Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: убивающая реальность (список заголовков)
04:21 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
мне сегодня прислали... дневник одной одинокой девчонки, которая кричала на весь мир... Юлия

после такого понимаешь насколько ты эгоистична и что надо ценить и благодарить каждое мгновение жизни! спасибо тебе, Юлия... я буду помнить тебя

@темы: о ком-то, убивающая реальность

20:01 

бред...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
почему люди такие жестокие??? за что??? неужели я такая плохая, что заслуживаю такого обращения к себе?! ненавижу людей, жалею их.......................... ненавижу себя, жалею...

@темы: ненависть, разные глупые мысли, убивающая реальность

14:46 

не могу больше((

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
вот, обещала себе не плакать... не вышло((
видно, я слабая((((
пиздец, все бесит!
ненавижу эту жизнь!

@темы: ненависть, убивающая реальность, эмоции

00:08 

Д_Е_П_Р_Е_С_С_Н_Я_К

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Боже! молю тебя! избавь меня от одиночества!
как плохо! как плохо!
*умерла морально*

я больше не жду... я больше ничего не жду

@темы: убивающая реальность, эмоции

00:30 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
06:04 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)

ахах... как оптимистично))

@темы: бред, убивающая реальность

10:43 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
"Ты моё большое разочарование":- сказала мне 5 мин назад родная мать по телефону...

@темы: семья, убивающая реальность, эмоции

05:08 

депрессивный пост... потому что мне *больно* от всего...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
что бы я не делала... каким бы не был мой образ жизни... как бы я себя не вела... нихера, вашу мать не меняется!!!

меня всё до глубины души заебало...

один парень, два парня... десять парней... это ничего не меняет... любви нет...
один настоящий друг, мильон ненастоящих знакомых... чувство одиночества не покидает меня...
всё это чушь поганая... измени себя, и люди к тебе потянутся... всё равно факт остаётся фактом, и есть некоторые вещи, которым не суждено измениться...
все парни, с которыми я общаюсь хотят залезть мне под юбку... это факт...
всем моим так называемым друзьям наплевать на меня и они не упустят любой подходящей возможности кинуть меня... у каждого из них свой корыстный повод, своя цель, которую они преследуют, пока не надоест... тоже факт...
родители всегда будут опекать меня... как они это делали в 16-ть, так они будут это делать в 18-ть и в 20-ть... и вообще они будут заёбывать меня, пока мозги не вывернутся наизнанку... об этом я догадываюсь

сегодня мне приснился сон... жуткий сон... он совсем не похож на те сны, которые преследуют меня последние пару лет... он реалистичный... на столько... что можно подумать, будто мне предвиделось будущее... причом всего человечества...
во сне замешана вся моя семья... абсолютно каждый член+даже некоторая часть армянской семьи...

сон

тут я проснулась и с облегчением обнаружила, что на моей руке нет никаких следов от шприца... не знаю чем вызван такой сон... могут ли это быть расстройства психики... но иногда мне даже нравится навешивать на себя диагнозы... возможно если бы во мне обнаружили душевное расстройство, мне стало бы "легче дышать"...

@темы: бред, кошмары, семья, убивающая реальность, философия

23:23 

ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!!!!!!

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
плохо мне... я жутко злая и нервная... блядь, даже писать настроения нет! просто этот циничный мир меня убивает... как быть? либо йа в кого-то втюрюсь, либо умру от тоски и одиночества... мир такой холодный... мне очень грустно и одиноко... я готова сделать всё, чтобы быть счастливой... та что там... ради кусочка счастья, пусть не продолжительного, но счастья... я готова измениться, стать покорной, я не знаю, что там ещё... мне нужен кто-то... нужен он мне( я его жду жду... а его всё нет(((( блядь, ненавижу себя... я такая никчемная... я никому не нужна... мне не звонят, не интересуются где я...
всем наплевать на меня... я всего лишь маленькая, совешенно незначительная частичка этой громадной вселенной, и никто обо мне не думает, кроме меня сомой... слёз нет... даже плакать не могу... на столько я ущербна... мне тошно от самой себя
для всех! нахуй

@настроение: паршивое!

@темы: ненависть, эмоции, убивающая реальность, рефлексия, разные глупые мысли

16:58 

за что?

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
за что на меня орут? что я сделала? что я такого сделала, за что заслужила, чтобы меня падлой называли... шлюхой... мразью... что я вам всем сделала?! за что вы меня так гнобите??? вы, единственные мне близкие люди, за что??? чего вы все добиваетесь? хотите, чтоб меня не было? я могу предоставить вам такую возможность... я клянусь, когда-нибудь мой страх развеется на фоне ярости... и тогда меня не станет... а уж как дальше вы будете жить, я не знаю... не знаю, кого вы станете гнобить, унижать, на ком станете срывать злость, на кого будете вешать все смертные грехи... не знаю на кого... но точно не на меня...



@музыка: душевного страха... страха перед одиночеством и неизбежным концом

@настроение: видимо Бог меня не любит... или его попросту нет

@темы: злость, ненависть, обида, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

01:00 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Холодная, немая,
Незванная такая.
Горящая, плохая,
Но все же очень злая.
Отвергнута, но верная,
Красивая, но бледная.
Чернеющая, скверная,
Ты в жизни лишь одна — Родная
пустота...


Где найти мне силы чтобы жить,
Позабыть предательство и ложь.
Все начать с нуля и полюбить,
Только снова день на день похож.
Сказки все прочитаны давно,
Я устала верить в чудеса.
Все бы изменить, но не дано.....




@темы: стихи, убивающая реальность, эмоции

01:42 

...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Как грустно однажды понять,
Что ты никому не нужна.
Такой замечательный день,
А ты в целом мире одна.


просто сижу целый день в закрытой комнате... чтобы чем-то занять себя, придумала сообщество на актуальную тему... посралась с бабушкой... она просто зашла в квартиру и сорвала на мне всю злость, которая в ней накопилась... надоело рыдать... не хочу больше такого обращения... вообще ничего не хочу... реально насрать на всё... просто оделась бы и ушла... куда? не знаю =( пошла бы бродить... пока бы не околела и не сдохла...
я больше ни в ком не нуждаюсь... я никому не нужна и мне никто не нужен... я наверно больше не люблю свою мать =( она мне почти не звонит, а у меня даже в мыслях нет позвонить ей первой... я не скучаю по ней.
это не депрессия, нет... это просто разочарование во всем... во всех... меня не слышат и не видят... я невидимка, призрак, воздух... меня нет... у меня каждый день непроизвольно текут слёзы... но никто об этом не знает и никогда не узнает.
я даже готова принять смерть... мерзко, что в 18 лет я к этому пришла... не знаю, может время такое, может это рок судьбы, но я охеренно много всего видела, чувствовала и проглатывала... предательство, ложь, презрение и т.д.
о чём вообще речь? когда у меня нет друзей, мать от меня отвернулась, живу я с моральными уродами, которым на всех наплевать кроме себя самих и единственная искорка в моей жизни это железная машина под названием ноутбук?! а человек, который меня понимает и поддерживает, это Света из Германии, с которой я познакомилась в сраном чате, во время ее попытки ссуицидничать! Господи, как тошно!!! не могу так больше... заебало!!!!! ЗАЕБАЛО!

скормите меня волкам! сожгите меня и развейте прах! привяжите ко мне якорь и сбросьте в реку! толкните меня в пропасть! сделайте же хоть что-нибудь! только перестаньте сжирать мой мозг!!! я не ощущаю себя! не чувствую почвы под ногами! я растворяюсь! мне страшно...



@темы: ненависть, о ком-то, рефлексия, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

04:20 

стиснув зубы...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
не буду больше никого осуждать... не моё это право!

и попытки изменить кого-то тоже прекращаю!

пусть будет так, как должно быть.

в идеале, надо вообще забить на всё и начать заниматься только собой... пока еще есть возможность

и помогать больше никому не буду... только если попросят

на самом деле я самодостаточная личность... просто мне нада научиться управлять своими желаниями.

и всё будет хорошо... будет, я знаю... надо просто потерпеть... просто потерпеть



@темы: о жизни, разные глупые мысли, рефлексия, убивающая реальность, философия, эмоции

03:57 

пиздец

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
говно! как ни крути, а всё равно говно... со всех сторон... слева, справа, спереди, сзади... "не мы такие... жизнь такая"... а жизнь почему такая? потому что мы её такой сделали... столько вокруг зла... я даже перечислять не буду... и мы все... каждый, без исключения... куски говна... и в каждом из нас столько зла, что если бы за один малейший промах люди попадали в ад, нам всем там просто не хватило бы места... да, я долбаный нытик! а что поделаешь? я так живу... не вижу позитива... совсем не вижу... я просто вас ненавижу! жаль, что вы об этом никогда не узнаете... меня тошнит от этой жизни! меня бесит этот мир! и я согласна со Светой... ничего не изменится... жди, не жди... чтобы мы не делали, всё равно ничего не изменится... а если кому-то и повезёт обрести счастье в этом бездушном мире, то это буду уж точно не я со своим характером... неизбожность нас настигнет... ненавижу судьбу... она маньячка! хренова маньячка =( она забирает наши жизни... как там интересно Бог поживает... слышишь? как там тебе наверху? не слишком мягко??? хорошо устроился *** ... нахуй !



@настроение: *********************

@темы: ненависть, о жизни, разные глупые мысли, убивающая реальность, философия, эмоции

05:41 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
всё, что я сейчас напишу будет идти от сердца... пусть что-то будет звучать глупо или слишком жалостливо, а может пафосно... мне наплевать, я хочу знать это... хочу через полгода найти эту запись, прочесть и вспомнить, как мне было хуево, чтобы возрадоваться тому, как же мне теперь хорошо...

выпадают волосы, причем сильно, почти клоками... странно, ведь они у меня всегда были здоровыми... решила, что недостаток витаминов...
пропила целую упаковку витрума... спустя месяц... ничего не изменилось... не понимаю... сегодня такой паршивый день... слёзы ручьем, аж всхлипываю... пошла в душ, дабы расслабиться... посмотрела на себя в зеркало... стало страшно... увидев выражение своих глаз поняла, что у меня долбаный невроз (будь он неладен!), и волосы выпадают из-за стрессовых состояний... чёрт возьми! что делать? посмотрела в гугле... пишут, что надо забить своё время, начать заниматься чем-то полезным, нужным, приятным... много нового блин... зато они правы, как никогда... всегда это знала, только вот никак понять не могу, почему не делала?! надо начать... и волосы выпадать перестанут...

сказать, что мне было больно сегодня, не сказать ничего... мне столько раз было больно по его вине... это состояние теперь воспринимается как обязательное... мне сегодня было так невыносимо, можно сказать убийственно, катастрофически особенно гадко... просто до изнеможения... как это...
когда все эмоции и чувства сплелись воедино?! это жесть... другим словом и не назвать... но честно... так плохо мне было только на последний НГ... и то я была не в адекватном состоянии... сейчас полегче... конечно, я столько думала... как тяжело находиться наедине со своми мыслями... они убили убивают меня... я так жестоко ненавижу себя и всё, что делаю, что даже не знаю чем себе помочь... знаю только, что кроме меня никто не сможет помочь... знаю, что надо брать свою судьбу в свои же руки... знаю... но не хочу... по правде говоря... у меня наступило начальное перемирие с самим собой... практически... но сегодня... вернее, получается это случилось вчера... он просто насрал на меня... и у меня на столько упала самооценка, я настолько глубоко вошла в рефлексию, что всё вернулось... причем вернулось в тройном размере... кстати меня послали нахуй... прямым текстом... это после того, как я наплевала на свою гордость, на обиды, на всю его ебаную ложь! после всего этого он просто послал меня...
ненавижу! я НЕНАВИЖУ тебя!!!
который раз я падаю (ой нет, простите)... сама ложусь лицом в грязь? ха... наверное вы, там, наверху уже со счёту сбились... козлы... могу поспорить вы просто смеётесь надо мной...

депрессия, простой невроз, всего навсего стресс . Умоляю, не надо этого! я просто молю тебя на коленях... остановись! я полюблю жизнь... я готова полюбить людей... только прекрати... не истощяй меня... help ... я буду вечно благодарна тебе... кем бы ты ни был

хм... не думала, что так завишу от людей... не думала, что начну "разлагаться" от одиночества... что это... рок? кара небесная? временная буря? я хуею!!! я тупо сижу, пишу... и думаю... что делать? помоему впервые в жизни, я реально загнана в угол, как зверь... как какой-то убогий, беззащитный и беспомощный зверь... а вокруг хищники, хищники, хищники... и страх... вместо крови в жилах течет страх... его нельзя предчувствовать или предсказать...
он приходит внезапно и начинает медленно поедать тебя изнутри... всё так бессмысленно... кажется ты один на всём белом свете... только ты и твоя болезнь... тело... бессмысленная оболочка, приносящая нам в основном боль... уродливые красные и опухшие глаза... ненавижу это...
это как послесловие... неизбежное, заставляющее тебя расстраиваться... послесловие... оно всегда неизбежно... а в моей жизни оно всегда печально...

у меня нет выхода... мой мозг просто не выдержит этого каждый день... и лопнет... поэтому мне надо что-то делать... и я буду делать что-то... и я сделаю... и всё будет прекрасно... и я избавлюсь от вас маленькие злые чернющие чертята... вы больше не будете метать в меня ядовитые стрелы... в конце концов у меня просто выработается иммунитет на ваш проклятый яд...
я выживу...

но я столько раз в слезах, с отчаянием в глазах просила, кричала, молила о помощи... мне никто не помог... никто не обернулся... плохо... блядь... терпи... борись... нет выхода... умереть? не выход... хочу стать сильной... хочу, чтоб подо мной прогибались... хочу уважения, восхищения! хочу любить себя! слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы... слёзы...
я выживу...




@темы: злость, моя тупая влюблённость, ненависть, рефлексия, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

00:00 

"жизнь"...

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
каждое утро ты просыпаешься с мыслью "сегодня всё будет не так, сегодня счастливый день"... но достаточно одного молчания или одного слова, и ты понимаешь, что всё по-прежнему так же хуёва, как было до этого... вчера, неделю назад, месяц...

и ты по инерции натягиваешь улыбку... притворяешься счастливым... на вопрос, как дела, заученная фраза "нормально"... идёшь, смотришь себе под ноги и думаешь, как хорошо было-бы умереть... что б тебя не слышно, не видно... чтоб не было слёз, нервов... чтоб не было жизни... чтоб не было тебя... и чтоб тебя больше не ненавидели... чтоб не орали... не унижали... чтоб никого-никого вокруг... чтоб свобода... счастье... рай...

мысли как всегда пожирают меня изнутри... столько боли... столько гнева.... на всех. на себя. на жизнь несправедливую. на счастье, которое миновало. на любовь, которая сгорела. на хуёвое будущее.


@темы: о жизни, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

03:07 

очередной крик вникуда

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
приятный черный цвет... успокаивает... решила написать... хочется излить плачущую, рвущуюся наружу душу... хотя бы печатными буквами

слабость рвёт моё сердце на миллионы еле дышащих кусков! я так ненавижу каждый новый день, потому что он такой же как вчера... у меня всегда вчера... вчера не кончается... вчера — это четыре чёрные стены, покрытые льдом... это потолок, который не даёт разогнуться в полный рост... это спёртый и мертвецки вонючий, не дающий вздохнуть полной грудью воздух... вчера — это ад... этой мой ад... это все страхи собранные воедино, дабы причинить мне неизмеримые страдания... вчера — это кто-то злой, желающий мне смерти... он медленно, но верно идёт по моим следам и дышит мне в спину... а если я остановлюсь... наступит сегодня, которое тоже никогда не кончится... правда я не уверена, что это сегодня будет освобождением от вчера...

я боюсь... я по-настоящему боюсь съехать с катушек... боюсь причинить себе боль... изуродовать себя... боюсь сорваться и реализовать свой такой "спасительный" суицид... боюсь навсегда забыть мать... боюсь, что она меня возненавидит... боюсь, что мир рухнет в одночасье... боюсь что не останется ни малейшего светлого места в моей душе... боюсь зачерстветь как пряник... боюсь не почувствовать вкуса счастья... боюсь этого самого НИКОГДА...

я уже не знаю, хочу ли я бороться... бороться с бессонницей... бороться с упрямыми слезами... бороться с рукой, вечно хватающей эти злощастные ножницы.... бороться с людским безразличием... бороться с жалостью к себе...
бороться за жизнь? кто сказал, что надо...

не могу даже в самых раскованых фантазиях вообразить какой смысл во всём этом хаосе? ну даже если предположить, что это Бог испытывает меня на прочность... что-то я не вижу наилучших результатов... наихудшие есть конечно... меня сломили... это верно... а в чём тут плюс? Господь всемогущий, если ты есть сука, ответь мне! чего ты от меня хочешь???

и всё-таки какое это сраное чувство ЛЮБОВЬ!!! не знаю даже что хуже... любовь или одиночество... наверное дьявол знает ответ... это он нам
людям такое западло устроил, чтоб поржать... *чувства на данный момент*...
желание биться головой об стену именно тем самым местом, где располагается мозг, пока он не атрофируется ну или хотя-бы пока не упадёшь без сил...

P/S недавно решила выписать свои самые худшие стороны... и вот, что получилось:

До невозможности Упрямый,
Не на шутку Ленивый,
Дико Рассеянный,
Чертовски Раздражительный,
В высшей степени Рефлексирующий,
До смешного Наивный,
Мучительно Ревнивый,
До боли Ранимый,
Адски Горделивый,
Безмерно Говорливый,
Безумно Дискутирующий,
Исключительно Нетерпеливый,
Очевидно Непостоянный,
До крайности Брутальный,
Отчаянно Дебуширующий,
Безбожно Скептический,
Многострадальный Человек!






@темы: моя тупая влюблённость, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, философия, эмоции

01:05 

"...а девушка опять-опять одна... её никто-никто не понимает..."

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
"... но к сожалению это иногда бывает..."

эйфория кончилась сразу после истраты наличных.
и вот... я снова сижу в своей ничем не примечательной, но такой близкой и родной комнате... пусть она даже не моя... другой у меня нет... снова сижу и жду... сообщения... в icq, в контакте... по-прежнему жду смс-ки, звонка, письма... что там еще... жду, когда же я уже стану нужной... хоть кому-нибудь... хоть маленькой частичке этого огромного мира... чтобы меня ждали, жалели, злились на меня, радовались за меня, просили о чем-то...
а я по-прежнему периодически тихо плачу... иногда надежда покидает меня... потом приходит вновь... ненадолго... порой ко мне приходит бессмысленность... ей я больше всего не рада... а грусть... грусть и печаль, две сестры близняшки, самые частые гостьи в моей душе....
и самый любимый, а так же самый редкий мой гость — это безразличие... лучше него не найти.

неужели это никогда не кончится? наверное счастья нет... или оно достаётся только каким-нибудь праведникам.

@темы: о жизни, убивающая реальность

00:39 

существование неизбежно.

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
Я НЕНАВИЖУ СЕБЯ! Я НЕНАВИЖУ СВОЮ ДУШУ, ВЕЧНО ЖАЖДУЩУЮ ТЕПЛА! Я НЕНАВИЖУ УТРО! НЕНАВИЖУ СОЛНЦЕ! НЕНАВИЖУ ХОЛОДНЫЙ ВЕТЕР! НЕНАВИЖУ ПРЕДАТЕЛЕЙ! НЕНАВИЖУ, КОГДА ОРУТ! НЕНАВИЖУ БАБНИКОВ И СЕБЯЛЮБОВ! НЕНАВИЖУ БЕССМЫСЛЕННОСТЬ И БЕЗРАЗЛИЧИЕ! НЕНАВИЖУ Я ЭТУ ПАСКУДНУЮ ЖИЗНЬ! НЕНАВИЖУ!!!

я хочу исприться, хочу раствориться во тьме, разлететься на миллионы маленьких кусочков, хочу чтоб перестало работать моё сердце, чтоб пропала душа и всякие чувства, хочу чтоб все вокруг исчезли, хочу чтоб мира не стало, чтоб меня не стало =((((

пусть мои слёзы иссохнут как моря на месте которых теперь пустыни...
пусть мои глаза наполнятся смыслом...
пусть руки перестанут дрожать...
пусть солнце греет...

жизнь, жизнь!!! где же ты??? это уже давно не ты... ты не такая... ты хорошая, ты приносишь счастье... но это не ты... меня что-то душит... боль... опять ты! тебя никто не звал!!! не убивайте меня... мне так страшно... я хочу улететь... навсегда...


@темы: ненависть, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

11:43 

Я не буду плакать, я не паду наземь, я съем динамит и однажды взорвусь, как вулкан. (с)
истерика! удаляю в пух и прах прошлый пост! ненавижу! ненавижу! ненавижу! у меня нет других эмоций! я такая жалкая сейчас... боюсь смотреть в зеркало... боюсь заглянуть в эти красные и опухшие от слёх глаза... боюсь увидеть страх... опять... не опять, а снова... ты обречена, дура! я больше не вернусь... это конец

она провожает его в дверях... а я зажимаю рот ладонью, чтобы они не услышали моих всхлипываний... порой они такие громкие... это трудно остановить... это идёт откуда-то из сердца... стучит мне в дверь, хочет что-то показать... прячусь... вот и вся любовь... все старания как ветром сдуло... теперь хочу только ненавидеть... а еще заморить себя голодом

а ты, падла, общаешься с ней... ты с ней общаешься?! да как ты можешь?!! двуличная тварь... и всё это на моих глазах... называешь её Юлькой... унижаешься
перед ней, осёл... а я стою в ванной... ненавижу тебя и люблю... слёзы текут по щекам... как всегда... ты разбил меня, как в своих стихах... ты меня убил... выстрелом прямо в сердце... и никакой Григорий тут не поможет... драма... а ведь мне нравится этот жанр... но только не сейчас

снова снятся кошмары... не с проста... и болит спина... такая адская боль... и внутри и снаружи... перебираю варианты в голове... поезд, крыша, лезвие... это конец

@темы: моя тупая влюблённость, ненависть, о ком-то, семья, суицидные мысли, убивающая реальность, эмоции

Находка Психотерапевта

главная