что иногда предательство только лучше. Однажды меня предал человек, которого, как мне казалось, я люблю. Он заставил меня ненавидеть себя. Но когда прошло время, выяснилось, что так было велено свыше, не знаю, может мне действительно необходимо было смешаться с дерьмом, чтобы понять кто я... и кто он. В любом случае я безмерно благодарна тому, что он заставил меня проснуться. Но сейчас.. сейчас все иначе. Люди для меня практически не имеют ценности. Ну потому что они сами не имеют никаких ценностей. А ты.. другой человек. Кусочек меня. Вырвали с корнем. Плевать конечно. Менять ничего не собираюсь, ибо никогда этого не забуду. Я не могу забыть те трудные времена, когда я заставляя себя убить свои принципы, тянула руку к людям. Людям определенного сорта, к тем, которые с кем попало не ошиваются. Ты тоже там.. раньше. Теперь ты в другом месте. В месте под названием "так же как все". А я предпочитаю в сторонке, пусть изгоем, всеобщей нелюбимицой, но все же не теряя лицо.

Когда люди отказывают в помощи - это уже не люди. Так зачем же мне бежать за тенью, что обманом и лестью убеждает меня в своей человечности? Ни за что не стану бежать за тобой и кем бы то ни было. Время летит быстро. Время расставит всех на свои места. Победителей не будет, но останутся проигравшие. Пусть это будешь не ты, просто по тому принципу, что была дорога мне. Теперь ты знаешь, что я писала о тебе. Я помню.

@темы: о ком-то, о предательстве

17:15 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Я НЕНАВИЖУ СВОЮ МАТЬ!!!! больше всего на свете, больше чем жизнь, больше чем предателей, больше себя, я ненавижу мать!
она делает из меня унылое говно. она унижает меня. она исправляет все свои гребаные комплексы на мне. будь она проклята. пусть ей все вернется в стократном размере! надеюсь когда-нибудь я отомщу ей.

@темы: ненависть, о ком-то, убивающая реальность

14:26 

маме..

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
даже не знаю, мама. ты все время говоришь о семье, о том, как важно не потерять ее, не портить ни с кем отношения. но сама... серьезно, разве ты любишь меня? ты скорее пригласишь в гости подругу. ты скорее поедешь к своему учителю, чем ко мне. ты звонишь всем, кроме меня. я могу пересчитать по пальцам сколько раз ты мне звонила в течение двух недель, пока я болела. да, я не могу винить тебя за это, ведь я сама не люблю тебя. я сама ничего не делаю. потому что не хочу. я уже больше ничего не хочу. даже налаживать с тобой отношения. я столько старалась, столько билась в закрытые двери, в стены... но все это бестолку.
я больше не часть твоей жизни. тебе проще избавиться от меня. отправить подальше жить отдельно. платишь за квартиру. твоя совесть чиста. думаешь сильно поможешь мне оплачивая институт? думаешь я такая целеустремленная, амбициозная? ты же знаешь что это не так. мне на столько наплевать на все, ты даже не представляешь. я готова ко всему. меня не пугает факт смерти, напротив, я только и жду когда же все случится. да, если честно, убить себя мне страшно. хотя кто знает что будет дальше. когда-то я резала руки и ничего не боялась. кто знает на сколько жизнь сведет меня с ума.
я пишу это все, потому что знаю, что ты никогда этого не прочтешь. мне удобно открыть свою душу электронному дневнику, но я в жизни не решусь рассказать тебе о чем-то подобном. чтоб ты меня высмеяла? никаких унижений. хватит.
и вот теперь я понимаю, что не могу приехать к тебе в гости. потому что я боюсь что не выдержу и заплачу рядом с тобой. а я не хочу выглядеть жалко. ты опять скажешь, какая у тебя никчемная дочь. что я ошибка, разочарование.. да, я ошибка, знаю. но не обязательно все время мне об этом напоминать.
на самом деле у меня кроме тебя никого не осталось. да и не было никогда. я же знаю, что люди как приходят, так и уходят. не маленькая уже. но и ты никогда не была со мной. я вообще не знаю, как ты с этим живешь. это ведь ты меня сделала. как ты можешь на столько плевать на собственное творение? я ведь мучаюсь, понимаешь?! а ты говоришь, что это ЛЕНЬ? что это от безделия. что я ЖЕРТВА?! ахренеть как ты меня чувствуешь! поэтому я реву каждый день, от лени, бля!
даже не знаю, кого я ненавижу больше. тебя, за то что ты меня родила. или себя, за то что дошла до такого состояния. а может быть стоит ненавидеть бога, который создал таких людей и такой мир?

@темы: о ком-то, убивающая реальность

13:23 

"Не люблю людей. И это взаимно"

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
люди не хотят меня узнать. что-то их отпугивает во мне. хотя я пытаюсь быть предельно милой. и знаете. я думаю хватит уже мне из кожи вон лезть и стараться кому-то понравиться. не клеится у меня общение, ну и черт с ним.
я мрачная и дикая, странная и пугающая, злая и жестокая... да насрать! я знаю какая я. я знаю что все это дерьмо мне осточертело и знаю как это, когда люди делают больно. так что в жопу людей!!!

@темы: о ком-то, о насущном

02:31 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
знаете, я думаю вся моя жизнь - SHIT. вся прожитая мною жизнь похожа на мерзкую гниющую бочку отбросов. оглядываясь назад я не могу найти хотя бы маленькую секундочку красоты или доброты. ни одного дня моей жизни, который был бы полезен кому-нибудь. но не в пользе дело, нет. просто жизнь эта была поганой и злой. моя жизнь покрыта гадостью. везде. со всех липких сторон.
даже не представляю что бы сейчас на это сказала мама. заяви я ей об этом, она бы наверное долго смеялась мне в лицо.
предпочитаю не смотреться в зеркало. по моему это преступление. сегодня я задумалась.. отец меня сделал. но ушел первым. почему? он был недостоин этой жизни? но я жива. отлично. почему я жива, а мой отец нет?! я не хочу жить, но живу, мать его!!!! зато мой отец глубоко в могиле. хотя он очень любил жизнь. и снова спрошу.. после этого вы говорите о всемогущем боге?!!!
то что я жива - это тупая ошибка. моя мать вообще не планировала детей. она родила, потому что ей бы никто не позволил аборт. такие уж принципы в семье. зато после меня, когда она уже была далеко от матери и обрела самостоятельность в своих действиях, она сделала дохуя абортов. 8, если я не ошибаюсь. зато, блядь, меня она родила!!!!
вообщем я хочу просто сдохнуть и не мучиться. меня так затрахали люди! чтоб их всех век не видеть. но желания не исполняются. еще одна гавеная сторона жизни.

@темы: безумие в голове (suicide), о ком-то, убивающая реальность

23:26 

мама..

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
мою маму не интересует никто кроме бога. не знаю даже, могу ли я винить ее за это. такая глубокая обида засела во мне. она все время требует от меня какого-то определенного отношения к ней. хочет того, этого... и говорит, что я не люблю ее. а я не знаю.. скорее всего я отношусь к ней так же как и она ко мне. в этом все дело. не могу я ее любить, когда ей пофиг на меня. я не знаю.. такой я человек. наверное проблема во мне. я не могу быть такой как она хочет. и эта вечная пропасть между нами... нет на свете ничего чтобы нас сблизило.

@темы: о насущном, о ком-то

02:57 

от 19.12.09. Благодарность.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Есть один человек из моей прошлой жизни, которому я хотела бы объявить
благодарность. Я надеюсь вам не посчастливилось с ним знаться, ибо это
самый темный человек из всех что я встречала. Я хочу публично
поблагодарить его. Спасибо человек, за то, что ты такая мразь. Мне так
тепло на душе, когда я вижу как ты собственными руками ломаешь свою
жалкую жизнь. Меня так воодушевляет зрелище твоего разрушения и моего
неизменного созидания на фоне этой картины. Во мне теплится столько
ненависти к бесполому растворимому существу вроде тебя. Весь тот яд,
что ты вливал в меня литрами, создал абсолютную энергию жизни.
Положительный заряд. Нулевой меридиан. Ты самое настоящее адское
гниение всех отвратительных качеств, присущих падшему человеку. Все то,
что ты делал, делаешь сейчас и наверняка не раз еще сделаешь, вызвало
во мне бурю оваций. Ведь зло воодушевляет. Мое астральное тело парит
над землей в поисках яркого света, лучика солнца, попутного ветра. А ты
привел в движение цепную реакцию, завел механизм
самоуничтожения. Я смотрела как ты роешь себе могилу. Ты все еще роешь
ее во тьме. А я тяну, тяну тебе руку... отчаянно бьюсь в конвульсиях,
осознавая что ты недостижимая ускользающая гнилая плоть, пожираемая
плотоядными червями.Ты закапываешь себя все глубже, безмолвно глядя в
даль. В дали ничего нет. Только экваториальная чернота, да нескончаемая
тишина. Спасибо тебе. Ты подарил мне столько осознания. Никто не пришел
к этому осознанию через тебя, всех остальных ты тупо ранил. Бесполезно
навредил. Безэмоционально забил. Как стадо. А я благодарна. Я очень
благодарна.

@темы: о ком-то

00:37 

практически выдавленно.. про него.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Зашибленно бодро помышляя о твоей погибели
Между делом и суетой своих дней нескончаемых
Плыву вскользь через мрачные сны-вредители
И думаю о тех судьбах фривольно тобою краденных

Меня поражает твоя наигранная чувствительность
И эти глупые глупые ложные фетиши
А еще эта побочная мерзкая язвительность
Которая не заслуживает даже нищенские гроши

Мне кажется мои пальцы вконец отощали
Старательно тарабаня по стершимся клавишам
Вероятно сквозь строчки они действительно лгали
Обращая нашу историю в непристойный обман

Но ты-то наверное думаешь, что все под контролем
А фактически все запуталось, стало недостижимым
И кажется сердца наши закрыты сложнейшим паролем
Да и ты заканифолил мозги тупым тщеславием мнимым

Декламируешь беспрестанно, "давай станем людьми"
А сам любишь поганых котов, как родных детей
Ты давай, золоченую оболочку с себя сними
Иначе мгновенно вспыхнешь и станет еще больней

Да, я знаю, ты думаешь "бред какой"
И сама я малость в иллюзиях изумительных
Вероятно, пора заканчивать затянувшийся бой
Да осуществить пересчет наших помыслов мстительных..

@темы: о ком-то, мои стихи

22:37 

- - -

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Сегодня ты угостил меня чем-то очень злобным и болезненным, не поддающимся определению. Я снова столкнулась с этим, рушащим всё на своем пути, животным. Моя сущность разъединилась на 2 равные части и в нелегкой борьбе, вновь, победила бездна. Бездна снова поглотила, сожрала с потрахами всю меня, без остатка. Но как?! Как позволили небеса, продать меня снова в рабство этим безразличным глазам? Мне казалось вместе со мной плакали звёзды, сотрясалось небо, переворачивалась луна... я скорее не выжила этой ночью. Какая частичка меня, умерла теперь? Что во мне, ты убил в этот раз?!
Словно взяли иглу и тщательно, от макушки до пят, с силой провели ей по моей коже. Но знаете, это как курить, ты подозреваеешь, что наносишь себе вред, но ты не можешь отказать себе в этом банальном мазохистическом удовольствии. Отключить сердце сложно, а включить разум вообще невозможно. И вот ты мечешься от стенки до стенки, словно загнанный зверь. Заманен в клетку, забит камнями, абсолютно беззащитен и так чудовищно жалок. Я дохну в этой клетке!

Наверное я пошла бы на всё, чтоб избавиться от тебя, и на всё, чтобы завладеть тобой навеки. Мне и плохо и хорошо. И больно и приятно. Я увязла в зыбучести мира. Я люблю... ?? Никого никогда не любила. Так хорошо изучив горечь одиночества, я цепляюсь за каждую валяющуюся под ногами ниточку, даже не подозревая куда она меня приведет. И вот, шагая по секундам своей жизни, я с грустью понимаю, что 20 лет неизбежно ушли, большую их часть высосали монстры, которых я буду бояться вечно, а оставшиеся несколько лет ничего не принесли, но забрали самое главное. Эти годы забрали меня у меня самой.
Я боюсь.
И я проклинаю тот день, когда женщина в муках корчилась, чтобы родить такое чудовище. Может, если бы ангелы знали, что через 19 лет ты украдешь и присвоишь себе мое счастье, они бы убили тебя... Но все же, для тебя, мой милый, придумали АД. Вэлкам...

@темы: о предательстве, о ком-то, ненависть

02:07 

всегда противоречива

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Еще разок погрущу, сплюну и пойду дальше. Все равно рано или поздно тебя оставят одного. Никто не вечен. Ничто не вечно. А ты особенно. Иди и живи. Не оглядывайся. Не смотри вниз. Смотри вверх. К свету. К свету! Ты сам по себе. Помощи? Ты что слабак? Смотри, сколько их. Кишат, тараканы. Бездеятельные, мрачные и трусливые. Отвернись и иди дальше. Ты один. Ты сам по себе. Ты - человек. Ч Е Л О В Е К

@темы: убивающая реальность, о ком-то

Находка Психотерапевта

главная